Tal Vez

Es tan burda la idea de salir corriendo, peor mientras tenga dos piernas y conserve el aliente equilibrado con mi presión cardiaca podre hacerlo, correré sin detenerme, sin que efimeros obstáculos detengan mi paso, seré solo Yo en medio de la NADA ¿Por Qué?

• Porque quiero escapar
• Porque ya no tengo miedo del que dirán
• Porque ya sea acaba el año
• Porque soy un factor importante en este cuarteto
• Porque quiero volar
• Porque no quiero terminar el colegio
• Porque tengo raros complejos que se convierten en aficiones

Por eso y mucho mas mis escapes de la realidad son tan frecuentes y aunque hoy trate de intoxicarme con unas pastillas letales, y por un 50 miligramos casi logro mi objetivo, no me siento tan satisfecha como pensé. Siento que he malgastado otra de mis vidas de gato, que esto ya se volvió en algo comercial y cotidiano, que lo que fui se perdió entre la puerta del consultorio y la puerta de emergencias. Mientras que las palabras son perdurables y los momentos imborrables, la venida del año próximo enerva mis nervios y me introduce en una situación caótica, quiero alejarme pero a la vez quedarme, quiero cambiar el factor X de mi vida, que todo esto sea solo" lo que paso el año pasado" , aunque este ya tatuado en mi piel , y hasta quizás lo tenga de cartel pegado en mi frente.

Por ello es mejor a veces, correr, Tal Vez, solo es un eufemismo para no reflejar en mis ojos ni en mi piel al erizarce el miedo que me causa no volverlas a ver, el saber que no me levantare temprano y las veré de la misma forma como lo hice hoy en la mañana , petrificada en mi sitio analizo que cada momento fue primordial para que esto sucediera, que cada pieza encajo a la perfección con la consecuente , que si una palabra se deslizaba de la oración no hubiera sido la misma. Tan ínfimas y tan influyentes. Es Genial ! ¿lo sientes?, pero cuando este es alguien importante, es fascinante, pasmoso, estupendo, revitalizante, te brinda esa luz a tu día, esa melodía a tu oídos que tarareas inconscientemente , te regala una sonrisa improvisada, con tu esencia puedes cambiarle el día a alguien , no te prives de una de esas sonrisas que puedes crear, exacerba tu sentidos y vuelve a vivir

Estoy hablando como toda una persona que quiere y le encanta vivir ¿No es así?. Pues no piensen que me lave el cerebro o que mis expectativas cambiaron radicalmente de dirección , y es que cada día es un nuevo, y hasta yo una persona que pende de un hilo, que salta en la cuerda floja , también le encanta gozar de todo esto. La depresión es tan secundaria que prefiero dejarla para mi habitancion en noches como esta donde la luna, me da mi espacio y se esconde, donde tu otra vez faltas, donde las lágrimas no se averguenzan de salir.

Extrañare el colegio, mucho mas que nada , 11 años de mi vida, no han sido en vano otorgados al estudio ¿no?

De...presion

El pecho se aprieta

las lágrimas corren

como ríos sin cause

El silencio enloquece

la respiración se acorta

y por más que tratas

no logras respirar

La garganta se anuda

y se aprieta cada vez más

como si no quisiera

que las palabras salgan

El sol no calienta

el agua no moja

y el calendario se detiene

las horas no pasan.

Solo habla el silencio...solo hablan las lagrímas

y quisieras gritar...y enmudeces

y quisieras correr y te imovilizas

y quisieras morir...pero sigues viviendo

Adeus*

Incipiente

Aunque ya esta próximo a terminar, creo que esto esta aun emergiendo, tomando una forma inusual, pero encantadora ¡No! No es que este embarazada, i pensarlo, es solo que hoy me sentí como un animal rastrero, que solo quería tirarse al piso, y que nadie la moviese hasta que, por fin, no sienta mas dolor; pero mi mami no me dejo hacerlo, me obligo a caminar, a ir y venir, relativamente, yo hice lo mismo, le hice decirme que SI a algo , que obviamente, meritaba un No rotundo e implacable. Me encanta dominar la situación y tengo la llamarada de una esperanza que flameante se encuentra encendida por la chispa de la insistencia, me ilumina y me avisora que se hará realidad.

Me voy ( me quiero ir) a México, es decir en enero o en febrero, espero que logre mi cometido. Necesito respirar otros aires. Anteriormente respire el aire de Santiago que contaminado me inspiro, luego me fui a Salta que marco el inicio de mi alianza con ELLAS, posteriormente, volé a los Bs.As que me dejo con un sabor insaciable a MAS, ciudad que comienza a las 8 y termina a las.. no realmente nunca acaba, las luces siempre iluminan tu rostro kmientras paseas por la independia, Dos de mayo, o te diriges a un boliche, siempre encendido TODO .

Me empape en la gloria en una cuidad llama Foso de Iguazu (Foço Do Iguaçu) increíblemente encontré un nuevo hobby que aunque deplorable me encanto( no lo nombrare para no citar a personas ni situaciones),Me encamine entre los enmarándoos arboles, y el asfixiante calor a la ciudad del Corcovado y el Pan de Azúcar : Rió de Janeiro , donde puse a prueba mi resistencia en medio del mar, ida y vuelta ,3 km, un empuje y mucha pero muchas ganas de quedarme en el medio y que luego retiren mi ya inerte cuerpo de el mar, pero desisti, aun no se porque. Ya saboreaba el aire de las nubes, ya había llegado a lo mas alto, sí en ese momento fue cuando todos me miraban de otra forma y yo con mas ganas de buscar otra oportunidad. Fue cuando mire y note que esa era una de las estrategias para lograr mi cometido. Luego Sao Paulo y Bolivia. No muy interesantes por eso no digo lo que paso, ahi.

Es por ello que ahora busco irme otra vez mas lejos y mas libre, respirar en mi atmósfera sin conminarme con la de los demás, quiero sentir la brisa de mi mundo irreal , que me lluevan sueños, que viva mis fantasias, que sea solo YO. Que los mares sean de esperanza, que exista el recor con la amistad, que el odio vaya acompañado del amor.

Un mundo Sin Males ES Demasiado Aburrido

Conversa del Sab.( Dia que me FAscino pero esta mejor en mi memoria:D )

N :Agrrada o mejor dicho aferrada de la puerta con cara de miedo.

M:Tirada en el piso riendose

Mrtz:Yo no tengo miedo ( Con voz Optimista)

Escuche: "Las grandes almas tienen voluntades; las débiles tan solo deseos."

Too much Hot, I almost burned

Aunque intente diferir entre lo que paso hoy y ayer, los energizantes son una droga que pensé había dejado hace mucho tiempo atrás, y aunque no me agrade tanto tomar este tipo de bebidas, me otorgaron una energía absolvedora en esta tarde. Y a los ojos de la luna abrí mi alma a alguien mas , el ya no miraba , solo volteo y me dijo al oído

JL:Que bella esta la luna , no me habia dado cuenta
M:Siempre es asi, pero nunca la observas solo la miras
JL:Solo te observo a ti

Y aunque un tentador bicho me incita a abandonarme en la nada de sus brazos, no me detuve, por el contrario me impulse por mi misma, y los factores detonantes que prefiero no mencionarlos aquí, se me hacen demasiado obvios para que un roce como este pase de ser inocente a ...¿Excitante?. Doy un paso mas en la escalera de la vida, y esta me vuelve a mostrar a aquel hombre, que siempre interrumpe mi paso, y es que la luna tarda pero lo logra: seré paciente.

Siguiendo con mi relato, no verte me instó a buscarte entre las enmarañadas trabas que se me cruzan, los oscuros, y los contrastes ya no me limitan a ver mas allá de mi horizonte, otra vez obedezco a mi interior, y mando en el. Llego a ti, y busco entre tus brazos algo que estravie, ¡no esta ! ¿Donde puede estar? Sigo buscando encarecidamente, de pronto, me miras y dices que lo que busco entre esa eternidad, inocencia, e ilógica divergencia, lo encontré hace mucho , pero simplemente no lo tome con fuerza , no lo aferre a mi pecho celosamente, desconfiada hasta de mi sombra. Lo siento se me cayó del bolsillo, sí se me cayó el índice de coherencia, que comanda la vida, sana y encaminada de cada uno de nosotros. No os alertéis, que algo quedo, eso creo, por lo tanto ahora estoy tan efusiva que me apoyo contra tu pecho cansada, tan cansada de ver borroso, de sentir difuso, y hablar en clave morse. Un beso escurridizo, se posa en tus labios y emprende una serio de estos repetitivos, la lujuria, mi pecado preferido, es el invitado principal [Si tan solo creyera que existen los pecados] ahora ya no estamos uno contra el otro, ahora somos uno solo, con un mismo objetivo, las vestiduras nos hacen mas torpes, y ahora nos interrumpen.De pronto suena el estridente timbre del teléfono, ya antes programado por mi madre para cada llamada, corro a la base no esta busco y busco , esta debajo del mueble hablo calmadamente sin dejar que mi respiración agitada levante sospechas no es una noticia que uno se espera cuando llama a casa¿O si?. No lo creo, prefiero que lo sepa mirándome a los ojos y tomando de mi mano, sabiendo que he madurado, no por que casi tengo un encuentro mas allá que oral ,aunque si; lo que iba a pasar se saldría de los perímetros marcados con anterior predisposición.
No fue eso, es algo mas que emerge de alguien que supuso ser madura hace mucho tiempo atras, he crecido por que dije que no ;he crecido porque , no me trastorné con ingerir bocado. Es una mini paso, pero es un paso.


Mientras que el extasis me envolvia, no me percate que el novivo amor que crecia en mi. Protegeme Pandora de esta nueva aventura que emprendo .

Tired

Luego de tres energizantes y mucha pero mucha agua, en cantidades exorbitantes, aun continuo con sueño, y eso no es mas que una ... como lo digo sin herir a nadie¿ Perturbador,? aunque satisfacctorio, sentir que ya no andas, salir de clases solo para echarte en el taburete del baño y dormir por 5 minutos, eso si es extremo y tentador, te lleva por las jodidas nubes, y te lanza sin paracaídas, caes,sorpresivamente aun caminas, caes de pie como un gato, lamentablemente me restan 5 vidas ¿ Que paso con las otras 2? Quizás se me cayeron del bolsillo, o las dejé en mi otro disfraz, lagunas mentales que obstruyen mis recuerdos, y me impiden focalizar mis pensamientos.

Si , hoy me fui de clases, con la excusa mas burda que alguna vez pude haber dicho, y no la mencionare aquí para no rebajar mi CI, aun mas. Ah! eso me trae a la mente la hoja que me entregaron ayer, con los resultados de un vanal pero interesante test voacional, llamo mi atención por una milésima de segundo , luego de esto me defraudo de la manera mas nefasta, me decepcionó leer, todo eso, y cosas tan incongruentes , aunque ,solo fueran la I parte, aun tengo la tenue esperanza de que en la II parte cambie de sentido la flecha, la cual apunta a una vida sin satisfacciones ni méritos excitantes, aventuras, restos, para mi.

Un plan, croquis, objetivo, fin, apunte, intención, propósito, proyecto, maquinación, diseño, rollo, borrador, idea, síntesis, programa, intriga, ligue, bosquejo, confabulación, boceto como quieran llamarlo nace de la nada y aunque irónico, contradicctorio y que colisionan con mis principios de autodestruccion, me gusta la idea, saber que compartire algo mas que una conversacion, mas que palabras , compartir algo, y luego de analizarlo toda la tarde entre sueños, el separarnos y juntarnos luego de 5 años es un idea que me conmociona y deprime , pensar que no las veré, no les hablare , ni las abrazare, me deja INERTE en mi cama.Y aunque quizás puede que mañana yo no este, o una de ellas, pues sabemos que destino juega a diario con los hilos de nuestra vida. Pues nadie la tiene comprada, no desperdicies esto, a lo cual le pusimos de nombre vida.

Mis dedos ya no danzan a unisonido con Pandora, ahora Pandora los controla, la luna se posiciona y demanda reverencia, es hora D, pero no tengo anda que decirlo, peor aun quiero esconderme de su magnanimidad , pero quiero verla, atrvez de esa vetneana que es espectadora, de tantos capitulos que escribo a diario en mi vida, ahora ella me mira fijamente, nunca cambia de cara, es hasta ahora, una de las que son mas honestas conmigo. No me ha herido y siempre regresa , me mira fijamente, y hasta he llorado con ella, he estdo con el ante ella, ella la unica testigo de un amor que no debio pero fue, y fue lo mejor.

Hoy reverencio a la Luna, que anima a los lunaticos a alabarla, que amedrenta contra la tranquilidad de los mares, juega con la estabilidad emocional del mundo, y nos cuenta una nueva historia en su llegada. Pues por ella tengo tanto cansancio ( una excusa mas) , puede que sea por eso. En fin ahora me ire a tomar mas energizantes y algo que me logre estabilizar, a este paso me graduare de Quimico-Farmaceutica.

Dejame otra vez soñar mi querida luna, y muestrame el camino de vuelta.

Una cancion suena en mi iPod, y atormenta mis sentidos pero soy fuerte y podre contra ella, crei haberla eliminado pero sigue ahi, y es cada vez mas nociva. Y aunque JL este conmigo , me quiebro, y rompo en llanto una lagrima se desliza por mi mejilla y cae sin doblegarse al suelo y habre una grieta profunda.

"Si dices que te vas estas rompiendo el mundo contra mi...Hoy sin ti me muero y sin ti renacere"

Receso

Después de unos cuantos días que tome para reparar mi vida, y realizar medidas extremas aunque la problematica y el dolor que , aunque no visible, presente, me acongojaba , una realidad que hiere, que te estremece, enerva tus nervios, y te convierte tan pequeño ante cualquier adversidad, ahora no hablo solo de dolor fisico , sino tambien de dolor mental , del alama, eso que no se te quita con una aspirina, que se impregna en tu ser, anexado a tu medula espinal a tu aura , a tu todo. Es así como te controla y no te deja ir, simplemente, la sensación del momento donde el tiempo no tiene un papel importante , muy en cambio uno secundario tu eres la estrella de ti depende que todo funcione concordante a la previa organizacion, en perfecta sintonía decolores, sentidos, sabores, emociones, momentos, todo planeado, pero la vida es un sin fin de escenas improvisadas, situaciones esporádicas.

Cuando subía los escalones

Conocí a un hombre que estaba ausente

estaba pero ya no.

Deseo...

Deseo que se marche

Lo enigmático de la mente humana es algo que nadie aun entiende, e incluso pienso que cualquiera que lo intente se volvería totalmente loco, la complejidad de esta maquina sincronizada a la perfección, sin un solo error, programada para un funcionamiento , que claro requiere mantenimiento, pero es la que nos gobierna, nos dirige somos simples maniquees, que sin el titiritero, no seriamos nada, pero nosotros podemos ser nuestro propio titiritero, sin caer, en ser sublevados en lo que mundo nos impone, y una colisión se produce en tu subconsciente, es eso, el misterio de como hacerlo. No tengo la respuesta, de otra forma no estaría aquí sentada diciéndote, de que anhelo saber como controlar mi propia mente, sin perderme en los laberintos que cree y , sin seguir el concejo de pulgarcito, olvide dejar el rastro de migas de pan .

Pues la mente es tan hábil que es capaz de engañarnos en nuestro propio juego, ilusion ópticas: La confusión de no entender lo que ves, imposible de diferir lo que realmente esta ahí y lo que no, sin saber como reaccionar ni que concluir, (El ave sin jaula) , es solo eso, es lo que queremos, o creeemos, ver ; pero no es asi, no esta , no existe.

Otra es las multiples personalidades, personalidades que habitan en nosotros, que son nosotros en periodos de timepo que no se extienden para no crear una situacuon caotica, pues la divergencia entre ellas es tan abismal que pdira dejar en shock tanto como al espectador y al que padece de esto. Pueden habitar tantas como buenas, malas, intrigantes, timidas, apaticas... etc.

La recopilacion de vidas , o la interpretación en varias formas de la vida ,ya fuere ajena o propia, crea una sobrecarga en la corteza cerebral donde están lo recuerdos(memoria) , cuando sucede algo así, puede crearse una masa, que nos genera sangrado, y hasta desmayos, puede que los desmayos esten de una forma u otra conectados a las lagunas mentales, según mi Dr. , eso es lo que me paso; los desmayos causaron una recopilacion excesiva de mis recuerdos, que siguen y siguen en forma aleatoria, sin detenerse y están almacenando una vida de 30 años , en solo 7 meses, lo cual , genera dolores de cabeza y posibles sangrados.

Ah! me olvidaba me he confirmado ese día fue... como decirlo, ¿Aburrido? ¿ Ensayado? Me sentí tan absurda, la ironía se hizo persona y la llamaron milagros, alguien que simplemente, pronunciaba palabras absurdas, sin sentido alguno, que estaba tentada en salir corriendo por aquella puerta y respirar aire " puro" pero se contubo y siguió con la farsa como siempre no pudo hacerlo, no le pudo fallar a quienes ya había arrastrado a esto.

Es mejor seguir asi.

TAM nebulosa, Alicia.

1Tai lunita [Qieroo mi ojaa!llena! ]

Ta emo D+ Rmaniita! Busca tu diccionario:D

Peliculas del Fin de Semana .

• 
  
  Identidad


• 
  
  Invasion


• 
  
  Efecto Mariposa

Rayaarr!!!

A concecuencia, de una hiperactividad insolita registro signos de aumento de energia lo que me traera muchos problemas y dolencias en los siguientes dias, el aumento de ingesta de comida es notorio, aunque sea muevo ahora mi boca una vez al dia para algo mas que hablar. Y si , aunque paresca poco a mi perspectiva es una banquete; y doy mi palabra que no es a causa de la perdida de mis lentes , por lo cual distorsione tanto mi vista, es solo que ...no ya no lo pensare y no le dare mas vueltas al asunto. Mientras que mi coeficiente va en descenso, por los continuos golpes de Alejandra Santa Maria, siento que yo me estoy perdiendo, siento que mi mama ya me perdio, que mi lunita aun me tiene pendida de hilo, y que mi nebulosa se aferra pero a veces por tiende a dejarme caer, no voy a suponer nada , lo que me dijo " EL DOCTOR" es que mi mama es la principal causa de mis desiciones subversivas, que tanto atañen a los demas que se sienten dolidos y ofendidos cada recaida, se supone que me debo de caer ¿Puede ser ahora? Tengo tantas ganas de caerme y que otra vez todo sea un REVIEW y pueda ver que hice mas , y que hice bien, analizar mis passo, mi apreciado De Javú.

Hacen la diferencia, si estos momentos de incertidumbres perdidas, reprimentas, obsoletos arrepentimientos, hipocrecia que se siente a kilometros, y si mucho mucho teatro. No se preocupen es la naturaleza humana ser alguien del monton y seguir como carneros siguen a los demas, detras el dominante. Pero hay muchas excepciones, personas que realmente lo sienten, que son sere HUMANOS y son verdaderas aunque , y no es por ofender, tienen un dios vengativo y soberbio, que amante de la sangre, derriba a sus enemigos como torres de marfil, en un juego de ajedrez .





Me gusta volver a decirte todo mi lunita, y auqnue me falten cosas, voy avanzando. 1 Tai
Mañana 2 años de amistad con mi ermaniiita TA emo d+

• Sin Fotos
• Sin Ganas
• Sin Musa

Incesantemente

Si otra vez ese bichito me vuelve a picar, la incertidumbre no saber que sentir me ha dejado en incognita y ahora mi mente ( la unica que funciona) me dice que esta bien, y es que no existe inegrencia, en decir "Me estoy enamorando de mi enamorado" muy al contrario seria extraño negar tal afirmacion, por ello me siento en paz conmigo misma, y mientras las cosas vayan bien , y yo este con una tranquilidad en mi mente, esto ira sobre ruedas.

Ahora las cosas van tomando un curso nuevo , la corriente nos arrastra por rios expeditos, todos rebosantes de mentiras, verdades,amistad, ironias, despedidias, y bienvenidas, algunas que otras contiendas pero ningun herido, ahora las reacciones son tan diversas como los colores en el mundo, son un gama de divergencias que nos acribillan y hieren a cada una de una forma diferente: Una llora, Otra calla, Otra daña, y la ultima , quizas la mas cuerda, observa y aconceja . Todas ellas tan distantes pero unidas por algo, y aunque fuere nocivo, indestructible; es un yugo predeterminado por sus vidas, un insesable De Javu, que las acechara por siempre.Eternamente.

Si, desaparecer, y aunque fuere una cobarde, quizas lo haga, pero la idea se hace cada vez mas lejana y quimerica, en mi mente, y en mi actos, NO QUIERO- macullo entre dientes para que mi voz no se quiebre y salgan otra vez las lagrimas,ultimamente paresco una esponja que estan aprimiendo, y llegan a secarla otra vez sucedera me va a secar, me van a dejar vacia, apresurence, que falta poco, el liquido en mi cuerpo es escaso, y mis sentimientos imaginarios.

Una charla genial me acerca mas a mi pasado, a mis reprimentas, y aunque esta semana duela, me trae un apremiante: Voluntad, crece en mi y aunque mi coeficionete osile por los 120 % ( y menos incluso) me doy por aludida cuando dicen "Personas que reconcen lugares o personas", el De Javu cosntante en mi vida son retasos de minutos y caras sin cuerpos de personas que se entrelazan en mi cabeza, y ahora son tan irreconocibles, que forman parte de la SPAM de mi cabeza, es istrionico, y hasta atormentante, el hecho de perder a alguien ya es algo inminente pero que sea alguien que yo quiera es ... simplemente derrocador., Y veo reflejadoas mis errores en las lagrima que surcan mis mejillas, que ahora son suicidas y se lanzan al vcio y chocan con el suelo, y con un silencio penunbral retumba la colision en mi cabeza, y asi continua por varios minutos, hasta que le hombre que habla se detiene abruptamente. Es algo ya tan singular que alguien nos diga cosas interesantes y que nos sirvan de algo que cada vez que lo hacen nos quedamos absortas en el espectculo no queremos que acabe, por mi parte me siento satisfecha al saber los tre secretos ,algunos de lo cuales ya sabia. vuelvo a tomar u mano en el vacio, y sin ver la persivo , gracias nevbulosa por estar a mi lado, y aunque mi satelite, ahora esta mas lejos que de costumbre , no la juzgo motivos, habran , y su mano, es como tocar una foto , irreal, ilusoria.
Mientras que algunos nos quedamos con una sonrisa tetrica, los que sonrien con una real, y que demuestra lo que quieren sentir o sienten en el momento:

• Viven mas
• Son mas saludables
• Tienen la cabeza fria
• y Claro son mas felices.

Y como conclusion si queremos luchar y ser alguien en el este pais, continente, mundo , galaxia, espacio de vida, universo. Debemos sentir que ya lo logramos, que podemos hacerlo, que ya somos, que ya lo tenemos, y claro el amor siempre entrado en temas que ilogicamente depende mucho de el, debemos amar lo que tenemos ya que nada es eterno.

Adjetivos Adquiridos.

¿Distante?

¿Evasiva?

¿Consentida?

¿Enamorada?

La propaganda

El perfume

La musica

La tematica

PERFECTOS

Una Opcion mas

Tu partida me dio el valor de abrir la caja, descubri, tooffes, un dulce, y un libro, el que yo queria, el que tanto anhelaba, el que estaba inconcluso en mi mente, y auqnue no sea una gran fantica de la tetralogia de la saga que rompe records te taquilla ,ganandole a la historia de amor que marco historia en el septimo arte. Y con un solo mensaje mal escrito. TE AMO, no quiero ya recordarte estas a ilones de Km, de aqui y es mejor dejarte en mi apsado oscuro, en mi lsita negra, en mis recuerdos funestos; lanzare la llave del cajon donde te escondere, jurare ante el agerrido y excelso mar que no te pensare mas. Y puede que asi, logre sobrevivir con una sonrisa artificial que solo me sierve cuando no estoy a solas, cuando estoy a solas recuerdo, siento en el moemneto tus abrazos, tus besos, tus bromas, tu todo y no tan solo me dejaste una huella en el vientre aquel dia 26 de agosto, tambien me marcaste el alma indeleblemente.

Un dia de mierda aquel domingo 30 de noviembre, pero como cada humano tiene una memoria que abarca 20 vidas, algo tan imncesario, por dos motivos, algunos si queremos olvidar, y otros no viviremos tanto. Ese dia me prive de las relaciones intrapersonales, me jure que no expresaria realidades en mi fasetas y emociones. Me dije que era momento de pensar y aunque este , ahora tan sobrecargada de malas "vibras" , quisiera subir al covertizo de mi techo y gritasr incesantemente, decirle a los cuatro vientos que me siento sola, que quiero irme, que no se que hacer, que esta smena sera extenuenate, que mi mama me mima, que me canta ponerme gorros, que Jose Luis me quiere y yo comeinzo a querer su pueril amor, que me gustan los bates de softball, que escribir me encanta, que mi historia casi se fue por el agua, que te extraño mucho , que lorena va a ser mi M.A por dos años el 6/12 , que soy una piromaniaca, que soy una hipocondriaca, que no tengo habmre, que me muero de sed, que me rio como loca, que me cae el pantalon, que tengo un romance secxreto todas las noches con mi iPod, y quiero morir...pero siguo viviendo aunque quizas sea algo bueno.

Sin embargo cosas como estas son comunes en mi, mi falta de efusividad es algo que tengo que solucionar, que debo dejar de descargarme con golpes, sin lastiamrme, sin llenarme de penas, alegrias, dolores. Es tiempo D explotar, de expresarme , aunque fuere mi almohada mi unica oyente, me sentira mucho mejor de lo que en el momento atraviesa mi mente, Me crea un agujero negro que arrasa todo a su paso, creando un mounstro dentro de mi, alguien absorta a la absurda aunque ( contradictoriamente) logica, de sobreprotegerse a si misma, a no quererse mostrar como es ante los demas, como alguien fragil , como alguien que tambien tiene errores, que no es infalible. Quiero demostrartelo. CAN I?

Esto es lo que esperaba, queria mas , queria sentir ese dolor puro, neto , virgen; nuevo sin haber sido abierto, y tu muy galante me lo regalas, es tan amable de tu parte ahora tengo un motivo mas por el cual debo repetir lo de ayer.

En cada esquina

un abismo

En cada abismo un espejo.

Tanto que prometias

y ahora , duelen

los reflejos

Ahora es cuando la rosa , pone en pie de duda, su realidad, y aunque la confunde con su quimerico mundo, no deja la logica de lado, tengo inscribirme en filosofia, la nutricion mental , me deja famelica.

Pop, pop...I'm a Box

Relamente no puedo tipear el sonido que hago con mi boca, cuando el aburrimiento me ahoga y no existe manera alguna de entretenerme. Hoy fue un dia, que se suma a los que no exaltan mi nervios, que pasan desapercibidos , o quizas son refutados para que mis ultimos dias de estadia en el colegio sean mas placenteras. Que mi cristal se empañe y logre divisar lo maravilloso que es vivir, que este esperamatozoide que fecundo un ovocito secundario tenga algo de alegria en la vida que conlleva a duras penas, que luego de nueve meses de estar a salvo en el vientre de su madre, se dio por desalojada y lista para comenzar a vivir. Si, puede que sea eso lo que voy a hacer, sinceramente dudo que sea facil, pero como uno de los discursos ( reproches ) que me dieron ultimamamente, - Si tengo autocontrol debo contar tambien con voluntad- . Pero el problema no son mis ganas de salir, lo que me detiene, no son los maravillosos, aunque nocivos, resultados , la verdad que soy buena en esto, aunque sea sume a los logros de alguien perfeccionista, que siempre logra lo que quiere, que los obstaculos son una teoria verosimil , me le gusta saber que es algo que hace bien, y lo hace porque quiere no es algo que el mundo espera, que mi mama le pidio, que su profesor requirio de ella, o que sus amistades le solicitaron. Es SUYO, Es MIO.

Bueno otra de las cosas que hoy me sorprendieron , fue lo confiable que soy, la gran mayoria de personas apoya su cabeza en mi hombro, confiadas de encontrar consuelo en alguien "normal" ¿Verdad? que siente y tiene los sentimientos a flor de piel. Pues me aflije desepcionarlos pero no soy esa clase de persona, puede que diga cosas que ayuden, pero no va a sentirlo como uds lo sentirian y aunque "quebrada" no logro profundizar mis sentidos y llegar a la medula de mi misma.

Ayer entre a una iglesia, si, lo se van dos veces en el mismo dia(ayer), pero no lo hize por voluntad propia, fue en uno de mis actos impulsivos de acompañar a alguien a liberarse de los cargos de conciencia. y aunque me intimido la mirada acusadora de todos al no verme hacer el sagrado signo de compenetracion con Dios Padre, casi me escupen , no los culpo yo haria lo mismo si insultaran ( de alguna manera) mis creencias por utopicas que sean. Los sucesos de coincidencia no cesas, un coche en el cual me movilice por 5 años de mis vida, me vio crecer, me vio reir, llorar , y hasta vomitar por mi fragil estomago en mi infacia .Lo mire en la calle, lo extraño fue encontrarmelo aqui , en esta ciudad, ahora. Ese coche estubo casi toda su vida, o sus comienzos, en otro lugar, lejano de aqui. En fin las casualidades no miden distancias, tiempo, ni espacio. Me recuerda como el dinero , la gente, familia, amigos ,amores, recuerdos, vidas, pasan por nosotros, algunos dejan rastros otros simplemente desaparecen, sin dejar dicho adonde iran, sin nisiquiera despedirse.

Como lo dije al inicio, estoy pensando vehemente en irme por un tiempo , lejos,quiero alejarme quiero saber que estar a kilometros , aunque no creo estarlo mas( hablo mentalmente) pero los planes solo son eso, planes : programas de las cosas que se van a hacer y de como hacerlas, pero sin seguridad de efectividad. No me quiero adelantar.

Soy una caja , una caja bonita; con un cerrojo grande pero con un candado pequeño, oculto cosas obstinadamente, con miedo a que sepan quien soy, que descubran de mi, y sepan como derrocarme, adornada y muy vistosa por el exterior, que te llama a descubirla ,pero recuerda que tienes que tener la llave indicada para abriala .

Inspirada por: Alicia.*

Te amoo!

Que mas podriamos decir de este dia, nada que recuerde aunque tambien vi a mi nebulosa, que casualmente fue agredida por mi mochila(chuspa) y si no fuera por sus reflejos, se hubiera plantado de cabeza en el piso. Y ella muy habil eludio al Castor Embarazado , escuchando musica en una de las clases mas ofuscada de la semana Ingles- FELICITACIONES Prof.

Adeus*!

Crack, Crack

Todos nos llegamos a quebrar, unos antes que otros, ya sea por un error personal o ajeno siempre nos llega y explota en nuestro interior dejandonos una grieta en el alma. Nos arrastra a ensimismarnos totalmente, nos ahoga en lagrimas suicidas que saltan de nuestras mejillas. Y si, algunos se quiebran antes que otros, algunos lo hacen a solas, tal y como yo lo hice ; hoy me quebre, solaze toda mi impotencia, rabia concentrada en una caja de cristal en mi interior .No solo grite, tambien me aisle, me escondi, preferi guardar palabra corri, lo mas lejos que pude, agote mis energias en buscar un refugio, un escape. Y lo encontre , al fondo de mi colegio, donde solo es visitado por personas que , incredulas, piensan que un Dios podra liberarlos del yugo del sufrimiento terrenal. Me escondi en la capilla , grite lo mas fuerte que pude, me tire al piso, y un vahido se hizo presente; cese mi desaformiento. Y sali con los ojos sollozantes , y con el alma mas marchita que nunca.

Estaba en un estado de trance, ahora me dirijo a la BIENVENIDA, no entro me reservo los aplausos y la admiracion por el evento. Me retiro, me desvanesco en una silla cualquiera , nada especial. Recurro a mi ultimo suspiro para reponerme - No te desplomes niña, se fuerte- mascullo, y miro al frente una persona ajena a mi situacion ofrece su ayuda, no la niego nisiquiera puedo hablar.Intervalos de nubes y difusos episodios, aparesco en frente de mi tutora ,que me dice lo que todo el mundo me a repetido. Prefiero no decir lo que converse con Rocio, es algo tan profundo que debe quedarse en mi subconciente hasta que la amnesia me invada. Ahora me adentro a tierras desconocidas, pero tan familiares, el auditorio, miro sin observar prefiero jugar con mi cabello.

Una prueba, de la cual no recuerdo ni el titulo.Escirbo en mi carpeta, divago y prefiero plasmar mis pensamientos en letras , que se entrelacen con el viento que se hagan parte del dia, que sea una carateristica de la tarde y que me guien a mi solcuion. Y otra vez correr, correr rapido, quiero hablarte y las palabras no son las indicadas, opto por no decir nada ya habra tiempo ( eso espero).

Llego a mi casa, y me encierro en mi cuarto otra vez lloro, pero en silencio no debemos alertar a los vecinos, debemos ser cautelosos con lo que oyen y ven, de otra forma descubriran mi lado "quebrado". Difiero llamarte, no digo palabras que premediten algun tipo de conversacion pero es obvia la tesis de nuestra futura charla, ahora es preferible descansar no quiero desplomarme en el transporte publico.

Llego y no estas busco y busco, me canso de caminar y analizo la imagen - No esta, es decir que se ha ido , de seguro no quiere hablar conmigo- me rindo y me voy , poco a poco la luz se va apagando sonrio, pero no lo siento en mi. Luego una llamada hace que me despierte. En fin el resto, lo sabemos nosotras tres, y las dos estrellas que miraban desde lo lejos en la Via Lactea.

TE ADORO lunita , hoy hiciste que un lado que desconocia se presente.

Sino negandome a la verdad

Love Hurts T.T

[Thats why I might kick u ]

Msaje Martiza

Nobody is perfect (8)

Graziiia en un momento caotico, se pone a cantar ...

DescepcioNada

Ya termine, con La Niña Estrella y como lo aguguro Maritza, no me gusto para nada el final, pero dejo un sabor acido en la boca, muchas ganas de llorar y un nudo en la garganta. No me importa el mundo, no me impora ñlo que pienses , mi lado materialista se esta disipando, y me desprendo hasta de mi misma, dejo mi piel en mi otro traje, vuelo, y veo todo como es. Aun con mi ideas enredadas y mi apatia al REALIDAD del mundo. Fuck- gruño- tengo sueño y no quiero hacer lo del Adviento.

Camino por los pasadisos de mi coelgio, me sumo a la cola de integrantes de la lista que conformo, ahora estoy enfrente de todas, 400 y tantos pares de ojos que me miran fijamente y escuchan mis palabras. Comentan y cuestion cada una de ellas, ahora siento un vahido, debo aparentar una sonrisa tetrica y artificail. Si soy un maniqui, un titere, tan moldeable como el cabello de mi nebulosa. Pero debosguir, y ahora me voy, me voy . Lo unico que quiero ahcer es leer, leer, leer, debo de terminan hoy-. Pienso -

Siento que debo de decir mas , para no compremeter a nadie mas

TE amo mi nebulosa. (aunq seas hiriente)
TE amo Aliciia.! (Milinda flor xD)

1 tai lunita




R.E.M. - Losing My Religion

Siempre un siete Nunca un seis

"Y el seis denotaba la imperfeccion del demonio"

Ya tengo 7 discipulas!¿Aludida? Puede ser pero un poco adormecida por los narcoticos, y la secion de filosofia, que segun muchos me va a enredar mas las ideas. Con un prediccion de un "Brujo" , que le anuncia e informa a mi madre de mis enredos actitudinales, que hacen de mi personalidad ajena a la realidad, inutilmente separada de lo que es , y auto-obligada a huir de lo que la redea, y enclaustrarse en eso que llama mundo. Me encanto esa interpretacion, tambien decie que aunque alguien lo intenta, aun no logra comprender la complejidad del caso y hace caso omiso a mis inderectas.

Deberia de estar brincando de felicidad , un mes mas , y tu caja aun sigue intacta donde la deje ayer en la noche. Mis ojos brillan cuando la veo, aunque con una mirada muerta y funebre, y mis manos heladas, que congelarian tu espiritu festivo en un simple abrazo, desean tomar la caja abrirla con desenfreno, me controlo y mesuro la idea, prefiero hacerlo cuando este segura. Y mientras que tu exprimes tu lado occipital, yo prefiero adormecerme en lo brazos de otro, hiriente o no , te digo la verdad , y eso fue lo que hize, minariz razaba su barbilla, y surcando su cuello acendi a sus labios, y con un pueril pero significativo susurro en su oido, Un "te amo" se me escapo y sus ojos blancos, limpios, y claros me miraron y su silencio, perpetuo fue coronado por un beso suicida.

El sueño acude a mi cama, y aunque sean las 3 de la mañana estare somnolienta, reposando mi fragil cuerpo en mi lecho, se que es lo adecuado , pero para alguien tan singular como yo,no lo es, suelo estar en vela y no sentir ni una pisca de sueño.Me gusta y aunque NO ME CONTESTEN EL TELEFONO, disfruto mi soledad.Y es que ahora me doy cuenta de que no puede estar despendiente de algo, aunque no lo fui por un periodo prolongado, me sneti aferada a alguien que me comenzo a hacer falta, DEBES MADURAR - grita Pandora.

Hoy , sin comentarios, el "patatus" me visita, y me hace divagar, alucinar y tropezar. La vista se me nubla ,imagenes deifusas de siluetas familiares, me dicen en que estado me encuetro; me privo del mundo y despierto 2 horas despues, ( aprox.) ¿que habra pasado? Ni idea, pero mientras yo no lo sepa mejor. Mi lunita se quiere partir en dos con mi equipaje, y auqnue me plan de escape fallo. Aun tengo muchos dias restantes. La circunspencion me atolondra y me sugiere, despedirme rapidamente.

conclusion leer la bilbia me deja estupida, y me acorta la imaginacion, es aun mas peligrosa que la television, ya que aunque sa ella es sincera, y la bilia hipocrita se esconde tras plegarias ante un Dios, subversivo. Ya que va, tengo la suficiente incredulidad apra pudrirme en el infierno .

Que tengan muy Buenas Noches

*DEbo arreglar el blog del Club de Edward Cullen

Love Fool

Incoherencias que salen de mi boca sin un destino marcado, tan solo emigran de mi, y me advierten que no se mediran en sus afecciones. En fin cuantas veces se hiere a una persona, para mi eso ya es algo usual. Hoy no fue un dia el todo habitual. "Dios" estubo mas presente de lo comun, se me mostro en personas que quieren hacerme una adepta mas a esta aristocracia de incredulos, si mas que una deidad impalpable( y no es que quiera verlo) es solo que es un invento del hombre para solventar su necesidad de nombrar todo lo que siente, ve y descubre.

Una madre, a la cual le tengo un grtan respeto, tanto como ella me lo tiene a i de acuerdo a mis creencias; me habla sacando la lista de su folio. Busca mi nombre, y lo que supuse, tiene una cruz al costado, lo cual analizo casi instanteneamente, y pienso que eso es lo que soy en el colegio una cruz a la cual se le debe volver visto; ahora me dice como me siento, que es halagador hablar conmigo, que su espera se aplazo por la paralizacion sucitada en fechas anteriores. Pregunta mi estado animico, quiere jugar con mis palabras, mira en mis ojos y descubre un vacio, nota que no va a encontrar nada ahi, que tan solo soy yo, soy una envoltura cuando quiero, pero soy mucho mas que eso cuando lo deseo. Con esa actitud pueril, me intenta persuadir, sin saber que voy mucho mas lejos que eso. Continuo en silencio, es extremecedor. Me pregunta :

-¿Que santo es de tu prefecrencia?

-Uds sabe mi posicion, no nos juguemos con sus creencias poniendo palabras vanales en mis labios.¿ O prefiere que mienta?

Otro silencio funebre invade la habitacion.Agradece de mi compañia, y recalco mi pedido de hablar con el Padre Samuel, mis preguntas abasallaran su oidos hasta encontrar una logica para su esmero en creer en el sufrimiento.

Continuo, y mi discipula adula mis avances, dice lo orgullosa que se siente de saber mis jugadas, que algun dia lograra tener tremendo autocontrol, pero por mientras solo disfrutara mirando. En cuanto a la solucion de Alicia, me niego rotundamente a caer de ese modo. El agua se ha vuelto mi amiga, y ahora se catoliza en mi sustento de vida, y adictivo. Mi rsotro se refleja en este y me da la vida que me falta ,me entiende, no me juzga , no es humano aunque vital. Pero no puedo subsistir de algo que no me habla , no siente, no me quiere , ni necesita. Aun sigo necesitando de UDS.

Amancer, Breaking Dawn. Como sea, me gusta, si lo acepto aunque no me lega al punto de la obsecion por leerlo, me afusca la situacion que mi madre lo haya leido ya y yo aun no ,lo finalice, pero ya me llegara el libro y me llenara de jubilo termniarlo.

Y grito a viva voz :

Love me,Love me,Say that you love. Fool me,fool me, Say that you fool me , me pongo las pantaletas, y corro sin rumbo en mi pieza, no obedezco al tiempo, ni a quien observe , ya no les atañe. Me pongo un gorro arabe/musulman, entro en trance , el aroma de petalos de rosas me adormecen, y recalo en meditacion , juego a ser Dios otra vez, conmigo en mi , no importa ya quien mire. Y sea en el medio del patio o en una vereda hare lo que seme plazca , por que no giro alrededor del mundo , mi mundo gira en mi eje.

Comprendo que aun no sale el sol

que es de noche y la penumbra reucubre la ciudad

que tus pupilas esquivan las siluetas de la oscuridad

y permanecen cerradas

Mientras que yo en pieza,

con lo ojos abiertos, y los seis sentidos alertas

cuento las horas para decirte buenos dias

una excusa mas para oir tu voz-

Me valgo de excusas, de situciones exporadicas

para decir te quiero, y aunque tacito,

significativo, real y aunque contradictorio: Eterno

entre dos desconocidos que juraron amor

ante el crepusculo de un verano cualquiera

Play/Pause

Camino sin mirar al frente, y un concejo de mi abuela me remonta al pasado.

Cito: " Las personas que tienen culpas siempre andan cabisbajas"

Pues parece que la culpa ha regresado, trayendo consigo acusaciones y pesadillas que durante una tarde ajetreada me rondan esperando el mejor momento para atacar. Mi ego adormitado por el desanimo, decido ir a la cofirmacion ¿Con que objetivo? , De visita, argumento. Todos preguntan y comentan , pienso ¿Que hago aqui? Ya no pertenesco a este mundo, deberia enclaustrarme en mi casa y nunca salir,a la larga nadie me vera y asi me extinguire en mi lecho, nadie lo notara; el plan perfecto, pero algo falla. No quiero desaparecer, no quiero alejarme de lo que realmente me ha dado ganas de vivir por los ultimos meses. ¿Estare desistiendo de mi desicion? Y la incognita nace de nuevo en mi cabeza. Es mejor dormir. y dejar de pensar.

Camino por sus pasillos y todos saludan ingenuos, como si vieran alguien quien vale la pena sonreirle, vacilo, pero sigo adelante, actuo como siempre, con una sonrisa pintada en la cara, reacciones previamente clasificadas y ensayadas. Soy una actriz que no se sale del papel nisiquiera por un segundo. Escucho sin oir, veo sin observar no difiero los detalles importantes y pasan por alto, quizas importantes, decisivos de seguro, pero no lo noto, debo volverlos a analizar , de esta forma, quizas logre resolver esta nueva duda.

Esta mañana estuviste a mi lado y te extrañe , quize abrazarte pero te senti a millas de mi,¿Es asi como es todo esto? ¿Asi es como me voy a quedar? Voy perdiendo , poco a poco lo que mas quiero, se va destruyendo mi imperio, y entre sus escombros yacen mis pilares, las columnas de mi vida, destruidas. Y yo, estupida pense que podia vivir sin ellas. Ahora cuando todo falla, caes en la cuenta de lo necesarias que eran para ti.

Un reunion, me lleva al spado, me hace recordar aquello que fui, de donde salio este ser complejo, que ahora se hace llamar como yo y se ve como yo.No lo se, quizas fue un verano , quizas durante el año escolar, lo que tengo por seguro es que ahora ese ser soy yo, quiera o no, tengo que aprender a vivir con el , conocerlo y saber como dominarlo. Conversaciones inexorables, vastas como el infinito mar; Cuba, Argentina, Lima,Brazil, Tacna como sucursal, paises que se unen en un noche, recortes de memorias que mezclamos en un tazon , la garua que nos moja cesa, y ahora las verdades son descubiertas al publico. Y tu como unico expectador y ajeno a todo esto, te limitas a mirarme y decirme lo contento que estas. Un hola , y un indeseable adios, quisiera haberme quedado asi, recordando, sin avanzar, que el reloj se limite a marcar la hora que quiero,sin avanzar. Pero volvamos a la realidad, el tiempo avanza nadie lo detiene y debo en algun momento despedirme.

Y tu con tu altruismo, o notas mis indirectas, pero lo haces. Y dices ironicamente.

-Ve tu sola en el coche. Tu ego y yo no cabemos en el .

Te quiero mi Nebulosa!

Te quiero Alicia

1Tai Lunita.

Te adoroo Alejandro

El que hace cometer la ironia de alimentar alguien y no alimentarme yo.

Rubrica de Dudas

Me encantaria poner solo, el dilema existencial que hoy se hizo publico, pero me veo en el deber, de poner el nafasto dia que tube hoy. No fue del todo malo, siempre con contratiempos y alguna que otra cosa que me sube el animo. Lo malo de "este" dia es que hoy cumple un mes mi mentira, y tus golpes ironicos, son visibles en mi piel. Tan solo con un " lo siento" de los muchos que tengo en el bolsillo no calmare tu odio, y celos.

Y mientras que buscaba la razón del sin sentido que es vivir para alguien como yo, me topo con una duda que nace de mi subconsciente y se extiende por todo mi yo. ¿Quién soy? ¿De donde vengo?, preguntas que son mucho mas enigmáticas, que los misterios que esconde el mundo. Doy vueltas en mí abismo, en mi agujero, en el que tropecé y hasta ahora no encuentro salida, y es que nunca intente salir, realmente; busco una forma de saber quien soy, encuentro un charco y mi reflejo es borroso, difuso por la insuficiente corriente de aire que pasa y crea ligeras hondas en el agua, vuelvo a dar vueltas, hasta que mareo y caigo al piso. Inerte, lo dejo para más tarde. Por mientras decido tomar un descanso y concentrarme en mi yo. Pienso, quizás Zeus al igual que creo a Pandora con una misión: Plagar el mundo de Caos, pero siempre conllevando la esperanza de que todo estará bien, no quiso darme forma ni nombre esperando el momento perfecto para hacerlo , quizás soy algo, que no debe estar con los demás, si eso debe ser, soy demasiado compleja para estar con ellos, superior, puede ser pero poco probable, lo he probado todo, todo tipo de artes, nutriendo mi alma de saberes que puedan ayudarme a una vida de beneficios, que ahora encuentro absurda. He caído aquí, mi egocentrismo se acrecienta, me torno soberbia. Se, estoy segura, que muy pronto me otorgaran un nombre, algo por lo cual me logre definir, como el hombre le dio uno a la no-luz, y como también se lo otorgo a la magnificencia del poder humano y le puso Dios.

Por lo tanto, hasta que me otorguen un nombre, me llamo Anthonella vivo en un mundo de desolaciones e incógnitas causadas por la indecisión de en que creer y que modalidad de vida seguir, con maquinas que obedecen lo que el otro hace, simultáneamente todos comenten el mismo error, (sin excluirme del conteo).Carentes de visión, son ciegos que caminan sin guía, sordos sin manual en braile que seguir, mudos sin papel para expresarse, todos callados inertes sin dar opinión alguna. Con una imagen de perfección tatuada en la mente, seguir el curso de una vida sin sentido, que por resultado nos contraerá una muerte silenciosa, o en otro caso dolorosa y poco placentera, algunos otros cortaran su propio “hilo de la vida” yendo a contra natura. De ahí el miedo a morir, sin saber que tenemos un destino trazado, que el barquero Caronte esta en la espera de tu alma para cruzar el Rió Estigia , procura no perder tus monedas de oro, son tu pasaje a la eternidad.

Diferir entre lo bueno y lo malo no es una de mis metas, muy en cambio es escoger entre lo bueno y lo mejor, sin limites de obstáculos, imperceptible a lo que se oponga a mis decisiones, y con esta resiliencia lograr lo que quiero. Retóricas ausencias de coherencia en mis actos son una característica bien marcada en mi proceder, cuestionado y felicitado en varias ocasiones; pero son mas que eso son Yo, soy mis impulsos, mis extravagancias, mi personalidad, que gracias a esto voy encontrando. Y aunque mi libre albedrío, a veces sea injuriosos para quienes me rodean, casi siempre solo me agravian a mi. Por ello creo una coraza para proteger mis, casi ausentes, sentimientos y no salir herida.

Divergencias se impregnan en mi piel imposibles de negar, se tornan titánicas en mis decisiones, mis días transcurren con su habitual lentitud y fatigoso. No me preocupo miro al frente y logro percibir una suave brisa, me adormezco y me entrego al momento vuelo mientras que el tiempo sigue sin detenerse. Ahora despierto, sigo en mi agujero pero con una consigna mas alentadora en mi cabeza, creo que voy descubriendo quien soy; soy alguien ajena a la realidad que avanza sin mirar atrás, sin ataduras materiales, indiferente a lo smogge que es el mundo, mi abismo para mi sola, y el mundo camina a 2 metros sobre mi. Sin notar el gran agujero que se creo, cuando una duda se desprendió de mí y cayó al piso. Abrió un vasto hoyo que aun ahora sigue abierto.

Ahora siento voces, barullo, me he vuelto a conectar al mundo, el tiempo de meditación se acabo (Time Off); piso tierra y escucho la clase, todas hablan; oigo desconcertada en lo vacías que son algunas conversaciones, enervan mis nervios y me obligan a regresar a mi mundo, a Plutón, que aunque pequeño y con alerta de autodestrucción, es mi refugio, mi fuerte, mi escape.
Mientras que descubro con que finalidad estamos en el mundo, mi real yo, mi origen, seguiré en estando ausente, logrando maravillas, ocasionando el cambio con mis habilidades, escribiré sin cesar, dibujare siluetas en la oscuridad de lo que anhela el hombre, de lo que sueña y nunca evoca; cautelosa a no cometer error alguno. Y que Pandora cuide mis pasos

Blah, Blah, Blah....

Blah, blah, blah....y muchos mas, enervan mis ideas zigzallantes y paradogicas dudas que me cren mas de una incognita en el subconciente; guardo silencio sin intervalos, ni pausar, no quiero un REVIEW, quiero seguir de las largo. Reinvindicando mi posicion de desadaptada, como alguien quien no se figura como un ser vivo comun y corriente, prefiero ser ajena a todo esto, a este Mundo que es confromado por sere inertes y efimeros que siguen lo que se les impone.

Rubricas de sensaciones que se interlazan entre mis labios puedo gritar y nadie oiria, puedo volar y no caer, seguir derecho sin obedecer a los obstaculos, soy imperceptible a lo que se me oponga. Voy a lograr que quiero, siempre lo hago, y esta no sera la excepcion. Empesismada en ver el mundo desde otra prespectiva. Me desligo de toda REALIDAD posible que pueda influir en mi habitual proceder.

Son pequeñas maquinas programadas con un solo objetivo, hacer lo mismo que los demas, a decir lo que los demas

esperan escuchar, a sentir como los demas quieren, es absurdo pero cierto, certero y palpable; nos adentramos a la monotonia exacerbada, acciones provistas de ridiculez, dotadas de ilarancia y me cuasan mucha lastima.

Susurros, murmullos desde el fondo del salon, comentan en voz baja lo que ven con exuberante asombro, se quedan perplejos ante lo incomprensible del show. Me ven a mi , me alanalizan y estigamtizan, me colocan un tira de la cual cuelga una campana alrededor del cuello. "Ahi esta" " No te le acerques, quisas es contagioso. Sus acciones son cada vez mas deplorables, y ahora se hunbde mas con sus clases de filosofia, que en su cabeza, se enreda y se confunde con sus locuras e incoherencias.

Que Pandora cuide sus almas, estan a prueba.

La rutina diaria arraigo su corazon, lo seca y lo vuelve obsoleto, o ¿quizas fue su desicion de llegar a la perfeccion? , una extrangera en su cuerpo, un suspiro en el viento, una lagrima al mar, un grano de arena en el Sahara, algo mas.... hoy ya esta en mis manos

By...Es obvio.

Guardo silencio, y espero no fallar el daño de mis palabras tal puñaladas en la espaldan me desquician y quiero aprar, dejar de pronunciar palabra alguna: Mi Solucion.

Gracias Retazo por leerme .

Conversa 20/11

-¿Existe Dios?

-No

¿Desaparecemos?

Te invito a desaparecer del mundo por un lapso de segundo, quiero que volemos con asteroides cubramonos con tu manda agujereada, levitemos entre lo desconocido, elevemonos sobre todo el vulgo erradiquemos totalmente , acompañame tomame de la mano sin decir palabra alguna.

No me equivoco, estas bien, lo siento por tu voz, aunque digas que debes estar solo no te dejo, te acompaño, porque quiero porque me importas. Las incognitas acerca de este dia salen a relucir a ultima hora, aqui sentada en mi escritorio, veo las luces titilar del modem subo la mirada muchas mas en la pantalla aunciando la una conversacion pendiente, no quiero contestar, quiero hacerlos esperar, bajo la mirada y sobre el teclado mis libros, leo, leo, leo, leo, leo... y eludiendo realidades que embrarco en lo que es "Mi Tarea", segun la Srta. Rocio, son alguien que aun puede ser rescatada. Que mi misantropia y egocentrismo no esta, del todo, compenetrado con mi alma. Eduardo Verastegui, tengo que conocer tu vida, y hallare " supuestamente" el sentido tan anhelado.

Me enerban los nervios tus comentarios pesimistas, que mi luna se tome mi agua, que mira al cielo y no encuentre la luna, que mi hermano me obligue a comer, que todos se metan en mi vida, que me acuerde lo que les dicen a mi madre aerca de mi SITUACION, que mi peter pan no de señales de vida, que "Pai" se burle de mi, y con una retrospectiva irrisible de mi misma por un error que muy pronto sera solucionado que cambiara todo el procederde esta filosofia mia.

Apocalipsis 23:6

Malditos puritanos
Malditos Desviado
Malditos los medios y tibios
Malditos lo que maldicen
Malditos uds que cometen pecado ya que no entraran en el reino de los cielos.

Eso es lo que nuestro padre nos dice (sinteticamente) , en sus ultimas palabras ¿Interesante no ?

Diverencias conjuntas en pequeños retazos de segundo, que me impactan me muestran verdades que se me eran opacas y poco visibles. Un chocolate para endulzar tu vida, un copo de aire, para limpiar el alma.¿Que mas satisfactorio que verte delirar por el agridulce y adicctivo chocolate? Pues nada.
Me vuelvo alguien mas que insensible sino ironica, que gusta ver como los demas se doblegan ante mis acciones, pienso que son tan debiles algunos, que , aunque he perdido mi sentido humano, soy mas que lo alguien pueda esperar. No me oculto ante disfraces, nebulosa, creo dizfraces poruqe no creo que el mundo sea lo suficientemente astuto apra ingeniarselas con alguien como yo.

Paradojicos capitulos en un dia que me muestra la falta de autocontrol de las personas, la falta de empeño por coseguir lo que quieren y me muestran una salida rapida, con la vejiga desintegrada ¿ Pero ese es tu plan no ,Lunita?


Me despido con un desolador Adios. Y mientras mi pupilas se cierran de par en par, ruego a Pandora que esta noche tu llamada no sea para recordarme que TE AMO

P.D:Mañana no te beberas mis litros de agua

Sustantivos Abstractos

Agradecimientos para aquellas personas que me inspirany hace que este dia como otros no sea para nada monotono, con comentarios sarcasticos, irrisibles y por supuesto que irreverentes. Me nutren mas que la palabra de Dios que supuestamente deberia ser mi pan de cada dia y seremos perfectos nate los ojos de quienes nos comtemplen. ASi fue como la madre se paso toda la mañana diciendo perfecto mientras yo me rotorcia en mi sitio.

Me sociego de ver tus ojos que dicen un te amo significativo, me encanta percibir en el tono de tu voz dulzura, mezclada con emocion y exotismo, por una reciente coincidencia del destino que juega con nuestro hilos de la vida y los entrelaza mofandose de nuestra ( mas tuya que mia) al descubrir este pasaje no cognotativo de nuestra existencia.

Es verdad hoy repitieron en mi cara comer, comida, pato, patito. Y cante incesantemente "Si dice que te vas...". Mira mi ventana hasta que me ardieron los ojos de tanto ver la luz a contra mis pupilas. Luego me interne en la jungla que es tacna, bueno mas una veterianaria, por que es diminuto. Me compre un nuevo Libro, uno que comienzo como todo lo que hago con largas y siginificativas ceremonias, con una iniciacion memorable.

El tambor de hojalata - Günter Grass, sera mi jubilo mientras mi madre encuentra el libro perdido , y me lo trae, quisas tambien Amanecer como todos los libros de Stephenie Meyer , o el de Isabel Allende. Tambien puede que logre compararse con el 1er libro que lei : Mi planta De Naraja- Lima , uno de los mejores lo lei tantas veces que sus paginas estan tan gastadas , existen tantas dedicatorias plasmadas en sus hojas que me remontan a una epoca de mi vida paralela a la presente, me causa un breve nostalgia congelada en el acto , por una carencia de sentidos que hoy me obligo a rayarme los brazos de manera encarecida.

Hoy pude descargar la fotos de mi celular, fue genial aunque lo tube que hacer en clase de Filosofia, durante que el profesor me decia al oido ¡Trabaje! . Y yo trataba de conjugar las palabras apropiadas y crear una tesis de lo absurdo que es , para mi, que la religion se oponga rotundamente al hecho de que la filosofia aporta sabiduria a los habiantantes de la tierra. Que ellos optan en que creer, por el libre albedrio ( si es que existe); en fin los temas conectados con Dios me sacan de quisio y causan una contucion en mi subconciente.

Rio , canto, bailo, y todo bajo la luz del sol, que se cola por los agujeros de la manda rota, inutilmente utilizada por ti, columna de mi palacio, eres el pilar que sostiene mi animo , con una sonrisa tuya iluminas mi dia y se que aunque sea por camara, y la manta imaginaria. Me llega a fulminar la tristeza, la melodia tortuosa sigue sonando como un reloj envuelto en algodon. Dicen que los locos no son locos, si es que notas sus peculiares reacciones ante una situacion de descicion , admira sus estrategias, e ahi alguien fuera de lo comun no un loco. He aqui yo me presento ante uds como " Una Loca" , no porque mi madre me lo dijo, no porque "EL" escriba en su cuaderno de nota, mis sintomas y lo deduzca , mucho menos porque yo lo digo, sino porque emano ese aire de falta de cordura, con una imagen de chica madura, muy segura de si misma, con acciones impulsivas, creativas y revolucionarias. Siempre buscando aire donde no existe la gravedad, buscando luz en un apagon, inspirando sentimientos nunca antes vistos.

Acabo de conocer a mi Peter Pan, el si viene del pais del Nunca.Jamas pero lamentablemente va a crecer, madurara, y pensara diferente, el humo( Smoge) del mundo lo contaminara, cambiara de actitudes, sera mas arisco en su proceder, quisas hasta se corrompa con esa corriente de ser mejor que todos ( habla la egocentrica numero uno).

Es aqui donde se supone que me digas - No eres asi tan solo, te crees mas que lo demas- es verdad mi egocentrismo por las nubes y mi individualismo carente.

Con mucho mas que redactar pero con un sueño terrible y prefiero ver TV en este horario , porque luego ando viendo porno:D

Peliculas Que causan Conmocion

• Invisible.
  
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