Tragedia

"Hay dos tragedias en la vida. Una es perder lo que tu corazón quiere. La otra es obtenerlo."
-Shaw-

Obetener lo que quiero ? Eso no es una tragedia, es mas un contundente suceso, que llena mi vida de maravillas, y grandes oportunidades. 

Hoy por hoy, las miradas ya no son de ausaciones ni litigios, al contrario, son llenas de acogimiento y de amor, tener a mi abuela(materna) cuando estaba mal, no me hizo pensar detenidamente, cuantas veces quise que no le hiciera tanto daño a mi mama, me hizo pensar cuan buen actriz era, y que bien se le veia el rimel corrido , creando esas lagrimas negras. Por otro lado sus manos son tan suaves y mi silencio le otorga la merecida intriga al momento, y una palabra escapa de sus labios.

- Y tambien te dejaron muda che. 

-No

-Y, entonces poruqe no pronuncias ni una silaba.

-No es propicio

-Mira vos, decime cuando sea propicio para venir a escucharte, estamos? - Bramo - Queres que me vaya?

-Tengo opcion? 

- Porque sos tan hiriente e indolente conmigo? - sollozo.

-Porque sos tan insitente en una causa perdida, dejame aqui sola, puedo respirara estoy viva, no te basta o solo que esperabas encontrarme hecha pomada por haber caido de un edificio, o simplemente en un ataud?

-No digas tremendas barabaries, quiero lo mejor para vos.

-Dejame en paz, que para que tenga lo mejor me tengo a mi misma.

-Te djo con el padre, sos insoportable cuando estas medicada. 

Y lo vuelvo a pensar, no creo que fuere tan necesario estar postrada en una camilla con la columna  adoloria para que una abuela venga y diga lo que tardo 17 años en decir, y si quisas sea un tanto dura, pero ya lo dije ya no banco las caretas, esas que cubren las realidades de las ridiculas, y se como son, yo fui una de ellas, y quisas aun lo sea, pero soy demasiado para el mundo, que no creo que comprenda. 

Esa conversacion fue de ayer, cuando ya habia pasado una noche en la clinica, sin visitas /de alguien que importe / y claro pensando, sin ningun libro, sin todas las canciones que llegan a hacerme recordar esos buenos tiempos que vivi. Viendo como  el relog se detiene en mi mente, la incoherente y desmedida paranoia de sentir que todos me observan, los doctores en sus rondas, lo cuidantes que prendes las luces a cada movimiento que doy, fue bueno que no pase ni una noche mas ahi. La ultima vez fue una semana, creo, no recuerdo bien;  lo bueno fue estar drogada, esa sensacion de nada, y de todo al mismo tiempo, sentir que escapo de mi cuerpo, y que mi mente vuela por constelaciones desconocidas, y que vuelve cuando descubre algo nuevo.

A la mañana siguiente, es decir hoy, ya en mi casa leer ese libro a las 5 de la mañana, oir como sus hojas al deslizarle imitan a un oleaje suave , contrastado por la brisa de una atardecer de verano, guiadolas al son de los vientos de esperanza. Es tan suave y me ahoga en el oceano de las intrepidas aventuras por la busca de hitler, me pierdo hasta que el estridente relog suena, y tengo que caer en mi  aposento, ver otra ves esa mañana sofocante, añorando lo dias nublados , humedos, ver su rostro por la mañana, encontrar una prenda para ponermela al encontrarme sin nada. Extraño pero logico, extraño el verano, tal enamorada que añora a su amor del verano. Pues yo añoro a mi amor tiempo que a paso lento conquisto todo, con esas lluvias, que me inspiraban y ayudo a crear una bella historia. 

Y ahora, sin mas que decir, y con todo adormecido, espero confiada, que llegue la neblina a cubrir, esta ciudad. 

wht 'd you think of me now?

So lucky , so strong , so proud. ?

Hoy me imaginaba en un pasado, desprolijo, y un poco borroso. Estar en una camilla adormece hasta a mi hipotálamo, pero no es raro que me pusiera a a leer recuerdos que para mi, ahora son nada mas que coyunturas  ajenas . No sentí ese vinculo que debí; por otro lado creo que debo comenzar a hacer esos ejercicios de memoria, me molesta que tener que releer mis diarios para saber que fue y lo que no paso, aunque aun me falten cabos sueltos, he dejado de hacerlo. 

Grandes citas se me vienen a la mente, pero ninguna refleja lo que siento hoy, siento como si hubiesen incidido sobre mi 7 rayos, y no  lo digo solo  por que es un numero que me gusta mucho, como si no solo hubiera sucumbido de las escaleras sino como si me hubieran empujado, mis propios fantasmas,  entienden? , me siento ofendida , por las circunstancias, en las que siempre debo venir a dar a una clínica, me duele el solo hecho de pensar, que debo estar aquí sola ,y sin nada que hacer, y recurrir insolentemente al uso de la Web.

En fin esta no fue la entrada que esperaba, como casi todo que gira entorno a mi vida, nada es como yo creí al volver, o tal vez no debí creer en primer lugar. ¿ Como ose pensar que alguien iba a aceptarme, inestable y orgullosa? Estoy condenada a andar sola por el mundo viendo como el tiempo devela nuestras realidades . Debo mirar al horizonte y no voltear jamas; perder a alguien sera algo cotidiano , he perdido tanto, pero he ganado también,  y no me compadesco de mi misma, no tengo porque . Todo lo que pasa, es solo un ininterrumpible ciclo, de causa y efecto, que yo creo, a cada paso que doy.

Conjeturas

Mentiría si digo que no fue un buen día, mentiría si digo que la pase magníficamente, pero vamos a ver que pasa si digo que: "no sentí nada, absolutamente nada"; mis sentimientos han evacuado de mi conciente y se han mudado al bolsillo derecho , del par de jean que use hoy, y que también estarán con el disfraz que usare mañana, y así sucesivamente, hasta que por fin pueda ser yo, completamente yo, sin caretas, sin nada que cubra mi yo, y así fue, hoy le dije a quien se me cruzara lo que pensaba, y fue exactamente como lo pensé: Relajante, desfogue todo aquello que me sofocaba. Pero con resultados desastrosos.

Le Dije A: 

1. Mi padre que no quería que me volviera a dirigir la palabra.
2. Javi , que me chocaba cuando pretendía abrazarlo cada  que su padre le dejaba de lado.
3. Mis discípulas , que me canse de escuchar los dramáticos episodios que cada una narra.
4. Mi Psiquiatra , que con cada pastilla siento el placentero viaje a la irrealidad , que no es mas que algo cotidiano y no hace ninguna divergencia en mi.
5. El aire, que deje de ingresar a mis pulmones y a mi corazón que deje de latir. 
6. Mi misma que ya nada tendrá sentido

Podrán decirme que soy una estúpida, idiota, incoherente, pero nada cambiara, se que hice mal en soltar tantas verdades, que soy un ser despreciable y me faltan muchas mas, no se detengan díganme lo que soy, aquí y ahora, no se mesuren al callar, para eso fue creado este blog, para desfogarme y eso hago ahora; las pretensiones han pasado de moda, y no doy mas cargando acuestas esta estúpida careta, que solo me ha traído desfortunio.

Una pregunta nace: ¿Porque están allí, porque no simplemente me dejan sola, y se ahorra, millones de problemas que acarreo con mi simple persona? No lo se; debería de seguir con lo que comencé, y deje de lado, pensando que podría no ser necesario. Me equivoque , es claro que debo seguir. 

Por lo tanto, hoy por fin respire, y por fin pude decir que estoy, casi, ligera. 

Dubito ergo Cogito, Cogito ergo Sum  

I'm Back

He vuelto, y si he barrido con todo resto de un sentimiento, ya no importa nada, ya no me inmutara tu rostro deprimente. 

Concecuente

Esa personalidad Ciclotímica que exacerba mis nervios, concluyendo con esa actitud obtusa, y recluyendo en una inmoral solución, claro que esta me lleva también , a un suicidio lento, conversaciones conmigo misma , aletargamientos, destrucción total de mi sistemainmunologico, y ese gélido amanecer que me avisora un día mas de estres 

 

Hay un tipo especial de personalidad llamada ciclotímica. El individuo que presenta esta tendencia muestra alteraciones del humor muy marcadas: períodos de gran energía, confianza y exaltación, alternados con otros de depresión y angustia intensas.
Estos estados duran semanas o meses y no es posible relacionarlos claramente con dificultades o hechos reales.

El individuo ciclotímico, en sus períodos de euforia, acostumbra ser sociable, extrovertido, vigoroso y amante de los placeres. En los períodos de depresión, su vida profesional resulta afectada, dado que no logra concentrarse suficientemente en el trabajo ni llevar adelante proyectos y decisiones concebidos con anterioridad. Estos períodos de depresión extrema pueden llegar a constituir una grave anormalidad psíquica.

Las exaltaciones del humor ciclotímico representan la contraposición de la depresión. Durante días, semanas o meses, se muestravigoroso, confiado y lleno de ideas. El artista empieza a producir, el vendedor se vuelve particularmente persuasivo y el ama de casa trabaja con placer y se muestra más eficiente que nunca. Algunos individuos experimentan incluso una exaltación tan intensa, que llegan a sentirse perturbados e incapaces de trabajar: no logran concentrarse en una sola cosa y como tienen necesidad de gastar tanta energía, permanecen en constante movimiento, hablando mucho y planeando mil cosas al mismo tiempo. La imaginación corre sin ningún freno. A veces se vuelven irresponsables y actúan en forma contraria a lo que es habitual en ellos.

 

 

I want to break free . 

 

Ya no te banco, no quiero sentir otra vez tu voz a mi costado diciendome que hacer, se que no puedo gritar, tampoco puedo sobreponerme a este estado patetico, y deplorable. No se como lohacias tu, necesito que vuelvas, y aunque  con tu petulante actitud alardees de ser mejor que yo. No importa ya no soporto ,ser tan sensible y voluble a mi entorno . 

 

Si Pudiera

Que fatal es decir no puedo, cuando es asi. No poder tener el dominio de mi mano derecha es lo peor, y escribir esto, con la lentitud de una caracol, enerva mis nervios y obstinadamente , me retiro para reposar mis destruidos huesos. Va, en fin este dia se sumo a los rutinarios . 

Pelicula del Domingo

El Resplandor (The Shining ) 

Etreum