Alterado

El melancólico sonido de la tonada se ha fundido ahora con los latidos de mi corazón, mi respiración es acelerada y no me preocupa, la luna escarlata, es única testigo pero hace mucho no cuida de mis pasos, es imposible y burdo intentarlo. Encuentro mi pasado en un despojo de recuerdo, la encuentro tirada en la acera camino a ningún lugar. Es imprescindible, detallar cuan desorientada me encontraba o cuan deslúcida de vida me hallaba.


La vida se ha congelado en un estado deplorable, contagiada de un virus maligno; el mundo me ha infestado de la necedad; me consume y se torna adictiva. Confió en despojarme de ella, siempre fue fácil para mi despojarme de lo que me rodea. Como de las horas que me asfixian, de la dudas que me acongojan, de los miedos que me cohiben, y de aquellos que me detienen.

Experimento como el sucumben los segundos poco a poco, como la brisa a dominado mi destino, y los pensamientos se dilatan en el continuo tambaleo mental, mis manos ya no me pertenecen. Y no supongo que alguna droga me ocasione estas sensaciones. El final de año hace que mi mente viaje, y regrese en segundos, camine libre en el deliberado espacio/tiempo en el que vivo, dejandóse engañar por el deslumbrante brillo de la inconsciencia, o lo macabro de las cuestiones.

Veo incauta como las luces de la ciudad iluminan el horizonte que se dibuja a mi alrededor, como suelo contar los pequeños puntos del cielo, los astros tiritando azules ajenos a esta realidad, engañados por la utopía, tan mios, tan tuyos, tan lejanos, pero aun así siento el calor que expulsan.

Los días se me han diluido por los dedos, se que no es mportante, el tiempo nunca me fue tan importante y preciado como para los demás, pero dado a los sucesos que posiblemente alteren mi vida, me veo obligada a tomar en cuenta al reloj. Y me encuentro obsena al mundo, tan diferente a los demas, tan poco sincronizada con el mundo, no es importante. Lo Se

¿Navidad?

Confinada, irrealizable, mis ideas se congelan en el acto, no constituyen más que la menguante coherencia que me alumbra. El fin de año, me arrastra a la ofuscación explicita y es difícil de ignorar, todo lo que me rodea se va desplomando al igual yo, siento la vehemente sensación de permanecer dormida hasta que el calendario marque 1 de enero del 2010, dia en el cual, una sonrisa platónica enmarcara mi rostro.

Los deseos, son inescrupulosos, no espero nada esta Navidad. Las luces de la ciudad, comienzan a titilar enloquecidas, me marean. Constituyen gran parte de mi aberración a esta festividad, caras felices, adornadas, relucientes y falsas, un vivo reflejo de esta fiesta de locos. El papel de regalo, los juguetes, los abrazos son repartidos al mayor entre nosotros, algunos, como yo, escapamos de la sensación enervante. Solo pocos lo logramos.

Pero también esta el tópico, ineludible. Fin de etapa escolar, eso planeaste cuando estabas a mitad del camino, pensando que locuras harías, y que dejarías de hacer y, mientras que tus errores te persiguen, que la locura de la adolescencia va dejando huella en tu piel, indeleble, pero sabes que son pasos para madurar.<>.

Ya hemos crecido, hemos atravesado las mas inhóspitas selvas, llenas de amores erráticos, corazones rotos, lagrimas derramadas, sales herida pero triunfante, sales viva. Una brisa fría hace que tu piel se erice, se te escarapela el cuerpo. Y avizoras el final, una nueva vida que sentir, que vivir, que aprender.

La Vida no es solo la suma de momentos, la vida, se hace de acuerdo a como la vivas.

Pragmática realidad ilegible, conflictiva, y poco saludable, es hora , el tiempo es corto, y nuestras ilusiones vastas a nuestro horizonte, de crear nuestra visión para la vida. Es ahora cuando la crudeza de la verdad, arremete contra nosotros.

Y es verdad la felicidad embarga toda mi realidad, es un complemento irreemplazable.Es claro este no pudo haber sido mi año. Pero fue en un de los cuales, reí, llore, cante, salte, corrí, camine mas que los anteriores, fue un año especial con dos panoramas, que analizar y disfrutar.

Este, al final resulto ser un buen año.

Siento

Confino mis ideas a una caja metálica,

sofoco mis ilusiones de mi pasado

y conspiro a favor de mis sueños.

Los grandes espacios en blanco de mi cuaderno, suprimen las ansias de respirar, obtando por ahogarme en mis recuerdos, tomo su tomo con mis fuerza, aferrándome a la realidad que me rodea. Y el vértigo sostiene mi débil duda. ¿Continuo estando enferma? Al parecer esto me consume, y dilata mi lógica. Me empuja a acariciar la soledad mental que atravieso, saborear el agridulce de mi incertidumbre.

Siempre soñé con despertar algún día, y hallarme superpuesta a esta "enfermedad" al parecer, hoy la encuentro a ella superpuesta a mi. Desequilibrada por una congestión mental, instalada en mi occipital. Corrompiendo cualquier pensamiento que supere al laberinto que atravieso en el momento , hallando la forma, en la cual pueda respirar libre.

Vuelvo al mundo y la hallo a ella mi lado siempre con esa sonrisa complaciente y superior, Me abraza y comprende sin palabras lo que sucede. Le sonríe a mis dudas, y sosiega mis miedos. Mira con altruismo mi febril posición. Yo consciente de que debo dejarla mancharse, no puedo desprenderme de lo que me brinda.

hoy la princesa, no quiere mirar al vació, quiere mirar al horizonte abrazada de mis miedos, hoy ella prefiere, alimentarse de la belleza del ocaso y dejar de lado, lo subjetivo, prescindible. hoy es necesario conseguir un suspiro que impulse a nuestro sistema seguir adelante. El problema es que los latidos son cada vez más débiles, taciturnos, son pequeños golpeteos en mi pecho, y imperceptibles.

_Y en el Crepúsculo te hallas acariciando a la brisa.

23

La mañana mengua mis ganas de verte, el aire suprime cualquier idea suicida de sentirte cerca, y la circunstancia me empuja a creer que debo dejarte ir.

Contengo la respiración mientras que me sumerjo en lo mas hondo de la piscina olímpica, contengo las ganas de llorar, de gritar de patalear frenéticamente, y despojarme de la rabia que cargo dentro. Sumergirme en mi paz interior y aunque corra el riesgo de ahogarme en mi desesperación.

No creí volver a un hospital, tan acongojada como lo hice, menos aun por la puerta de emergencia, iluminada por una cruz roja casi invisible , que me da una vaga idea de lo gastado que esta por el tiempo. Me enerva y quiero correr a la salida , pero ya se notan los enfermos en la entrada de emergencias y desisto.

Las camillas desperdigadas sin orden ni querencia, desestabilizan mi paso, veo a gente cada vez más enferma en cada camilla que supero. Aprieto mi puño bajo mi campera, una gota fria recorre mi espalda cuando llego a la camilla 23, si el enfermo de la camilla 23, mi abuelo, que ahora sonrie con una sonrisa inocente, risueña y de cortesía. Pregunta balbuceando

-¿quien eres?- Mientras que doy un paso, inconsciente, para atrás.

-No sabes quien soy?-Pregunto mientras tiemblan mis manos.

-Pues, no.

Las lagrimas nunca se sintieron tan ácidas, ni tan mágicas, no las veía pero sabia que me empapaban entera, me ahogaban en una utópica simulación de una ola aguerrida que arremete contra ti, hasta derribarte. Mi estabilidad externa era incomprensible, y mas aun mi silencio apacible y sereno.

Solo atisbe a darme la vuelta y hablar con la enfermera, preguntar su irremediable estado de confusión y perturbante divagación. Si puedo retirarme, y cuando puedo volver, si volveré a sonreír con el , o solo faltan milésimas de segundos para que un desenlace doloroso erradique cualquier futuro de su plan de vida; -Si- responde tosca, y estática la enfermera-puedes verlo mañana y no te preocupes- concluye.

Doy marcha hacia adelante, no me perturba nada, ni nadie, el aire es algo subjetivo en la imagen que represento ahora, el coche se hace siglos de aquí. Tan lejano como la idea que deje colgando en el espejo retrovisor cuando sonreía y cantaba feliz. Tan lejanos que parecen ajenos.

La noche transcurre callada y egoísta.

La mañana atiborrada de dudas y febriles ánimos pendiendo de un hilo.

En la tarde concurro otra vez a ese muladar de inexpresiva soledad e inconclusa muerte; que siempre se me antojo el peor lugar para morir. Ingreso por el pasadizo que me trae vértigos, llego a la camilla 23 que hoy se encuentra vacía, su vació crea uno mas grande en mi interior, me empuja a los costados de mi mente, busco donde perdí a mi abuelo, en mis recuerdos, busco y no encuentro una respuesta coherente a su paradero. las enfermeras que miran mi estatica posicion frente a esa camilla vacía me comunican que le dieron de alta, puesto que su caso es algo psicológico y no físico.

Salgo de golpe del fondo de la piscina, salgo sollozando cubriendo mis lagrimas de agua con cloro.

Esa tarde murieron lo enfermos de las camillas 22 y 24.

Entrada sin Titulo

El mes de octubre a concluido un año mas, y aun se siente la melancolía que me contagia en cada visita. La frustración es una sensacion viciada y ya, insabora. El amor se evapora en el frió de la noche mientras que la luna deja caer su velo de luto, sus lágrimas ahogan mi abstracción y me trae de nuevo al mundo. Si la noche me sobresalta y enerva, sus estrellas dilapidan mis ánimos. Continuo mirando taciturna el cielo a oscuras, lo mitro envidia, lo miro con recelo, mientras que trato de olvidar que aun no logro pasar un "octubre" sin arrepentirme de algo.

Caigo en un profundo sueño , sueño con lo lejana que me encuentro, con lo ajeno que es mi proceder, con lo esquivas que son mis palabras cuando algo me importa. Me veo sentada enfrente mio, mi alter ego, toma papel de juez en este nuevo juego. Habla con serenidad, el tono de su voz es inquietante; sus aclaraciones se eme antojan tan propias, tan mias, me ataca y me deja indefensa.

.

Me recuerda las mascaras que cubren el rostro de quienes conosco, la falsedad de sus palabras, sus muecas con forma de sonrisas, todo lo que son, todo lo que reconosco e ignoro. Me recuerda como sigo protituyendo mi imagen e inteligencia para el mundo, como malgasto lo que soy solo para ser mejor que los demas. y hago acopio de mi valor, y refuto todo. La pesadilla comieza cuando se que es verdad.

y no es suficiente la vanidad agobia mis oidos. Despierto y el tipico ambiente nocturno me tranquiliza, me han arrebatado el sueño, y la intranquilidad toma asiento en mi cama. Comienzo a pensar , cabilo ideas, uno los cabos sueltos de mi vida. Y sabes que lo vanal te ha corrompido. Que el vacio y consumista del mundo a reemplazado tu atunomia. Has olvidado lo que eres dejando en el pasado tu ego, tu yo. TU SER .

.Te miras culpable en el espejo. Es hora de solucionarlo.

Relevante

La velocidad a mas de 100, la música a todo volumen, 2 corazones rotos, que buscan los pedazos destrozados en el piso del coche, y uno que late lentamente.

El amor, una palabra tan compleja debatida, y vivida. Ha pasado guerras y aun sigue vivo, ha pasado revoluciones y aun se vive, ha pasado por mi y aun suelo creer en el. Recuerdo haberlo visto en millones de ocasiones, recuerdo haberlo escuchado en la canción que cante a viva voz, siento haberlo visto en muchas películas. Y recuerdo aun con mas claridad, sus devastadoras consecuencias.

Mis 8 años, eran suficientes, para comprender que hacia daño, y mucho. Cuando mi madre y mi tía, de quienes aprendí a vivir, iban a mas de 100km/h por la autopista, sin reparar restricciones de horario , sin medir el grado de depresión que sentían, ni el volumen de su voz, al entonar Si te vas - Shakira, desechando viejas heridas, caducando su permiso para amar.

Comprendí que el amor, no solo daña, el amor te seduce, y te arrastra corriente abajo por ese rió de incertidumbre, te lleva y no te libera, hasta verte totalmente indefenso, y luego dejarte a la merced de cataratas inmensas, con una caída mortal.

Y ahora estoy frente a ese chico de ojos claros, y cabello lacio, claro, y muy bien cuidado, habla de si mismo, lo hace con altanería. Casi como yo suelo hacerlo. Mira directo a mis ojos, me analiza, mientras yo finjo escucharlo, pero no, voy recordando como fui instruida para fingir muy bien. Como aprendí que el amor solo hace llorar.

Mi mirada divaga otra vez por la habitación, mira fijamente la ventana que me conecta con la calle, donde los coches avanzan a gran velocidad, como si el tiempo fuera a quedar atrás si lo hacen. Rió en mi fuero interno. y me interrumpen.

-Me estas escuchando?

-Lo siento, creí ver a alguien.

-Bueno, como te decía, la cabalidad de la religión sobre cae en la excelsa gama....

Y continuo, ahora mi mente viaja a millones de kilómetros, lo hace sin obstáculos, ya conoce el camino y me encuentro con el; si, él, lo miro fijamente, y poso mis manos sobre su rostro, lo recorro y memorizo, como un ciego reconoce el camino a casa. Ahora sus manos son mías, las tomo prisioneras, y en mi mente,me siento protegida. No importa que me vea extraña mirando al vació , soñando con tenerlo a mi lado. Lo beso, y desaparezco.

Y otra vez caigo en mi, para seguir pretendiendo estar interesada en mi acompañante.

Termina de aludirse, comienzo a preguntarle que desea de mi, para que me invito a salir. Ya que no ha sido claro en nada. Y aun no me da una respuesta convincente.

Sus palabras atropelladas, me dicen que nada salio como esperaba. El creía que yo seria asequible, sonó con un si inmediato. Y que no habrían turbulencias en sus planes. Ahora le sudan las manos, tartamudea y yo solo observo, el juego de hacerlo sentir inseguro es cada vez mas fácil, lo se, lo he hecho millones de veces. Y siempre es así de dulce.

-Me gustas- gritan sus labios carnosos, y la sangre se le viene al rostro.

Me mofo , y pregunto porque. Y otra vez se intimida, cae en mi trampa, no sabe que responder, y le digo que es tarde y debo irme. Me acompaña y finje tranquilidad. La serenidad en su rostro es una mascara mal puesta que devela su nervios.

Ya en el pórtico de mi casa, donde he sentido las mas diversas sensaciones antes de ingresar a ella. Me roba un beso, un beso suave sin agresión ni forcejeos, lo hace cuidando cada detalle pretendiendo que su ultima carta le surta efecto.

Pero termina antes de lo previsto. Mis instintos y mi mente lo rechazan y sin un adiós desaparezco de su vista. Pienso en que debo de dejar de hacer eso.

Me recrimino su debilidad, y me prometo no volver a jugar.

Porque se que seguiré divagando y volando a los brazos de él

Solemne

No queda demasiado tiempo,

mi respiracion es aletargada,

mis latidos impreceptibles,

y mi presencia nula.

Los dias han avanzado inclementes, las dudas han crecido y mis ansias han desecho mi paciencia. Se ha declarado el mes de La Espera. Miro, siento, respiro y saboreo el agridulce de su proceso, que inclemente me tortura con el sonido de las manecillas del relog. Tic tac, anuncian, nunca se detienen, muy en cambio aumenta la tension con solo saber que las horas estan pasando.

Hoy necesite mis lagrimas, las añore en el silencio del recuerdo, las añore en la ausencia del olvido, no recorde que caducaron cuando vi al cielo escampado de estrellas y la luna sobervia dandome la espalda. Tampoco recorde que mi miedos murieron cuando deseche mi corazon. Lo olvide por completo. Menuda confusion el pensar que podria recuperlas.

Hoy recuerdo para quienes comenze esto. Para quienes nacio mi pasion por escribir. Muy aparte de mi propia satisfaccion

Va dirigido a:

• 
  
  Los amantes fortuitos, que se encuentran a la luz del silencio, entregandose el alma y los sentimientos, recelosos de la luz del alba, que arremete contra ellos, y destruye sus sueños.


• 
  
  Soñadores irremediable, idealizados por un mundo propio, encantados por las maravillas de la imaginacion. Escandalizados por el mundo.


• 
  
  Pensadores liberales con el sueño de ser libres de la sociedad, y no ser confundidos por la rutina diaria.


• 
  
  Filosofos/as sin paga que viven, por la vida, y sueñan por el sueño mismo. Impulsados, por sus pensamientos, creados de la duda.


• 
  
  Desahuciados de lo real, inducidos a lo quimerico; perdidos en su oasis. Complejidades de la vida, que ya no se toman en cuenta.

Y todos aquellos que buscan el sentido de la razon, el valor del poder, perderse en lo que no existe, y percibir la nada.

Esta no es mi ultima entrada. Pero despues de tanto haber vivdo, y haberlo plasmado aqui, luego de haber sentido lo que senti. aun sin conocerlos, aun cuando galaxias mentales nos separen, aunque nunca nos veamos los rostros, nos tomemos de la mano, riamos juntos, lloremos juntos, o habernos amado, querido,odiado, besado. Sabes que en algun momento he sentido lo que tu. Y eso es aun mas valioso, que todo lo demas.

A Posse ad Esse

Sentimientos Encontrados

Siento el frio de la noche, se neutraliza en mi nucelo, el dolor no es mas que un viejo amigo que viene de visita de cada tanto. y hoy no es menos crudo que antes, es igual, o aun mas inclemente.

Estoy segura, y es algo irrebatible. No creo en mis sentimientos. Quizas los deje en el camino, en uno de mis tantos disfraces, o tal vez los extravie en un beso desaforado o de despedida. en tus manos cuando recorrian mis caderas. En un cancion que escuche, en una foto que tome. Sea como sea, los he perdido, hoy los busque, los busque en el azul del cielo, en el claro del atardecer. Pero fue inutil.

Poco a poco, lentamente
Las miradas perdidas, sentimientos ocultos
Comenzaron a salir a flote
sin razón, sin motivo,
me envolvieron y me hicieron suya

Yo no entendía solo escapaba
de ti, de mis sentimientos que no me dejaban respiran
Siempre dejándome sin aliento alguno en cada suspiro.

El momento se creo, el destino nos unió
y desde ahí no nos separo, lose pero no lo entiendo,
lo siento y se hace mió, tuyo, nuestro

La espera de verte es agobiante
Me quita el resplandor del rostro,
le brinda un tono gris a mi día,
se hace opaco, apagado, acompañado de la soledad.

De pronto tu presencia inesperada
irrumpe mi tranquilidad,
me trae de un golpe de vuelta al mundo
con tu sola presencia sin ser sol iluminas mi día , mi vida

Ella hoy sonrie, no importa cuan doloroso sea, mañana no llorara, tampoco el dia que viene; ella no conserva consigo sus sentimientos, ella fluye como el agua de manantial, libre y sin ataduras. Y conluye su dia con una sonria, envidiable. No es importante, revisar su historial de corazones rotos. Tampoco cuantas veces lo pego. Su sensibilidad desparaecio cuando se dio cuenta, que los sentimientos te limitan. Cuando se hallo sola, acompañada del vacio. Y como amigos, al silencio y sus pensamientos.

Aparentes

La vision nublada, los brazos temblorosos, la sangre a borbotones, nos pinta un lienzo macabro, siempre tenebroso. Un choque 1 herida, 1 desconocida, 1 inadaptada, Yo. La unica persona que debia estar, pero nadie lo supo, nadie solo yo. Ya tenia que pasar, hacia mucho que no me sucedia algo tan absurdo.

Los sucesos, subsecuentes a este, son mas coloridos, y menos dolorosos, ahora con una nariz rota, y muchos pedazos de corazon que pegar. Me hallo absorta a la inegable algarabia que me agobia. Esa que se filtra por tus labios, y concreta una sonrisa, una real. Pierdo las riendas de mis sensaciones, se cavilan con las de mis temores, no se dejan ver, pero las puedes sentir, las sientes, cuando posas tu mano en mi corazon. Sientes ese caos, que tu has formado. Sientes, todo el alboroto, que se ocaciona, cuando algo extraño aparece.

Si, he adquirido un corazon, fragil pero resistente a las lagrimas, descolorido pero vistoso, pequeño pero de gran capacidad. Ha ocupado el espacio d0nde yacia un vacio emocional, ese que se desocupo cuando todo desaparecio. Cuando todo se difumino en la niebla espesa, que me cubrio hasta la coronilla, y me asfixio hasta dejarme en una estado Stand-By absoluto.

Antes de este consegui uno de hule, era casi imperceptible; hueco y muy frio. Algunas veces trataron de romperlo, pero nadie lo logro. nunca aprendi del dolor ¿ Y que es la vida, sin ese agridulce dolor que te invade por las noches a solas? que? sino una imitacion de vida , una copia barata de la real. Sin dolor no hay experiencias, y sin experiencias no hay vida.

Este corazon nuevo, me hace soñar, a la tenue luz de la luna, con la tonada de un amor prohibido, que se comenta por las calles de mi mente, y se critica en mi subconsciente.

Sueño que tu y yo, nos encontramos en un desforado despliegue de besos que nos damos con las manos, cada vez que nos tocamos, y nuestras mentes viajan, divagando por aquellos lugares en los que soñamos escapar. Aquellos que vivimos, con cada mirada y con cada beso.

Te he escrito novelas enteras, en mi pensamiento, te he dedicado cada cancion que suena en mis oidos, cuando el iPod a todo volumen, quebranta la ley de la fisica, y se vuelve mi pensamiento. He volado millones de veces a tu lado, en cada hora que pasan ilogicas. He vivido cientos de vidas a tu lado. Y aun asi quiero vivir, esta aunque sea a la distancia.

Y mientras tanto tu me miras callado, se lo que piensas, lo siento aqui adentro, ahora si lo siento, ahora que oigo a este corazon latiendo .

PD: Aun sueño con ese colchon tendido en esa nube que me prometiste.

Sueños Desvanecidos

La noche sosegada de estrellas

difumina todos los sueños

que ahora levitan en los techos,

levitan sobre mi, sobre ti, sobre nosotros.

La febril brisa los hace tambalear,

el brillo de las estrellas los intimidan,

lo fantástico del rocio los disuelve en la nada

y volvemos a ser simples humanos.

Trotamundos, cazadores de esperanzas,

todos ellos en busca del sentido de la vida

todos ellos tras los imposible

todos ellos ilusos e ingenuos.

La Vida es de aquellos, que viven, y no intentan hacerlo.

Miro extrañada a mi alrededor, mientras que una sombra gris me envuelve en el miedo inocuo y trasparente. Siento como me amaniata a sus lado, no hay escape, solo un breve suspiro de rendición hace que ese miedo se vuelva a disolver en la obtusa sombra que acompaña mi habitación.

Nunca me gustaron los hospitales, ni cuando estuve sana, ni cuando estuve enferma, ni cuando lo visite con mi padre, ni cuando fui a ver a mi padre morir. Se me antojan tan delatores, de la verdad que abrumadora, es mejor ignorarla, es mejor no voltear a verla, y solo percibirla por el rabillo del ojo. Sentirla pasar, pero no seguirla. Es una destino oscuro, y muy macabro.

Sentir los pasos vacíos, al roce del suelo plástico y rechinante. Conspiran en mi contra para que el frió de las manos se extienda por todo el cuerpo, y el pálido de mi rostro, sea indeleble, en mi piel.

-Un piquetazo de aguja, y listo- dice la sonriente enfermera que hoy me atiende - los análisis estarán listos para mañana.

-Maravilloso- y una sonrisa mal dibujada se enmarca en mi rostro.

Se que no voy salir bien en esos examenes, llevo 2 semanas, durmiendo 3 horas, y estudiando 14 horas diarias, sin contar las horas que leo, y escribo deliberadamente. Como un impulso que no puedo rechazar, sentir ese escosor en las manos, que me inclinan a tomar el lápiz, y escribir, aunque no se entienda , se que me desprendo, de eso que me sulfura, la mente.

Es hora, de seguir, he vuelto a comenzar con ese ciclo tortuoso de la privacion, no solo de la ingesta de alimento, sino también, de relaciones amorosas, de todo aquello que me recuerde, que sirvo para dar algo mas el saludo. y me niego a permitirme caer en las redes turbias del amor.

Ahora solo resta, observar una vez más el amanecer , antes de que mis pupilas, exaustas me venzan

Afro-Disiaco

La equivalencia de los días, con la suma de mis nervios, y su potencia al cuadrado me dan como resultado inconfundible, una desesperada impaciencia.


Escribir una carta nunca fue tan sincero, las palabras enchapadas de oro, me nublan la vista y hacen que ese extasis textual me devuelva la sonrisa que perdí en mi desierta soledad. Me hacen girar en círculos perfectos, me hacen recordar cuan bello es decirle a alguien lo que crees, cuan indudable es el descontrol que se desarrolla en el frenesí de la escritura. No me atrevo a enviarla, quizás nunca lo haga, quizas el sentimiento se quede encerrado en ese sobre de papel con dos estampillas y tu dirección marcando surcos en sus superficie, firme, y un poco corrugada.


"El simple toque de tu pensamiento me estremece, el frio de tu aliento mental me desarma en millones de piezas, irreparable; tus palabras lanzadas al aire, y sin receptor, hacen de esta sumisa poeta cree gigantes arco-iris en el salon de clases, que mire al horizonte, sin saber que dice en la pizarra, que mientras hablen de Allan Poe piense en cuan delicioso, seria escuchar de tus labios todo aquello que se escapa de mis manos, que emprende vuelo, para nunca volver, cuando se disipan mis ilusiones, y caen inocuas en el piso".

Una sonrisa enmarca la comisura de mis labios, desde que pienso en cuan tonto es sentir algo por alguien mas, cuan metodico seria dar y recibir cartas, mojadas de sentimientos, y envueltas en ilusión, esas cartas que te hacen vibrar como un atardecer atareado de brillantes colores dibujados en el cielo, como una gota fría de lluvia en una dia glorioso. Todo aquello indefectiblemente ínfimo, pero magnánimo.


Cierro los ojos y me vuelvo de un golpe y sin pensarlo a la melodía que preparo en la guitarra, pestañeo, y no hay señal de vida, tampoco señal de respiracion. Es lógico los despliegues desaforados de expresion intima, se producen de cada mucho, en mi vida: confío en que el relog, no me atormentara con el tic-tac de sus sonoras manecillas, también que aunque sean las 11:30, mañana despertare radiante, para comenzar de nuevo. Que mi batalla contra lo inevitable, sera a mi favor. Y que la sonrisa que hoy caracteriza mi rostro, permanezca intacta, lo más que pueda.

Emociones que fluyen, inesperadas. Concluyentes. Te hacen saborear el agridulce, de dar y no recibir.

Insania

El fulgor que irradia mi celular es ofuscante, su sonido estridente, me estremece en mi cama, tu nombre enmarcado en la pantalla del mismo, es esperanzador. No se como reaccionar hacia mucho que no hablabamos, menos una noche, donde tu frio recuerdo me recorre con solo pensarte. Me hielo, y pienso en no contestar, alegar locura, y seguir con mis sueños, de soledad quimerica, y confusion racional.

Reuno el sostenible valor, y contesto el movil. Mi febril voz, apenas audible, es aplacada por tu gruesa y sonora voz.

-Alo - dije en suspiro escapista
-Alo, dormias?
-Invernaba.
-Eso es obvio.
-Que sucede?
-Nada, debe de suceder algo para que te llame.
-Por supuesto. Crei que habia dejado en claro la situacion.
-No lo hiciste.
-Javier, nunca fuimos novios, tampoco amigos, ni conocidos, fuimos benefactores mutuos.
-No me gusta que digas eso.
-¿La verdad?
-Tus excusas
-No son excusas, son realidades, que tu y yo conocemos muy bien, y aun mas remarcable, es lo que te escribi.
-No vale nada.
-Mi escrito o mi palabra.
-Tu palabra, te cubres tanto que no dejas que nadie te vea.
-Prefiero saber quien soy y no decirlo, que no decirlo e inventarlo.
-Eres imposible.
-Para ti, si.- Mientras en mi mente, correo por ese inm,eso castillo de confusion, de no saber si realmente lo creo, si de verdad lo he olvidado- Y lo sabemos.

-Cuando te pones asi, es tan vano seguir. Nunca me dices que sientes realmente.

Un tono de operadora, interrumpe su voz, y se da cuenta que hacia mucho ya no estaba.

El amor sigue suspendido en el techo de mi habitacion, congestiona mi respiracion, y me asfixia de forma brutal, no hay modo alternativo de como enfrentar, ese agrumento tan patente me dejo sin palabras para objetar. El amor es tan incierto , y mundano, que me intoxica el saborearlo. siento una leve punzada en mi espalda, la culpa nace, y me mancha el rostro de verguenza, hacia tanto que no conmemoraba un recuerdo como este. Las desesperacion irrebatible, confunde mis manos, y pies, la estabilidad emigra de mi piel.

No hay control, el frenesi de emociones, es perturbador.

Es dificil. Lidiar con esto.,

De pronto caigo en el calido piso de mi habitacion,

donde me hallo ridicula y absurda,

un sueño ha logrado mi total abandono.

Cerca

Ella despertó, ella se miro, ella intento ver sus ojos en su recuerdo, ella se dio una ducha de dudas y esperanzas, ella se vistió de orgullo y recuerdos, ella no quiere salir pero vivir es inevitable, ella camina por las calles atiborradas de gente, ella no mira a nadie pero observa al mundo, ella no oye nada pero lo escucha todo, y la irrebatible, sensacion de ligereza la invade, la hace levitar, en su espacio/tiempo, nada es tan irreverente como su actitud de hoy. Nada la inmuta. Nada interviene con ella.

La música era intangible, subjetiva e irrelevante , el espacio reducido, pero la adrenalina inyecta una gran dosis por su intrevenosa, las luces iluminaban su rostro de varios ángulos, y cada ángulo se refería a una sensacion. Eran muchas sensaciones.

Ser nueva nunca es bueno, ser nueva siempre es bueno. Intangible e ilógico, las caras nuevas se convinan, los nombres se atropellan en sus labios. Pero la música, es la misma de siempre, los movimientos corporales, automáticos, ella vive el momento, ella ya no tiene miedo. Los pasos inefables, congruentes. Las sonrisa, que enmarca su rostro es tan real que roza lo irónico.

EL tiempo corre, y se va acabando. No hay silencios, incómodos, la algarabía conquista, y su reciente desilusión se desintegra en el sopor que sofoca el ambiente. El bochorno no es mas que molesto y placentero despliegue de emociones.

Ahora ella no esta aquí, ahora ella fluye libre, no hay amor, tampoco desilusión, tampoco ataduras de una mundo que gira por el lado equivocado. Ahora ella es solo ella, y no necesita nada mas. Anthonella esta feliz, sonríe con veracidad, ella no quiere salir de si misma, se siente plácida en su piel por mi primera vez. No son efectos del alcohol, tampoco de que sus hormonas estén trabajando mientras besa a aquel chico. Tampoco por que su mente reposa en la almohada de alguien que esta muy lejos. Que añora el abrazo de su amiga.

Nada es tan objetivo como lo que ella es ahora.

Lo nuevo nunca le supo tan delicioso.

Conflictivo

La irremediable e irrebatible verdad aborda mis pensamientos, mientras que al observar el cielo, en una tarde normal me congelo en una avenida desierta . Cuando los paseos se tornan tediosos, y leer un libro mi única salida.

Sumergidos en el día a día, inmersos, en lo que llamamos vulgarmente vida. Y ahogados en nuestros ansiosos sueños. La mañana pasa rápidamente, me deslumbran con el fulgor de sus encuentros fugaces, con el pasado. Me fascinan sus roces con la irrealidad y pensar en como estará allá entre las millones de estrellas opacadas por el astro sol.

Volubles y sofocantes, Inciertos y poco comunes, son los días que le preceden a estos. Vivir en lugar nuevo. Sentir que el pensamiento se me escapa, en las incontables horas de desvelos, auto inducidos en pro del estudio y el afán de ver los resultados.

Y estos momentos, cuando la música que emana de mi guitarra se pierde en el vació, y mis palabras salen atropelladas, tornándose inteligibles. El desenfrenado lápiz viaja por el papel formando surcos, nada claro nunca lo es, siempre es tan complicado, plasmar de la misma manera en mi vida sentimientos. Mientras tanto continuo con un vasto vacio, que ocupa gran parte de la persona que conformo.

Conversacion Con: No importa

Tema: Eso es lo importante.

Como has estado?
muy bien.
Tienes novio?
No nadie es lo suficientemente valiente.
Cual es tu dia de cumple años?
2/2
Cuando cantas?
cuando estoy inspirada, o emocionada
Que haces antes de dormir
miro la luna detenidamente
Cual es tu color favorito?

Ninguno
Te gusta Edgar Allan Poe?
Lo amo
Te gusta fumar?
Me fascina
Que haces cuando te manda tu mama por el super?
Divago en mi mente
Que piensas de mi?
Que eres alguien que espero conocer, muchas veces

Que quieres de ti en mi??
nada
Te gusta la coca-cola?
No
Y bob sponja,
Es mi amor platonico, uno de muchos.
Has pensado en salir de tu casa por las noches, cuando todos duermen?
Ya lo hice.
y adonde fuiste?
Al lugar mas alejado de la ciudad para huir al espacio. Estar sola

Una noche desaparece entre esa enmarañada constelacion de estrellas.

3108

El dia del bloog. disculpen, dos dias de retraso.

Que mas se puede decir, en la inmercidad de la correlatividad que engolba este mundo de bohemios escritores, las palabras forman parte de un quimerico sistema, para decir lo que queremos. Nuestra inconfromidad, relacion, irracionalidad, y poca conciencia, nos lleva a plasmarlo.

FELIZ DIA BLOGGEROS!

Moderado

La simplicidad de las palabras, se hacen dificiles en mis labios. Se enredan y confunden. El roze de tus brazos aliviana la desmedida cantidad de incoherencias que repito. Tus brazos me unen ati, somos uno. 20 minutos sin mirarnos, sin sentir nada, solo tu y yo. Un abrazo real

Los dias pasan ligeros, ya no son tan lentos, ni tan rapidos. Ya no me niegan una breve vision de lo que fueron. Mis brazos, dan a conocer como se lastimaron, con tanta sangra que me arrebataron. O como lo analisis, deterioran mi sistema. Una sonrisa enmarca mi rostro. Una real, una que no quiere ser borrada, una que te hace sentir aliviado de verla sin razon. Ahora el espejo me sonrie, y no me lanza una mirada de desden.

Hacia dias, que no me quejaba, hacia tiempo que no decia a los vientos lo que sentia.

Y la muerte toma forma de desicion. Se me presenta en forma de una auto, en una avenida atareada por el transito, en una navaja filosa y reluciente, tambien lo hace en ese bello edificio de mas de 5 pisos. Pero es una perdida de tiempo, siempre declino.

Cuando muera, no quiero lagrimas, tampoco risas, quiero que lo tomen como algo que debia de esperimentar.

Quiero ir a donde nunca fui. No quiero que me entierren , quiero que me cremen. Y me hechen a donde crean que meresco.

No quiero a ningun cura que hable en mi nombre.

Quiero muchos libros que me soporten.

Quiero que escuchen musica, que nunca escucharon.

Quiero que miren el ielo lo mas que puedan.

Quiero que no me molesten.

Quiero que me extrañen, pero no idealicen

Quiero que me lean , y me critiquen.

Quiero que me sientan, y que me juzguen

Quiero millones de mariposas que llenen la ciudad en cada cumpleaños post-mortem

Quierò por sobre todo que estas palabras y mi pensamientos, queden indebles en la historia.

La muerte es una experiencia, que pronto llega y arremete contra nosotros y sin aviso, es mucho mejor.

Memorama

"¿Somos humanos porque miramos las estrellas o miramos las estrellas porque somos humanos ?"

El arma que cargo a cuestas, se hace mas pesada cada dia, y la unica bala que en la cacerina reposa, me obliga a recordar lo que ha sucedido. Siento como en mis manos se marcan surcos, la forma de la pistola se pinta en mi palma, no me duele, tampoco porque voy sangrando profusamente. Nada es tan importante, como llegar para deshacerme de ella. Nada puede interferir.

Consigo disiparme y disolverme en la espesa neblina, que altarga mis pasos, y me convierte en lo que mas temo, escapista. Continuo sin Pensar. En este momento es cuando anhelo, tus manos, aunque distantes, acogedoras, extraño ver el atardecer entrelazados, el cielo teñido de mil colores, y nadie que interrumpa el espectaculo.

Sigo sin detenerme. Y cuando la veo, la misma sensacion cuando la conoci, me invade, me llena, y me sulfura el alma. Su disfraz de angel, me aturde, y su melodiosa voz, se hace estridente a mi oidos. Sonrie petulante porque sabe que me tiene. El arma se me antoja mas pesada aun. Y el gatillo demasiado lejano para ser detonado.

-Estas molesta?

-Tu crees?

-No lo se, recuerda que solo te ofresco algo no lo controlo.

-Lo se, pero no quiero recibir nada mas.

-No puedes negarte.

El arma cae de mis manos, imposible de sostenerla. Y detras de ella, yo , me desvanesco, derrotada y efimaera, en el piso aspero y arenoso. Nada fue como esperaba. Miro al cielo sin mas que decir, ella tambien se va, siempre escapa. Reparo en una estrella en particular, una entre alquella masa incontable, suspendida en el oscuro vacio del espacio, y pienso para mi fuero interno, que yo soy aquella estrella y que aquella estrella soy yo: sola, desconcectada, flotando en la noche.

Al despertar sus manos aun sostenian las mias. Los libros de colegio rodean nuestro radio. Como una proteccion, reposo mi cabeza en su hombro derecho. Y sollozante le digo:

-No lo he logrado, he fallado.

Time Off

Ahora que mis manos gelidas, e inutiles, tratan de plasmar algo legible, algo que te estremesca, que no slo te brinde desconcertacion, ahora que miro absorta como se desarrolla el tiempo a mi alrededor, sin influir en mis acciones, ahora que tomo de tu mano y trata de que no notes que derramo lagrimas al ver el cielo. Ahora es cuando el vacio, la nada, todo y yo se sienten uno a la vez.

Veo el relog que marca inclemente las 4:50 am, no comprendo, pero tampoco trato de hacerlo. Prefiero rendirme ante el ensordecedor grito del aparatom, y despierto. Doy la vuelta y su rostro losano, aun no se entrega al amanecer, aun permanece en fase REM, el sueño no deja que escape. Es la primera vez que comparto mi cama con alguien, pienso que sera una buena mañana, y que la irrebatible y conflictiva guerra con el tiempo la ganare yo.

Permanesco otros 40 minutos frente a ti. Prefiero no despertarlo, hasta que un estremecedor remeson de su cuerpo, me anuncia que ya revivio. Los besos se susitan sin peticion alguna, no es necesario, sabemos inconcientes que eso es lo que el otro necesita para gozar al maximo los segundos.

Hoy comienzan la clases pero el no va al colegio, y yo no tengo colegio. Preferimos seguir como si nada nos inmutara. Aunque no sea cierto.

El silencio es nuestra mejor comunicacion, la miradas y los roces, lo dicen todo, no hace falta decir "Dame" para recibir, es reciproco, y automatico. No importa cuanto tardemos en comprenderlo. Tampoco si no lo hacemos, somo felices de ese modo.

-Que ves?

-No mucho

-Que quieres ver?

-Todo

-Que es todo?

-No lo se.

-Y como sabras que lo has visto todo?

-No lo sabre

-Cierra lo ojos, vaciate de emociones, abandonate, muere con ellas, solo se tu. Y ahora es cuando sabras que hay en ti. Eso es todo.

Desconocidos, y ajenos, todo en el universo lo es, tambien lo somos nosotros, no pertenecemos a nada, y tampoco son tan faciles de decifrar. Un completo misterios detras de cada uno de nosotros.

Contengo

Tengo...siento algo que sopesa sobre mi ser.

Es una gran, GRAN presion, me aplasta.

Que decir cuando nunca dijiste nada?

Que preguntar si nunca entendiste el problema?

Hoy escribo, escribo acerca de mi. Escribo de mi aciertos, pues todos ellos, para mi, son aciertos. Ganar o perder - sufrir o gozar son mis desicion. También hoy escribo de cuan parodica e irrisible es mi vida desde que todo comenzo. Y quizas sea un vago punto de vista, quizas ni siquiera es uno, tan solo una alucinacion creada, luego de una recaida.

Lanzo un gran suspiro en mi habitacion vacia, siempre lo estuvo incluso conmigo adentro, incluso conmigo y mis recuerdos, mis dudas, tristezas, alegrias. Saco un cigarrillo que tenia hace mucho en mi mochila de colegio, y aspiro la nicotina quemada con los sentimientos muertos que extrage de mi corazon. Me recuerda que nunca antes habia fumado con tanto vacio.

No pretendo olvidar, olvidar es una auto engaño, y simple juego de la mente. Cuento con irme lejos, donde el recuerdo una amistad fallida no me persiga y que uno o mas amores erraticos no me atormenten durante la noche. Es mas que suficiente.

Hasta Pronto

Siempre

"Puede ser..." Fue lo ultimo que escuche antes de salir corriendo de esa sobrecargada habitacion, no tenia direccion , casi nunca la tengo. Miraba incauta las luces cegantes delante de mi, nunca vi tan brillante luz, tan cerca de mi, nunca hasta ahora. No me inmute, segui sin rumbo, segui mientras el edificio se perdia del horizonte que dejaba atras.

Hoy fui a mi psicologo, a mi profesor de musica, a mi profesor de aleman, fui a dar un examen para tener un documento que certifique puedo hablar ingles, tambien hice una lista de cosas que tenia pendientes

• Contratar hombres de mudanza
• Contratar auto de mudanza
• Llamar al comprador de la casa.
• Llamar al vendedor de la otra casa.
• Mirar al cielo
• Tratar de no recordar.
• Despedirme
• Sin rencores.

Mientras miraba absorta como cargaban mis cosas, con la menor delicadeza que pueda existir, cayó mi diario del año pasado. No lo había leído desde que lo termine es decir hace mucho. Lo abrí como si el mundo a mi alrededor se esfumara, como si una pantalla negra me rodeara, nada me rosaba, y nada me inmutaba. Y decía:

El miedo se desconoce,

no cabe en mi confín

el miedo no es suficiente

no es proporcional

ni exacto.

No tiene medida , ni peso

Es perfecto, dominante

permanente, es agridulce,

crea y deshace.

Soy yo, y eres tu.

Anthonella

Inmersas en un mar infinito

de sentimientos ocultos.

Internas en nuestro

propio manicomio.

Agredidas por nuestra complicidad

L.

Suelto doblegada el libro, no hay lágrimas, no hay escape, tampoco inesperadas ganas de saber ¿Porque? . Y esto es mucho mas simple. Cuando alguien se aleja de tu lado, o lo haces tu. No hay siguiente paso. No existe nada mas que ... un incomodo silencio. Y seguir adelante. Me voy a ir de esta cuidad, ya lo hice 4 veces, este no sera mas o menos difícil. Sera igual. Dejare a alguien detrás de mi, y quizá ( y con mucha suerte) concretare este cambio.

Carpe Diem

No Estoy

La irreverencia de mis palabras contradicen mi caracter mi posicion es mas satisfactoria desde mi perspectiva , y cuando al fin digo lo que quiero no se oye tan bien como en mi mente. Y en esta celda de blanco colorido, y negro humor, confundo mi tristeza por perfeccion. Confundo mis manos por cuchillos, y todo lo que fui por algo que imagine.

Te reto a mirarte a los ojos y decir que eres feliz, pues en esta burbuja inconciente, todos nos engañamos, todos somos ilusos del mercadeo de la felicidad, la vemos en esquina en grandes anuncios que nos dicen como ser felices, en una pelicula, en esa bella cancion , donde encuentras una forma de ser feliz. No soy feliz, estoy vacia, estoy sola, estoy en silencio, y tampoco quiero que nadie me oiga, la cancion que grita mi guitarra es aplacada por la mueca decaida de mi rostro que en estos dias no puedo cubrir por mi mascara de porcelana. La muñequita de porcelana esta desaparecida y ya no me apetece buscarla, claro que quiero la perfeccion pero no tengo mas espejos donde verla.

Un grito ahogado evade mis labios, y sale huyendo de mi garanta: Te necesito. No va para nadie, y la vez para todos, quizas es solo algo que fluyo en un recuerdo pasado y extraviado, pues no tengo a quien decirselo, o mejor dicho prefiero no decirlo. Me hace sentir tan suceptible y debil.

El impudico silencio gana la partida y yo irremediablemente, testaruda, continuo en mi celda. con la puerta de hierro, y la oscuridad permanente.

Peligroso

El día me succiona, me volca en mi agujero negro, no puedo respirar, la habitación da vueltas, y no es mi realidad, la que veo; no es real, nada ya lo es, ni el aire que invade mis pulmones en cada suspiro, o lo que se filtra tras mis pupilas, no puedo esconder, que ya no puedo mas. La soledad mental, me deja hecha añicos cada noche que reposo mi cabeza en esa almohada blanca impecable que yo escogí. Las lágrimas la ahogan con frenesí, no se detienen yo tampoco, no puedo detenerme, nada lo hará.

Hace dos semanas, cuando aun me intoxicaba el sopor del salón de clases, donde subonscientemente rogaba para que acabara pronto, donde cuando anunciaron el adelanto de vacaciones una algarabía inyecta adrenalina en mi intravenosa, y me exalta de tal manera, que sonreí sin parar. Pensé: Mis deseos fueron cumplidos otra vez por la mano del hombre, que comandan bajo la voz de Pandora, y claro todo era maravilloso. Poder estar absuelta de ese carnaval de mentiras, mascaras, recuerdos, y personas que no valen. No lo podría traducir en un idioma legible mas que el de la satisfacción. Pero no duro mucho, me traicionan mis instintos, y no es que extrañe ese muladar. Extraño sentirme , lejana, solo alguien que va y encuentra el salón vació, y se va da la misma forma. Con sonrisas practicadas la noche anterior, y conocimientos que conmemoran mi competitividad, y egocentrismo.

Ahora practico a tocar la guitarra , la batería, bueno, no tengo energía para tocarla, antes era fácil descargar mis sensaciones en ella, pero ya no, estoy excelsa de sentimientos y de peso, floto por los pasillos, y parece ser una fantasma el que ronda, no tengo ánimos reales. Esta pandemia, hace que mi vida se aletarde, las horas arrastran los pies, y los días se hacen años.

Esto solo hace que mi sufrimiento se extienda, tener que estar acá mas de lo debido es peligroso. quiero escapar y la imagen mental de aquel dia en que me vaya a la Universidad, se hace tan nitida, que siento estar presente en ese momento, pero todo se disuelve al llegar la mañana.

Continuo deleitando a las masas.

Y mi sufrimiento no hace mas que clavar una estaca en mi espalda.

Y mi único consuelo, escribir

Correlativo

Hoy consuelo la idea que pierdo amigas como llaves, que mis cambios de animo le ganan al calentamiento global, al katrina, y demas desastres; admiro mis ansias por morir y ser poderosa; mi bella obsecion por la perfeccion; mi estupida astusia para escoger amigas; mis cortas e impulsivas relaciones; y claro la complejidad de mi vida.

todo esto se refleja mis Test's uno es de 7.10.08 y el otro de HOY.

Test de Personalidad

Trastorno	Grado
Paranoide	BAJO
Esquizoide	MODERADO
Esquizotipico	MODERADO
Histrionico	MODERADO
Antisocial	MODERADO
Narcisista	MUY ALTO
Limite	ALTO
Obsesivo	MODERADO
Dependiente	BAJO
Evitador	BAJO

Trastorno	Grado
Paranoide	MODERADO
Esquizoide	ALTO
Esquizotipico	MODERADO
Histrionico	MODERADO
Antisocial	MODERADO
Narcisista	MUY ALTO
Limite	MODERADO
Obsesivo	ALTO
Dependiente	BAJO
Evitador	BAJO

Test de personalidad