Almohada

- Quedate un rato mas acostada.

- No puedo

- Pero es solo un rato, tenemos la mañana entera

- De verdad no puedo

- Cada vez que te vas así, de repente,  la cama queda pidiendo un ultimo beso

- De verdad. No puedo.

- Hay mañanas enteras donde me pregunto que te vas pensando luego de salir de las sabanas, cuando cierras la puerta y queda ese ruido dando vueltas y pegandose entre las paredes del departamento.

- …

- Es un ruido molesto, sabes?

- Viste donde quedaron mis cosas?

- A veces fantaseo conque vuelves, apurada, abres la puerta con tu llave y te metes a la cama rapidamente, porque afuera hace mucho frio y luego llamas y dices que no llegarás, inventando alguna mala excusa.

Se quedan la mañana entera en la cama, la mañana completa, la cama, las sabanas, se burlamos del frio que hace afuera y entre besos y besos, se despeinan con los dedos mirándose a los ojos, mientras ella se duerme poco a poco y lo niegas.

- Esto es por el tiempo, verdad? 

- ¿Qué tiempo?

- El que perdemos

- Ah, no. Es el tiempo que desechamos, es cosas sin importancia.

- Debo irme, de verdad, dame un beso. Nos vemos, guapo.

- … 

- …

Se cierra la puerta y el ruido queda rebotando entre las paredes del departamento. Retumba un largo rato antes de cansarse.

El mira el lado de la cama donde ella estaba recien acostada.

A veces fantasea tambien conque no vuelve más, le dice a la almohada que comienza a perder el peso que habia dejado Anthonella en ella, inflandose lentamente. Extrañarla se ha vuelto una forma de alimentarse cuando ella esta fuera, o cuando el esta fuera y le falta. 

Pero más allá de extrañarle , y acariciar su ausencia en el vacío, se dedica a alucinar cuando duerme, alucinar cuando le ve arreglar su cabello tras de su oreja y sonreír, alucinar su vida en sus labios. Y solo sustituir su calor, con la febril imitación de la almohada, que le roba suspiros y se los apropia, usurpadora. 

Otra noche, que pasa sin ella, sin tener su caricia. Otra noche que pasa solo.

Alma

Difusa, incolora, sinsabor, inexistente en mi caso. Contemplo como el sol coloniza mi habitación en la mañana, todo se ilumina, yo trato de restringir su paso, es inútil se filtra por la ranuras de mi ventana. No soporto la luz, siento que me devela, y me deja al descubierto. Y no hay nada peor que eso.

Doy un gran suspiro al levantarme de la cama, me ahogo, me olvido de respirar me desespero. Pienso cabalmente en volver y concentrarme. Recupero el color de mis mejillas, y me encamino a un día gris, desde el balcón de mi casa.

Los poemas se me han ido escurriendo, entre los dedos, con inutilidad intento tomar letras en el aire, pero es imposible. La inspiración me dura menos que las drogas, y me sale más cara. Y más en días como éstos, dónde las ansias me carcomen por dentro, donde los deseos pintan diáfanas figuras tecnicolor en mi interior; invocando suspiros coloridos y muy llamativos.

El día no sucumbe a mis ganas de rehuirle. No deja que escape y sueñe, el tiempo me hace enemigo, Y otra vez estoy extrañándome. Perdiendo fuerzas, que podría utilizar para correr más fuerte.

Dame de eternidades

Temores

Temo con demasía premura,
Le temo a ese desenlace
Ese sin sabor que me dejan tus partidas
Y ese vacío que logras ahondar aún más.

Reniego de la muerte
La que una vez me pareció atractiva,
Ahora le rehuyo, le esquivo atención
Y desecho en el futuro.

Y es que, la eternidad se me hace corta
Demasiado mesurada,
A mi, los infinitos no me bastan.
Lo quiero todo.

Anhelar

Y es que en un miércoles como éste,
en una noche como ésta, estudiando la insurgencia,
uno se da cuenta de que no pertenece a este lugar,
de que las gentes y los hombres son diferentes,
de que el aire no es el mismo,
de que el sol pica al medio día,
de que las hojas secas no siempre están secas;
de que existe el verbo ‘anhelar’.
Porque uno sí anhela, pero sólo se da cuenta
cuando es un miércoles como éste,
una noche como esta,
estudiando la insufrible letanía de los días.

Malos Modales

He pensado mucho, quizas demasiado. Exprimir la mente para poder escribir una misiva, al aire, un memo para que lo lea el tiempo cuando ande apresurado, o una carta de amor para un corazon perdido. Si, he pensado mucho , y pensar solia ser un afán divertido y melodioso que nunca se tornaba abrumador o instaba a mis nervios, desprenderse, eso me causa, desprendimiento de horas, espacios, lugares, gentes, etc.

Por ahora, siento que las ansias se van acumulando en mi interior, los mensajes de alerta son ignorados y no deja de acrecentarse el indice de peligro. Por otro lado, la universidad ya comenzo, un nuevo semestre con las nuevas caras y los antiguos objetivos, los asientos incomodos como siempre, y los auditorios con sopor que logra ahogarnos. Mientras que un pequeño grupo de silencios anglomerados en mi bolso me saturan el entorno y  las horas pasan sin piedad.

Me voy centrando más en ese filosofia de vida, que con  anomia que me ata al suelo. Mas allá de ser un cable a tierra, es un yugo con lo que no controlo. Son esos devenires de la vida, los que me impactan. Luego de no haber escrito mis dedos, se sienten extraños, al no haber dicho lo primero que me  penetra la mente. Ahora es cuando debo decir lo que siento.

De nuevo las hojas de libros, y otros objetos van compartiendo noches conmigo; duermo del lado derecho y del lado izquierdo la ausencia de algunos otros me dejan sinsabores agridulces en la boca. Nada es mas insulso que mis madrugadas con  vacios inherentes. Sin embargo El bloqueo de Escritores, es tambien un tema de cual puedo escribir. Cuando no tienes las palabras exactas, para repetir sin mesura alguna lo que se oye pero no se ve . Los estridentes sonidos del mundo moderno que amedrentan contra ti, cuando menos lo esperas

Los estatutos ya marcados, predeterminado papeles que debes cumplir,la sociedad lo reclama, limitar tu mirar a un horizonte de 5 metros para el norte y -1 para el sur. Jamás mirar atras. No gritar lo que piensas. No decir lo que sientes. Y asi, nos vamos rigiendo por las inmersidades, de que nos han impuesto. Me he detenido a mirar al mundo y no perturbarme por su insimismado en su  contaminacion moral y modernidad objetiva.

Aclaraciones: 

• Soy estudiante de derecho, pero no vivo en libros. Suelo ser real

• Fumaba, y el vicio fue vencido por mi egomania de lograr las cosas. Ahora sufro de la ansiedad por devolverme al placer de sentir el humo invadir mis pulmones, y verlo emigrar sensualmente por mis labios

• El tiempo, como todo, me resulta relativo.
• Veo y siento, lo imperceptible a tu mente. Porque Yo soy yo y tu eres TU 

2° Año ... Inferir, es necesario

Más, más y mas. He avanzado más allá de mis expectativas, de mis sueños, y pesadillas, mis metas se han marcado y diluido. Grandes peripecias, grandes cambios, Soy o no quien comenzó? Las mutaciones me han generado jaquecas y casi olvido la fecha donde se cumplen dos grandes años de haber comenzado con la primera letra en este espacio. Espacio más mio que de nadie. Más un abismo de desahogo, y que va, de silencios cortantes, que solo se marcan con las horas, lo que suelo perder en las mañanas y recuperar en las noches menguantes de las ciudades donde he pasado estos últimos años de mi vida.



Las mentiras se han convertido en parte de mi día a día, esas que callas, y cubres con pantomimas, recuerda, nada logra disimularlas. El miedo que tanto me nutria, se configuro en mi único aliado frente a las repesarías de lo adverso. He viajado a mis sueños mas profundos, he sentido esa fría y continua soledad, al verme tan indefensa en la fragilidad, de la memoria. He perdido mucho, he ganado aun mas. He perdido batallas, y disparé esa pistola a lo que nunca querré que vuelva, y con lo que lucho a diario.


He besado labios, y he rozado pieles, he abandonado, y disfrutado compañías. Suscitado grandes quiebres, y otros que solo se dieron por la fuerza de la causa y efecto. Las relaciones han variado, han perdido continuidad, y se han dejado llevar; se han desecho del sentido de culpa, y han afianzado mis ansias de placer. Las horas concurren insipidas ante los minutos perdidos de una vida poco normal.


Has sentido esa brisa fria, y satifactoria recorrerte las mejillas heladas, cuando te pones a contra el ocaso de tu vida. Sientes como se te eriza la piel de solo pensarlo, los minutos, horas, dias meses, etc. Pasan lentos casi inherentes a nosotros, y nosotros a ellos.


Ella lo dijo asi, como otro tanto. Yo lo diré asi, pero no creo poderme expresar con claridad. He perdido mi escencia y he ganado una nueva, lo se; escribir se ha vuelto, una tarea dificil, aunque despejarme no tanto. Escribir con  palabras que te apunten al alma, aun mas conflictivas que lo normal. He subsistido a base de frases alegoricas, para momentos adecuados, canciones con letras trilladas, amores que me dejan sinsabores pero agridulces recuerdos. La maldas se ha ido disolviendo en los bolsillos de mi pantalon, y mi camisa, llena de azañas, manchada de lagrimas y otras sustancias más.


Mi corazon se ha tornado calido, pero aun con una armadura invencible. He subido la mirada, y la he calvado en el cielo, mi proximo objetivo. He viajado y he perdido el sentido en otras ciudades, he tomado de la mano y llevado al infinito. He visto partir a los escritores, musas de mi vida. He aprendido a suprimir comas y lagrimas. La perdida es una sustancia viscosa y de la cual aprendes a formar una base de tu vida. EL miedo un instinto obsoleto en nuestra era, he visto un eclipse y mi pais vibrar. He visto un  mundial y lo he gozado. He continuado y besado aun mas.

Descubri que soy una psicopata, solo por las mañanas, pero solo aniquilo los inservibles temores, soy una mima de mis sentimientos, una payasa con la pintura corrida despues una funcion, cubriendo mi rostro triste, poeta de las emociones conflictivas, amante de los ocasos, turista de los libros de la vida, duermo en los recuerdos, sueño en mis deseos, confio en mis fuerzas.Y si, hoy como un día normal, desperte y miré a mi ventana, contemple la mañana arrasar con mi ciudad, cubrirla de un cielo claro, celeste y con nubes perfectas. Suspire, añorando mi cafe, recordando que no debo beberlo. Deseando labios que besar, sosegada de tranquilidad. En su transurso, memorize, los mediodias con un cigarrilo en la finca, que como buena escritora, llevaba siempre en los bolsillos y ahora solo lleva la sombra de ellos.

Sulfurando mi alma, que ha reaparecido, acariciando el frio que invade mi habitacion. Y sintiendo como la suavidad de la noche me roza. Celebro HOY un año más. 

3° Plano de la Escena

Le he sugerido al tiempo que proceda sin mesura, he encontrado la formula mágica para detenerme cuando lo desee, divagar en la utópica fantasía de mi fuero interno y confundirme con la brisa del viento. Tiempo, ya no eres un enemigo digno para mi.

Los momentos se han compenetrado en mi lista de reproducción, has calado mas rápido en mis huesos que el mismo frío, y mientras escribo, me he encontrado más allá de lo previsto hace unos meses. Concretar un encuentro mental con mi alter ego, ha sido aplasado por los recientes eventos imprevistos. ¿Qué sucedió? ¿Dónde he quedado YO ? ¿Y mis conclusiones apresuradas?

Superar la tarde fue más difícil que nunca, divagar en el disperso sopor que se ha sostenido en mi cabeza desde siempre, conseguir respirar sin grandes espasmos, pues no habrá tiempo para que me socorran; una simple y total antagónia, que me ha delimitado un parámetro en el que me desarrollo. La rutina me va consumiendo lento como una vela de cumpleaños, que se olvidaron de apagar, peligrosa en mínima dimensión. 

Subsistir sin mis recurrentes sueños de liberación mental, en el enclaustro psicológico y en la inherente realidad que me alumbra, se han convertido en un reto sin comparaciones. Desde que deje de expresarme por aquí, las frases se han conglomerado en mi pecho, las rimas se han adicionado a mis conversaciones diarias, mientras le coló los dedos a la ignorancia, siento placer al sentirme mas imponente que aquellas cosas que me han deslumbrado en el camino.

Despierto y las tipicas nubes que pintaban mi cielo, se han ido, abandonandome con el sol penetrante; ensimismada en el espacio neutro de mi habitación ejecuto el recurrente hábito: Miro despabilada el horizonte donde me cruzo con más de una mirada intromisoria, repiro con tranquilidad, miro la revolución de mi habitacion y continuo el día, lo dificil ya pasó, asimilar el hecho de un nuevo día en manos de lo incongruente y poco fiable. Conseguir mantenerme atenta en clases y no divagar es un lujo, del cual no desistiria; encerrarme entre cuatro hojas de papel simulando una habitacion, desconcertar mi entorno con disparates universitarios; si, el tiempo me ha arrastrado lento al presente y sin preguntar amedrenta mi estabilidad con desconcertantes e invalidas descargas electricas de sufrimiento en pequeñas porciones.

La vida me ha surtido más facil de lo que pense, sentir un altercado que me abruma cada mañana, encontrarme un juego diario, y  buscar respuestas algo continuo sin intervalos de tiempo para descansar. La inspiracion se me esta rebalsando de las manos, y las plabras se escurren indiscriminadamente hasta impactar con el suelo que me ve andar de squi para allá impaciente. No encuentro las palabras adecuadas, inconformidad se ha acomdado en mi cama, y me mira impavida y aun con una solucion de satisfaccion en el rostro. No quiero quedarme sin la musa de mi vida ¿ o ya se volvió tan mundana como siempre lo temí? 

Despejarme y conseguir el aire para oxigenar mi cerebro es algo obligatororio. Voy a desaparecer unos días, y no voltear atrás. Me temo que el mundo, el mundial, el amor, los amigos, el licor, las pastillas, los doctores, las noches, y los amaneceres han congestionado mi tránsito mental.