Quid Pro Quo

Creo fantasías en mi cabeza, y la inconclusa solución que le doy, es seguir mirando a la lluvia, y dejarme llevar por la acústica que causa con el roce al asfalto, las voces, los ruidos las risas, se alejan poco a poco de mi, nada es tan fuerte como mi concentración, que no tiene limite, no tengo fronteras y esta levanta imperios. 

Hace mucho no escribía, parece una eternidad y es que este es un negocio difícil, pero no importa, sentí que eso que me comunicaba me faltaba, la voz escapaba de mi y mi oídos perdían recepción. Estuve arreglando mi vida, estuve viajando, estuve enamorándome, estuve cantando desentonada a viva voz, que me aprendía, en el camino, y no quise dejar pasar la oportunidad; admire bellos parajes, festeje el cumpleaños de mi hermano, y concluí con una partida escabrosa que me brinda una brisa helada y poco prometedora. 

Descubri impávida, mi ridícula soledad, mi absurda ofuscacion por el mundo , mientras que este se ríe a mis espaldas por mi fallos. Sentí que el mundo no existía y mi burbuja reventó, me expuso y no sucedió lo que tanto temí, no desfallecí, aunque si di muchas vueltas, y sentí innumerables vahídos. Me despoje de esos  fantasmas que tanto me detenían, deje esa pusilánime mirada y enfrente la difuminada verdad que se nos presenta en una mañana maravillosa. 

Los constantes desvaríos de alguien que no entiende que siente, cuando un odio acumulado la enferme, lo único que hace es correr, y al correr encontré sociego.Encontré a Javier, mi antiguo "nada", puesto que solo somos nada, nunca fuimos amigos, o conocidos, menos novios, pero si nos besábamos, si nos tocábamos, y si despertamos muchas veces junto ( dejando en claro que nunca sucedió nada). Lo encontré. Los besos desaforados desfallecen mi muralla, y la tumban, decaigo y me entrego , no importaba que sea un aeropuerto, o que nos miren. Y cuando todo empieza a estar mejor, y boca gana y le digo Adiós. Frió y brusco, mi mente sabe que es lo mejor y tarde lo comprendo. 

Soy agnóstica, pero rezo con mi mama. Soy compulsiva, pero tengo mucho auto control. Soy desprendida, pero siempre tengo cosas de ultima. Soy materialista, pero me gusta regalarlas y siempre salgo con los bolsillos vacíos de casa. Soy fría, pero escribo poemas. Soy amable, pero no lo soy conmigo misma. Soy honesta y aveces demasiado. Soy emprendedora pero tengo mucha pereza. Me amo  mas que a nadie, y no creo amar a nadie mas que a mi, pero soy auto destructiva. Soy Narcisista pero me he querido suicidar mas de 3 veces. Soy promiscua pero soy virgen. Soy virgen pero soy un as hablando de sexo. Soy defensora de los derecho pero siempre paso por encima de la gente. Creo en saber perder, pero suelo hacer trampa. Creo en el futuro, pero no en el destino. Soy inteligente, y me gusta hacer alarde de eso. Soy vanidosa, con cosas que lastiman a los demás. Creo en el sexo seguro , pero no lo practico ( en ninguno de sus ámbitos). Me gusta dictar leyes, pero me gusta romperlas. Soy humanista pero maltrato y sublevo a todos. Soy ególatra pero no me obedezco. Soy deshinibida pero soy tímida con mis sentimientos. Soy impúdica pero no me gusta que me vean desnuda. Me gusta tener dinero, pero no se que hacer con el. Amo escribir pero no leerme. Creo en la convencía, pero no puedo convivir con mis otros yo. Escribo de mi vida privada en publico pero no de mi vida publica en privado. Soy incoherente pero buena oradora. No creo en dios pero si en la fe. Soy avara pero nadie lo sabe. Consumo drogas, pero prefiero pasar el momento. Soy intolerante a los que no me toleren. Soy ciudadana de 2 países pero ninguno me gusta.  Soy pésima persona pero buena escritora. 

Caminos Exiguos

Continuación anterior entrada .....

Deje de escribir , las manos no eran mías, y el sentimiento se perdió en mi teclado empapado de lágrima, el móvil me trajo de vuelta, y una voz singular se escucha del otro lado.

Los gritos no cesan y mi animo caba profundo en el suelo. Mi rostro adquiere un tono paliducho, y un tanto enfadado, no quiero oír, la voz de mi madre nunca se sintió tan hiriente; arrojo el móvil y salgo corriendo, no hay nada que me detenga la voz ahogada de mi padre, no me daña, nada es lo suficientemente fuerte como para decidir que debo parar. 

No se donde ir, no tengo a quien recurrir, nadie es lo suficientemente complejo para entender lo que acabo de hacer, no tengo ni mi móvil, dinero chaqueta o algo que me cubra la vergüenza de sentirme triste por algo tan absurdo , mientras el peso de mi casa, se hunde en mis hombros. Camino hasta el centro de la ciudad soy una extraña mas, con el rostro empapado y con el rostro afligido, que no tiene adonde correr, pero tampoco se detendrá. Miro al frente y la hora marca 20 min. después, pienso en tomar el colectivo y huir a la casa de alguien en quien solía confiar, pero es inutil ya que, aunque logre subir sin pagar, no creo que me reciba, y me diga lo que quiero, nadi epuede, soy solo yo en este oasis de tristeza, absurda continuación de vida. Que ahora me tiene pendiendo de un hilo. Camino, es lo único que puedo hacer, es lo único que aun funciona, camino y no veo cuan lejos estoy ya no importa hoy no quiero volver a casa, casa esta en mi y ahora no quiero sentirme lógica.

Una fogata se ve a lo lejos, no es tan quimérico, se siente arder hasta mi, no quiero sentir he camino demasiado, y la hora marca las 11:45. No quiero saber si alguien me busca aunque es  poco probable, esta es la noche mas larga, la mas fría, y la mas reveladora, no puedo confiar en nadie, y nadie puede contar conmigo, es algo totalmente, probado.

Es tan abstracta la imagen de mi, huyendo pero si , yo escapando de mi misma, y cuando regreso, nada sucedió, solo las lágrimas se intensifican, pero nadie sale herido, solo yo, quien lo vive todo.

I guess this time you're really leaving 

I heard your suitcase say goodbye 

Well as my broken heart lies bleeding 

You say true love is suicide 

You say you've cried a thousand rivers 

And now you're swimming for the shore 

You left me drowning in my tears 

And you won't save me anymore 

I'm praying to God you'll give me one more chance girl

I'll be there For You - Bon jovi  

La Noche Mas Larga

HAY UNA MAREA EN LAS CUESTIONES DEL HOMBRE QUE LLEVADAS POR EL AGUA CONDUCE A LA FORTUNA PERO SI SE OMITE EL VIAJE DE SUS VIDAS SE UNE A OBSTACULOS Y MISERIAS EN TAL MAR AHORA ESTAMOS A FLOTE Y DEBEMOS TOMAR LA CORRIENTE CUANDO SIRVA O PERDER LAS VENTURAS DELANTE DE NOSOTROS 

Nada de esto debería de estar pasado, mi padre llorando en las escaleras, yo escribiendo mientras el mundo se derrumba, mi hermano con todo el tramite de crecer, y mi madre, prófuga, por así decirle, de la realidad que nos aqueja, y que ya nos dio un ultimátum. No podemos hacer ningún ademán, de escapar, siempre nos encuentra, no podemos planear nada en voz alta, ella nos oiría y lo arruinaría todo. no se adonde correr, el tiempo avanza y es inclemente, nada como un buen compañero que nos abandona en el camino , y hago referencia a mi cordura, que ahora si ya eximio de mi vida, y no creo que vuelva a andar por estos lares. El sentido es algo tan añejo, y quimérico que se volvió tan irrisorio, como hablar de una realidad veraz, y adecuada para vivir, sin tener que sobrevivir. 

Preponderante es mi papel, no hago mas que sonreír, a esta obscena sociedad, que me ataca, mientras que trato de partir, mis maletas están siendo preparadas, el momento cumbre a llegado, ya falta poco y podre irme, mi padre aun llora, y mi hermano se alista para salir, no hay nada ahora que nos detenga, no mas colegio tortuoso, nomas lágrimas derramadas al vació, sin un paño que las detengan de la caída suicida de mi mejilla, al gélido suelo, que aunque alfombrado, nunca llega a ser tan cálido para acogerme, y hacerme sentir segura. ¿Que mas hacer? El final llega en cada cuento y este cuento, aunque no ha terminado, es un desenlace necesario y fundamental. 

El tiempo Corre, contando desde ahora, poco a poco los segundos suman horas, horas, a días, días a semanas. Y no habrá que llorar. 

Deberia de sonreir, pero no

Deberia de vivir, pero no

Deberia de decirte que Te jodas, pero no

Deberia de alejarme de ti, pero no

Deberia, pero jamas sera, aunque sea no por ahora. 

A Veces

Eludir respirar fue facil, aprender a volar un poco dificil , pero al fin lo logre, controlar mis instintos una tarea diaria, pero olvidar que ya no puedo volver a atras, una perpetua tortura. 

No existen mas horas inconclusas, ayer las complete en mis sueños, cuando alguien dijo de lejos. 

_Te conosco_

y me volvi a mi fuero interno y recorde que no se quien soy, que no podria crear esos tan conocidos  ( y para mi inutiles) Tests de : "cuanto me conoces", nadie pasaria de 20% , y es que nadie sabe cual es mi grupo favorito, mi numero de celular, la direccion de mi casa de Santiago, o cual fue el mejor Pais que visite,  a que le temia cuando era niña, como se llama mi diario, o hasta mi blog, en cuantos colegios he estado, y aun mas dramatico quien es mi mejor amiga. 

y la respuesta a todo esto es tan simple,  pero solo 5 personas las saben y porque no puedo poner eso en el remedo de vida social que se experimenta en esas paginas.

Mi grupo favorito es ...ninguno no me avoco a un solo tipo de musica

Mi numero de celular es... tengo dos numeros.

La direccion de mi casa en Santiado es Independencia 1230 ( al igual que mi cuarto en el Mosises Henessi la cual yo elegi)

El mejor pais que visite fue Argentina

Cuando era niña le temia a los payasos

Mi diario se llama...confesiones de una mente Peligrosa y mi blog "La cajiita de Pandora"

He estado en 7 colegios.

Mi mejor amiga es Lorena Soria (en el coelgio) y en general Alejandra Lopez, mi prima. 

Pues nadie hubiere podido contestar nada de esto, puesto que nadie me conoce, realmente; en esta sociedad superficial, el conformismo del momento, olbiga a que nos desarrollemos asi, con esa actitud tal popular de mentes vacuas, y estoy harta de eso. 

Gracias Aliciia, Yo tambien TQ.

Gracias Princesa, por leerme siempre. 

"Cuando...

...el ángel cae en los suburbios y decide tomar revancha"

Hoy no veo, con claridad , el cuerpo me tiembla, y no es mas que un efecto de lo que me paso hace 24 hs. No veo una razón comprensible por la cual deba colgar esto en linea, mucho menos una por la cual, optar en un momento tan trivial por el cual atravieso. Y es que los ignaros que suelen hacer esto no saben por que lo hacen.

Exactamente a las 7 de la mañana del día Domingo, una serie de situaciones bisarras y poco lógicas acontecieron en donde resido: 

La puerta llama, y mi inesperado entusiasmo me hace asquear, tranquilizo mis latidos, y contesto el Telecomunicador; lo siguiente es que cuando veo el rostro de ese alguien , no lo reconosco, pero se cual es su nombre, ignoro de donde pero he oído esa voz antes, cuelgo de una forma inconsciente, y trato de convencerme que no es nadie, es otra cosa que mi mente crea, y que debo de tomar mis pastillas inmediatamente. Me retiro suavemente de la subyuntura, miro a mi alrededor y todo comienza a dar vueltas, corro no se a donde , pero corro lo mas fuerte que puedo, estoy descalza y el piso esta aun mas gelido de lo que recuerdo, no quiero doblegarme, tengo que hacer algo rapido , otra vez ese rostro pálido se formula en mis rostro, no quiero volverme a ver si alguien esta detras de mi, aunque dudo mucho que sea así, mi peor enemigo reposa sobre mis hombros. Al ingresar a mi habitacion golpeo una de la pesas que mi hermano deja tiradas siempre cuando viene a mi casa. Caigo estrepitosamente, y la cabeza me da vueltas, no creo poder sentir mas que nauseas, al ver que nada esta en su sitio.

Luego de un un rato recobro movilidad, y me enderezo en mi lugar, no puedo recordar que paso, hasta que el dolor me estremece y me hace revolcarme en el alfombrado, no se que es pero, se que no es algo bueno, se que estaré bien, pero ¡Al diablo! me duele demasiado como para ser razonable, dudo en gritar nadie me oirá, así que trato de pararme ,mi  pie no se mueve mi pie, no responde, mi pie ya no esta aquí, mi pie es lo que ahora surca mi mar de dudas, gritandome que acabo de arruinar algo que me sirve de mucho. Logro alcanzar el móvil que reposa en mi cama , llamo a mi hermano, el cual acude con su niñera y me escolta hasta el coche para, llevarme al Dr. que me atiende. 

Pone la cara de pesimismo , esa que es un mezcla de seriedad y desinteres, que aprendes en la Facultad. Me mira de reojo, y ladea su cabeza,  y comienza a integrar palabras para decirme que es algo malo.

-Uhm, que buen piñazo te diste, no se ve nada bien, pero quizá con unas semanas estés erguida en tus dos pies...

-No puede durar tanto- Objeto pero me interrumpe

- No he terminado de hablar, tienes que reposar a lo mucho dos días, y tienes que esforzarte e andar, aunque solo sea de un pie, va a doler mas de que te imaginas, has arruinado tus ligamentos, y tienen que volver a su estado normal- Hablando ahora con sinceridad, como le enseñe a dirigirse a mi.

-Entonces, ¿Mañana( hoy) no voy  al colegio?

-No, tienes que tratar primero de andar.

Bueno, no es algo tan trágico, pero me preocupa, volver a ver ese tipo de cosas con tal magnitud. 

Y el ángel se encontró en el limbo de la inutilidad (Otra vez) al no andar bien del mismo lado, Strike 2 . 

Fukin' With the Lights of This City. 

Un alma Corrupta

La pureza de sus palabras se fueron difuminando cuando el alba abordaba la habitación, la obscena imagen de dos personas amándose estremecieron al sol, no hubo mas que decir las palabras se acabaron durante la noche. Otra vez al mundo real, no hay vuelta atrás, así es el negocio de vivir.

Me encuentro taciturna, y claro parecería absurdo hablar cuando estas sola en un casa, estoy melancólica pero no hay sentido en ello, quizás sea, porque mi mañana exime ahora de luna, mis noches sin sol, y mis extraños prados sin mas verdes extensiones, mi soledad absoluta obtenida, un paso mas a la madurez , un 1km atrás a mi  realización personal. Concluyo que así debía de terminar no, el año cada día congrega uno menos para que salga del colegio. 

Lo absurdo de esto , es que cuento cada, día y aunque muchos ingnoren que lo hago nunca olvido, es como esas muchas manías que he reunido a lo largo de mi vida; cuento cada uno de esos gloriosos días para que por fin me vea liberada del yugo de asistir. Y no lo digo por que quiera entregar mi vida a no hacer nada, es porque el sofocante ambiente que se vive me asfixia.Un dilema mas que se crean,uno mas que es tan subyacente que no importa a los demás, entre ellos : Yo.

¿Que hacer cuando la Soledad te conversa por las noches?

¿Que responderle al viento que te estremece por las noches?

¿Que decirle al corazón cuando no hay nadie a quien amar?

Siento como esto se va omitiendo de mi vida, ya no tengo nada que sentir, es como si tuviera dos opciones, hacer de mi vida lo mejor que pueda, y en eso me encuentro, la vida es tan corta que nunca me sentiré totalmente satisfecha con lo que haya hecho, y por otro lado si simplemente dejo que esta pase, me sera muy larga y aburrida. Tengo que hacer lo que mejor me paresca, escribiré hasta que no tengo movimiento alguno en mis manos, soñare hasta que mi corazón deje de latir, y en mi ultimo suspiro consagrare esa palabra que todos evitamos.

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Me respondio 

El porque de los Blogs

Por una mezcla de vanidad y necesidad comunicativa. 

Cronista de Salem 

Gravedad Inocua

Ya no resisto mas, cuando esta noche conspira en mi contra , las estrellas se estremecen ante mi presencia , se lo que traman, una nueva droga recorre nuestros cuerpos, el corazón late al unisonido de la batería de esa estridente canción de Heavy Metal. No sabemos como huir de la vigilia de la Luna , que amedranta contra mi , alzo vuelo , y mis alas se desprende de mi cuerpo con facilidad , están sanadas, siento como un pequeño vértigo me amenaza pero desaparece cuando la adrenalina me controla, la euforia se siente en la brisa que roza mi rostro, cuando la luz de la luna aunes presencial y no le tememos mas. La decadencia es el lema de esta noche, no hay mas que un imprescindible recuerdo de lo pudo ser , cuando el pasado y el presente colisionan creándose una indescriptible antología de memorias de todos nosotros, no debo de sonreír, y alzo la vista y mascullo

- Debo de seguir- agachando de nuevo el rostro. Y me topo con la irremediable verdad, no existe un futuro adyacente a ste sueño quimerico que con tnto esfurzo logre construir tampoco un pasado tan espantoso para recurrir a la automutilacion , y el presente en mi unico aliado, no tengo mas , la gente de disuelve entre los remolinos de maldad que arremeten contra mi. 

¿Que hacer cuando ya nadie queda?

¿Que decir cuando no tenemos nada dentro?

¿Y es que soy un muerto viviente una sombra, de un mundo en gris?

No, nada de eso, o todo, es lo mismo y da lo mismo, no hay nadie quien pueda socabar mis ansias de sangre esta noche, mis ganas de alguien a quien decirle que se quede, no , nadie, a quien llamar y decirle que cosas tan aventuradas hize hoy, para que este episodio de incoherente sinceridad. 

Al diablo con lo que dije y todos mis sentimientos regalados, nunca seran bien remunerados, eso es el amor, la amistad, el cariño, la camaraderia, son bienes no remunerados.  y todo termina aqui, no en este punto , termina en esta ultima lagrima derramada.

Y cuando volvi a alzar la cabeza no estaba nadie, ni los astros, ni los paises maravilloso, ni las murallas, Y sola con las alas ensangrentadas, ensangreantadas de mi sangre , continue mi camine, no me detendra no ahora , no caere , seguire y vencera a la princesa y a mi temor. 

Ego Solus Valeo