Hoy me imaginaba en un pasado, desprolijo, y un poco borroso. Estar en una camilla adormece hasta a mi hipotálamo, pero no es raro que me pusiera a a leer recuerdos que para mi, ahora son nada mas que coyunturas ajenas . No sentí ese vinculo que debí; por otro lado creo que debo comenzar a hacer esos ejercicios de memoria, me molesta que tener que releer mis diarios para saber que fue y lo que no paso, aunque aun me falten cabos sueltos, he dejado de hacerlo.
Grandes citas se me vienen a la mente, pero ninguna refleja lo que siento hoy, siento como si hubiesen incidido sobre mi 7 rayos, y no lo digo solo por que es un numero que me gusta mucho, como si no solo hubiera sucumbido de las escaleras sino como si me hubieran empujado, mis propios fantasmas, entienden? , me siento ofendida , por las circunstancias, en las que siempre debo venir a dar a una clínica, me duele el solo hecho de pensar, que debo estar aquí sola ,y sin nada que hacer, y recurrir insolentemente al uso de la Web.
En fin esta no fue la entrada que esperaba, como casi todo que gira entorno a mi vida, nada es como yo creí al volver, o tal vez no debí creer en primer lugar. ¿ Como ose pensar que alguien iba a aceptarme, inestable y orgullosa? Estoy condenada a andar sola por el mundo viendo como el tiempo devela nuestras realidades . Debo mirar al horizonte y no voltear jamas; perder a alguien sera algo cotidiano , he perdido tanto, pero he ganado también, y no me compadesco de mi misma, no tengo porque . Todo lo que pasa, es solo un ininterrumpible ciclo, de causa y efecto, que yo creo, a cada paso que doy.
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