Moderado

La simplicidad de las palabras, se hacen dificiles en mis labios. Se enredan y confunden. El roze de tus brazos aliviana la desmedida cantidad de incoherencias que repito. Tus brazos me unen ati, somos uno. 20 minutos sin mirarnos, sin sentir nada, solo tu y yo. Un abrazo real

Los dias pasan ligeros, ya no son tan lentos, ni tan rapidos. Ya no me niegan una breve vision de lo que fueron. Mis brazos, dan a conocer como se lastimaron, con tanta sangra que me arrebataron. O como lo analisis, deterioran mi sistema. Una sonrisa enmarca mi rostro. Una real, una que no quiere ser borrada, una que te hace sentir aliviado de verla sin razon. Ahora el espejo me sonrie, y no me lanza una mirada de desden.

Hacia dias, que no me quejaba, hacia tiempo que no decia a los vientos lo que sentia.

Y la muerte toma forma de desicion. Se me presenta en forma de una auto, en una avenida atareada por el transito, en una navaja filosa y reluciente, tambien lo hace en ese bello edificio de mas de 5 pisos. Pero es una perdida de tiempo, siempre declino.

Cuando muera, no quiero lagrimas, tampoco risas, quiero que lo tomen como algo que debia de esperimentar.

Quiero ir a donde nunca fui. No quiero que me entierren , quiero que me cremen. Y me hechen a donde crean que meresco.

No quiero a ningun cura que hable en mi nombre.

Quiero muchos libros que me soporten.

Quiero que escuchen musica, que nunca escucharon.

Quiero que miren el ielo lo mas que puedan.

Quiero que no me molesten.

Quiero que me extrañen, pero no idealicen

Quiero que me lean , y me critiquen.

Quiero que me sientan, y que me juzguen

Quiero millones de mariposas que llenen la ciudad en cada cumpleaños post-mortem

Quierò por sobre todo que estas palabras y mi pensamientos, queden indebles en la historia.

La muerte es una experiencia, que pronto llega y arremete contra nosotros y sin aviso, es mucho mejor.

Memorama

"¿Somos humanos porque miramos las estrellas o miramos las estrellas porque somos humanos ?"

El arma que cargo a cuestas, se hace mas pesada cada dia, y la unica bala que en la cacerina reposa, me obliga a recordar lo que ha sucedido. Siento como en mis manos se marcan surcos, la forma de la pistola se pinta en mi palma, no me duele, tampoco porque voy sangrando profusamente. Nada es tan importante, como llegar para deshacerme de ella. Nada puede interferir.

Consigo disiparme y disolverme en la espesa neblina, que altarga mis pasos, y me convierte en lo que mas temo, escapista. Continuo sin Pensar. En este momento es cuando anhelo, tus manos, aunque distantes, acogedoras, extraño ver el atardecer entrelazados, el cielo teñido de mil colores, y nadie que interrumpa el espectaculo.

Sigo sin detenerme. Y cuando la veo, la misma sensacion cuando la conoci, me invade, me llena, y me sulfura el alma. Su disfraz de angel, me aturde, y su melodiosa voz, se hace estridente a mi oidos. Sonrie petulante porque sabe que me tiene. El arma se me antoja mas pesada aun. Y el gatillo demasiado lejano para ser detonado.

-Estas molesta?

-Tu crees?

-No lo se, recuerda que solo te ofresco algo no lo controlo.

-Lo se, pero no quiero recibir nada mas.

-No puedes negarte.

El arma cae de mis manos, imposible de sostenerla. Y detras de ella, yo , me desvanesco, derrotada y efimaera, en el piso aspero y arenoso. Nada fue como esperaba. Miro al cielo sin mas que decir, ella tambien se va, siempre escapa. Reparo en una estrella en particular, una entre alquella masa incontable, suspendida en el oscuro vacio del espacio, y pienso para mi fuero interno, que yo soy aquella estrella y que aquella estrella soy yo: sola, desconcectada, flotando en la noche.

Al despertar sus manos aun sostenian las mias. Los libros de colegio rodean nuestro radio. Como una proteccion, reposo mi cabeza en su hombro derecho. Y sollozante le digo:

-No lo he logrado, he fallado.

Time Off

Ahora que mis manos gelidas, e inutiles, tratan de plasmar algo legible, algo que te estremesca, que no slo te brinde desconcertacion, ahora que miro absorta como se desarrolla el tiempo a mi alrededor, sin influir en mis acciones, ahora que tomo de tu mano y trata de que no notes que derramo lagrimas al ver el cielo. Ahora es cuando el vacio, la nada, todo y yo se sienten uno a la vez.

Veo el relog que marca inclemente las 4:50 am, no comprendo, pero tampoco trato de hacerlo. Prefiero rendirme ante el ensordecedor grito del aparatom, y despierto. Doy la vuelta y su rostro losano, aun no se entrega al amanecer, aun permanece en fase REM, el sueño no deja que escape. Es la primera vez que comparto mi cama con alguien, pienso que sera una buena mañana, y que la irrebatible y conflictiva guerra con el tiempo la ganare yo.

Permanesco otros 40 minutos frente a ti. Prefiero no despertarlo, hasta que un estremecedor remeson de su cuerpo, me anuncia que ya revivio. Los besos se susitan sin peticion alguna, no es necesario, sabemos inconcientes que eso es lo que el otro necesita para gozar al maximo los segundos.

Hoy comienzan la clases pero el no va al colegio, y yo no tengo colegio. Preferimos seguir como si nada nos inmutara. Aunque no sea cierto.

El silencio es nuestra mejor comunicacion, la miradas y los roces, lo dicen todo, no hace falta decir "Dame" para recibir, es reciproco, y automatico. No importa cuanto tardemos en comprenderlo. Tampoco si no lo hacemos, somo felices de ese modo.

-Que ves?

-No mucho

-Que quieres ver?

-Todo

-Que es todo?

-No lo se.

-Y como sabras que lo has visto todo?

-No lo sabre

-Cierra lo ojos, vaciate de emociones, abandonate, muere con ellas, solo se tu. Y ahora es cuando sabras que hay en ti. Eso es todo.

Desconocidos, y ajenos, todo en el universo lo es, tambien lo somos nosotros, no pertenecemos a nada, y tampoco son tan faciles de decifrar. Un completo misterios detras de cada uno de nosotros.

Contengo

Tengo...siento algo que sopesa sobre mi ser.

Es una gran, GRAN presion, me aplasta.

Que decir cuando nunca dijiste nada?

Que preguntar si nunca entendiste el problema?

Hoy escribo, escribo acerca de mi. Escribo de mi aciertos, pues todos ellos, para mi, son aciertos. Ganar o perder - sufrir o gozar son mis desicion. También hoy escribo de cuan parodica e irrisible es mi vida desde que todo comenzo. Y quizas sea un vago punto de vista, quizas ni siquiera es uno, tan solo una alucinacion creada, luego de una recaida.

Lanzo un gran suspiro en mi habitacion vacia, siempre lo estuvo incluso conmigo adentro, incluso conmigo y mis recuerdos, mis dudas, tristezas, alegrias. Saco un cigarrillo que tenia hace mucho en mi mochila de colegio, y aspiro la nicotina quemada con los sentimientos muertos que extrage de mi corazon. Me recuerda que nunca antes habia fumado con tanto vacio.

No pretendo olvidar, olvidar es una auto engaño, y simple juego de la mente. Cuento con irme lejos, donde el recuerdo una amistad fallida no me persiga y que uno o mas amores erraticos no me atormenten durante la noche. Es mas que suficiente.

Hasta Pronto

Siempre

"Puede ser..." Fue lo ultimo que escuche antes de salir corriendo de esa sobrecargada habitacion, no tenia direccion , casi nunca la tengo. Miraba incauta las luces cegantes delante de mi, nunca vi tan brillante luz, tan cerca de mi, nunca hasta ahora. No me inmute, segui sin rumbo, segui mientras el edificio se perdia del horizonte que dejaba atras.

Hoy fui a mi psicologo, a mi profesor de musica, a mi profesor de aleman, fui a dar un examen para tener un documento que certifique puedo hablar ingles, tambien hice una lista de cosas que tenia pendientes

• Contratar hombres de mudanza
• Contratar auto de mudanza
• Llamar al comprador de la casa.
• Llamar al vendedor de la otra casa.
• Mirar al cielo
• Tratar de no recordar.
• Despedirme
• Sin rencores.

Mientras miraba absorta como cargaban mis cosas, con la menor delicadeza que pueda existir, cayó mi diario del año pasado. No lo había leído desde que lo termine es decir hace mucho. Lo abrí como si el mundo a mi alrededor se esfumara, como si una pantalla negra me rodeara, nada me rosaba, y nada me inmutaba. Y decía:

El miedo se desconoce,

no cabe en mi confín

el miedo no es suficiente

no es proporcional

ni exacto.

No tiene medida , ni peso

Es perfecto, dominante

permanente, es agridulce,

crea y deshace.

Soy yo, y eres tu.

Anthonella

Inmersas en un mar infinito

de sentimientos ocultos.

Internas en nuestro

propio manicomio.

Agredidas por nuestra complicidad

L.

Suelto doblegada el libro, no hay lágrimas, no hay escape, tampoco inesperadas ganas de saber ¿Porque? . Y esto es mucho mas simple. Cuando alguien se aleja de tu lado, o lo haces tu. No hay siguiente paso. No existe nada mas que ... un incomodo silencio. Y seguir adelante. Me voy a ir de esta cuidad, ya lo hice 4 veces, este no sera mas o menos difícil. Sera igual. Dejare a alguien detrás de mi, y quizá ( y con mucha suerte) concretare este cambio.

Carpe Diem

No Estoy

La irreverencia de mis palabras contradicen mi caracter mi posicion es mas satisfactoria desde mi perspectiva , y cuando al fin digo lo que quiero no se oye tan bien como en mi mente. Y en esta celda de blanco colorido, y negro humor, confundo mi tristeza por perfeccion. Confundo mis manos por cuchillos, y todo lo que fui por algo que imagine.

Te reto a mirarte a los ojos y decir que eres feliz, pues en esta burbuja inconciente, todos nos engañamos, todos somos ilusos del mercadeo de la felicidad, la vemos en esquina en grandes anuncios que nos dicen como ser felices, en una pelicula, en esa bella cancion , donde encuentras una forma de ser feliz. No soy feliz, estoy vacia, estoy sola, estoy en silencio, y tampoco quiero que nadie me oiga, la cancion que grita mi guitarra es aplacada por la mueca decaida de mi rostro que en estos dias no puedo cubrir por mi mascara de porcelana. La muñequita de porcelana esta desaparecida y ya no me apetece buscarla, claro que quiero la perfeccion pero no tengo mas espejos donde verla.

Un grito ahogado evade mis labios, y sale huyendo de mi garanta: Te necesito. No va para nadie, y la vez para todos, quizas es solo algo que fluyo en un recuerdo pasado y extraviado, pues no tengo a quien decirselo, o mejor dicho prefiero no decirlo. Me hace sentir tan suceptible y debil.

El impudico silencio gana la partida y yo irremediablemente, testaruda, continuo en mi celda. con la puerta de hierro, y la oscuridad permanente.

Peligroso

El día me succiona, me volca en mi agujero negro, no puedo respirar, la habitación da vueltas, y no es mi realidad, la que veo; no es real, nada ya lo es, ni el aire que invade mis pulmones en cada suspiro, o lo que se filtra tras mis pupilas, no puedo esconder, que ya no puedo mas. La soledad mental, me deja hecha añicos cada noche que reposo mi cabeza en esa almohada blanca impecable que yo escogí. Las lágrimas la ahogan con frenesí, no se detienen yo tampoco, no puedo detenerme, nada lo hará.

Hace dos semanas, cuando aun me intoxicaba el sopor del salón de clases, donde subonscientemente rogaba para que acabara pronto, donde cuando anunciaron el adelanto de vacaciones una algarabía inyecta adrenalina en mi intravenosa, y me exalta de tal manera, que sonreí sin parar. Pensé: Mis deseos fueron cumplidos otra vez por la mano del hombre, que comandan bajo la voz de Pandora, y claro todo era maravilloso. Poder estar absuelta de ese carnaval de mentiras, mascaras, recuerdos, y personas que no valen. No lo podría traducir en un idioma legible mas que el de la satisfacción. Pero no duro mucho, me traicionan mis instintos, y no es que extrañe ese muladar. Extraño sentirme , lejana, solo alguien que va y encuentra el salón vació, y se va da la misma forma. Con sonrisas practicadas la noche anterior, y conocimientos que conmemoran mi competitividad, y egocentrismo.

Ahora practico a tocar la guitarra , la batería, bueno, no tengo energía para tocarla, antes era fácil descargar mis sensaciones en ella, pero ya no, estoy excelsa de sentimientos y de peso, floto por los pasillos, y parece ser una fantasma el que ronda, no tengo ánimos reales. Esta pandemia, hace que mi vida se aletarde, las horas arrastran los pies, y los días se hacen años.

Esto solo hace que mi sufrimiento se extienda, tener que estar acá mas de lo debido es peligroso. quiero escapar y la imagen mental de aquel dia en que me vaya a la Universidad, se hace tan nitida, que siento estar presente en ese momento, pero todo se disuelve al llegar la mañana.

Continuo deleitando a las masas.

Y mi sufrimiento no hace mas que clavar una estaca en mi espalda.

Y mi único consuelo, escribir