16 horas

Me despierdo y me tropiezo con la mierda del mundo, aunque mi lado occipital del cerebro aun este entumecido , y mi coraza aun no haya rconocido el ambiente y se este ensamblando; creo que podre teclear lo quemas me impreciono...

Una llamada y un mensaje que me dio ganitas de divertirme

Msg1:"Salimos"

Msg2:Ok

Salimos , jugamos, reimos, y ...no no se aeleren caminamos, caminamos como judio errante, y aunque la materia oscura era la cukpable de quemame mi delgada piel y desnutrida. Me entrego al aniquilante sol en nuestro recorrido - Calle arica -> 200 Casas. Esquivando piedras , tratando de hacer placentero el sufrimiento de caminar tanto.¿ Y para que? y q es que siempre que hago algo tiene que tener un apremiante, y si que lo tubo , un corazon mas por destruir; me habre vuelto una .... puede ser pèro no lo creo, aun no.

Me estoy liberando y ahora contigo a mi lado , me arranca una sonrisa a la fuerza pero con mucho cariño. Brujita linta, me has hechizado tiernamente, cegado por tu luz. Me encantan tus versos aunque un tanto vacios, Me gusta saber que te controlo , sin embargo la separacions er dura, siempe lo es. DEbo acostumbrarme.

16 Horas, ¿Debo ir al Guinness? aun tengo sueño , aun estoy cansada tengo la sensacion de caerme al piso , quisiera pero debo ser fuerte. Genial , egocentrismo a subido a otro nivel, quiero parecer fuerte aunuq eme dule . Y mis sistema de auto proteccion se active, la vista se nuble, mis dedos se entumescan y mi mente se quede ......en blanco.

Extraño el cole , pero aun mas extraño hablar de cosas estrafalarias, extraño la playa , extraño la carretera de america del sur, extraño tu sonrisa manchada de helado que quitaba con mi mano y recien daba el beso, extraño amenasarte diciendo que te tomaria una foto haciendo eso con la p___ pinza o ver tus media de colores, extraño tus regalos fortuitos,extraño tus besos acompañados de chocolate que comiste antes, extraño a mi compañera del cuarto 1231 del Moises Henessi , extraño agarrar tu rizado cabello y decrite que no me gusta que estes lacia, extraño decirte "despierta carajo, ai manita " , extraño... tanto , pero al mismo tiempo quisiera olvidarlo todo como cuando desperte del largo sueño, quisiera que tan solo hubiese sido un lindo sueño de los pocos que guardo en lña gaveta de mi velador alado de mi cama.

Los turkos me invaden , me acosan y preguntan my TOP Secret ! ... Sin mas que decir, o que me acuerde. Me voy

¿Cuántas...

Genial hoy te odio u poco mas , y tus preguntas preguntas me aturden un grado mas. y mas aun las pregunta de Vanessa, el poruqe y me pregunto poruqe te amo , porque no te logro sacar de mi cabezita, porque , porque, poruqe y otra vez porque.

Y me dice Cuantas veces haz amado de verdad? Mi repuesta es obvia y certera 2. Pero sufri por una, por ti , por tu besos, y es que me gusta


Porque me tomas de la mano cuando voy a caer
Porque no me dejas a la deriva
Porque me robas besos
Porque sabes que decir y cuando decirlo
Porque no tengo orgullo contigo, soy neutra
Porque te dejas abrazar sin sentido
Porque me dejas llorar sin cuestionarlo
Porque me dejas sin respirar
Porque cada minuto contigo lo atesoro en mi alma
Porque llenas paginas de mi vida indeleblemente
Porque Te amo Sin remedio alguno
Porque me haces dar cuenta de mis errores

Asie s que no tengo que decir mas , pero es hora de olvidar

Pero primero escapemos del mundo por un segundo, ¿Atracas?

Tengo tanto que decir, por ejemplo , te amo lunita, aunque me hagas rabiar, y no me hable. O te amo Jose Luis y me encanta que me digas "xikita de los bsss dulces" y si adoro la situacion actual.
No siento tension, la desesperacionse errradico de mi vida, es una extranjera que estuvo alguna vez en mi vida .No siento temor y mucho menos rencor, soy un ser sin sensibilidad, como me dijsite , que soy alguien ya vacia , de todo . Me alegra y como dije hoy :

Yo no trato, simplemente lo logro

Y es verdad, no me desagasto en tratar, me lo impongo y lo logro . Y se que lograre dejarte delado, tambien se que tu poderio desaparacera, que tu pesimismo te lo tragaras ( ahora es cuando mi alama se nutre de odio) , no puedo efinir que siento ahora, aunque esta persona me exaspere los aimos lograre que no cause resagos. Un chisme que corre de oreja en oreja con final en un tacho de basura, una persona que simplemente dice lo que le conviene y hace lo que le favorese. Me dice entre susurros sus sospechas, me quiere hacer caer y ahora es cuando dudo; pero eso se disipa al segundo. Creo?o no? Prefiero ni pensarlo.

¿Lo se todo? Ya van incontables veces que es frase especibida por mi sentido auditivo. Pero no es cierta , es totalmente fantasiosa; aunque de clases de sexo en la clase de matematica, y haya leido una ama de libro, me soy pobre de conocimientos, y de concienca.Lo cual me refuta mi madre por que tengo actos deprorables por el hombre, que deben ser castigados por la mano de "dios". no creo que deban ser castigados por alguien mas culpable que yo, en fin no existe. Pero lo que si creo es que yo misma hare que sean saldados.

Me condeno yo misma, y como dice mi abuelita, el demonio( Belcebu) a tomado posecion de mi.:D

Me despido con un escalofriante, Hasta nunca , que debe ser interpretado como un: Hasta La sgt entrada.

Me equivoque

Y es que al fin y al cabo la muñequita no era tan infalible como lo pense. Me equivoque, y ahora me doy cuenta de ello, ahora que no hay vuelta atras, que es, incluso, dificil dar la cara y aceptarlo. Para no pensar en ello me pongo a pensar en mi dia a dia lo cual me deprimio aun mas.

Me levanto por el sonido aturdidor del despertador en un intervalo de 4 min tres veces. Logro levantar la cabeza son las 5:30, miro fijamente la ventana, que me sabe todo hasta como llevo la ropa interior. Me aseo, alisto, bajo , intento comer, me rindo, me lavo los dientes, mi movilidad llega, la que usualmente me deja. LLego al colegio, ahora me dirijo al auditorio, me siento finjo escuchar mientras vuelo por mi mente y apraresco en otros parajes muy ajenos a mi estado originial. Y ultimamente ando mas desconentada que nunca, no es nada malo, solo es una coraza para protejerme del mundo. Entro a clases, interpreto mi mejo papel, de los muchos que tengo , ser una buena y dedicada estudiante. Otra ves ida, rio sin senir, miro sin observar, camino sin pisar firme. 2 timbres en intervalos de 90 min, son mi salvacion antes de la corrocion total de mi paciencia. Uno certero a las 2:45 me libera del yugo de ser estudiante .

Llego a mi casa( imposbile decirle hogar) ntento comer, me lavo los dientes, me voy al Centro de Idiomas, escucho clases que dia dia es mas aburrida, veo al niño que intenta enamorarme con su timides, dulzura, ingenuidad; pero nunca lograra su cometido. Le miento y le trato con cariño. Jura y yo respondo con un prolongado "ah". Me voy a mi csa a las 6:00 , corro , ya que por ahora mi toque de queda requiere apresurarme para no dejarme en el desaucio y enclaustrarme en mi casa. Llego a mi casa me encierro en mi cuarto miro las 4 paredes escribo , escribo, escribo, pienso , pienso, pienso, salgo entro a la PC espero milenios apra que prenda , aveces encuentro a mi luna que me habla del dia, en el cual nos hemos visto 2 veces, y es que la veo todo el dia, ocupa casi todo mi horario. Espero tu llamada diaria un "Te Amo" fortuito, me desespera. Escribo esribo, djo caer palabras al piso de una historia que se escribe sola a diario. No necesita una redactora, necesita una interprete. Me da sueño veotele hasta las 3 duermo. Me levanto por el sonido aturdidor ....

Pero en todo esto e herido a:

Mi lunita con mis desplantes,

Pato, con mis desarires

J.Luis, con mis mentira

Compañero de Ciclo, con mis esperanzas

Mi misma con mi obsecion de tener el contror y erradicar mi sensibiidad inexistente.

Por ello prefieron no sentir , ni decir, y pasar desapersibidad cada dia.

Cielos que llora- Insite

Me equivoque -Maria Jose

Ahora

Ahora callare, guardare silencio, en mi alboroto, jurare no prometer, seguire sin avansar y otra cosas absurdas que sulene evocar de mi ser , en los momentos mas criticos, ciertamente estoy demasiado deslucida como para plasmar en el TabScrpit algo rescatable, son intermientes y rutianrios mis relatos y cronicas. Que doy por seguro que ya aburrieron a muchos y una idea se desprende de mi hipotalamo y revolotea como una marioposa amariila sobre mi cabeza. Cerrar el blog, quizas asi corte mi comunicacion contigo, asi quizas tengas una vida normal, en lo que cabe el significacdo de la palabra. Pero por otro lado, las ideas se saldrias hasta por mis poros, las ganasde expresar mis mas insolitos pensamientos, me dejan una sensacion de anhelo, y desespero. Y no pienso arriesgar lo ultimo de mi ser que suele funcionar correctamente: Mi mente.

¿Que mas? Si me duele todo, lo recalco, una raya mas al tigre no daña nada, mi record de caidas va en aunmento y mi estado amerita muchas mas. Aunque me traten de ddestruir no lo lograran , de eso estoy parcialmente convencida, no mas chismes ni rumores, cosas como las que me han dicho duelen y no me haran desconfiar, sino desecpcionar. Y es que aunque las dudas ya han sido ingresadas a mi globulo occipital, no seran trasferidas a mis prioridades. Tengo suficiente con la culpa de ver tu vida caerse a pedazos.

Grandes inspiraciones causantes de increibles revoluciones son expuestas a mi, mi padre influye de una buena maneraen mi vida y la incognita se crea en mi vida y su sentido ( sí ya lo tiene) . Me comiend cosas, se juega con mis castigos y se cree mi amigo , tanto asi que me causa cierta repulsion sus indirectas, de querer conocerme. A cuerno con sus intenciones, veamos el resultado de su obra maestra ( Yo), el ser mas detestable , destructivo que puedo pisar este planeta.

Sebastian Errazuriz, un arte sin palabras (click here)

Sin mas que blasfemar me retiro a mi aposenteos, y luego a ir al resate de la maleta de mi madre. Pero eso es otra historia.

Te amo te lo juro, aunque trate de destruir esto. Se que fallare!

Feliz dia :D :D ( mañana)

Deberia...pero NO

Se supone que...
...Te amo
...Debo estar descansando
...Tengo que meditar
...No debo pensar en caer
...Debo llamarte
...Debo pedir disculpas
...no debo de suponer nada

En fin no tengo ganasdde escribir y sera porque me caida por la escaleras, puede ser. Lo unico que pienso y siento ahora es que me duele todo y debo de ir a dormir. Entre millones de cosas mas.


¡Ayy! Lunita, ¿Lo pongo o no? jajaja no mentira 1 Tai Cx

Si, si, y si por ultima vez

Ya se que no debi, se que debi decir no, pero no simpre yo y mis inutiles imputlsos por delatnte se apoderan de mi, y hacen uso de sentidos . Miente y se rien de los demas.

Claro reclamame, no me importa pero lo dire, hoy dire todo lo queme guardado en mi, sin resptrciciones, sin trabas ni remordimientos ( como siempre). Aro, pero solo siento un gradode frustracion, por lo sucedido se que me llevara mucho tiempo cambiar la solucion exporadica de mi mama pero tengo que hacerlo.

Volviendo a lo que hice, si le dije que si , aunque se supone, que me he convertido una bigama al hacerlo. Aunque le pique , le arda y se retuersa de la rabia, no me retractare. ¿Le quiero ? quizas con el tiempo ¿ Me quiere? Al parecer . Me da igual , ya no quiero saber nada de nada, quiero psar mis dias como vengan , si me cae un rayo lo recibire gozoza, si me dan $1 milllon no mostrare ningun gesto de emocion. Ya no vle la pena.

La confesion de una madre que esta preocupada, augura nuevas etapas, que seran certeras para mi futuro . Mi mama tomara el consejo y me internara. Creo que seria lo indicado, pero ya me encamine en lo caotico de vivir como si nada, pero con todo. Eso me hace acordar que he perdido la oportunidad de estudiar filosofia, lo cual ya se comenzaba a calar en mis huesos y hacerse parte de mi. Pero como todo lo que toco muere o se atrofia, debia suponerlo.

Hoy volvi al cole, luego de 2 austeros, e inborrables dias. No fue nada fuera de lo comun, tan solo que la gran mayoria arremetio contra mi, como si fuera un costal de papas , como si no sintiera, y muy en cambio , soy tan fragil que al mas minimo contacto brusco me desvnesco. Y aunque mi lunita ya lo hizo, ya arremetio contra mi debil persona, no cai, pero si me quebre.

Un posible , y casi palpable coma , me anuncia que no debo de jugar mas con mi salud. Ja sono tan ... preocupada, pero no lo esoty yo sabia que esto pasaria asi que es irreverente quejarse, e ilogico. No lo hago, ni tampoco me alegra el resultado. Aunque ya no ande ausente, simplemente desconectada.

Me gusta como me miras, cuando cierras los ojos, y lo que me dices cuando cierras los labios, y dejas que hagan lo suyo . No mas caramelitos ni confites. Dame un beso ,que es mas dulce que ellos.

No creo poder contar algo de lo que me paso, debo reocpilar datos. Sera para otra ocacion.

Hermanita, Ta Emo D+!! , cosas como estas no son de problema son de enseñanza.!

PU-239

En el principio, el uranio, neptunio y plutonio , legaron a al tierra , y con ellos trajeron la cuirocidad del hombre por darles un uso. Y asi fue y les dire que paso... A nuestro tan debatido plutonio le toco la peor parte, paso a ser parte de la arma mas destructiva del mundo, arrasando naciones, arraigando vidas, y agrietando futuros. La bomba atomica, tan cuestionada y tan anhelada en algun momento de nuestras vida. Codiciada por gobernantes repudiada por pacifistas. Para mi solo fue una muestra mas de poder desaservado que se salio de control, y destruyo a su propoio creador. El hombre. Hiroshima, Nagasaki, Chelvible. 600 rems, destruyeron estas cidudades en tres meses, 100 rems solo te causa malstrar, 1000 rems es sinonimo de una muerte fatal y casi instantanea. Siempre estamos expuesto a Radiacion, no somos ajenos a esta realidad, cada uno de nosotros, lo esta, no es motivo para alarmase , epro si para preguntarse, que podermos hacer ante esto que nos atañe a todos. Hoy estube en la morgue, no vi ningun muerto, pero senti la presencia de mas de uno. Me senti,...bien, ¿Sera que ya estoy muerta? ; no le temi tanto a esos pasillos, que como dice mi lunita, son tan familiares, como en sueños,, que yo tambien he tenido. Mas le temi a esa sala de Nutricion y dietetica, ahi esta mi pasdo , mi tortuoso presente y , auque no quiera, mi posible futuro si no corto por lo sano.



Volviendo a la radiacion ters cosas en el mundo son particula y ola: Los niños , las mujeres y la luz. Los niños son una ola, con un sonido estremecedor de dolor, nos alteran los snetidos y causan ese remoridmiento e impotencia de no poder hacer nada para aplacar tremendo dolor y particula cuando nos los entrega el doctor recien nacidos y con pureza inigualable. Las mujeres son ola cuando con su presencia y sutileza acaparan la atencionde toda una habitnacion sin decir ni una sola palabra, son particula cuando con una palabra reparan un corazon roto. La luz por su lado es particula al ser extendida por un largo corredor y hacerse notar, es ola cuando sin querer alumbra todo lo percibible a la vista. Los tres son particula en su plena sencillez y ola al iluminar los rincones maas reconditos con su sola presencia.



Quisiera decir que estoy bien, pero no siento aun, ni miedo , odio, ni amor, ni remordimiento . Nada de nada, me dule no ,pues lo nuestro es mas profundo que antes, en la complicidad nos veremos la culpa sera nuestro extacis antesde que se acabe el timpo dame un beso, de aquellos que por ser prohibidos son mas dulce. Dime al oido en esta noche de penunbra que tu alma es mia, y que sin mi no viviras. Un encuentro fortuito a la luz de la luna, que ella ria al ver a estos escurridisos amantes entregarse enteramente sin prohibiciones ni tabues.



Mi lunita, hoy demuestra su temor , que al ser compartido por alguien se muta con el ,y no lo puede controlar, simplemente toma mi mano y contagiate de mi inmunidad a los sucesos repentinos, que mi yo se mute con el tuyo. Y experimenta el extacis de jugar con la vida.

¿ Jugamos a las escondidas?

Grita fuerte lo que sientes, no te lo gruades en lo mas trascendente de ti mismo. no dejes que la aguja salga de su orbita y sobrepase limtites desconocidos. No te sobrecargues, desecha sentimientos. Que sean nocivos para ti.

Pu-239 La mejor pelicula, siquieres encontrar un snetido a tanta autodestruccion.