Ahora

Ahora callare, guardare silencio, en mi alboroto, jurare no prometer, seguire sin avansar y otra cosas absurdas que sulene evocar de mi ser , en los momentos mas criticos, ciertamente estoy demasiado deslucida como para plasmar en el TabScrpit algo rescatable, son intermientes y rutianrios mis relatos y cronicas. Que doy por seguro que ya aburrieron a muchos y una idea se desprende de mi hipotalamo y revolotea como una marioposa amariila sobre mi cabeza. Cerrar el blog, quizas asi corte mi comunicacion contigo, asi quizas tengas una vida normal, en lo que cabe el significacdo de la palabra. Pero por otro lado, las ideas se saldrias hasta por mis poros, las ganasde expresar mis mas insolitos pensamientos, me dejan una sensacion de anhelo, y desespero. Y no pienso arriesgar lo ultimo de mi ser que suele funcionar correctamente: Mi mente.

¿Que mas? Si me duele todo, lo recalco, una raya mas al tigre no daña nada, mi record de caidas va en aunmento y mi estado amerita muchas mas. Aunque me traten de ddestruir no lo lograran , de eso estoy parcialmente convencida, no mas chismes ni rumores, cosas como las que me han dicho duelen y no me haran desconfiar, sino desecpcionar. Y es que aunque las dudas ya han sido ingresadas a mi globulo occipital, no seran trasferidas a mis prioridades. Tengo suficiente con la culpa de ver tu vida caerse a pedazos.

Grandes inspiraciones causantes de increibles revoluciones son expuestas a mi, mi padre influye de una buena maneraen mi vida y la incognita se crea en mi vida y su sentido ( sí ya lo tiene) . Me comiend cosas, se juega con mis castigos y se cree mi amigo , tanto asi que me causa cierta repulsion sus indirectas, de querer conocerme. A cuerno con sus intenciones, veamos el resultado de su obra maestra ( Yo), el ser mas detestable , destructivo que puedo pisar este planeta.

Sebastian Errazuriz, un arte sin palabras (click here)

Sin mas que blasfemar me retiro a mi aposenteos, y luego a ir al resate de la maleta de mi madre. Pero eso es otra historia.

Te amo te lo juro, aunque trate de destruir esto. Se que fallare!

Feliz dia :D :D ( mañana)

Deberia...pero NO

Se supone que...
...Te amo
...Debo estar descansando
...Tengo que meditar
...No debo pensar en caer
...Debo llamarte
...Debo pedir disculpas
...no debo de suponer nada

En fin no tengo ganasdde escribir y sera porque me caida por la escaleras, puede ser. Lo unico que pienso y siento ahora es que me duele todo y debo de ir a dormir. Entre millones de cosas mas.


¡Ayy! Lunita, ¿Lo pongo o no? jajaja no mentira 1 Tai Cx

Si, si, y si por ultima vez

Ya se que no debi, se que debi decir no, pero no simpre yo y mis inutiles imputlsos por delatnte se apoderan de mi, y hacen uso de sentidos . Miente y se rien de los demas.

Claro reclamame, no me importa pero lo dire, hoy dire todo lo queme guardado en mi, sin resptrciciones, sin trabas ni remordimientos ( como siempre). Aro, pero solo siento un gradode frustracion, por lo sucedido se que me llevara mucho tiempo cambiar la solucion exporadica de mi mama pero tengo que hacerlo.

Volviendo a lo que hice, si le dije que si , aunque se supone, que me he convertido una bigama al hacerlo. Aunque le pique , le arda y se retuersa de la rabia, no me retractare. ¿Le quiero ? quizas con el tiempo ¿ Me quiere? Al parecer . Me da igual , ya no quiero saber nada de nada, quiero psar mis dias como vengan , si me cae un rayo lo recibire gozoza, si me dan $1 milllon no mostrare ningun gesto de emocion. Ya no vle la pena.

La confesion de una madre que esta preocupada, augura nuevas etapas, que seran certeras para mi futuro . Mi mama tomara el consejo y me internara. Creo que seria lo indicado, pero ya me encamine en lo caotico de vivir como si nada, pero con todo. Eso me hace acordar que he perdido la oportunidad de estudiar filosofia, lo cual ya se comenzaba a calar en mis huesos y hacerse parte de mi. Pero como todo lo que toco muere o se atrofia, debia suponerlo.

Hoy volvi al cole, luego de 2 austeros, e inborrables dias. No fue nada fuera de lo comun, tan solo que la gran mayoria arremetio contra mi, como si fuera un costal de papas , como si no sintiera, y muy en cambio , soy tan fragil que al mas minimo contacto brusco me desvnesco. Y aunque mi lunita ya lo hizo, ya arremetio contra mi debil persona, no cai, pero si me quebre.

Un posible , y casi palpable coma , me anuncia que no debo de jugar mas con mi salud. Ja sono tan ... preocupada, pero no lo esoty yo sabia que esto pasaria asi que es irreverente quejarse, e ilogico. No lo hago, ni tampoco me alegra el resultado. Aunque ya no ande ausente, simplemente desconectada.

Me gusta como me miras, cuando cierras los ojos, y lo que me dices cuando cierras los labios, y dejas que hagan lo suyo . No mas caramelitos ni confites. Dame un beso ,que es mas dulce que ellos.

No creo poder contar algo de lo que me paso, debo reocpilar datos. Sera para otra ocacion.

Hermanita, Ta Emo D+!! , cosas como estas no son de problema son de enseñanza.!