Too much Hot, I almost burned

Aunque intente diferir entre lo que paso hoy y ayer, los energizantes son una droga que pensé había dejado hace mucho tiempo atrás, y aunque no me agrade tanto tomar este tipo de bebidas, me otorgaron una energía absolvedora en esta tarde. Y a los ojos de la luna abrí mi alma a alguien mas , el ya no miraba , solo volteo y me dijo al oído

JL:Que bella esta la luna , no me habia dado cuenta
M:Siempre es asi, pero nunca la observas solo la miras
JL:Solo te observo a ti

Y aunque un tentador bicho me incita a abandonarme en la nada de sus brazos, no me detuve, por el contrario me impulse por mi misma, y los factores detonantes que prefiero no mencionarlos aquí, se me hacen demasiado obvios para que un roce como este pase de ser inocente a ...¿Excitante?. Doy un paso mas en la escalera de la vida, y esta me vuelve a mostrar a aquel hombre, que siempre interrumpe mi paso, y es que la luna tarda pero lo logra: seré paciente.

Siguiendo con mi relato, no verte me instó a buscarte entre las enmarañadas trabas que se me cruzan, los oscuros, y los contrastes ya no me limitan a ver mas allá de mi horizonte, otra vez obedezco a mi interior, y mando en el. Llego a ti, y busco entre tus brazos algo que estravie, ¡no esta ! ¿Donde puede estar? Sigo buscando encarecidamente, de pronto, me miras y dices que lo que busco entre esa eternidad, inocencia, e ilógica divergencia, lo encontré hace mucho , pero simplemente no lo tome con fuerza , no lo aferre a mi pecho celosamente, desconfiada hasta de mi sombra. Lo siento se me cayó del bolsillo, sí se me cayó el índice de coherencia, que comanda la vida, sana y encaminada de cada uno de nosotros. No os alertéis, que algo quedo, eso creo, por lo tanto ahora estoy tan efusiva que me apoyo contra tu pecho cansada, tan cansada de ver borroso, de sentir difuso, y hablar en clave morse. Un beso escurridizo, se posa en tus labios y emprende una serio de estos repetitivos, la lujuria, mi pecado preferido, es el invitado principal [Si tan solo creyera que existen los pecados] ahora ya no estamos uno contra el otro, ahora somos uno solo, con un mismo objetivo, las vestiduras nos hacen mas torpes, y ahora nos interrumpen.De pronto suena el estridente timbre del teléfono, ya antes programado por mi madre para cada llamada, corro a la base no esta busco y busco , esta debajo del mueble hablo calmadamente sin dejar que mi respiración agitada levante sospechas no es una noticia que uno se espera cuando llama a casa¿O si?. No lo creo, prefiero que lo sepa mirándome a los ojos y tomando de mi mano, sabiendo que he madurado, no por que casi tengo un encuentro mas allá que oral ,aunque si; lo que iba a pasar se saldría de los perímetros marcados con anterior predisposición.
No fue eso, es algo mas que emerge de alguien que supuso ser madura hace mucho tiempo atras, he crecido por que dije que no ;he crecido porque , no me trastorné con ingerir bocado. Es una mini paso, pero es un paso.


Mientras que el extasis me envolvia, no me percate que el novivo amor que crecia en mi. Protegeme Pandora de esta nueva aventura que emprendo .

Tired

Luego de tres energizantes y mucha pero mucha agua, en cantidades exorbitantes, aun continuo con sueño, y eso no es mas que una ... como lo digo sin herir a nadie¿ Perturbador,? aunque satisfacctorio, sentir que ya no andas, salir de clases solo para echarte en el taburete del baño y dormir por 5 minutos, eso si es extremo y tentador, te lleva por las jodidas nubes, y te lanza sin paracaídas, caes,sorpresivamente aun caminas, caes de pie como un gato, lamentablemente me restan 5 vidas ¿ Que paso con las otras 2? Quizás se me cayeron del bolsillo, o las dejé en mi otro disfraz, lagunas mentales que obstruyen mis recuerdos, y me impiden focalizar mis pensamientos.

Si , hoy me fui de clases, con la excusa mas burda que alguna vez pude haber dicho, y no la mencionare aquí para no rebajar mi CI, aun mas. Ah! eso me trae a la mente la hoja que me entregaron ayer, con los resultados de un vanal pero interesante test voacional, llamo mi atención por una milésima de segundo , luego de esto me defraudo de la manera mas nefasta, me decepcionó leer, todo eso, y cosas tan incongruentes , aunque ,solo fueran la I parte, aun tengo la tenue esperanza de que en la II parte cambie de sentido la flecha, la cual apunta a una vida sin satisfacciones ni méritos excitantes, aventuras, restos, para mi.

Un plan, croquis, objetivo, fin, apunte, intención, propósito, proyecto, maquinación, diseño, rollo, borrador, idea, síntesis, programa, intriga, ligue, bosquejo, confabulación, boceto como quieran llamarlo nace de la nada y aunque irónico, contradicctorio y que colisionan con mis principios de autodestruccion, me gusta la idea, saber que compartire algo mas que una conversacion, mas que palabras , compartir algo, y luego de analizarlo toda la tarde entre sueños, el separarnos y juntarnos luego de 5 años es un idea que me conmociona y deprime , pensar que no las veré, no les hablare , ni las abrazare, me deja INERTE en mi cama.Y aunque quizás puede que mañana yo no este, o una de ellas, pues sabemos que destino juega a diario con los hilos de nuestra vida. Pues nadie la tiene comprada, no desperdicies esto, a lo cual le pusimos de nombre vida.

Mis dedos ya no danzan a unisonido con Pandora, ahora Pandora los controla, la luna se posiciona y demanda reverencia, es hora D, pero no tengo anda que decirlo, peor aun quiero esconderme de su magnanimidad , pero quiero verla, atrvez de esa vetneana que es espectadora, de tantos capitulos que escribo a diario en mi vida, ahora ella me mira fijamente, nunca cambia de cara, es hasta ahora, una de las que son mas honestas conmigo. No me ha herido y siempre regresa , me mira fijamente, y hasta he llorado con ella, he estdo con el ante ella, ella la unica testigo de un amor que no debio pero fue, y fue lo mejor.

Hoy reverencio a la Luna, que anima a los lunaticos a alabarla, que amedrenta contra la tranquilidad de los mares, juega con la estabilidad emocional del mundo, y nos cuenta una nueva historia en su llegada. Pues por ella tengo tanto cansancio ( una excusa mas) , puede que sea por eso. En fin ahora me ire a tomar mas energizantes y algo que me logre estabilizar, a este paso me graduare de Quimico-Farmaceutica.

Dejame otra vez soñar mi querida luna, y muestrame el camino de vuelta.

Una cancion suena en mi iPod, y atormenta mis sentidos pero soy fuerte y podre contra ella, crei haberla eliminado pero sigue ahi, y es cada vez mas nociva. Y aunque JL este conmigo , me quiebro, y rompo en llanto una lagrima se desliza por mi mejilla y cae sin doblegarse al suelo y habre una grieta profunda.

"Si dices que te vas estas rompiendo el mundo contra mi...Hoy sin ti me muero y sin ti renacere"

Receso

Después de unos cuantos días que tome para reparar mi vida, y realizar medidas extremas aunque la problematica y el dolor que , aunque no visible, presente, me acongojaba , una realidad que hiere, que te estremece, enerva tus nervios, y te convierte tan pequeño ante cualquier adversidad, ahora no hablo solo de dolor fisico , sino tambien de dolor mental , del alama, eso que no se te quita con una aspirina, que se impregna en tu ser, anexado a tu medula espinal a tu aura , a tu todo. Es así como te controla y no te deja ir, simplemente, la sensación del momento donde el tiempo no tiene un papel importante , muy en cambio uno secundario tu eres la estrella de ti depende que todo funcione concordante a la previa organizacion, en perfecta sintonía decolores, sentidos, sabores, emociones, momentos, todo planeado, pero la vida es un sin fin de escenas improvisadas, situaciones esporádicas.

Cuando subía los escalones

Conocí a un hombre que estaba ausente

estaba pero ya no.

Deseo...

Deseo que se marche

Lo enigmático de la mente humana es algo que nadie aun entiende, e incluso pienso que cualquiera que lo intente se volvería totalmente loco, la complejidad de esta maquina sincronizada a la perfección, sin un solo error, programada para un funcionamiento , que claro requiere mantenimiento, pero es la que nos gobierna, nos dirige somos simples maniquees, que sin el titiritero, no seriamos nada, pero nosotros podemos ser nuestro propio titiritero, sin caer, en ser sublevados en lo que mundo nos impone, y una colisión se produce en tu subconsciente, es eso, el misterio de como hacerlo. No tengo la respuesta, de otra forma no estaría aquí sentada diciéndote, de que anhelo saber como controlar mi propia mente, sin perderme en los laberintos que cree y , sin seguir el concejo de pulgarcito, olvide dejar el rastro de migas de pan .

Pues la mente es tan hábil que es capaz de engañarnos en nuestro propio juego, ilusion ópticas: La confusión de no entender lo que ves, imposible de diferir lo que realmente esta ahí y lo que no, sin saber como reaccionar ni que concluir, (El ave sin jaula) , es solo eso, es lo que queremos, o creeemos, ver ; pero no es asi, no esta , no existe.

Otra es las multiples personalidades, personalidades que habitan en nosotros, que son nosotros en periodos de timepo que no se extienden para no crear una situacuon caotica, pues la divergencia entre ellas es tan abismal que pdira dejar en shock tanto como al espectador y al que padece de esto. Pueden habitar tantas como buenas, malas, intrigantes, timidas, apaticas... etc.

La recopilacion de vidas , o la interpretación en varias formas de la vida ,ya fuere ajena o propia, crea una sobrecarga en la corteza cerebral donde están lo recuerdos(memoria) , cuando sucede algo así, puede crearse una masa, que nos genera sangrado, y hasta desmayos, puede que los desmayos esten de una forma u otra conectados a las lagunas mentales, según mi Dr. , eso es lo que me paso; los desmayos causaron una recopilacion excesiva de mis recuerdos, que siguen y siguen en forma aleatoria, sin detenerse y están almacenando una vida de 30 años , en solo 7 meses, lo cual , genera dolores de cabeza y posibles sangrados.

Ah! me olvidaba me he confirmado ese día fue... como decirlo, ¿Aburrido? ¿ Ensayado? Me sentí tan absurda, la ironía se hizo persona y la llamaron milagros, alguien que simplemente, pronunciaba palabras absurdas, sin sentido alguno, que estaba tentada en salir corriendo por aquella puerta y respirar aire " puro" pero se contubo y siguió con la farsa como siempre no pudo hacerlo, no le pudo fallar a quienes ya había arrastrado a esto.

Es mejor seguir asi.

TAM nebulosa, Alicia.

1Tai lunita [Qieroo mi ojaa!llena! ]

Ta emo D+ Rmaniita! Busca tu diccionario:D

Peliculas del Fin de Semana .

• 
  
  Identidad


• 
  
  Invasion


• 
  
  Efecto Mariposa

Rayaarr!!!

A concecuencia, de una hiperactividad insolita registro signos de aumento de energia lo que me traera muchos problemas y dolencias en los siguientes dias, el aumento de ingesta de comida es notorio, aunque sea muevo ahora mi boca una vez al dia para algo mas que hablar. Y si , aunque paresca poco a mi perspectiva es una banquete; y doy mi palabra que no es a causa de la perdida de mis lentes , por lo cual distorsione tanto mi vista, es solo que ...no ya no lo pensare y no le dare mas vueltas al asunto. Mientras que mi coeficiente va en descenso, por los continuos golpes de Alejandra Santa Maria, siento que yo me estoy perdiendo, siento que mi mama ya me perdio, que mi lunita aun me tiene pendida de hilo, y que mi nebulosa se aferra pero a veces por tiende a dejarme caer, no voy a suponer nada , lo que me dijo " EL DOCTOR" es que mi mama es la principal causa de mis desiciones subversivas, que tanto atañen a los demas que se sienten dolidos y ofendidos cada recaida, se supone que me debo de caer ¿Puede ser ahora? Tengo tantas ganas de caerme y que otra vez todo sea un REVIEW y pueda ver que hice mas , y que hice bien, analizar mis passo, mi apreciado De Javú.

Hacen la diferencia, si estos momentos de incertidumbres perdidas, reprimentas, obsoletos arrepentimientos, hipocrecia que se siente a kilometros, y si mucho mucho teatro. No se preocupen es la naturaleza humana ser alguien del monton y seguir como carneros siguen a los demas, detras el dominante. Pero hay muchas excepciones, personas que realmente lo sienten, que son sere HUMANOS y son verdaderas aunque , y no es por ofender, tienen un dios vengativo y soberbio, que amante de la sangre, derriba a sus enemigos como torres de marfil, en un juego de ajedrez .





Me gusta volver a decirte todo mi lunita, y auqnue me falten cosas, voy avanzando. 1 Tai
Mañana 2 años de amistad con mi ermaniiita TA emo d+

• Sin Fotos
• Sin Ganas
• Sin Musa

Incesantemente

Si otra vez ese bichito me vuelve a picar, la incertidumbre no saber que sentir me ha dejado en incognita y ahora mi mente ( la unica que funciona) me dice que esta bien, y es que no existe inegrencia, en decir "Me estoy enamorando de mi enamorado" muy al contrario seria extraño negar tal afirmacion, por ello me siento en paz conmigo misma, y mientras las cosas vayan bien , y yo este con una tranquilidad en mi mente, esto ira sobre ruedas.

Ahora las cosas van tomando un curso nuevo , la corriente nos arrastra por rios expeditos, todos rebosantes de mentiras, verdades,amistad, ironias, despedidias, y bienvenidas, algunas que otras contiendas pero ningun herido, ahora las reacciones son tan diversas como los colores en el mundo, son un gama de divergencias que nos acribillan y hieren a cada una de una forma diferente: Una llora, Otra calla, Otra daña, y la ultima , quizas la mas cuerda, observa y aconceja . Todas ellas tan distantes pero unidas por algo, y aunque fuere nocivo, indestructible; es un yugo predeterminado por sus vidas, un insesable De Javu, que las acechara por siempre.Eternamente.

Si, desaparecer, y aunque fuere una cobarde, quizas lo haga, pero la idea se hace cada vez mas lejana y quimerica, en mi mente, y en mi actos, NO QUIERO- macullo entre dientes para que mi voz no se quiebre y salgan otra vez las lagrimas,ultimamente paresco una esponja que estan aprimiendo, y llegan a secarla otra vez sucedera me va a secar, me van a dejar vacia, apresurence, que falta poco, el liquido en mi cuerpo es escaso, y mis sentimientos imaginarios.

Una charla genial me acerca mas a mi pasado, a mis reprimentas, y aunque esta semana duela, me trae un apremiante: Voluntad, crece en mi y aunque mi coeficionete osile por los 120 % ( y menos incluso) me doy por aludida cuando dicen "Personas que reconcen lugares o personas", el De Javu cosntante en mi vida son retasos de minutos y caras sin cuerpos de personas que se entrelazan en mi cabeza, y ahora son tan irreconocibles, que forman parte de la SPAM de mi cabeza, es istrionico, y hasta atormentante, el hecho de perder a alguien ya es algo inminente pero que sea alguien que yo quiera es ... simplemente derrocador., Y veo reflejadoas mis errores en las lagrima que surcan mis mejillas, que ahora son suicidas y se lanzan al vcio y chocan con el suelo, y con un silencio penunbral retumba la colision en mi cabeza, y asi continua por varios minutos, hasta que le hombre que habla se detiene abruptamente. Es algo ya tan singular que alguien nos diga cosas interesantes y que nos sirvan de algo que cada vez que lo hacen nos quedamos absortas en el espectculo no queremos que acabe, por mi parte me siento satisfecha al saber los tre secretos ,algunos de lo cuales ya sabia. vuelvo a tomar u mano en el vacio, y sin ver la persivo , gracias nevbulosa por estar a mi lado, y aunque mi satelite, ahora esta mas lejos que de costumbre , no la juzgo motivos, habran , y su mano, es como tocar una foto , irreal, ilusoria.
Mientras que algunos nos quedamos con una sonrisa tetrica, los que sonrien con una real, y que demuestra lo que quieren sentir o sienten en el momento:

• Viven mas
• Son mas saludables
• Tienen la cabeza fria
• y Claro son mas felices.

Y como conclusion si queremos luchar y ser alguien en el este pais, continente, mundo , galaxia, espacio de vida, universo. Debemos sentir que ya lo logramos, que podemos hacerlo, que ya somos, que ya lo tenemos, y claro el amor siempre entrado en temas que ilogicamente depende mucho de el, debemos amar lo que tenemos ya que nada es eterno.

Adjetivos Adquiridos.

¿Distante?

¿Evasiva?

¿Consentida?

¿Enamorada?

La propaganda

El perfume

La musica

La tematica

PERFECTOS

Una Opcion mas

Tu partida me dio el valor de abrir la caja, descubri, tooffes, un dulce, y un libro, el que yo queria, el que tanto anhelaba, el que estaba inconcluso en mi mente, y auqnue no sea una gran fantica de la tetralogia de la saga que rompe records te taquilla ,ganandole a la historia de amor que marco historia en el septimo arte. Y con un solo mensaje mal escrito. TE AMO, no quiero ya recordarte estas a ilones de Km, de aqui y es mejor dejarte en mi apsado oscuro, en mi lsita negra, en mis recuerdos funestos; lanzare la llave del cajon donde te escondere, jurare ante el agerrido y excelso mar que no te pensare mas. Y puede que asi, logre sobrevivir con una sonrisa artificial que solo me sierve cuando no estoy a solas, cuando estoy a solas recuerdo, siento en el moemneto tus abrazos, tus besos, tus bromas, tu todo y no tan solo me dejaste una huella en el vientre aquel dia 26 de agosto, tambien me marcaste el alma indeleblemente.

Un dia de mierda aquel domingo 30 de noviembre, pero como cada humano tiene una memoria que abarca 20 vidas, algo tan imncesario, por dos motivos, algunos si queremos olvidar, y otros no viviremos tanto. Ese dia me prive de las relaciones intrapersonales, me jure que no expresaria realidades en mi fasetas y emociones. Me dije que era momento de pensar y aunque este , ahora tan sobrecargada de malas "vibras" , quisiera subir al covertizo de mi techo y gritasr incesantemente, decirle a los cuatro vientos que me siento sola, que quiero irme, que no se que hacer, que esta smena sera extenuenate, que mi mama me mima, que me canta ponerme gorros, que Jose Luis me quiere y yo comeinzo a querer su pueril amor, que me gustan los bates de softball, que escribir me encanta, que mi historia casi se fue por el agua, que te extraño mucho , que lorena va a ser mi M.A por dos años el 6/12 , que soy una piromaniaca, que soy una hipocondriaca, que no tengo habmre, que me muero de sed, que me rio como loca, que me cae el pantalon, que tengo un romance secxreto todas las noches con mi iPod, y quiero morir...pero siguo viviendo aunque quizas sea algo bueno.

Sin embargo cosas como estas son comunes en mi, mi falta de efusividad es algo que tengo que solucionar, que debo dejar de descargarme con golpes, sin lastiamrme, sin llenarme de penas, alegrias, dolores. Es tiempo D explotar, de expresarme , aunque fuere mi almohada mi unica oyente, me sentira mucho mejor de lo que en el momento atraviesa mi mente, Me crea un agujero negro que arrasa todo a su paso, creando un mounstro dentro de mi, alguien absorta a la absurda aunque ( contradictoriamente) logica, de sobreprotegerse a si misma, a no quererse mostrar como es ante los demas, como alguien fragil , como alguien que tambien tiene errores, que no es infalible. Quiero demostrartelo. CAN I?

Esto es lo que esperaba, queria mas , queria sentir ese dolor puro, neto , virgen; nuevo sin haber sido abierto, y tu muy galante me lo regalas, es tan amable de tu parte ahora tengo un motivo mas por el cual debo repetir lo de ayer.

En cada esquina

un abismo

En cada abismo un espejo.

Tanto que prometias

y ahora , duelen

los reflejos

Ahora es cuando la rosa , pone en pie de duda, su realidad, y aunque la confunde con su quimerico mundo, no deja la logica de lado, tengo inscribirme en filosofia, la nutricion mental , me deja famelica.

Pop, pop...I'm a Box

Relamente no puedo tipear el sonido que hago con mi boca, cuando el aburrimiento me ahoga y no existe manera alguna de entretenerme. Hoy fue un dia, que se suma a los que no exaltan mi nervios, que pasan desapercibidos , o quizas son refutados para que mis ultimos dias de estadia en el colegio sean mas placenteras. Que mi cristal se empañe y logre divisar lo maravilloso que es vivir, que este esperamatozoide que fecundo un ovocito secundario tenga algo de alegria en la vida que conlleva a duras penas, que luego de nueve meses de estar a salvo en el vientre de su madre, se dio por desalojada y lista para comenzar a vivir. Si, puede que sea eso lo que voy a hacer, sinceramente dudo que sea facil, pero como uno de los discursos ( reproches ) que me dieron ultimamamente, - Si tengo autocontrol debo contar tambien con voluntad- . Pero el problema no son mis ganas de salir, lo que me detiene, no son los maravillosos, aunque nocivos, resultados , la verdad que soy buena en esto, aunque sea sume a los logros de alguien perfeccionista, que siempre logra lo que quiere, que los obstaculos son una teoria verosimil , me le gusta saber que es algo que hace bien, y lo hace porque quiere no es algo que el mundo espera, que mi mama le pidio, que su profesor requirio de ella, o que sus amistades le solicitaron. Es SUYO, Es MIO.

Bueno otra de las cosas que hoy me sorprendieron , fue lo confiable que soy, la gran mayoria de personas apoya su cabeza en mi hombro, confiadas de encontrar consuelo en alguien "normal" ¿Verdad? que siente y tiene los sentimientos a flor de piel. Pues me aflije desepcionarlos pero no soy esa clase de persona, puede que diga cosas que ayuden, pero no va a sentirlo como uds lo sentirian y aunque "quebrada" no logro profundizar mis sentidos y llegar a la medula de mi misma.

Ayer entre a una iglesia, si, lo se van dos veces en el mismo dia(ayer), pero no lo hize por voluntad propia, fue en uno de mis actos impulsivos de acompañar a alguien a liberarse de los cargos de conciencia. y aunque me intimido la mirada acusadora de todos al no verme hacer el sagrado signo de compenetracion con Dios Padre, casi me escupen , no los culpo yo haria lo mismo si insultaran ( de alguna manera) mis creencias por utopicas que sean. Los sucesos de coincidencia no cesas, un coche en el cual me movilice por 5 años de mis vida, me vio crecer, me vio reir, llorar , y hasta vomitar por mi fragil estomago en mi infacia .Lo mire en la calle, lo extraño fue encontrarmelo aqui , en esta ciudad, ahora. Ese coche estubo casi toda su vida, o sus comienzos, en otro lugar, lejano de aqui. En fin las casualidades no miden distancias, tiempo, ni espacio. Me recuerda como el dinero , la gente, familia, amigos ,amores, recuerdos, vidas, pasan por nosotros, algunos dejan rastros otros simplemente desaparecen, sin dejar dicho adonde iran, sin nisiquiera despedirse.

Como lo dije al inicio, estoy pensando vehemente en irme por un tiempo , lejos,quiero alejarme quiero saber que estar a kilometros , aunque no creo estarlo mas( hablo mentalmente) pero los planes solo son eso, planes : programas de las cosas que se van a hacer y de como hacerlas, pero sin seguridad de efectividad. No me quiero adelantar.

Soy una caja , una caja bonita; con un cerrojo grande pero con un candado pequeño, oculto cosas obstinadamente, con miedo a que sepan quien soy, que descubran de mi, y sepan como derrocarme, adornada y muy vistosa por el exterior, que te llama a descubirla ,pero recuerda que tienes que tener la llave indicada para abriala .

Inspirada por: Alicia.*

Te amoo!

Que mas podriamos decir de este dia, nada que recuerde aunque tambien vi a mi nebulosa, que casualmente fue agredida por mi mochila(chuspa) y si no fuera por sus reflejos, se hubiera plantado de cabeza en el piso. Y ella muy habil eludio al Castor Embarazado , escuchando musica en una de las clases mas ofuscada de la semana Ingles- FELICITACIONES Prof.

Adeus*!