Translúcido

Inmersidades confundidas en el vacio de mi bolso. Pierdo el sentido de mis palabras y me estrello en el carril incorrecto de mis relaciones. He perdido el contacto con el poeta de mis noches, ya no recibo resitales en las mañanas, ni musicales en las tardes. Y sueño con los millones de finales que le prometen a esta historia.

Hoy desperte con un libro entre mis manos, desperte con la luna a mi pies, y el sol en mi mesa de noche. Los astros de mi vida se han ido a pasear a otra galaxia, llevando de equipaje mis estrellas y mi cinturon de orión. ¿Y dónde quedo yo? En una nirvana existencial , donde la metafisica no me da las pistas para que yo pueda seguir. Guardando las apariencias, cuidando los bordes de nuestra marco personal. Es tan pronto es tan repentino. Y si, es innecesario sentirlo, es tan facil incluso verlo.
Y lo haces de nuevo, me pides en la oscuridad que nos veamos, mientras engaño a tu corazon y disfrazo al mio. Mientras que nuestra sociedad se derrumba, ¿Cuánto tiempo debe pasar? Hasta que nos detengamos, mentirnos sin mirarnos, llevandonos todo, dejando el silencio incomodo en nuestro lugar.

Ahora mientras el conflictivo dilema espacio/tiempo nos confunde, obligandome ingresar al la intrincada quimera que conforma el núcleo de mi vida, el nucleo de mi mundo, el final de los demas en mi YO. Los trazos marcados en mi cama al amanecer tan similares a los que decoran mis cuadernos. Invoco a mi fuero interno y no perderme en la inclemente insatisfacción.


Por hoy, no quiero perder mi escencia

Noches de Humo

Tengo un ardid debajo de mi almohada
tengo tus besos en el bolsillo de mis vaqueros
tengo mi sonrisa en el bolso, si hace falta
tengo lagrimas que nunca usaré
y tengo una lista de mis temores


Las mañanas consecuentes a mi desaparacion fueron, para él, un juego de naipes con cartas sin numeros. Nada incierto ni nada real. Mi adios fue un viros biologico suspendido en el aire, imperceptible, asesino de amores, enemigo de mis memorias, en la eterna batalla librada en tu cama.

El humo del cigarrillo se disuelve en el juego de luces de la discoteca, al igual que mis inhibiciones, busco mi nota en la cancion que suena, es tan concreto el bailar para liberarme. Llevo 3 noches haciendo lo mismo, tres dias que me suponen un exceso, tres de los cuales solo 1 atesoro. El alcohol ingresa y es en vano. El humo del cigarrilo se escapa entre mis labios, el sabor mentolado siempre me brinda una nueva sensacion.
Nada como esto, el recorrido nos ha dejado sin aliento, y se nos hizo inservible. Ver la vida desde esta perspectiva es lo que necesito ahora, que las olas me llegan a los tobillos, la noche me abruma y no encuentro el camino de regreso. Esto es lo que necesito cuando los mosquitos me atacan las dudas y se juegan con mis miedos.

Desde que aparecio el sol en mis mañanas, por mi ventana donde suelo balancearme al caer la lluvia; desde que la ondas sonoras me conducen a un estado de ausencia. Sobrevuelo mis dudas, y desaparesco a instantes. Y concreto mis teorias del adios, mis encuentros con la realidad, un amante poco satisfactorio que tan solo me brinda vagas sensaciones de tranquilidad, encuentros fugaces. Me pierdo donde recide lo oscuro, oculta en silencio, rodeada del vacio insustancial. Si asi es como mis dias transcurren . Pensando en tus manos ajenas a mi cuerpo, a mi fabuloso verano, a mi etapa de "madurez", mis escapes, y mis noches de humo.



Mi Fantasma

Prohibido

La amplitud del significado es febril, tan inocuo , tan perfecto a la vista. Palpas el territorio del miedo, nada fue tan escabroso como tu nueva vida. Ahora es cuando nada te ayuda. La respiración es acelerada y los latidos pierden el ritmo. Y caigo en el nirvana de mis sensaciones; en la inútil congruencia de emociones y razones, causas y efectos efímeros que me sirven de obstáculos. Mi nueva vida aun conserva ese peculiar aroma de NUEVO y me sigue asombrando sus innovaciones. Aun conservo mis miedos y complejos guardados en mi mesa noche, acompañados de TI y lo que fuimos, o lo que seremos, la gramática nunca me fue buena.

Ahora tu, en tu inmaculada inocencia, y tu prohíbida poesía, me das un atisbo de seguridad. Un promesa escrita en una servilleta. En La Iguana (café) , en mi cama, donde sea, vale lo mismo. Eres el que me despierta en mis noches de arrebato, y me cuenta historias de otro tiempo. Debería de mesurarme, pienso, tu ya no eres un conocido, ni yo una niña. Mientras que tus labios van marcando terreno, me entrego a mi libido, y tu a la satisfacción de verme a mi entre tus brazos. Somos complejos, querido, buscamos lo excepcional en ambos.

Ahora que es de mañana, ahora que yo simplemente no existo, que he parado el tiempo para expresarme, que no necesito de nada y nadie a mi. Creo que estos momentos de suspención han hecho de mi lo que soy. Alguien en la nada de algo. Completamente ajena a tus palabras hirientes, a mis recuerdos , a lo que olvido. Tan impropia al cóncavo suelo que me sostiene. Siento que levitar no seria una sorpresa. Por lo tanto es hora de seguir mientras me marco camino y todo permanece tan ajeno, como ahora.



Y es que no hay mejor satisfacción que la de sentirse BIEN con la nada y con todo.

Aun, Inconsciente

Es incontengible. No soporto mas las ideas acumuladas en el muladar de mi mente. No consiguo pensar con claridad, la cabalidad se ha hecho una amiga lejana que solo la veo entre sueños, el dolor un compañero de cuarto que me dice que todo estara bien. Si he vuelto pero no estoy entera, he regresado pero un parte de mi esta ausente. Alguien en mi hace falta, algo en mi a crecido, nada me ha abandonado.

La realidad ha arremetido contra mi, una y otra vez, gritandome que el amor nunca habito en mi. Vociferando a los cuatro vientos que la inherente coherencia de mis actos han logrado eso. ¿Que ha pasado? Me prengunto, ¿Que sucedio? En un lapso incalculable de tiempo, el nirvana de sucesos se han hecho uno, un unico segundo de tiempo que decidió quien soy. Un ser de millones, pero millones de veces Diferente. Diferente en todo, tan comun en nada, me introdusco en un paradigma existencial, sin observo sin reconocerme me analizo pero no me comprendo, ¿Que hacer? Las preguntas a mis 17 años recien cumplidos. Si 17 y ya siento que mi vida se esta cayendo a pedazo. Estar tan alejada de mi , cuando mas me necesito.

Estoy tan ausente, un punto gris en el colorido del hoy. Continuamente exonerada del presente, una nadie, en la nada, con algo que compartir. Persisto en el intento de reconocerme, pero es inutil. Estoy creciento, con el cabello aun mas largo, con heridas aun mas profundas. Con amores tan maduros, pero tan tacitos. Concavos en mi cartograma, que pienso: Deberia de madurar también.

Aun mas irreconocible, con una sonrisa dibujada, con la monotonia de titulo. Sí, mi día es ahora tan opaco, imperceptible a la visión, intocable, inhodoro, pero muy dañino, me esta envenenado, me estoy consumiento con esa vida nociva. Me pierdo entre las multitudes, y quisiera permanecer en mi sabanas, y crear un mundo propio, donde mis sabanas con estampados negros, sean las paredes de mi vida.

Me rehuso a continuar disolviendome en mi vida. No quiero ser tan invisible. Y esa asi, como pienso ganar colores para mis dias, musica para mis mañanas, antidepresivos para mis ausencias, compañia para mis noches, alcohol para mi heridas, una visa para mis sueños, un pasaporte para mi mundo. Y una gran sonrisa. SI este verano algo de bueno tiene que tener.

I'm Back

Pause

Todo sucumbe según lo que el tiempo y la brisa predicen, continúan su curso ininterrumpido, de barbarie en mi vida, tan borrosa por estos días, la soledad me ocasionado una llaga que me es muy difícil de curar.

Creo que también se debe al que salir tanto, conocer a tantas personas, te deslumbra la variedad de color, sexo, ideales y pensamientos. Ves que algunos tienen sus vidas tan opacas, donde el gris es un color fundamental para su vida. Sin contrastes ni matices, son nada. Es tan nostálgico, me veo reflejada en sus miradas, en esos tantos pares de ojos que me miran a la espectativa de una reacción que nunca llegará.

Antes del cambio de año, nunca pensé que la soledad se sentiría tan frustrante, estar rodeada de tanta gente y no sentirte cabal con tu presencia, necesitando que esa persona se congregue tu compañía, sea quien te guié mientras pierdes la vista del camino para bajar la mirada y descansar un poco, y mi llaga va a creciendo cada día mas, no se que decir, no para de crecer y la necesidad que estar con esa persona se hace incontenible.

Amaría la idea de poder verla, no como suelo hacerlo, confundirla en la calle, verla en mi mente, soñar mientras que el tiempo muerto se hace mas lento. Cuando en la playa las olas se alzan en cámara lenta, y nunca llegan a destino, se detienen en una de esas tardes donde el sol se posa en el punto perfecto del horizonte y solo da paso a imaginarme su sonrisa, sus grandes ojos, o simplemente el fulgor que emana su presencia en mi vida.

Nada , simplemente nada me quita eso de la cabeza.

Y al parecer, además de que esta etapa de mi vida esta dedicada a la Univeridad, también estará dedicada a esa persona. Y aun en mi diario, que este año, sus hojas, son impecablemente blancas, con toques de dolor, colorida sonrisas, misteriosas miradas, y muchas palabras que la matizaran.

Ahora es cuando me tomo un receso. Hasta el 20 de Febrero.


Muchas Gracias por leerme.

COMO..

Cómo sentirte en mí, y hacerte mío
si tus pensamientos viajan en frío
y su repercusión continua
y despiadada se torna sombría

Cómo olvidarte y deshacerme de ti
si tu recuerdo pragmático,
creó diáfanos círculos y figuras
grabados en mi piel.

Cómo, dime como
Si al voltear veo tu silueta
dibujada en la nada
y tu voz en el vació del pasado.

En definitiva, creo no poder
No poder hacerte totalmente de lado
si mis labios añoran el almíbar de los tuyos
y mis brazos tu torso y aferrarlo a mi cuerpo.

Cómo si, incluso en la distancia
te concluyo indispensable
intimos, e inconclusos
peligrosamente juntos.

Cómo, simplemente
una palabra de 4 letras
disfrazando mi desesperacion
y grito con arraigo tu nombre,
mientras que el viento se lleva mis lágrimas.


El año encontro su ocaso en el peor momento, confundido por su lúcidez lúnatica y la psicótica idea que nada fue como debió ser. Las risas se ven aplacadas por lagrimas, torridas lagrimas que te ahogan , pero sabes que lo superaras, siempre lo haces.

El año simplemente no fueron mas que numeros en el calendario, mi año fue una serie de momentos en forma cronologica. Demasiado,poco, nada

Alterado

El melancólico sonido de la tonada se ha fundido ahora con los latidos de mi corazón, mi respiración es acelerada y no me preocupa, la luna escarlata, es única testigo pero hace mucho no cuida de mis pasos, es imposible y burdo intentarlo. Encuentro mi pasado en un despojo de recuerdo, la encuentro tirada en la acera camino a ningún lugar. Es imprescindible, detallar cuan desorientada me encontraba o cuan deslúcida de vida me hallaba.


La vida se ha congelado en un estado deplorable, contagiada de un virus maligno; el mundo me ha infestado de la necedad; me consume y se torna adictiva. Confió en despojarme de ella, siempre fue fácil para mi despojarme de lo que me rodea. Como de las horas que me asfixian, de la dudas que me acongojan, de los miedos que me cohiben, y de aquellos que me detienen.

Experimento como el sucumben los segundos poco a poco, como la brisa a dominado mi destino, y los pensamientos se dilatan en el continuo tambaleo mental, mis manos ya no me pertenecen. Y no supongo que alguna droga me ocasione estas sensaciones. El final de año hace que mi mente viaje, y regrese en segundos, camine libre en el deliberado espacio/tiempo en el que vivo, dejandóse engañar por el deslumbrante brillo de la inconsciencia, o lo macabro de las cuestiones.

Veo incauta como las luces de la ciudad iluminan el horizonte que se dibuja a mi alrededor, como suelo contar los pequeños puntos del cielo, los astros tiritando azules ajenos a esta realidad, engañados por la utopía, tan mios, tan tuyos, tan lejanos, pero aun así siento el calor que expulsan.

Los días se me han diluido por los dedos, se que no es mportante, el tiempo nunca me fue tan importante y preciado como para los demás, pero dado a los sucesos que posiblemente alteren mi vida, me veo obligada a tomar en cuenta al reloj. Y me encuentro obsena al mundo, tan diferente a los demas, tan poco sincronizada con el mundo, no es importante. Lo Se