Alterado

El melancólico sonido de la tonada se ha fundido ahora con los latidos de mi corazón, mi respiración es acelerada y no me preocupa, la luna escarlata, es única testigo pero hace mucho no cuida de mis pasos, es imposible y burdo intentarlo. Encuentro mi pasado en un despojo de recuerdo, la encuentro tirada en la acera camino a ningún lugar. Es imprescindible, detallar cuan desorientada me encontraba o cuan deslúcida de vida me hallaba.


La vida se ha congelado en un estado deplorable, contagiada de un virus maligno; el mundo me ha infestado de la necedad; me consume y se torna adictiva. Confió en despojarme de ella, siempre fue fácil para mi despojarme de lo que me rodea. Como de las horas que me asfixian, de la dudas que me acongojan, de los miedos que me cohiben, y de aquellos que me detienen.

Experimento como el sucumben los segundos poco a poco, como la brisa a dominado mi destino, y los pensamientos se dilatan en el continuo tambaleo mental, mis manos ya no me pertenecen. Y no supongo que alguna droga me ocasione estas sensaciones. El final de año hace que mi mente viaje, y regrese en segundos, camine libre en el deliberado espacio/tiempo en el que vivo, dejandóse engañar por el deslumbrante brillo de la inconsciencia, o lo macabro de las cuestiones.

Veo incauta como las luces de la ciudad iluminan el horizonte que se dibuja a mi alrededor, como suelo contar los pequeños puntos del cielo, los astros tiritando azules ajenos a esta realidad, engañados por la utopía, tan mios, tan tuyos, tan lejanos, pero aun así siento el calor que expulsan.

Los días se me han diluido por los dedos, se que no es mportante, el tiempo nunca me fue tan importante y preciado como para los demás, pero dado a los sucesos que posiblemente alteren mi vida, me veo obligada a tomar en cuenta al reloj. Y me encuentro obsena al mundo, tan diferente a los demas, tan poco sincronizada con el mundo, no es importante. Lo Se

¿Navidad?

Confinada, irrealizable, mis ideas se congelan en el acto, no constituyen más que la menguante coherencia que me alumbra. El fin de año, me arrastra a la ofuscación explicita y es difícil de ignorar, todo lo que me rodea se va desplomando al igual yo, siento la vehemente sensación de permanecer dormida hasta que el calendario marque 1 de enero del 2010, dia en el cual, una sonrisa platónica enmarcara mi rostro.

Los deseos, son inescrupulosos, no espero nada esta Navidad. Las luces de la ciudad, comienzan a titilar enloquecidas, me marean. Constituyen gran parte de mi aberración a esta festividad, caras felices, adornadas, relucientes y falsas, un vivo reflejo de esta fiesta de locos. El papel de regalo, los juguetes, los abrazos son repartidos al mayor entre nosotros, algunos, como yo, escapamos de la sensación enervante. Solo pocos lo logramos.

Pero también esta el tópico, ineludible. Fin de etapa escolar, eso planeaste cuando estabas a mitad del camino, pensando que locuras harías, y que dejarías de hacer y, mientras que tus errores te persiguen, que la locura de la adolescencia va dejando huella en tu piel, indeleble, pero sabes que son pasos para madurar.<>.

Ya hemos crecido, hemos atravesado las mas inhóspitas selvas, llenas de amores erráticos, corazones rotos, lagrimas derramadas, sales herida pero triunfante, sales viva. Una brisa fría hace que tu piel se erice, se te escarapela el cuerpo. Y avizoras el final, una nueva vida que sentir, que vivir, que aprender.

La Vida no es solo la suma de momentos, la vida, se hace de acuerdo a como la vivas.

Pragmática realidad ilegible, conflictiva, y poco saludable, es hora , el tiempo es corto, y nuestras ilusiones vastas a nuestro horizonte, de crear nuestra visión para la vida. Es ahora cuando la crudeza de la verdad, arremete contra nosotros.

Y es verdad la felicidad embarga toda mi realidad, es un complemento irreemplazable.Es claro este no pudo haber sido mi año. Pero fue en un de los cuales, reí, llore, cante, salte, corrí, camine mas que los anteriores, fue un año especial con dos panoramas, que analizar y disfrutar.

Este, al final resulto ser un buen año.

Siento

Confino mis ideas a una caja metálica,

sofoco mis ilusiones de mi pasado

y conspiro a favor de mis sueños.

Los grandes espacios en blanco de mi cuaderno, suprimen las ansias de respirar, obtando por ahogarme en mis recuerdos, tomo su tomo con mis fuerza, aferrándome a la realidad que me rodea. Y el vértigo sostiene mi débil duda. ¿Continuo estando enferma? Al parecer esto me consume, y dilata mi lógica. Me empuja a acariciar la soledad mental que atravieso, saborear el agridulce de mi incertidumbre.

Siempre soñé con despertar algún día, y hallarme superpuesta a esta "enfermedad" al parecer, hoy la encuentro a ella superpuesta a mi. Desequilibrada por una congestión mental, instalada en mi occipital. Corrompiendo cualquier pensamiento que supere al laberinto que atravieso en el momento , hallando la forma, en la cual pueda respirar libre.

Vuelvo al mundo y la hallo a ella mi lado siempre con esa sonrisa complaciente y superior, Me abraza y comprende sin palabras lo que sucede. Le sonríe a mis dudas, y sosiega mis miedos. Mira con altruismo mi febril posición. Yo consciente de que debo dejarla mancharse, no puedo desprenderme de lo que me brinda.

hoy la princesa, no quiere mirar al vació, quiere mirar al horizonte abrazada de mis miedos, hoy ella prefiere, alimentarse de la belleza del ocaso y dejar de lado, lo subjetivo, prescindible. hoy es necesario conseguir un suspiro que impulse a nuestro sistema seguir adelante. El problema es que los latidos son cada vez más débiles, taciturnos, son pequeños golpeteos en mi pecho, y imperceptibles.

_Y en el Crepúsculo te hallas acariciando a la brisa.

23

La mañana mengua mis ganas de verte, el aire suprime cualquier idea suicida de sentirte cerca, y la circunstancia me empuja a creer que debo dejarte ir.

Contengo la respiración mientras que me sumerjo en lo mas hondo de la piscina olímpica, contengo las ganas de llorar, de gritar de patalear frenéticamente, y despojarme de la rabia que cargo dentro. Sumergirme en mi paz interior y aunque corra el riesgo de ahogarme en mi desesperación.

No creí volver a un hospital, tan acongojada como lo hice, menos aun por la puerta de emergencia, iluminada por una cruz roja casi invisible , que me da una vaga idea de lo gastado que esta por el tiempo. Me enerva y quiero correr a la salida , pero ya se notan los enfermos en la entrada de emergencias y desisto.

Las camillas desperdigadas sin orden ni querencia, desestabilizan mi paso, veo a gente cada vez más enferma en cada camilla que supero. Aprieto mi puño bajo mi campera, una gota fria recorre mi espalda cuando llego a la camilla 23, si el enfermo de la camilla 23, mi abuelo, que ahora sonrie con una sonrisa inocente, risueña y de cortesía. Pregunta balbuceando

-¿quien eres?- Mientras que doy un paso, inconsciente, para atrás.

-No sabes quien soy?-Pregunto mientras tiemblan mis manos.

-Pues, no.

Las lagrimas nunca se sintieron tan ácidas, ni tan mágicas, no las veía pero sabia que me empapaban entera, me ahogaban en una utópica simulación de una ola aguerrida que arremete contra ti, hasta derribarte. Mi estabilidad externa era incomprensible, y mas aun mi silencio apacible y sereno.

Solo atisbe a darme la vuelta y hablar con la enfermera, preguntar su irremediable estado de confusión y perturbante divagación. Si puedo retirarme, y cuando puedo volver, si volveré a sonreír con el , o solo faltan milésimas de segundos para que un desenlace doloroso erradique cualquier futuro de su plan de vida; -Si- responde tosca, y estática la enfermera-puedes verlo mañana y no te preocupes- concluye.

Doy marcha hacia adelante, no me perturba nada, ni nadie, el aire es algo subjetivo en la imagen que represento ahora, el coche se hace siglos de aquí. Tan lejano como la idea que deje colgando en el espejo retrovisor cuando sonreía y cantaba feliz. Tan lejanos que parecen ajenos.

La noche transcurre callada y egoísta.

La mañana atiborrada de dudas y febriles ánimos pendiendo de un hilo.

En la tarde concurro otra vez a ese muladar de inexpresiva soledad e inconclusa muerte; que siempre se me antojo el peor lugar para morir. Ingreso por el pasadizo que me trae vértigos, llego a la camilla 23 que hoy se encuentra vacía, su vació crea uno mas grande en mi interior, me empuja a los costados de mi mente, busco donde perdí a mi abuelo, en mis recuerdos, busco y no encuentro una respuesta coherente a su paradero. las enfermeras que miran mi estatica posicion frente a esa camilla vacía me comunican que le dieron de alta, puesto que su caso es algo psicológico y no físico.

Salgo de golpe del fondo de la piscina, salgo sollozando cubriendo mis lagrimas de agua con cloro.

Esa tarde murieron lo enfermos de las camillas 22 y 24.

Entrada sin Titulo

El mes de octubre a concluido un año mas, y aun se siente la melancolía que me contagia en cada visita. La frustración es una sensacion viciada y ya, insabora. El amor se evapora en el frió de la noche mientras que la luna deja caer su velo de luto, sus lágrimas ahogan mi abstracción y me trae de nuevo al mundo. Si la noche me sobresalta y enerva, sus estrellas dilapidan mis ánimos. Continuo mirando taciturna el cielo a oscuras, lo mitro envidia, lo miro con recelo, mientras que trato de olvidar que aun no logro pasar un "octubre" sin arrepentirme de algo.

Caigo en un profundo sueño , sueño con lo lejana que me encuentro, con lo ajeno que es mi proceder, con lo esquivas que son mis palabras cuando algo me importa. Me veo sentada enfrente mio, mi alter ego, toma papel de juez en este nuevo juego. Habla con serenidad, el tono de su voz es inquietante; sus aclaraciones se eme antojan tan propias, tan mias, me ataca y me deja indefensa.

.

Me recuerda las mascaras que cubren el rostro de quienes conosco, la falsedad de sus palabras, sus muecas con forma de sonrisas, todo lo que son, todo lo que reconosco e ignoro. Me recuerda como sigo protituyendo mi imagen e inteligencia para el mundo, como malgasto lo que soy solo para ser mejor que los demas. y hago acopio de mi valor, y refuto todo. La pesadilla comieza cuando se que es verdad.

y no es suficiente la vanidad agobia mis oidos. Despierto y el tipico ambiente nocturno me tranquiliza, me han arrebatado el sueño, y la intranquilidad toma asiento en mi cama. Comienzo a pensar , cabilo ideas, uno los cabos sueltos de mi vida. Y sabes que lo vanal te ha corrompido. Que el vacio y consumista del mundo a reemplazado tu atunomia. Has olvidado lo que eres dejando en el pasado tu ego, tu yo. TU SER .

.Te miras culpable en el espejo. Es hora de solucionarlo.

Relevante

La velocidad a mas de 100, la música a todo volumen, 2 corazones rotos, que buscan los pedazos destrozados en el piso del coche, y uno que late lentamente.

El amor, una palabra tan compleja debatida, y vivida. Ha pasado guerras y aun sigue vivo, ha pasado revoluciones y aun se vive, ha pasado por mi y aun suelo creer en el. Recuerdo haberlo visto en millones de ocasiones, recuerdo haberlo escuchado en la canción que cante a viva voz, siento haberlo visto en muchas películas. Y recuerdo aun con mas claridad, sus devastadoras consecuencias.

Mis 8 años, eran suficientes, para comprender que hacia daño, y mucho. Cuando mi madre y mi tía, de quienes aprendí a vivir, iban a mas de 100km/h por la autopista, sin reparar restricciones de horario , sin medir el grado de depresión que sentían, ni el volumen de su voz, al entonar Si te vas - Shakira, desechando viejas heridas, caducando su permiso para amar.

Comprendí que el amor, no solo daña, el amor te seduce, y te arrastra corriente abajo por ese rió de incertidumbre, te lleva y no te libera, hasta verte totalmente indefenso, y luego dejarte a la merced de cataratas inmensas, con una caída mortal.

Y ahora estoy frente a ese chico de ojos claros, y cabello lacio, claro, y muy bien cuidado, habla de si mismo, lo hace con altanería. Casi como yo suelo hacerlo. Mira directo a mis ojos, me analiza, mientras yo finjo escucharlo, pero no, voy recordando como fui instruida para fingir muy bien. Como aprendí que el amor solo hace llorar.

Mi mirada divaga otra vez por la habitación, mira fijamente la ventana que me conecta con la calle, donde los coches avanzan a gran velocidad, como si el tiempo fuera a quedar atrás si lo hacen. Rió en mi fuero interno. y me interrumpen.

-Me estas escuchando?

-Lo siento, creí ver a alguien.

-Bueno, como te decía, la cabalidad de la religión sobre cae en la excelsa gama....

Y continuo, ahora mi mente viaja a millones de kilómetros, lo hace sin obstáculos, ya conoce el camino y me encuentro con el; si, él, lo miro fijamente, y poso mis manos sobre su rostro, lo recorro y memorizo, como un ciego reconoce el camino a casa. Ahora sus manos son mías, las tomo prisioneras, y en mi mente,me siento protegida. No importa que me vea extraña mirando al vació , soñando con tenerlo a mi lado. Lo beso, y desaparezco.

Y otra vez caigo en mi, para seguir pretendiendo estar interesada en mi acompañante.

Termina de aludirse, comienzo a preguntarle que desea de mi, para que me invito a salir. Ya que no ha sido claro en nada. Y aun no me da una respuesta convincente.

Sus palabras atropelladas, me dicen que nada salio como esperaba. El creía que yo seria asequible, sonó con un si inmediato. Y que no habrían turbulencias en sus planes. Ahora le sudan las manos, tartamudea y yo solo observo, el juego de hacerlo sentir inseguro es cada vez mas fácil, lo se, lo he hecho millones de veces. Y siempre es así de dulce.

-Me gustas- gritan sus labios carnosos, y la sangre se le viene al rostro.

Me mofo , y pregunto porque. Y otra vez se intimida, cae en mi trampa, no sabe que responder, y le digo que es tarde y debo irme. Me acompaña y finje tranquilidad. La serenidad en su rostro es una mascara mal puesta que devela su nervios.

Ya en el pórtico de mi casa, donde he sentido las mas diversas sensaciones antes de ingresar a ella. Me roba un beso, un beso suave sin agresión ni forcejeos, lo hace cuidando cada detalle pretendiendo que su ultima carta le surta efecto.

Pero termina antes de lo previsto. Mis instintos y mi mente lo rechazan y sin un adiós desaparezco de su vista. Pienso en que debo de dejar de hacer eso.

Me recrimino su debilidad, y me prometo no volver a jugar.

Porque se que seguiré divagando y volando a los brazos de él

Solemne

No queda demasiado tiempo,

mi respiracion es aletargada,

mis latidos impreceptibles,

y mi presencia nula.

Los dias han avanzado inclementes, las dudas han crecido y mis ansias han desecho mi paciencia. Se ha declarado el mes de La Espera. Miro, siento, respiro y saboreo el agridulce de su proceso, que inclemente me tortura con el sonido de las manecillas del relog. Tic tac, anuncian, nunca se detienen, muy en cambio aumenta la tension con solo saber que las horas estan pasando.

Hoy necesite mis lagrimas, las añore en el silencio del recuerdo, las añore en la ausencia del olvido, no recorde que caducaron cuando vi al cielo escampado de estrellas y la luna sobervia dandome la espalda. Tampoco recorde que mi miedos murieron cuando deseche mi corazon. Lo olvide por completo. Menuda confusion el pensar que podria recuperlas.

Hoy recuerdo para quienes comenze esto. Para quienes nacio mi pasion por escribir. Muy aparte de mi propia satisfaccion

Va dirigido a:

• 
  
  Los amantes fortuitos, que se encuentran a la luz del silencio, entregandose el alma y los sentimientos, recelosos de la luz del alba, que arremete contra ellos, y destruye sus sueños.


• 
  
  Soñadores irremediable, idealizados por un mundo propio, encantados por las maravillas de la imaginacion. Escandalizados por el mundo.


• 
  
  Pensadores liberales con el sueño de ser libres de la sociedad, y no ser confundidos por la rutina diaria.


• 
  
  Filosofos/as sin paga que viven, por la vida, y sueñan por el sueño mismo. Impulsados, por sus pensamientos, creados de la duda.


• 
  
  Desahuciados de lo real, inducidos a lo quimerico; perdidos en su oasis. Complejidades de la vida, que ya no se toman en cuenta.

Y todos aquellos que buscan el sentido de la razon, el valor del poder, perderse en lo que no existe, y percibir la nada.

Esta no es mi ultima entrada. Pero despues de tanto haber vivdo, y haberlo plasmado aqui, luego de haber sentido lo que senti. aun sin conocerlos, aun cuando galaxias mentales nos separen, aunque nunca nos veamos los rostros, nos tomemos de la mano, riamos juntos, lloremos juntos, o habernos amado, querido,odiado, besado. Sabes que en algun momento he sentido lo que tu. Y eso es aun mas valioso, que todo lo demas.

A Posse ad Esse