Tu partida me dio el valor de abrir la caja, descubri, tooffes, un dulce, y un libro, el que yo queria, el que tanto anhelaba, el que estaba inconcluso en mi mente, y auqnue no sea una gran fantica de la tetralogia de la saga que rompe records te taquilla ,ganandole a la historia de amor que marco historia en el septimo arte. Y con un solo mensaje mal escrito. TE AMO, no quiero ya recordarte estas a ilones de Km, de aqui y es mejor dejarte en mi apsado oscuro, en mi lsita negra, en mis recuerdos funestos; lanzare la llave del cajon donde te escondere, jurare ante el agerrido y excelso mar que no te pensare mas. Y puede que asi, logre sobrevivir con una sonrisa artificial que solo me sierve cuando no estoy a solas, cuando estoy a solas recuerdo, siento en el moemneto tus abrazos, tus besos, tus bromas, tu todo y no tan solo me dejaste una huella en el vientre aquel dia 26 de agosto, tambien me marcaste el alma indeleblemente.
Un dia de mierda aquel domingo 30 de noviembre, pero como cada humano tiene una memoria que abarca 20 vidas, algo tan imncesario, por dos motivos, algunos si queremos olvidar, y otros no viviremos tanto. Ese dia me prive de las relaciones intrapersonales, me jure que no expresaria realidades en mi fasetas y emociones. Me dije que era momento de pensar y aunque este , ahora tan sobrecargada de malas "vibras" , quisiera subir al covertizo de mi techo y gritasr incesantemente, decirle a los cuatro vientos que me siento sola, que quiero irme, que no se que hacer, que esta smena sera extenuenate, que mi mama me mima, que me canta ponerme gorros, que Jose Luis me quiere y yo comeinzo a querer su pueril amor, que me gustan los bates de softball, que escribir me encanta, que mi historia casi se fue por el agua, que te extraño mucho , que lorena va a ser mi M.A por dos años el 6/12 , que soy una piromaniaca, que soy una hipocondriaca, que no tengo habmre, que me muero de sed, que me rio como loca, que me cae el pantalon, que tengo un romance secxreto todas las noches con mi iPod, y quiero morir...pero siguo viviendo aunque quizas sea algo bueno.
Sin embargo cosas como estas son comunes en mi, mi falta de efusividad es algo que tengo que solucionar, que debo dejar de descargarme con golpes, sin lastiamrme, sin llenarme de penas, alegrias, dolores. Es tiempo D explotar, de expresarme , aunque fuere mi almohada mi unica oyente, me sentira mucho mejor de lo que en el momento atraviesa mi mente, Me crea un agujero negro que arrasa todo a su paso, creando un mounstro dentro de mi, alguien absorta a la absurda aunque ( contradictoriamente) logica, de sobreprotegerse a si misma, a no quererse mostrar como es ante los demas, como alguien fragil , como alguien que tambien tiene errores, que no es infalible. Quiero demostrartelo. CAN I?
Esto es lo que esperaba, queria mas , queria sentir ese dolor puro, neto , virgen; nuevo sin haber sido abierto, y tu muy galante me lo regalas, es tan amable de tu parte ahora tengo un motivo mas por el cual debo repetir lo de ayer.
En cada esquina
un abismo
En cada abismo un espejo.
Tanto que prometias
y ahora , duelen
los reflejos
Ahora es cuando la rosa , pone en pie de duda, su realidad, y aunque la confunde con su quimerico mundo, no deja la logica de lado, tengo inscribirme en filosofia, la nutricion mental , me deja famelica.
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