InFerir

"Y la niña miro al cielo, y se vio reflejada y vio que los años pasaron, y que se llevaron su inocencia "

Con todo , los abrazos , los por siempre, los aqui estoy, aun ese sentimiento no se evapora, sigue  latente ; debe de desaparacer, debe de diluirse en mi entorno, y quedar como una herida mas, claro , que soy todo un cuadro de estigmas.

No quiero a largar mas esto, y quizas me tome un receso. Un Break como dice tan bulgarmete la gente , pero asi es, lo hare y ordenare todo eso . 

Esse est percipi

Alguna vez

Con el intransigente transito de ideas que anglomeran mi metan embotellandola en un pensamiento, puedo mirar y seguir , o quisas debo detenerme, y dejar de mirar, comenzar a observar y comenzar a sentir todo  a flor de piel. Ya no tengo a la luna que alumbre mis pasos, mi sol aveces se nubla , y olvide que siempre estara ahi, mi nebulosa, tan solo cambio de corriente, y ahora va por un diferente rumbo, eso creo. 

                                                        

Y hoy, si hoy, que tengo un nudo de vela de barco, que tengo una estca en el corazon, si hoy que necesite que alguien simplemente me mirara y dijera el tan anhelado "Todo estara bien " pero habria de ser otra gran mentira, habria de ser un simil que usaria para que me calme. Sin embargo, hoy me sdesfogue solte todo lo que me sofocaba , rei, como hacia tanto que no, mire al cielo tanto que me memorice cuantas nubes hubieron hoy, tome la mano de lguien que quizas necesite en el futuro, y que sin lugar a dudas me apoyo en mi camino, tambien una persona me hizo ver cuan alejada estoy de mi misma, esa persona me hizo recordar cuanto me necesito en este verano. 

Y si tambien ella me dijo que me queria, que si hubiere yo estado en el momento correcto, la hubiese rescatado del enclaustro que se causo , y con su mas simple sonrisa, me devolvio un recuerdo. De cuando pense que era feliz pero solo fue un efecto del poder. 

Cada momento que gastamos en este mundo cada uno con una direccion divergente, cada ente con su motivo, cada accion con su causa y efecto , y yo en medio de todo con mi sin razon y mi autosuficiencia, veo como todo transucurre; los murmullos se hacen mas entendibles , las miradas de critica se decodifican. Y comprendo cuan vacua me siento ahora que todo esta ya dicho, no me devolveran a mi amiga, tampoco mi tiempo, mucho menos ese ...no se que perdi. 

Estamos esperando, aunque no sabemos que, estamos constantes a aquello que algun  dia llegara.

"El amor, es tan inintelegible, que ni los mejores cientificios lo descubrieron, he perdido el potencial para amar, pero se que los hechos y los dicho son secundarios cuando dos corazones laten al unisonido. " 

Should I !?

Si , ya quiero acabar con esto, quizás deba cerrar este  retazo de WEB, y dejar que mi mente, fluya sin limites, y que no solo se plasme en algo abstracto o una hoja de papel, también que se vuelva materia, y eso quiero quiero , poner un gran STOP  a toda esta trama, que sin querer se torno en drama y tragedia esta obra que monte se salio de mis manos, y no porque sea tan estúpida de no poder controlar mi propia vida, sino que me deje llevar por el dulce sabor del desenfreno. Pero hoy me tope con la verdad en una colisión, frente a frente, no paso por mi lado a gran velocidad, tampoco me la dijo alguien , simplemente la sentí, vi como las personas que quiero están esparcidas o juntas ya sin notar que existo, tan solo una sombra que deambula, como quienes quería apartar siempre están a mi costado, y como yo misma me perdí en el mapa de mi vida. 

Con un gran sobresalto me digno a corresponder a tanta suplica , reclamo, critica, que me impusieron, quizas no sea lo que esperaron , quizas quisieron que sea algo mas maravilloso , que este desenlace se corone con mi muerte, que yo estuviera ya 3 metros bajo tierra o hecha ceniza para que esto tenga un cliche mas atractivo, disculpen por despeinarlos pero no, no es así, quizas mi vida, sin mi enfermedad siga igual , si, de eso estoy segura,  mi vida sin esa enfermedad es la misma, el accidente fue por una situación de causa y efecto, el juicio por codicia, la muerte de mis 2 hermanos por la naturaleza, que me haya drogado un escape,esconderme una estrategia, entrar a la U (aunque muchos lo duden) un espectáculo, volver por apoyo,  creer por ingenua, desconfiar por precabida, y si tan solo , lo hubiera

pensado mejor no hubiera cometido tantos errores. Pero tampoco me quejo por ellos , son factores de la vida, que hacen de mi alguien mas competente para vivir, para desarrollarme y crecer. 

No creo estar madurando con esta decision, y quisas quiera llamar la atención, pero saben que no lo logre, si alguna vez quise eso. Porque no siento que Mi atención, la mas importante, se tornara en mi misma , solo recibí lastimas hipócritas, y ayudas innecesarias ( sin desestimar a quien me ayudaron por algún tiempo).  Pero al final, todo ese humo me nublo el pensamiento, esa ... subyuntura del rompimiento de una neurona en mi hipotálamo, que un día cayó en ese abismo. Y claro aqui otro dato que todos perdieron, quien la persona que me inicio. Y es que a traves de esta historia, porque no merece otro nombre. En fin, ese ente , fue mi tan abnegado padre que ahora busca los medios para hundirme. 

                                        

Por otro lado, resumire la conversacion de  ayer, ya que mi tiempo es escaso y mi animo inexistente, pues hoy recibi una noticia, que se cola a la lista negra . Todo mi colegio me cree una posible suicida,y claro esas cosas siempre llegan a mi casa. Y hoy lo hicieron. 

En fin , cada palabra que dije ayer y hoy, fueron necesarias, fueron las que necesitaba.

El charlar acerca de la importacionde mi vida, de la que mi familia constituye, de mi papel predominante en mi estirpe . De cuanto he perdido, de que resultados tengo, que cosas puse en riesgo, cuan colaterales fueron los daños en esta colision, quienes singuen a mi lado y quienes no. Que sentido le encuentro a la vida, mi esencia perdida, mi egolatria, mi motivo,  y por ultimo, cuan sola estoy ahora. 

Y si estoy sola, total y contudentemente SOLA 

Apestas a Pubertad

Mi hermano, claro a sus 11 años, con las hormonas ya alboratadas como todo hermano mio. Apesta a pubertad , con corazones flechados a su alrededor suspendidos  y infectando el aire, con ese fetido sentimiento. Ja y otra risotada nace, cuando me pongo a pensar cuan sensible, es ese niño, ya el amor le cobrara caro, y creara esa llaga en su corazon, resquebrajado y todo arañado.

                                                            

Vah,! el amor es solo eso sufrimiento y mucho mucho, dolor. Y con todo desden proclamo que hermano ya esta entrando a la tan controversial etapa de la pubertad, con todas esas actitudes de enamorado, el baño diario, el perfume por semana, la ropa nueva, la honda de pibe genial, la tomadita de la mano,  y muchas cosas, que ahora me tocara ver. Y vere como mi hermano, se enreda en este mundo esta por conocer. 

Tambien tube, una charla con una de las personas, para mi, mas centradas de la intitucion a la que asisto diariamente, tan abrumada por la falta de identidad de sus alumnas, tan ofendida por mi situacion y poco preocupada por lo que yo "crea". Y claro que me gusta escuchar cada una de las palabras que vocalizo, tranquilizando mi taciturno entusiasmo y funesca entrega a actividades pro-escolares. 

Mañana sera el dia, de escribir dicha conversacion, asi quizas, entenderan por que es que ahora soy como soy, entenderan poruqe es que es mejor irme, y ya no quedarme aqui. 

El tiempo , tiene  momentos adecuados para cada cosa. 

Congratulation Alejandra. 

Contingencia Ilusoria

Me parecio algo mas  que constipante , la imagen de un beso, de un abrazo que hace mucho no se sentia, de un te quiero sincero , de un adios cortante, esas son fasetas que no quiero experimentar otra vez , quizas lo pense por haber amanecido sola.

Sentir que te caes a pedazos, es algo normal , cuando a cada mañana no haya nada que te mueva a seguir, descalificando al azar y a la suerte, eliminando de nuestra lista de tareas todo eso que es solo "relleno" para sentirnos vivos, todo aquello que alguna vez use para decir que estoy viva y vivo confortablemente. Pues ahora todo eso es solo ese relleno , vacuo e inocuo, por un parte , pero por otra es totalmente toxico, no es mas que solo un vago recuerdo de algo tan viejo. 

Esa camara que plasmo un sonrisa, una amistad,  un lazo invisible   e indeleble , la dulce locura, gratificantes momentos, y que ahora son solo recuerdos, nos hacen tiritar y querer no volver a confiar, pues la desepcion ya toco mi puerta y sin previo aviso arremete contra mi poca estabilidad y revela la verdad tal y como es, tal y como yo queria saberla, pura y sin divergencias. 

En estos dias retornar es algo inexorable, en estos dias fiabilidad es una palabra incoherente, y yo solo quiero...

• Encontrar el par de mi zapatilla 
• Hallar equilibrio 
• Que Diluvie
• Terminar mi libro
• Que se termine el mes
• y luego de las vanalidades

Solo diluirme en el tiempo y que todo , es decir yo, fuere solo un mal recuerdo de alguien pasajero, pues eso soy,  alguien pasajero sin dejar marca en nadie, del que hablas hoy y mañana no encuentras ni vestigios de su existencia, cuestionandote si realmente existio. 

Y con mi carente sentido de dolencia, no lo sentire como un insulto, sino como algo obvio. 

Tendremos que apurarnos, pues aunque es imposible olvidar, es bueno dejar de lado. 

                          

Esa foto me trae millones de recuerdo , aunque borrosos, 

Gracias Hermanita por ser quien sigue alli. 

Dubito ergo cogito, cogito ergo sum.

Tragedia

"Hay dos tragedias en la vida. Una es perder lo que tu corazón quiere. La otra es obtenerlo."
-Shaw-

Obetener lo que quiero ? Eso no es una tragedia, es mas un contundente suceso, que llena mi vida de maravillas, y grandes oportunidades. 

Hoy por hoy, las miradas ya no son de ausaciones ni litigios, al contrario, son llenas de acogimiento y de amor, tener a mi abuela(materna) cuando estaba mal, no me hizo pensar detenidamente, cuantas veces quise que no le hiciera tanto daño a mi mama, me hizo pensar cuan buen actriz era, y que bien se le veia el rimel corrido , creando esas lagrimas negras. Por otro lado sus manos son tan suaves y mi silencio le otorga la merecida intriga al momento, y una palabra escapa de sus labios.

- Y tambien te dejaron muda che. 

-No

-Y, entonces poruqe no pronuncias ni una silaba.

-No es propicio

-Mira vos, decime cuando sea propicio para venir a escucharte, estamos? - Bramo - Queres que me vaya?

-Tengo opcion? 

- Porque sos tan hiriente e indolente conmigo? - sollozo.

-Porque sos tan insitente en una causa perdida, dejame aqui sola, puedo respirara estoy viva, no te basta o solo que esperabas encontrarme hecha pomada por haber caido de un edificio, o simplemente en un ataud?

-No digas tremendas barabaries, quiero lo mejor para vos.

-Dejame en paz, que para que tenga lo mejor me tengo a mi misma.

-Te djo con el padre, sos insoportable cuando estas medicada. 

Y lo vuelvo a pensar, no creo que fuere tan necesario estar postrada en una camilla con la columna  adoloria para que una abuela venga y diga lo que tardo 17 años en decir, y si quisas sea un tanto dura, pero ya lo dije ya no banco las caretas, esas que cubren las realidades de las ridiculas, y se como son, yo fui una de ellas, y quisas aun lo sea, pero soy demasiado para el mundo, que no creo que comprenda. 

Esa conversacion fue de ayer, cuando ya habia pasado una noche en la clinica, sin visitas /de alguien que importe / y claro pensando, sin ningun libro, sin todas las canciones que llegan a hacerme recordar esos buenos tiempos que vivi. Viendo como  el relog se detiene en mi mente, la incoherente y desmedida paranoia de sentir que todos me observan, los doctores en sus rondas, lo cuidantes que prendes las luces a cada movimiento que doy, fue bueno que no pase ni una noche mas ahi. La ultima vez fue una semana, creo, no recuerdo bien;  lo bueno fue estar drogada, esa sensacion de nada, y de todo al mismo tiempo, sentir que escapo de mi cuerpo, y que mi mente vuela por constelaciones desconocidas, y que vuelve cuando descubre algo nuevo.

A la mañana siguiente, es decir hoy, ya en mi casa leer ese libro a las 5 de la mañana, oir como sus hojas al deslizarle imitan a un oleaje suave , contrastado por la brisa de una atardecer de verano, guiadolas al son de los vientos de esperanza. Es tan suave y me ahoga en el oceano de las intrepidas aventuras por la busca de hitler, me pierdo hasta que el estridente relog suena, y tengo que caer en mi  aposento, ver otra ves esa mañana sofocante, añorando lo dias nublados , humedos, ver su rostro por la mañana, encontrar una prenda para ponermela al encontrarme sin nada. Extraño pero logico, extraño el verano, tal enamorada que añora a su amor del verano. Pues yo añoro a mi amor tiempo que a paso lento conquisto todo, con esas lluvias, que me inspiraban y ayudo a crear una bella historia. 

Y ahora, sin mas que decir, y con todo adormecido, espero confiada, que llegue la neblina a cubrir, esta ciudad. 

wht 'd you think of me now?

So lucky , so strong , so proud. ?

Hoy me imaginaba en un pasado, desprolijo, y un poco borroso. Estar en una camilla adormece hasta a mi hipotálamo, pero no es raro que me pusiera a a leer recuerdos que para mi, ahora son nada mas que coyunturas  ajenas . No sentí ese vinculo que debí; por otro lado creo que debo comenzar a hacer esos ejercicios de memoria, me molesta que tener que releer mis diarios para saber que fue y lo que no paso, aunque aun me falten cabos sueltos, he dejado de hacerlo. 

Grandes citas se me vienen a la mente, pero ninguna refleja lo que siento hoy, siento como si hubiesen incidido sobre mi 7 rayos, y no  lo digo solo  por que es un numero que me gusta mucho, como si no solo hubiera sucumbido de las escaleras sino como si me hubieran empujado, mis propios fantasmas,  entienden? , me siento ofendida , por las circunstancias, en las que siempre debo venir a dar a una clínica, me duele el solo hecho de pensar, que debo estar aquí sola ,y sin nada que hacer, y recurrir insolentemente al uso de la Web.

En fin esta no fue la entrada que esperaba, como casi todo que gira entorno a mi vida, nada es como yo creí al volver, o tal vez no debí creer en primer lugar. ¿ Como ose pensar que alguien iba a aceptarme, inestable y orgullosa? Estoy condenada a andar sola por el mundo viendo como el tiempo devela nuestras realidades . Debo mirar al horizonte y no voltear jamas; perder a alguien sera algo cotidiano , he perdido tanto, pero he ganado también,  y no me compadesco de mi misma, no tengo porque . Todo lo que pasa, es solo un ininterrumpible ciclo, de causa y efecto, que yo creo, a cada paso que doy.