Té y Café

El querer hablar de algo mas profundo, tan vasto como el propio mar en todo su esplendor, sin esos escollos psicológicos que me delimitan un punto de partida y final. Respirar libre, sin preocupaciones de ninguna índole; y tomarte de la mano mientras el alba me descubre a tu lado desnuda, sentir que otra vez estas en mi y que yo divago en alguna parte, satisfecha, total y completamente impregnada de tu perfume.

Esto me hacia feliz hasta que comenzó a dejar ligeros cortes en mi piel, esto me llenaba hasta que note que eran solo ilusiones, esto me impulsaba hasta que note que eran simple efemerides de una vida normal, esto que llamaba mentira comenzó a ser mi verdad, y filtrarse por mi piel, mas peligroso que los rayos UVA y que tus besos desmerecidos que me ahogan en la inmensa oleada de confucion.

Esta mañana una rafaga de vertigo arremete contra mi, esa rafaga que tiendo disfrutar, hoy solo me hace sentir mas débil, un poco mas vulnerable, pero no vencible. Mis palabras se han enredado en mis labios, y me han declarado muda, pierdo una actitud, y callo ante tus acusaciones. Mientras me condenas. Esta  mi vida, llena de aluciones sexuales y deseos olvidados, ha llegado a la cúspide de sus delirios; que desea con tanta añoransa perderse entre tus sábanas y escribir poemas al viento infestado de humo de cigarrillo. Tuyo, Mio, Nuestro aire contaminado de dudas y juegos de seducción. 

O cuando pierdo mis llaves de la cocherencia, y busco en esos labios carnosos de una mujer deseable, e indudablemente sensual, conseguir un silencio estridente, una noche sin luna, y un dia que nunca lleguea Si, encontrar en ese par de piernas danzantes algo más, ese algo  que hoy me declara alguien  diferente Nada más de lo que alguna vez fui, pero mucho más allá de lo que alguna vez pensé. No hay coloquios, ni frases de conquista alguna que me dicte como se juega este juego.  Es  ahi cuando mi yo, amante de mujeres, vendedora de caricias, promiscuidad confesada, se delata como tal, ve un lado no tan oscuro de una vida sin diferencias. Y es que en ese sexo fuerte, encuentras la calma que un hombre te mesura, la confianza que un hombre te prohibe por las mañanas, y esos besos sin rumbo por las noches. Una mujer para mis dias de Te verde, y un varón sutil y poetico para mis días de cafe negro. 

Y es asi como te quiero hoy. En mis piernas , cuando el errante crepusculo me priva de sus sosobrantes rayos de luz eterna. Te quiero a ti, hoy con un cigarrillo en la mano y tu sueños delirantes en la otra. Un beso para el adios infinito del sueño y una arrumaco en mi cama, para las tardes sombrías que me esperan. 

Es egoista, pero me encanta, es agrio, pero te resultará dulce al final. 

Errante

Contemplo la idea de saltar, sí, saltar, sentir el aire rozar mis mejillas con rapidez y sin fluctuaciones de los edificios de la ciudad, sin tu rostro reclamándome amor en las noches heladas, que ahora agobian mi alrededor. Y si, esta ciudad ha teñido de negro mis sueños con el CO2 de los autos, ha fragmentado mi raciocinio a la mitad, ha contaminado mi base de datos y ahora me empuja a no escuchar más las palabras que lanzo al viento.

Las mañana son tan gélidas como mi corazón cuando no recuerda cual es su función, los libros han inundado mi cama, como las lagrimas mis mascaras, y la sangre mis disfraces. Ya no hay heridas abiertas, ni dolores del alma; hay café caliente para las historias épicas de mis intentos de respirar con naturalidad. Los cigarrillos me dan ese delicioso sabor de vacío, extraño pero entrañable; Continuo andando en el llano del espacio, saltándome las grietas de las constelaciones, y con anhelos abstractos.

El colectivo de pastillas multicolores decora mi lengua, hacía tiempo que no sentía el vahído mental agobiándome, agridulce y desmerecido, confuso pero agradable. Y entras a esa dimensión donde todo es callado, mejor que saltar, mejor que sentir que nada en el mundo te presiona, pues estas fuera del mundo.

Aun  me siento asfixiada por las mascaras, sofocada por los disfraces, y un poco ida por las pastillas; pero continuo aquí, en medio de un habitación con recuerdos, de una cama que me habla, de caja vacía con memorias que guardar.

Ahora que mi vaso se vacío,  mi cigarrillo se consumió y las pastillas perdieronsu efecto, regreso a leer los libros que me ayudan y los vacios mentales que apoyan.

Translúcido

Inmersidades confundidas en el vacio de mi bolso. Pierdo el sentido de mis palabras y me estrello en el carril incorrecto de mis relaciones. He perdido el contacto con el poeta de mis noches, ya no recibo resitales en las mañanas, ni musicales en las tardes. Y sueño con los millones de finales que le prometen a esta historia.

Hoy desperte con un libro entre mis manos, desperte con la luna a mi pies, y el sol en mi mesa de noche. Los astros de mi vida se han ido a pasear a otra galaxia, llevando de equipaje mis estrellas y mi cinturon de orión. ¿Y dónde quedo yo? En una nirvana existencial , donde la metafisica no me da las pistas para que yo pueda seguir. Guardando las apariencias, cuidando los bordes de nuestra marco personal. Es tan pronto es tan repentino. Y si, es innecesario sentirlo, es tan facil incluso verlo.
Y lo haces de nuevo, me pides en la oscuridad que nos veamos, mientras engaño a tu corazon y disfrazo al mio. Mientras que nuestra sociedad se derrumba, ¿Cuánto tiempo debe pasar? Hasta que nos detengamos, mentirnos sin mirarnos, llevandonos todo, dejando el silencio incomodo en nuestro lugar.

Ahora mientras el conflictivo dilema espacio/tiempo nos confunde, obligandome ingresar al la intrincada quimera que conforma el núcleo de mi vida, el nucleo de mi mundo, el final de los demas en mi YO. Los trazos marcados en mi cama al amanecer tan similares a los que decoran mis cuadernos. Invoco a mi fuero interno y no perderme en la inclemente insatisfacción.


Por hoy, no quiero perder mi escencia

Noches de Humo

Tengo un ardid debajo de mi almohada
tengo tus besos en el bolsillo de mis vaqueros
tengo mi sonrisa en el bolso, si hace falta
tengo lagrimas que nunca usaré
y tengo una lista de mis temores


Las mañanas consecuentes a mi desaparacion fueron, para él, un juego de naipes con cartas sin numeros. Nada incierto ni nada real. Mi adios fue un viros biologico suspendido en el aire, imperceptible, asesino de amores, enemigo de mis memorias, en la eterna batalla librada en tu cama.

El humo del cigarrillo se disuelve en el juego de luces de la discoteca, al igual que mis inhibiciones, busco mi nota en la cancion que suena, es tan concreto el bailar para liberarme. Llevo 3 noches haciendo lo mismo, tres dias que me suponen un exceso, tres de los cuales solo 1 atesoro. El alcohol ingresa y es en vano. El humo del cigarrilo se escapa entre mis labios, el sabor mentolado siempre me brinda una nueva sensacion.
Nada como esto, el recorrido nos ha dejado sin aliento, y se nos hizo inservible. Ver la vida desde esta perspectiva es lo que necesito ahora, que las olas me llegan a los tobillos, la noche me abruma y no encuentro el camino de regreso. Esto es lo que necesito cuando los mosquitos me atacan las dudas y se juegan con mis miedos.

Desde que aparecio el sol en mis mañanas, por mi ventana donde suelo balancearme al caer la lluvia; desde que la ondas sonoras me conducen a un estado de ausencia. Sobrevuelo mis dudas, y desaparesco a instantes. Y concreto mis teorias del adios, mis encuentros con la realidad, un amante poco satisfactorio que tan solo me brinda vagas sensaciones de tranquilidad, encuentros fugaces. Me pierdo donde recide lo oscuro, oculta en silencio, rodeada del vacio insustancial. Si asi es como mis dias transcurren . Pensando en tus manos ajenas a mi cuerpo, a mi fabuloso verano, a mi etapa de "madurez", mis escapes, y mis noches de humo.



Mi Fantasma

Prohibido

La amplitud del significado es febril, tan inocuo , tan perfecto a la vista. Palpas el territorio del miedo, nada fue tan escabroso como tu nueva vida. Ahora es cuando nada te ayuda. La respiración es acelerada y los latidos pierden el ritmo. Y caigo en el nirvana de mis sensaciones; en la inútil congruencia de emociones y razones, causas y efectos efímeros que me sirven de obstáculos. Mi nueva vida aun conserva ese peculiar aroma de NUEVO y me sigue asombrando sus innovaciones. Aun conservo mis miedos y complejos guardados en mi mesa noche, acompañados de TI y lo que fuimos, o lo que seremos, la gramática nunca me fue buena.

Ahora tu, en tu inmaculada inocencia, y tu prohíbida poesía, me das un atisbo de seguridad. Un promesa escrita en una servilleta. En La Iguana (café) , en mi cama, donde sea, vale lo mismo. Eres el que me despierta en mis noches de arrebato, y me cuenta historias de otro tiempo. Debería de mesurarme, pienso, tu ya no eres un conocido, ni yo una niña. Mientras que tus labios van marcando terreno, me entrego a mi libido, y tu a la satisfacción de verme a mi entre tus brazos. Somos complejos, querido, buscamos lo excepcional en ambos.

Ahora que es de mañana, ahora que yo simplemente no existo, que he parado el tiempo para expresarme, que no necesito de nada y nadie a mi. Creo que estos momentos de suspención han hecho de mi lo que soy. Alguien en la nada de algo. Completamente ajena a tus palabras hirientes, a mis recuerdos , a lo que olvido. Tan impropia al cóncavo suelo que me sostiene. Siento que levitar no seria una sorpresa. Por lo tanto es hora de seguir mientras me marco camino y todo permanece tan ajeno, como ahora.



Y es que no hay mejor satisfacción que la de sentirse BIEN con la nada y con todo.

Aun, Inconsciente

Es incontengible. No soporto mas las ideas acumuladas en el muladar de mi mente. No consiguo pensar con claridad, la cabalidad se ha hecho una amiga lejana que solo la veo entre sueños, el dolor un compañero de cuarto que me dice que todo estara bien. Si he vuelto pero no estoy entera, he regresado pero un parte de mi esta ausente. Alguien en mi hace falta, algo en mi a crecido, nada me ha abandonado.

La realidad ha arremetido contra mi, una y otra vez, gritandome que el amor nunca habito en mi. Vociferando a los cuatro vientos que la inherente coherencia de mis actos han logrado eso. ¿Que ha pasado? Me prengunto, ¿Que sucedio? En un lapso incalculable de tiempo, el nirvana de sucesos se han hecho uno, un unico segundo de tiempo que decidió quien soy. Un ser de millones, pero millones de veces Diferente. Diferente en todo, tan comun en nada, me introdusco en un paradigma existencial, sin observo sin reconocerme me analizo pero no me comprendo, ¿Que hacer? Las preguntas a mis 17 años recien cumplidos. Si 17 y ya siento que mi vida se esta cayendo a pedazo. Estar tan alejada de mi , cuando mas me necesito.

Estoy tan ausente, un punto gris en el colorido del hoy. Continuamente exonerada del presente, una nadie, en la nada, con algo que compartir. Persisto en el intento de reconocerme, pero es inutil. Estoy creciento, con el cabello aun mas largo, con heridas aun mas profundas. Con amores tan maduros, pero tan tacitos. Concavos en mi cartograma, que pienso: Deberia de madurar también.

Aun mas irreconocible, con una sonrisa dibujada, con la monotonia de titulo. Sí, mi día es ahora tan opaco, imperceptible a la visión, intocable, inhodoro, pero muy dañino, me esta envenenado, me estoy consumiento con esa vida nociva. Me pierdo entre las multitudes, y quisiera permanecer en mi sabanas, y crear un mundo propio, donde mis sabanas con estampados negros, sean las paredes de mi vida.

Me rehuso a continuar disolviendome en mi vida. No quiero ser tan invisible. Y esa asi, como pienso ganar colores para mis dias, musica para mis mañanas, antidepresivos para mis ausencias, compañia para mis noches, alcohol para mi heridas, una visa para mis sueños, un pasaporte para mi mundo. Y una gran sonrisa. SI este verano algo de bueno tiene que tener.

I'm Back

Pause

Todo sucumbe según lo que el tiempo y la brisa predicen, continúan su curso ininterrumpido, de barbarie en mi vida, tan borrosa por estos días, la soledad me ocasionado una llaga que me es muy difícil de curar.

Creo que también se debe al que salir tanto, conocer a tantas personas, te deslumbra la variedad de color, sexo, ideales y pensamientos. Ves que algunos tienen sus vidas tan opacas, donde el gris es un color fundamental para su vida. Sin contrastes ni matices, son nada. Es tan nostálgico, me veo reflejada en sus miradas, en esos tantos pares de ojos que me miran a la espectativa de una reacción que nunca llegará.

Antes del cambio de año, nunca pensé que la soledad se sentiría tan frustrante, estar rodeada de tanta gente y no sentirte cabal con tu presencia, necesitando que esa persona se congregue tu compañía, sea quien te guié mientras pierdes la vista del camino para bajar la mirada y descansar un poco, y mi llaga va a creciendo cada día mas, no se que decir, no para de crecer y la necesidad que estar con esa persona se hace incontenible.

Amaría la idea de poder verla, no como suelo hacerlo, confundirla en la calle, verla en mi mente, soñar mientras que el tiempo muerto se hace mas lento. Cuando en la playa las olas se alzan en cámara lenta, y nunca llegan a destino, se detienen en una de esas tardes donde el sol se posa en el punto perfecto del horizonte y solo da paso a imaginarme su sonrisa, sus grandes ojos, o simplemente el fulgor que emana su presencia en mi vida.

Nada , simplemente nada me quita eso de la cabeza.

Y al parecer, además de que esta etapa de mi vida esta dedicada a la Univeridad, también estará dedicada a esa persona. Y aun en mi diario, que este año, sus hojas, son impecablemente blancas, con toques de dolor, colorida sonrisas, misteriosas miradas, y muchas palabras que la matizaran.

Ahora es cuando me tomo un receso. Hasta el 20 de Febrero.


Muchas Gracias por leerme.