Time Off

Ahora que mis manos gelidas, e inutiles, tratan de plasmar algo legible, algo que te estremesca, que no slo te brinde desconcertacion, ahora que miro absorta como se desarrolla el tiempo a mi alrededor, sin influir en mis acciones, ahora que tomo de tu mano y trata de que no notes que derramo lagrimas al ver el cielo. Ahora es cuando el vacio, la nada, todo y yo se sienten uno a la vez.

Veo el relog que marca inclemente las 4:50 am, no comprendo, pero tampoco trato de hacerlo. Prefiero rendirme ante el ensordecedor grito del aparatom, y despierto. Doy la vuelta y su rostro losano, aun no se entrega al amanecer, aun permanece en fase REM, el sueño no deja que escape. Es la primera vez que comparto mi cama con alguien, pienso que sera una buena mañana, y que la irrebatible y conflictiva guerra con el tiempo la ganare yo.

Permanesco otros 40 minutos frente a ti. Prefiero no despertarlo, hasta que un estremecedor remeson de su cuerpo, me anuncia que ya revivio. Los besos se susitan sin peticion alguna, no es necesario, sabemos inconcientes que eso es lo que el otro necesita para gozar al maximo los segundos.

Hoy comienzan la clases pero el no va al colegio, y yo no tengo colegio. Preferimos seguir como si nada nos inmutara. Aunque no sea cierto.

El silencio es nuestra mejor comunicacion, la miradas y los roces, lo dicen todo, no hace falta decir "Dame" para recibir, es reciproco, y automatico. No importa cuanto tardemos en comprenderlo. Tampoco si no lo hacemos, somo felices de ese modo.

-Que ves?

-No mucho

-Que quieres ver?

-Todo

-Que es todo?

-No lo se.

-Y como sabras que lo has visto todo?

-No lo sabre

-Cierra lo ojos, vaciate de emociones, abandonate, muere con ellas, solo se tu. Y ahora es cuando sabras que hay en ti. Eso es todo.

Desconocidos, y ajenos, todo en el universo lo es, tambien lo somos nosotros, no pertenecemos a nada, y tampoco son tan faciles de decifrar. Un completo misterios detras de cada uno de nosotros.

Contengo

Tengo...siento algo que sopesa sobre mi ser.

Es una gran, GRAN presion, me aplasta.

Que decir cuando nunca dijiste nada?

Que preguntar si nunca entendiste el problema?

Hoy escribo, escribo acerca de mi. Escribo de mi aciertos, pues todos ellos, para mi, son aciertos. Ganar o perder - sufrir o gozar son mis desicion. También hoy escribo de cuan parodica e irrisible es mi vida desde que todo comenzo. Y quizas sea un vago punto de vista, quizas ni siquiera es uno, tan solo una alucinacion creada, luego de una recaida.

Lanzo un gran suspiro en mi habitacion vacia, siempre lo estuvo incluso conmigo adentro, incluso conmigo y mis recuerdos, mis dudas, tristezas, alegrias. Saco un cigarrillo que tenia hace mucho en mi mochila de colegio, y aspiro la nicotina quemada con los sentimientos muertos que extrage de mi corazon. Me recuerda que nunca antes habia fumado con tanto vacio.

No pretendo olvidar, olvidar es una auto engaño, y simple juego de la mente. Cuento con irme lejos, donde el recuerdo una amistad fallida no me persiga y que uno o mas amores erraticos no me atormenten durante la noche. Es mas que suficiente.

Hasta Pronto

Siempre

"Puede ser..." Fue lo ultimo que escuche antes de salir corriendo de esa sobrecargada habitacion, no tenia direccion , casi nunca la tengo. Miraba incauta las luces cegantes delante de mi, nunca vi tan brillante luz, tan cerca de mi, nunca hasta ahora. No me inmute, segui sin rumbo, segui mientras el edificio se perdia del horizonte que dejaba atras.

Hoy fui a mi psicologo, a mi profesor de musica, a mi profesor de aleman, fui a dar un examen para tener un documento que certifique puedo hablar ingles, tambien hice una lista de cosas que tenia pendientes

• Contratar hombres de mudanza
• Contratar auto de mudanza
• Llamar al comprador de la casa.
• Llamar al vendedor de la otra casa.
• Mirar al cielo
• Tratar de no recordar.
• Despedirme
• Sin rencores.

Mientras miraba absorta como cargaban mis cosas, con la menor delicadeza que pueda existir, cayó mi diario del año pasado. No lo había leído desde que lo termine es decir hace mucho. Lo abrí como si el mundo a mi alrededor se esfumara, como si una pantalla negra me rodeara, nada me rosaba, y nada me inmutaba. Y decía:

El miedo se desconoce,

no cabe en mi confín

el miedo no es suficiente

no es proporcional

ni exacto.

No tiene medida , ni peso

Es perfecto, dominante

permanente, es agridulce,

crea y deshace.

Soy yo, y eres tu.

Anthonella

Inmersas en un mar infinito

de sentimientos ocultos.

Internas en nuestro

propio manicomio.

Agredidas por nuestra complicidad

L.

Suelto doblegada el libro, no hay lágrimas, no hay escape, tampoco inesperadas ganas de saber ¿Porque? . Y esto es mucho mas simple. Cuando alguien se aleja de tu lado, o lo haces tu. No hay siguiente paso. No existe nada mas que ... un incomodo silencio. Y seguir adelante. Me voy a ir de esta cuidad, ya lo hice 4 veces, este no sera mas o menos difícil. Sera igual. Dejare a alguien detrás de mi, y quizá ( y con mucha suerte) concretare este cambio.

Carpe Diem

No Estoy

La irreverencia de mis palabras contradicen mi caracter mi posicion es mas satisfactoria desde mi perspectiva , y cuando al fin digo lo que quiero no se oye tan bien como en mi mente. Y en esta celda de blanco colorido, y negro humor, confundo mi tristeza por perfeccion. Confundo mis manos por cuchillos, y todo lo que fui por algo que imagine.

Te reto a mirarte a los ojos y decir que eres feliz, pues en esta burbuja inconciente, todos nos engañamos, todos somos ilusos del mercadeo de la felicidad, la vemos en esquina en grandes anuncios que nos dicen como ser felices, en una pelicula, en esa bella cancion , donde encuentras una forma de ser feliz. No soy feliz, estoy vacia, estoy sola, estoy en silencio, y tampoco quiero que nadie me oiga, la cancion que grita mi guitarra es aplacada por la mueca decaida de mi rostro que en estos dias no puedo cubrir por mi mascara de porcelana. La muñequita de porcelana esta desaparecida y ya no me apetece buscarla, claro que quiero la perfeccion pero no tengo mas espejos donde verla.

Un grito ahogado evade mis labios, y sale huyendo de mi garanta: Te necesito. No va para nadie, y la vez para todos, quizas es solo algo que fluyo en un recuerdo pasado y extraviado, pues no tengo a quien decirselo, o mejor dicho prefiero no decirlo. Me hace sentir tan suceptible y debil.

El impudico silencio gana la partida y yo irremediablemente, testaruda, continuo en mi celda. con la puerta de hierro, y la oscuridad permanente.

Peligroso

El día me succiona, me volca en mi agujero negro, no puedo respirar, la habitación da vueltas, y no es mi realidad, la que veo; no es real, nada ya lo es, ni el aire que invade mis pulmones en cada suspiro, o lo que se filtra tras mis pupilas, no puedo esconder, que ya no puedo mas. La soledad mental, me deja hecha añicos cada noche que reposo mi cabeza en esa almohada blanca impecable que yo escogí. Las lágrimas la ahogan con frenesí, no se detienen yo tampoco, no puedo detenerme, nada lo hará.

Hace dos semanas, cuando aun me intoxicaba el sopor del salón de clases, donde subonscientemente rogaba para que acabara pronto, donde cuando anunciaron el adelanto de vacaciones una algarabía inyecta adrenalina en mi intravenosa, y me exalta de tal manera, que sonreí sin parar. Pensé: Mis deseos fueron cumplidos otra vez por la mano del hombre, que comandan bajo la voz de Pandora, y claro todo era maravilloso. Poder estar absuelta de ese carnaval de mentiras, mascaras, recuerdos, y personas que no valen. No lo podría traducir en un idioma legible mas que el de la satisfacción. Pero no duro mucho, me traicionan mis instintos, y no es que extrañe ese muladar. Extraño sentirme , lejana, solo alguien que va y encuentra el salón vació, y se va da la misma forma. Con sonrisas practicadas la noche anterior, y conocimientos que conmemoran mi competitividad, y egocentrismo.

Ahora practico a tocar la guitarra , la batería, bueno, no tengo energía para tocarla, antes era fácil descargar mis sensaciones en ella, pero ya no, estoy excelsa de sentimientos y de peso, floto por los pasillos, y parece ser una fantasma el que ronda, no tengo ánimos reales. Esta pandemia, hace que mi vida se aletarde, las horas arrastran los pies, y los días se hacen años.

Esto solo hace que mi sufrimiento se extienda, tener que estar acá mas de lo debido es peligroso. quiero escapar y la imagen mental de aquel dia en que me vaya a la Universidad, se hace tan nitida, que siento estar presente en ese momento, pero todo se disuelve al llegar la mañana.

Continuo deleitando a las masas.

Y mi sufrimiento no hace mas que clavar una estaca en mi espalda.

Y mi único consuelo, escribir

Correlativo

Hoy consuelo la idea que pierdo amigas como llaves, que mis cambios de animo le ganan al calentamiento global, al katrina, y demas desastres; admiro mis ansias por morir y ser poderosa; mi bella obsecion por la perfeccion; mi estupida astusia para escoger amigas; mis cortas e impulsivas relaciones; y claro la complejidad de mi vida.

todo esto se refleja mis Test's uno es de 7.10.08 y el otro de HOY.

Test de Personalidad

Trastorno	Grado
Paranoide	BAJO
Esquizoide	MODERADO
Esquizotipico	MODERADO
Histrionico	MODERADO
Antisocial	MODERADO
Narcisista	MUY ALTO
Limite	ALTO
Obsesivo	MODERADO
Dependiente	BAJO
Evitador	BAJO

Trastorno	Grado
Paranoide	MODERADO
Esquizoide	ALTO
Esquizotipico	MODERADO
Histrionico	MODERADO
Antisocial	MODERADO
Narcisista	MUY ALTO
Limite	MODERADO
Obsesivo	ALTO
Dependiente	BAJO
Evitador	BAJO

Test de personalidad

Non - Believer

About ...ME .

Las frases trilladas, como a muchos, me ocasionan dolores de estomago y cabeza. Me considero una opositora aguerrida de la idiotez. y por hoy solo me voy a quejar.

Hácia mucho que no presenciaba un acto tan deplorable, bueno lo presencio cada vez que me lastimo ( de manera metafórica); pero esta se le ocasiono a varias personas. Hoy en la mañana,cuando mire, como siempre, la ventana , no previne que fuera un día fuera de lo común; me dirigí a dar mi paseo matutino, o mas bien a arruinar un poco mas mis oídos con música estrepitosa, que emanan mis auriculares; doblo la esquina, y una sombra nace con el alba, un hombre alto, y robusto, toma a su mujer del cuello y la arroja de casa, la golpea con salvaje furor, sus poros expulsan odio, y en su rostro se dibujan gestos demoniacos. No escuchaba la discusión por lo ya explicado: La música nociva. Se puede suponer, sin pecar, que corrí cual heroína, de la serie "Héroes" a rescatarla o mas humilde aun , llamar a emergencias, pero no9 me quede petrificada, no por el susto, por simple egoísmo. No quise salir lastimada, y me negué a ser parte de ese acto delictivo. Todos corren a socorrer mientras yo me pierdo donde el día muere.

1er Error.

Mientras la mañana transcurría y esa imagen de canibalismo se disipaba de mis recuerdos, mi madre hace La llamada que decidirá la vida de un niño, si así es, de un niño. La niñera de mi hmano menor, ha tenido una relación tormentosa, y ahora fruto de ello esta ese niño de apenas semanas que nunca pido nacer, ni tampoco lo hace. Se realizan los arreglos pertinentes, y el aborto esta arreglado. Ese niño no nacido, sin nombre, ni sexo, pero con alma, sera erradicado a las 3:00 pm de la tarde. Dado que vivimos en este país, las horas varían según la conveniencia y responsabilidad del individuo, así que seria a las 3:25 pm . La espera se hace años, siglos, milenios, y aun no llega la hora. Cuando ya estamos listas, es decir preparadas para escoltarla. Mi mama que esta presente en alma, dado que esta de viaje. Yo que me tengo que hacer cargo del "asunto", y ella ( no me permito decir su nombre) que tiene que "relajarse" como le dijo ese hombre desaliño , autor del asesinato, se mira en el espejo In Franti de culpa, y ya manchada de vergüenza.

2 horas después, todo estaba...vació, mis labios de palabras reconfortantes, yo la que va a ser una escritora, sin palabra (ni fingidas) vacía.El doctor vació de alma pero lleno de plata en los bolsillos Ella vacía totalmente.

2do Error.

Al final, esto no se trataba de mi.

No quiero acostumbrarme a esto.

"Errar es humano"