23

La mañana mengua mis ganas de verte, el aire suprime cualquier idea suicida de sentirte cerca, y la circunstancia me empuja a creer que debo dejarte ir.

Contengo la respiración mientras que me sumerjo en lo mas hondo de la piscina olímpica, contengo las ganas de llorar, de gritar de patalear frenéticamente, y despojarme de la rabia que cargo dentro. Sumergirme en mi paz interior y aunque corra el riesgo de ahogarme en mi desesperación.

No creí volver a un hospital, tan acongojada como lo hice, menos aun por la puerta de emergencia, iluminada por una cruz roja casi invisible , que me da una vaga idea de lo gastado que esta por el tiempo. Me enerva y quiero correr a la salida , pero ya se notan los enfermos en la entrada de emergencias y desisto.

Las camillas desperdigadas sin orden ni querencia, desestabilizan mi paso, veo a gente cada vez más enferma en cada camilla que supero. Aprieto mi puño bajo mi campera, una gota fria recorre mi espalda cuando llego a la camilla 23, si el enfermo de la camilla 23, mi abuelo, que ahora sonrie con una sonrisa inocente, risueña y de cortesía. Pregunta balbuceando

-¿quien eres?- Mientras que doy un paso, inconsciente, para atrás.

-No sabes quien soy?-Pregunto mientras tiemblan mis manos.

-Pues, no.

Las lagrimas nunca se sintieron tan ácidas, ni tan mágicas, no las veía pero sabia que me empapaban entera, me ahogaban en una utópica simulación de una ola aguerrida que arremete contra ti, hasta derribarte. Mi estabilidad externa era incomprensible, y mas aun mi silencio apacible y sereno.

Solo atisbe a darme la vuelta y hablar con la enfermera, preguntar su irremediable estado de confusión y perturbante divagación. Si puedo retirarme, y cuando puedo volver, si volveré a sonreír con el , o solo faltan milésimas de segundos para que un desenlace doloroso erradique cualquier futuro de su plan de vida; -Si- responde tosca, y estática la enfermera-puedes verlo mañana y no te preocupes- concluye.

Doy marcha hacia adelante, no me perturba nada, ni nadie, el aire es algo subjetivo en la imagen que represento ahora, el coche se hace siglos de aquí. Tan lejano como la idea que deje colgando en el espejo retrovisor cuando sonreía y cantaba feliz. Tan lejanos que parecen ajenos.

La noche transcurre callada y egoísta.

La mañana atiborrada de dudas y febriles ánimos pendiendo de un hilo.

En la tarde concurro otra vez a ese muladar de inexpresiva soledad e inconclusa muerte; que siempre se me antojo el peor lugar para morir. Ingreso por el pasadizo que me trae vértigos, llego a la camilla 23 que hoy se encuentra vacía, su vació crea uno mas grande en mi interior, me empuja a los costados de mi mente, busco donde perdí a mi abuelo, en mis recuerdos, busco y no encuentro una respuesta coherente a su paradero. las enfermeras que miran mi estatica posicion frente a esa camilla vacía me comunican que le dieron de alta, puesto que su caso es algo psicológico y no físico.

Salgo de golpe del fondo de la piscina, salgo sollozando cubriendo mis lagrimas de agua con cloro.

Esa tarde murieron lo enfermos de las camillas 22 y 24.

Entrada sin Titulo

El mes de octubre a concluido un año mas, y aun se siente la melancolía que me contagia en cada visita. La frustración es una sensacion viciada y ya, insabora. El amor se evapora en el frió de la noche mientras que la luna deja caer su velo de luto, sus lágrimas ahogan mi abstracción y me trae de nuevo al mundo. Si la noche me sobresalta y enerva, sus estrellas dilapidan mis ánimos. Continuo mirando taciturna el cielo a oscuras, lo mitro envidia, lo miro con recelo, mientras que trato de olvidar que aun no logro pasar un "octubre" sin arrepentirme de algo.

Caigo en un profundo sueño , sueño con lo lejana que me encuentro, con lo ajeno que es mi proceder, con lo esquivas que son mis palabras cuando algo me importa. Me veo sentada enfrente mio, mi alter ego, toma papel de juez en este nuevo juego. Habla con serenidad, el tono de su voz es inquietante; sus aclaraciones se eme antojan tan propias, tan mias, me ataca y me deja indefensa.

.

Me recuerda las mascaras que cubren el rostro de quienes conosco, la falsedad de sus palabras, sus muecas con forma de sonrisas, todo lo que son, todo lo que reconosco e ignoro. Me recuerda como sigo protituyendo mi imagen e inteligencia para el mundo, como malgasto lo que soy solo para ser mejor que los demas. y hago acopio de mi valor, y refuto todo. La pesadilla comieza cuando se que es verdad.

y no es suficiente la vanidad agobia mis oidos. Despierto y el tipico ambiente nocturno me tranquiliza, me han arrebatado el sueño, y la intranquilidad toma asiento en mi cama. Comienzo a pensar , cabilo ideas, uno los cabos sueltos de mi vida. Y sabes que lo vanal te ha corrompido. Que el vacio y consumista del mundo a reemplazado tu atunomia. Has olvidado lo que eres dejando en el pasado tu ego, tu yo. TU SER .

.Te miras culpable en el espejo. Es hora de solucionarlo.

Relevante

La velocidad a mas de 100, la música a todo volumen, 2 corazones rotos, que buscan los pedazos destrozados en el piso del coche, y uno que late lentamente.

El amor, una palabra tan compleja debatida, y vivida. Ha pasado guerras y aun sigue vivo, ha pasado revoluciones y aun se vive, ha pasado por mi y aun suelo creer en el. Recuerdo haberlo visto en millones de ocasiones, recuerdo haberlo escuchado en la canción que cante a viva voz, siento haberlo visto en muchas películas. Y recuerdo aun con mas claridad, sus devastadoras consecuencias.

Mis 8 años, eran suficientes, para comprender que hacia daño, y mucho. Cuando mi madre y mi tía, de quienes aprendí a vivir, iban a mas de 100km/h por la autopista, sin reparar restricciones de horario , sin medir el grado de depresión que sentían, ni el volumen de su voz, al entonar Si te vas - Shakira, desechando viejas heridas, caducando su permiso para amar.

Comprendí que el amor, no solo daña, el amor te seduce, y te arrastra corriente abajo por ese rió de incertidumbre, te lleva y no te libera, hasta verte totalmente indefenso, y luego dejarte a la merced de cataratas inmensas, con una caída mortal.

Y ahora estoy frente a ese chico de ojos claros, y cabello lacio, claro, y muy bien cuidado, habla de si mismo, lo hace con altanería. Casi como yo suelo hacerlo. Mira directo a mis ojos, me analiza, mientras yo finjo escucharlo, pero no, voy recordando como fui instruida para fingir muy bien. Como aprendí que el amor solo hace llorar.

Mi mirada divaga otra vez por la habitación, mira fijamente la ventana que me conecta con la calle, donde los coches avanzan a gran velocidad, como si el tiempo fuera a quedar atrás si lo hacen. Rió en mi fuero interno. y me interrumpen.

-Me estas escuchando?

-Lo siento, creí ver a alguien.

-Bueno, como te decía, la cabalidad de la religión sobre cae en la excelsa gama....

Y continuo, ahora mi mente viaja a millones de kilómetros, lo hace sin obstáculos, ya conoce el camino y me encuentro con el; si, él, lo miro fijamente, y poso mis manos sobre su rostro, lo recorro y memorizo, como un ciego reconoce el camino a casa. Ahora sus manos son mías, las tomo prisioneras, y en mi mente,me siento protegida. No importa que me vea extraña mirando al vació , soñando con tenerlo a mi lado. Lo beso, y desaparezco.

Y otra vez caigo en mi, para seguir pretendiendo estar interesada en mi acompañante.

Termina de aludirse, comienzo a preguntarle que desea de mi, para que me invito a salir. Ya que no ha sido claro en nada. Y aun no me da una respuesta convincente.

Sus palabras atropelladas, me dicen que nada salio como esperaba. El creía que yo seria asequible, sonó con un si inmediato. Y que no habrían turbulencias en sus planes. Ahora le sudan las manos, tartamudea y yo solo observo, el juego de hacerlo sentir inseguro es cada vez mas fácil, lo se, lo he hecho millones de veces. Y siempre es así de dulce.

-Me gustas- gritan sus labios carnosos, y la sangre se le viene al rostro.

Me mofo , y pregunto porque. Y otra vez se intimida, cae en mi trampa, no sabe que responder, y le digo que es tarde y debo irme. Me acompaña y finje tranquilidad. La serenidad en su rostro es una mascara mal puesta que devela su nervios.

Ya en el pórtico de mi casa, donde he sentido las mas diversas sensaciones antes de ingresar a ella. Me roba un beso, un beso suave sin agresión ni forcejeos, lo hace cuidando cada detalle pretendiendo que su ultima carta le surta efecto.

Pero termina antes de lo previsto. Mis instintos y mi mente lo rechazan y sin un adiós desaparezco de su vista. Pienso en que debo de dejar de hacer eso.

Me recrimino su debilidad, y me prometo no volver a jugar.

Porque se que seguiré divagando y volando a los brazos de él

Solemne

No queda demasiado tiempo,

mi respiracion es aletargada,

mis latidos impreceptibles,

y mi presencia nula.

Los dias han avanzado inclementes, las dudas han crecido y mis ansias han desecho mi paciencia. Se ha declarado el mes de La Espera. Miro, siento, respiro y saboreo el agridulce de su proceso, que inclemente me tortura con el sonido de las manecillas del relog. Tic tac, anuncian, nunca se detienen, muy en cambio aumenta la tension con solo saber que las horas estan pasando.

Hoy necesite mis lagrimas, las añore en el silencio del recuerdo, las añore en la ausencia del olvido, no recorde que caducaron cuando vi al cielo escampado de estrellas y la luna sobervia dandome la espalda. Tampoco recorde que mi miedos murieron cuando deseche mi corazon. Lo olvide por completo. Menuda confusion el pensar que podria recuperlas.

Hoy recuerdo para quienes comenze esto. Para quienes nacio mi pasion por escribir. Muy aparte de mi propia satisfaccion

Va dirigido a:

• 
  
  Los amantes fortuitos, que se encuentran a la luz del silencio, entregandose el alma y los sentimientos, recelosos de la luz del alba, que arremete contra ellos, y destruye sus sueños.


• 
  
  Soñadores irremediable, idealizados por un mundo propio, encantados por las maravillas de la imaginacion. Escandalizados por el mundo.


• 
  
  Pensadores liberales con el sueño de ser libres de la sociedad, y no ser confundidos por la rutina diaria.


• 
  
  Filosofos/as sin paga que viven, por la vida, y sueñan por el sueño mismo. Impulsados, por sus pensamientos, creados de la duda.


• 
  
  Desahuciados de lo real, inducidos a lo quimerico; perdidos en su oasis. Complejidades de la vida, que ya no se toman en cuenta.

Y todos aquellos que buscan el sentido de la razon, el valor del poder, perderse en lo que no existe, y percibir la nada.

Esta no es mi ultima entrada. Pero despues de tanto haber vivdo, y haberlo plasmado aqui, luego de haber sentido lo que senti. aun sin conocerlos, aun cuando galaxias mentales nos separen, aunque nunca nos veamos los rostros, nos tomemos de la mano, riamos juntos, lloremos juntos, o habernos amado, querido,odiado, besado. Sabes que en algun momento he sentido lo que tu. Y eso es aun mas valioso, que todo lo demas.

A Posse ad Esse

Sentimientos Encontrados

Siento el frio de la noche, se neutraliza en mi nucelo, el dolor no es mas que un viejo amigo que viene de visita de cada tanto. y hoy no es menos crudo que antes, es igual, o aun mas inclemente.

Estoy segura, y es algo irrebatible. No creo en mis sentimientos. Quizas los deje en el camino, en uno de mis tantos disfraces, o tal vez los extravie en un beso desaforado o de despedida. en tus manos cuando recorrian mis caderas. En un cancion que escuche, en una foto que tome. Sea como sea, los he perdido, hoy los busque, los busque en el azul del cielo, en el claro del atardecer. Pero fue inutil.

Poco a poco, lentamente
Las miradas perdidas, sentimientos ocultos
Comenzaron a salir a flote
sin razón, sin motivo,
me envolvieron y me hicieron suya

Yo no entendía solo escapaba
de ti, de mis sentimientos que no me dejaban respiran
Siempre dejándome sin aliento alguno en cada suspiro.

El momento se creo, el destino nos unió
y desde ahí no nos separo, lose pero no lo entiendo,
lo siento y se hace mió, tuyo, nuestro

La espera de verte es agobiante
Me quita el resplandor del rostro,
le brinda un tono gris a mi día,
se hace opaco, apagado, acompañado de la soledad.

De pronto tu presencia inesperada
irrumpe mi tranquilidad,
me trae de un golpe de vuelta al mundo
con tu sola presencia sin ser sol iluminas mi día , mi vida

Ella hoy sonrie, no importa cuan doloroso sea, mañana no llorara, tampoco el dia que viene; ella no conserva consigo sus sentimientos, ella fluye como el agua de manantial, libre y sin ataduras. Y conluye su dia con una sonria, envidiable. No es importante, revisar su historial de corazones rotos. Tampoco cuantas veces lo pego. Su sensibilidad desparaecio cuando se dio cuenta, que los sentimientos te limitan. Cuando se hallo sola, acompañada del vacio. Y como amigos, al silencio y sus pensamientos.

Aparentes

La vision nublada, los brazos temblorosos, la sangre a borbotones, nos pinta un lienzo macabro, siempre tenebroso. Un choque 1 herida, 1 desconocida, 1 inadaptada, Yo. La unica persona que debia estar, pero nadie lo supo, nadie solo yo. Ya tenia que pasar, hacia mucho que no me sucedia algo tan absurdo.

Los sucesos, subsecuentes a este, son mas coloridos, y menos dolorosos, ahora con una nariz rota, y muchos pedazos de corazon que pegar. Me hallo absorta a la inegable algarabia que me agobia. Esa que se filtra por tus labios, y concreta una sonrisa, una real. Pierdo las riendas de mis sensaciones, se cavilan con las de mis temores, no se dejan ver, pero las puedes sentir, las sientes, cuando posas tu mano en mi corazon. Sientes ese caos, que tu has formado. Sientes, todo el alboroto, que se ocaciona, cuando algo extraño aparece.

Si, he adquirido un corazon, fragil pero resistente a las lagrimas, descolorido pero vistoso, pequeño pero de gran capacidad. Ha ocupado el espacio d0nde yacia un vacio emocional, ese que se desocupo cuando todo desaparecio. Cuando todo se difumino en la niebla espesa, que me cubrio hasta la coronilla, y me asfixio hasta dejarme en una estado Stand-By absoluto.

Antes de este consegui uno de hule, era casi imperceptible; hueco y muy frio. Algunas veces trataron de romperlo, pero nadie lo logro. nunca aprendi del dolor ¿ Y que es la vida, sin ese agridulce dolor que te invade por las noches a solas? que? sino una imitacion de vida , una copia barata de la real. Sin dolor no hay experiencias, y sin experiencias no hay vida.

Este corazon nuevo, me hace soñar, a la tenue luz de la luna, con la tonada de un amor prohibido, que se comenta por las calles de mi mente, y se critica en mi subconsciente.

Sueño que tu y yo, nos encontramos en un desforado despliegue de besos que nos damos con las manos, cada vez que nos tocamos, y nuestras mentes viajan, divagando por aquellos lugares en los que soñamos escapar. Aquellos que vivimos, con cada mirada y con cada beso.

Te he escrito novelas enteras, en mi pensamiento, te he dedicado cada cancion que suena en mis oidos, cuando el iPod a todo volumen, quebranta la ley de la fisica, y se vuelve mi pensamiento. He volado millones de veces a tu lado, en cada hora que pasan ilogicas. He vivido cientos de vidas a tu lado. Y aun asi quiero vivir, esta aunque sea a la distancia.

Y mientras tanto tu me miras callado, se lo que piensas, lo siento aqui adentro, ahora si lo siento, ahora que oigo a este corazon latiendo .

PD: Aun sueño con ese colchon tendido en esa nube que me prometiste.

Sueños Desvanecidos

La noche sosegada de estrellas

difumina todos los sueños

que ahora levitan en los techos,

levitan sobre mi, sobre ti, sobre nosotros.

La febril brisa los hace tambalear,

el brillo de las estrellas los intimidan,

lo fantástico del rocio los disuelve en la nada

y volvemos a ser simples humanos.

Trotamundos, cazadores de esperanzas,

todos ellos en busca del sentido de la vida

todos ellos tras los imposible

todos ellos ilusos e ingenuos.

La Vida es de aquellos, que viven, y no intentan hacerlo.

Miro extrañada a mi alrededor, mientras que una sombra gris me envuelve en el miedo inocuo y trasparente. Siento como me amaniata a sus lado, no hay escape, solo un breve suspiro de rendición hace que ese miedo se vuelva a disolver en la obtusa sombra que acompaña mi habitación.

Nunca me gustaron los hospitales, ni cuando estuve sana, ni cuando estuve enferma, ni cuando lo visite con mi padre, ni cuando fui a ver a mi padre morir. Se me antojan tan delatores, de la verdad que abrumadora, es mejor ignorarla, es mejor no voltear a verla, y solo percibirla por el rabillo del ojo. Sentirla pasar, pero no seguirla. Es una destino oscuro, y muy macabro.

Sentir los pasos vacíos, al roce del suelo plástico y rechinante. Conspiran en mi contra para que el frió de las manos se extienda por todo el cuerpo, y el pálido de mi rostro, sea indeleble, en mi piel.

-Un piquetazo de aguja, y listo- dice la sonriente enfermera que hoy me atiende - los análisis estarán listos para mañana.

-Maravilloso- y una sonrisa mal dibujada se enmarca en mi rostro.

Se que no voy salir bien en esos examenes, llevo 2 semanas, durmiendo 3 horas, y estudiando 14 horas diarias, sin contar las horas que leo, y escribo deliberadamente. Como un impulso que no puedo rechazar, sentir ese escosor en las manos, que me inclinan a tomar el lápiz, y escribir, aunque no se entienda , se que me desprendo, de eso que me sulfura, la mente.

Es hora, de seguir, he vuelto a comenzar con ese ciclo tortuoso de la privacion, no solo de la ingesta de alimento, sino también, de relaciones amorosas, de todo aquello que me recuerde, que sirvo para dar algo mas el saludo. y me niego a permitirme caer en las redes turbias del amor.

Ahora solo resta, observar una vez más el amanecer , antes de que mis pupilas, exaustas me venzan