Prohibido

La amplitud del significado es febril, tan inocuo , tan perfecto a la vista. Palpas el territorio del miedo, nada fue tan escabroso como tu nueva vida. Ahora es cuando nada te ayuda. La respiración es acelerada y los latidos pierden el ritmo. Y caigo en el nirvana de mis sensaciones; en la inútil congruencia de emociones y razones, causas y efectos efímeros que me sirven de obstáculos. Mi nueva vida aun conserva ese peculiar aroma de NUEVO y me sigue asombrando sus innovaciones. Aun conservo mis miedos y complejos guardados en mi mesa noche, acompañados de TI y lo que fuimos, o lo que seremos, la gramática nunca me fue buena.

Ahora tu, en tu inmaculada inocencia, y tu prohíbida poesía, me das un atisbo de seguridad. Un promesa escrita en una servilleta. En La Iguana (café) , en mi cama, donde sea, vale lo mismo. Eres el que me despierta en mis noches de arrebato, y me cuenta historias de otro tiempo. Debería de mesurarme, pienso, tu ya no eres un conocido, ni yo una niña. Mientras que tus labios van marcando terreno, me entrego a mi libido, y tu a la satisfacción de verme a mi entre tus brazos. Somos complejos, querido, buscamos lo excepcional en ambos.

Ahora que es de mañana, ahora que yo simplemente no existo, que he parado el tiempo para expresarme, que no necesito de nada y nadie a mi. Creo que estos momentos de suspención han hecho de mi lo que soy. Alguien en la nada de algo. Completamente ajena a tus palabras hirientes, a mis recuerdos , a lo que olvido. Tan impropia al cóncavo suelo que me sostiene. Siento que levitar no seria una sorpresa. Por lo tanto es hora de seguir mientras me marco camino y todo permanece tan ajeno, como ahora.



Y es que no hay mejor satisfacción que la de sentirse BIEN con la nada y con todo.

Aun, Inconsciente

Es incontengible. No soporto mas las ideas acumuladas en el muladar de mi mente. No consiguo pensar con claridad, la cabalidad se ha hecho una amiga lejana que solo la veo entre sueños, el dolor un compañero de cuarto que me dice que todo estara bien. Si he vuelto pero no estoy entera, he regresado pero un parte de mi esta ausente. Alguien en mi hace falta, algo en mi a crecido, nada me ha abandonado.

La realidad ha arremetido contra mi, una y otra vez, gritandome que el amor nunca habito en mi. Vociferando a los cuatro vientos que la inherente coherencia de mis actos han logrado eso. ¿Que ha pasado? Me prengunto, ¿Que sucedio? En un lapso incalculable de tiempo, el nirvana de sucesos se han hecho uno, un unico segundo de tiempo que decidió quien soy. Un ser de millones, pero millones de veces Diferente. Diferente en todo, tan comun en nada, me introdusco en un paradigma existencial, sin observo sin reconocerme me analizo pero no me comprendo, ¿Que hacer? Las preguntas a mis 17 años recien cumplidos. Si 17 y ya siento que mi vida se esta cayendo a pedazo. Estar tan alejada de mi , cuando mas me necesito.

Estoy tan ausente, un punto gris en el colorido del hoy. Continuamente exonerada del presente, una nadie, en la nada, con algo que compartir. Persisto en el intento de reconocerme, pero es inutil. Estoy creciento, con el cabello aun mas largo, con heridas aun mas profundas. Con amores tan maduros, pero tan tacitos. Concavos en mi cartograma, que pienso: Deberia de madurar también.

Aun mas irreconocible, con una sonrisa dibujada, con la monotonia de titulo. Sí, mi día es ahora tan opaco, imperceptible a la visión, intocable, inhodoro, pero muy dañino, me esta envenenado, me estoy consumiento con esa vida nociva. Me pierdo entre las multitudes, y quisiera permanecer en mi sabanas, y crear un mundo propio, donde mis sabanas con estampados negros, sean las paredes de mi vida.

Me rehuso a continuar disolviendome en mi vida. No quiero ser tan invisible. Y esa asi, como pienso ganar colores para mis dias, musica para mis mañanas, antidepresivos para mis ausencias, compañia para mis noches, alcohol para mi heridas, una visa para mis sueños, un pasaporte para mi mundo. Y una gran sonrisa. SI este verano algo de bueno tiene que tener.

I'm Back

Pause

Todo sucumbe según lo que el tiempo y la brisa predicen, continúan su curso ininterrumpido, de barbarie en mi vida, tan borrosa por estos días, la soledad me ocasionado una llaga que me es muy difícil de curar.

Creo que también se debe al que salir tanto, conocer a tantas personas, te deslumbra la variedad de color, sexo, ideales y pensamientos. Ves que algunos tienen sus vidas tan opacas, donde el gris es un color fundamental para su vida. Sin contrastes ni matices, son nada. Es tan nostálgico, me veo reflejada en sus miradas, en esos tantos pares de ojos que me miran a la espectativa de una reacción que nunca llegará.

Antes del cambio de año, nunca pensé que la soledad se sentiría tan frustrante, estar rodeada de tanta gente y no sentirte cabal con tu presencia, necesitando que esa persona se congregue tu compañía, sea quien te guié mientras pierdes la vista del camino para bajar la mirada y descansar un poco, y mi llaga va a creciendo cada día mas, no se que decir, no para de crecer y la necesidad que estar con esa persona se hace incontenible.

Amaría la idea de poder verla, no como suelo hacerlo, confundirla en la calle, verla en mi mente, soñar mientras que el tiempo muerto se hace mas lento. Cuando en la playa las olas se alzan en cámara lenta, y nunca llegan a destino, se detienen en una de esas tardes donde el sol se posa en el punto perfecto del horizonte y solo da paso a imaginarme su sonrisa, sus grandes ojos, o simplemente el fulgor que emana su presencia en mi vida.

Nada , simplemente nada me quita eso de la cabeza.

Y al parecer, además de que esta etapa de mi vida esta dedicada a la Univeridad, también estará dedicada a esa persona. Y aun en mi diario, que este año, sus hojas, son impecablemente blancas, con toques de dolor, colorida sonrisas, misteriosas miradas, y muchas palabras que la matizaran.

Ahora es cuando me tomo un receso. Hasta el 20 de Febrero.


Muchas Gracias por leerme.

COMO..

Cómo sentirte en mí, y hacerte mío
si tus pensamientos viajan en frío
y su repercusión continua
y despiadada se torna sombría

Cómo olvidarte y deshacerme de ti
si tu recuerdo pragmático,
creó diáfanos círculos y figuras
grabados en mi piel.

Cómo, dime como
Si al voltear veo tu silueta
dibujada en la nada
y tu voz en el vació del pasado.

En definitiva, creo no poder
No poder hacerte totalmente de lado
si mis labios añoran el almíbar de los tuyos
y mis brazos tu torso y aferrarlo a mi cuerpo.

Cómo si, incluso en la distancia
te concluyo indispensable
intimos, e inconclusos
peligrosamente juntos.

Cómo, simplemente
una palabra de 4 letras
disfrazando mi desesperacion
y grito con arraigo tu nombre,
mientras que el viento se lleva mis lágrimas.


El año encontro su ocaso en el peor momento, confundido por su lúcidez lúnatica y la psicótica idea que nada fue como debió ser. Las risas se ven aplacadas por lagrimas, torridas lagrimas que te ahogan , pero sabes que lo superaras, siempre lo haces.

El año simplemente no fueron mas que numeros en el calendario, mi año fue una serie de momentos en forma cronologica. Demasiado,poco, nada

Alterado

El melancólico sonido de la tonada se ha fundido ahora con los latidos de mi corazón, mi respiración es acelerada y no me preocupa, la luna escarlata, es única testigo pero hace mucho no cuida de mis pasos, es imposible y burdo intentarlo. Encuentro mi pasado en un despojo de recuerdo, la encuentro tirada en la acera camino a ningún lugar. Es imprescindible, detallar cuan desorientada me encontraba o cuan deslúcida de vida me hallaba.


La vida se ha congelado en un estado deplorable, contagiada de un virus maligno; el mundo me ha infestado de la necedad; me consume y se torna adictiva. Confió en despojarme de ella, siempre fue fácil para mi despojarme de lo que me rodea. Como de las horas que me asfixian, de la dudas que me acongojan, de los miedos que me cohiben, y de aquellos que me detienen.

Experimento como el sucumben los segundos poco a poco, como la brisa a dominado mi destino, y los pensamientos se dilatan en el continuo tambaleo mental, mis manos ya no me pertenecen. Y no supongo que alguna droga me ocasione estas sensaciones. El final de año hace que mi mente viaje, y regrese en segundos, camine libre en el deliberado espacio/tiempo en el que vivo, dejandóse engañar por el deslumbrante brillo de la inconsciencia, o lo macabro de las cuestiones.

Veo incauta como las luces de la ciudad iluminan el horizonte que se dibuja a mi alrededor, como suelo contar los pequeños puntos del cielo, los astros tiritando azules ajenos a esta realidad, engañados por la utopía, tan mios, tan tuyos, tan lejanos, pero aun así siento el calor que expulsan.

Los días se me han diluido por los dedos, se que no es mportante, el tiempo nunca me fue tan importante y preciado como para los demás, pero dado a los sucesos que posiblemente alteren mi vida, me veo obligada a tomar en cuenta al reloj. Y me encuentro obsena al mundo, tan diferente a los demas, tan poco sincronizada con el mundo, no es importante. Lo Se

¿Navidad?

Confinada, irrealizable, mis ideas se congelan en el acto, no constituyen más que la menguante coherencia que me alumbra. El fin de año, me arrastra a la ofuscación explicita y es difícil de ignorar, todo lo que me rodea se va desplomando al igual yo, siento la vehemente sensación de permanecer dormida hasta que el calendario marque 1 de enero del 2010, dia en el cual, una sonrisa platónica enmarcara mi rostro.

Los deseos, son inescrupulosos, no espero nada esta Navidad. Las luces de la ciudad, comienzan a titilar enloquecidas, me marean. Constituyen gran parte de mi aberración a esta festividad, caras felices, adornadas, relucientes y falsas, un vivo reflejo de esta fiesta de locos. El papel de regalo, los juguetes, los abrazos son repartidos al mayor entre nosotros, algunos, como yo, escapamos de la sensación enervante. Solo pocos lo logramos.

Pero también esta el tópico, ineludible. Fin de etapa escolar, eso planeaste cuando estabas a mitad del camino, pensando que locuras harías, y que dejarías de hacer y, mientras que tus errores te persiguen, que la locura de la adolescencia va dejando huella en tu piel, indeleble, pero sabes que son pasos para madurar.<>.

Ya hemos crecido, hemos atravesado las mas inhóspitas selvas, llenas de amores erráticos, corazones rotos, lagrimas derramadas, sales herida pero triunfante, sales viva. Una brisa fría hace que tu piel se erice, se te escarapela el cuerpo. Y avizoras el final, una nueva vida que sentir, que vivir, que aprender.

La Vida no es solo la suma de momentos, la vida, se hace de acuerdo a como la vivas.

Pragmática realidad ilegible, conflictiva, y poco saludable, es hora , el tiempo es corto, y nuestras ilusiones vastas a nuestro horizonte, de crear nuestra visión para la vida. Es ahora cuando la crudeza de la verdad, arremete contra nosotros.

Y es verdad la felicidad embarga toda mi realidad, es un complemento irreemplazable.Es claro este no pudo haber sido mi año. Pero fue en un de los cuales, reí, llore, cante, salte, corrí, camine mas que los anteriores, fue un año especial con dos panoramas, que analizar y disfrutar.

Este, al final resulto ser un buen año.

Siento

Confino mis ideas a una caja metálica,

sofoco mis ilusiones de mi pasado

y conspiro a favor de mis sueños.

Los grandes espacios en blanco de mi cuaderno, suprimen las ansias de respirar, obtando por ahogarme en mis recuerdos, tomo su tomo con mis fuerza, aferrándome a la realidad que me rodea. Y el vértigo sostiene mi débil duda. ¿Continuo estando enferma? Al parecer esto me consume, y dilata mi lógica. Me empuja a acariciar la soledad mental que atravieso, saborear el agridulce de mi incertidumbre.

Siempre soñé con despertar algún día, y hallarme superpuesta a esta "enfermedad" al parecer, hoy la encuentro a ella superpuesta a mi. Desequilibrada por una congestión mental, instalada en mi occipital. Corrompiendo cualquier pensamiento que supere al laberinto que atravieso en el momento , hallando la forma, en la cual pueda respirar libre.

Vuelvo al mundo y la hallo a ella mi lado siempre con esa sonrisa complaciente y superior, Me abraza y comprende sin palabras lo que sucede. Le sonríe a mis dudas, y sosiega mis miedos. Mira con altruismo mi febril posición. Yo consciente de que debo dejarla mancharse, no puedo desprenderme de lo que me brinda.

hoy la princesa, no quiere mirar al vació, quiere mirar al horizonte abrazada de mis miedos, hoy ella prefiere, alimentarse de la belleza del ocaso y dejar de lado, lo subjetivo, prescindible. hoy es necesario conseguir un suspiro que impulse a nuestro sistema seguir adelante. El problema es que los latidos son cada vez más débiles, taciturnos, son pequeños golpeteos en mi pecho, y imperceptibles.

_Y en el Crepúsculo te hallas acariciando a la brisa.