Rayaarr!!!

A concecuencia, de una hiperactividad insolita registro signos de aumento de energia lo que me traera muchos problemas y dolencias en los siguientes dias, el aumento de ingesta de comida es notorio, aunque sea muevo ahora mi boca una vez al dia para algo mas que hablar. Y si , aunque paresca poco a mi perspectiva es una banquete; y doy mi palabra que no es a causa de la perdida de mis lentes , por lo cual distorsione tanto mi vista, es solo que ...no ya no lo pensare y no le dare mas vueltas al asunto. Mientras que mi coeficiente va en descenso, por los continuos golpes de Alejandra Santa Maria, siento que yo me estoy perdiendo, siento que mi mama ya me perdio, que mi lunita aun me tiene pendida de hilo, y que mi nebulosa se aferra pero a veces por tiende a dejarme caer, no voy a suponer nada , lo que me dijo " EL DOCTOR" es que mi mama es la principal causa de mis desiciones subversivas, que tanto atañen a los demas que se sienten dolidos y ofendidos cada recaida, se supone que me debo de caer ¿Puede ser ahora? Tengo tantas ganas de caerme y que otra vez todo sea un REVIEW y pueda ver que hice mas , y que hice bien, analizar mis passo, mi apreciado De Javú.

Hacen la diferencia, si estos momentos de incertidumbres perdidas, reprimentas, obsoletos arrepentimientos, hipocrecia que se siente a kilometros, y si mucho mucho teatro. No se preocupen es la naturaleza humana ser alguien del monton y seguir como carneros siguen a los demas, detras el dominante. Pero hay muchas excepciones, personas que realmente lo sienten, que son sere HUMANOS y son verdaderas aunque , y no es por ofender, tienen un dios vengativo y soberbio, que amante de la sangre, derriba a sus enemigos como torres de marfil, en un juego de ajedrez .





Me gusta volver a decirte todo mi lunita, y auqnue me falten cosas, voy avanzando. 1 Tai
Mañana 2 años de amistad con mi ermaniiita TA emo d+

• Sin Fotos
• Sin Ganas
• Sin Musa

Incesantemente

Si otra vez ese bichito me vuelve a picar, la incertidumbre no saber que sentir me ha dejado en incognita y ahora mi mente ( la unica que funciona) me dice que esta bien, y es que no existe inegrencia, en decir "Me estoy enamorando de mi enamorado" muy al contrario seria extraño negar tal afirmacion, por ello me siento en paz conmigo misma, y mientras las cosas vayan bien , y yo este con una tranquilidad en mi mente, esto ira sobre ruedas.

Ahora las cosas van tomando un curso nuevo , la corriente nos arrastra por rios expeditos, todos rebosantes de mentiras, verdades,amistad, ironias, despedidias, y bienvenidas, algunas que otras contiendas pero ningun herido, ahora las reacciones son tan diversas como los colores en el mundo, son un gama de divergencias que nos acribillan y hieren a cada una de una forma diferente: Una llora, Otra calla, Otra daña, y la ultima , quizas la mas cuerda, observa y aconceja . Todas ellas tan distantes pero unidas por algo, y aunque fuere nocivo, indestructible; es un yugo predeterminado por sus vidas, un insesable De Javu, que las acechara por siempre.Eternamente.

Si, desaparecer, y aunque fuere una cobarde, quizas lo haga, pero la idea se hace cada vez mas lejana y quimerica, en mi mente, y en mi actos, NO QUIERO- macullo entre dientes para que mi voz no se quiebre y salgan otra vez las lagrimas,ultimamente paresco una esponja que estan aprimiendo, y llegan a secarla otra vez sucedera me va a secar, me van a dejar vacia, apresurence, que falta poco, el liquido en mi cuerpo es escaso, y mis sentimientos imaginarios.

Una charla genial me acerca mas a mi pasado, a mis reprimentas, y aunque esta semana duela, me trae un apremiante: Voluntad, crece en mi y aunque mi coeficionete osile por los 120 % ( y menos incluso) me doy por aludida cuando dicen "Personas que reconcen lugares o personas", el De Javu cosntante en mi vida son retasos de minutos y caras sin cuerpos de personas que se entrelazan en mi cabeza, y ahora son tan irreconocibles, que forman parte de la SPAM de mi cabeza, es istrionico, y hasta atormentante, el hecho de perder a alguien ya es algo inminente pero que sea alguien que yo quiera es ... simplemente derrocador., Y veo reflejadoas mis errores en las lagrima que surcan mis mejillas, que ahora son suicidas y se lanzan al vcio y chocan con el suelo, y con un silencio penunbral retumba la colision en mi cabeza, y asi continua por varios minutos, hasta que le hombre que habla se detiene abruptamente. Es algo ya tan singular que alguien nos diga cosas interesantes y que nos sirvan de algo que cada vez que lo hacen nos quedamos absortas en el espectculo no queremos que acabe, por mi parte me siento satisfecha al saber los tre secretos ,algunos de lo cuales ya sabia. vuelvo a tomar u mano en el vacio, y sin ver la persivo , gracias nevbulosa por estar a mi lado, y aunque mi satelite, ahora esta mas lejos que de costumbre , no la juzgo motivos, habran , y su mano, es como tocar una foto , irreal, ilusoria.
Mientras que algunos nos quedamos con una sonrisa tetrica, los que sonrien con una real, y que demuestra lo que quieren sentir o sienten en el momento:

• Viven mas
• Son mas saludables
• Tienen la cabeza fria
• y Claro son mas felices.

Y como conclusion si queremos luchar y ser alguien en el este pais, continente, mundo , galaxia, espacio de vida, universo. Debemos sentir que ya lo logramos, que podemos hacerlo, que ya somos, que ya lo tenemos, y claro el amor siempre entrado en temas que ilogicamente depende mucho de el, debemos amar lo que tenemos ya que nada es eterno.

Adjetivos Adquiridos.

¿Distante?

¿Evasiva?

¿Consentida?

¿Enamorada?

La propaganda

El perfume

La musica

La tematica

PERFECTOS

Una Opcion mas

Tu partida me dio el valor de abrir la caja, descubri, tooffes, un dulce, y un libro, el que yo queria, el que tanto anhelaba, el que estaba inconcluso en mi mente, y auqnue no sea una gran fantica de la tetralogia de la saga que rompe records te taquilla ,ganandole a la historia de amor que marco historia en el septimo arte. Y con un solo mensaje mal escrito. TE AMO, no quiero ya recordarte estas a ilones de Km, de aqui y es mejor dejarte en mi apsado oscuro, en mi lsita negra, en mis recuerdos funestos; lanzare la llave del cajon donde te escondere, jurare ante el agerrido y excelso mar que no te pensare mas. Y puede que asi, logre sobrevivir con una sonrisa artificial que solo me sierve cuando no estoy a solas, cuando estoy a solas recuerdo, siento en el moemneto tus abrazos, tus besos, tus bromas, tu todo y no tan solo me dejaste una huella en el vientre aquel dia 26 de agosto, tambien me marcaste el alma indeleblemente.

Un dia de mierda aquel domingo 30 de noviembre, pero como cada humano tiene una memoria que abarca 20 vidas, algo tan imncesario, por dos motivos, algunos si queremos olvidar, y otros no viviremos tanto. Ese dia me prive de las relaciones intrapersonales, me jure que no expresaria realidades en mi fasetas y emociones. Me dije que era momento de pensar y aunque este , ahora tan sobrecargada de malas "vibras" , quisiera subir al covertizo de mi techo y gritasr incesantemente, decirle a los cuatro vientos que me siento sola, que quiero irme, que no se que hacer, que esta smena sera extenuenate, que mi mama me mima, que me canta ponerme gorros, que Jose Luis me quiere y yo comeinzo a querer su pueril amor, que me gustan los bates de softball, que escribir me encanta, que mi historia casi se fue por el agua, que te extraño mucho , que lorena va a ser mi M.A por dos años el 6/12 , que soy una piromaniaca, que soy una hipocondriaca, que no tengo habmre, que me muero de sed, que me rio como loca, que me cae el pantalon, que tengo un romance secxreto todas las noches con mi iPod, y quiero morir...pero siguo viviendo aunque quizas sea algo bueno.

Sin embargo cosas como estas son comunes en mi, mi falta de efusividad es algo que tengo que solucionar, que debo dejar de descargarme con golpes, sin lastiamrme, sin llenarme de penas, alegrias, dolores. Es tiempo D explotar, de expresarme , aunque fuere mi almohada mi unica oyente, me sentira mucho mejor de lo que en el momento atraviesa mi mente, Me crea un agujero negro que arrasa todo a su paso, creando un mounstro dentro de mi, alguien absorta a la absurda aunque ( contradictoriamente) logica, de sobreprotegerse a si misma, a no quererse mostrar como es ante los demas, como alguien fragil , como alguien que tambien tiene errores, que no es infalible. Quiero demostrartelo. CAN I?

Esto es lo que esperaba, queria mas , queria sentir ese dolor puro, neto , virgen; nuevo sin haber sido abierto, y tu muy galante me lo regalas, es tan amable de tu parte ahora tengo un motivo mas por el cual debo repetir lo de ayer.

En cada esquina

un abismo

En cada abismo un espejo.

Tanto que prometias

y ahora , duelen

los reflejos

Ahora es cuando la rosa , pone en pie de duda, su realidad, y aunque la confunde con su quimerico mundo, no deja la logica de lado, tengo inscribirme en filosofia, la nutricion mental , me deja famelica.