Non - Believer

About ...ME .

Las frases trilladas, como a muchos, me ocasionan dolores de estomago y cabeza. Me considero una opositora aguerrida de la idiotez. y por hoy solo me voy a quejar.

Hácia mucho que no presenciaba un acto tan deplorable, bueno lo presencio cada vez que me lastimo ( de manera metafórica); pero esta se le ocasiono a varias personas. Hoy en la mañana,cuando mire, como siempre, la ventana , no previne que fuera un día fuera de lo común; me dirigí a dar mi paseo matutino, o mas bien a arruinar un poco mas mis oídos con música estrepitosa, que emanan mis auriculares; doblo la esquina, y una sombra nace con el alba, un hombre alto, y robusto, toma a su mujer del cuello y la arroja de casa, la golpea con salvaje furor, sus poros expulsan odio, y en su rostro se dibujan gestos demoniacos. No escuchaba la discusión por lo ya explicado: La música nociva. Se puede suponer, sin pecar, que corrí cual heroína, de la serie "Héroes" a rescatarla o mas humilde aun , llamar a emergencias, pero no9 me quede petrificada, no por el susto, por simple egoísmo. No quise salir lastimada, y me negué a ser parte de ese acto delictivo. Todos corren a socorrer mientras yo me pierdo donde el día muere.

1er Error.

Mientras la mañana transcurría y esa imagen de canibalismo se disipaba de mis recuerdos, mi madre hace La llamada que decidirá la vida de un niño, si así es, de un niño. La niñera de mi hmano menor, ha tenido una relación tormentosa, y ahora fruto de ello esta ese niño de apenas semanas que nunca pido nacer, ni tampoco lo hace. Se realizan los arreglos pertinentes, y el aborto esta arreglado. Ese niño no nacido, sin nombre, ni sexo, pero con alma, sera erradicado a las 3:00 pm de la tarde. Dado que vivimos en este país, las horas varían según la conveniencia y responsabilidad del individuo, así que seria a las 3:25 pm . La espera se hace años, siglos, milenios, y aun no llega la hora. Cuando ya estamos listas, es decir preparadas para escoltarla. Mi mama que esta presente en alma, dado que esta de viaje. Yo que me tengo que hacer cargo del "asunto", y ella ( no me permito decir su nombre) que tiene que "relajarse" como le dijo ese hombre desaliño , autor del asesinato, se mira en el espejo In Franti de culpa, y ya manchada de vergüenza.

2 horas después, todo estaba...vació, mis labios de palabras reconfortantes, yo la que va a ser una escritora, sin palabra (ni fingidas) vacía.El doctor vació de alma pero lleno de plata en los bolsillos Ella vacía totalmente.

2do Error.

Al final, esto no se trataba de mi.

No quiero acostumbrarme a esto.

"Errar es humano"

Renovacion...

No creo mejor oportunidad de festejar que esta, la total divulgacion de mi vida en la web, lo considero una accion honrada y tal vez impudica, pero si honesta en su fase mas simpatica. Me siento satisfecha apesar, de todo, mi mutacion de estos meses, este resultado tan inesperado me deja sin palabras, no quiero hacer esta entrada maravillosa y la mejor que haga. Pues vendra muchas mas, muchas mas que me reflejen por lo que compleja, contradictoria, y si , en  la mas disparatada confesion "real". Aunque en lo que cabe. 

Gracias a quienes lean este espacio.

Gracias a quienes no lo lean.

Gracias a quienes le agrade.

Gracias a quienes no.

Feliz Año Querido Blog.

Cuenta Final

Siento un retisbo de humanidad en mis acciones, los dias transcurren lentos, arrastrando los pies, y con sopor en las cabezas, los dias en el coelgio no son apremiantes, no como antes, que aprendias algo, ahora simplemente es un contenedor de virus y fatiga. Muy apartye del colegio y de las subitas vacaciones con las que nos apremia la pandemia actual,  me emociona el hecho de sabeer que quedan 4 dias para cumplir un año de vida narrada en este blog, que resguarda tras sus murallas virtuales, retazos de mi vida.

Miro impaciente el reloj, no me siento a gusto esperando, el reloj gigante que esta enfrente mio reclama velocidad, y yo clemencia ante esta angustiante incertidumbre. Espero mis resultados, de sangre, lo que dirán si me voy o me quedo, si vivo una vida, enferma pero controlada , intoxicada de pastillas, como ahora vivo dopada hasta cuando hablo, dopada cuando me baño, dopada cuando leo, y hasta estoy dopada en este momento . O lamentablemente me quedare aquí, viviendo  con mi mama, resguardandome día y noche.

El doctor se aproxima lentamente, no sabe disimular su gesto de desinterés, mi madre tiembla, y me toma la mano sudorosa, y fría. Me pongo en pie, trato de parecer infelizmente alegre; no quiero predecirlo en mi mente, y una secuencia de imagenes se reproducen aleatoriamente, una mía feliz, radiante de saber que estoy sana, una mia, feliz, radiante pero desepcionada de quedarme, se en cual actuó,  se en cual me expreso deliberadamente. 

Pienso: Que la vida es una enfermedad de transmisión sexual.

-Bueno- dice el Dr.- Parece que...

-Diga, que tal salieron- interrumpe mi madre

-Estas...-maldito suspenso pienso- BIEN

La algarabía se dibuja en su rostro, en el mio, en el de mi madre, y de seguro en las personas que no me quieran ver ( inconscientemente). Me suspendo, el celular suena, pero solo siento que vibra, veo que todos me hablan pero solo hacen muecas, todo se ve borroso, pero creo estar consiente. ¡He Caído!, todos corren a socorrerme, todos piensan que es la impresión, menos yo, todos piensan estoy demasiado feliz, menos yo. 

Pienso: Que bueno que no sucedió en el colegio, también penarían que soy una buena actriz como mi otra compañera ( se demaya, falsamente, para safar de clase) .

Pienso: Que la vida es una enfermedad de transmisión sexual.

Despierto, ese maldito dolor de cabeza, y cuerpo es aniquilante, pero un mohín de sonrisa, se esculpe en mi rostro. 

-Estas bien?

-Si, mama no fue nada, solo me emocione.

-Llevas 3 horas dormida.

Pienso: Maldición. 

Luego nada es como lo imaginamos, me dicen que estoy bien, que no fue nada, que solo fue la emoción, el Doctor, alega a mi favor, y mi madre me absuelve de toda culpa. Todo es tan subjetivo, el hecho es que me voy, si no es muero antes con la influenza. 

Ahora siento ese sinsabor de la conciencia, pero se disipa instantáneamente. 

Insuficiente

¡¡ Feliz Cumpleaños Pablo Neruda    !!

Poema 20... 

Puedo escribir los versos más tristes está noche.
Escribir, por ejemplo: «La noche esta estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos».

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como esta la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

Quid Pro Quo

Creo fantasías en mi cabeza, y la inconclusa solución que le doy, es seguir mirando a la lluvia, y dejarme llevar por la acústica que causa con el roce al asfalto, las voces, los ruidos las risas, se alejan poco a poco de mi, nada es tan fuerte como mi concentración, que no tiene limite, no tengo fronteras y esta levanta imperios. 

Hace mucho no escribía, parece una eternidad y es que este es un negocio difícil, pero no importa, sentí que eso que me comunicaba me faltaba, la voz escapaba de mi y mi oídos perdían recepción. Estuve arreglando mi vida, estuve viajando, estuve enamorándome, estuve cantando desentonada a viva voz, que me aprendía, en el camino, y no quise dejar pasar la oportunidad; admire bellos parajes, festeje el cumpleaños de mi hermano, y concluí con una partida escabrosa que me brinda una brisa helada y poco prometedora. 

Descubri impávida, mi ridícula soledad, mi absurda ofuscacion por el mundo , mientras que este se ríe a mis espaldas por mi fallos. Sentí que el mundo no existía y mi burbuja reventó, me expuso y no sucedió lo que tanto temí, no desfallecí, aunque si di muchas vueltas, y sentí innumerables vahídos. Me despoje de esos  fantasmas que tanto me detenían, deje esa pusilánime mirada y enfrente la difuminada verdad que se nos presenta en una mañana maravillosa. 

Los constantes desvaríos de alguien que no entiende que siente, cuando un odio acumulado la enferme, lo único que hace es correr, y al correr encontré sociego.Encontré a Javier, mi antiguo "nada", puesto que solo somos nada, nunca fuimos amigos, o conocidos, menos novios, pero si nos besábamos, si nos tocábamos, y si despertamos muchas veces junto ( dejando en claro que nunca sucedió nada). Lo encontré. Los besos desaforados desfallecen mi muralla, y la tumban, decaigo y me entrego , no importaba que sea un aeropuerto, o que nos miren. Y cuando todo empieza a estar mejor, y boca gana y le digo Adiós. Frió y brusco, mi mente sabe que es lo mejor y tarde lo comprendo. 

Soy agnóstica, pero rezo con mi mama. Soy compulsiva, pero tengo mucho auto control. Soy desprendida, pero siempre tengo cosas de ultima. Soy materialista, pero me gusta regalarlas y siempre salgo con los bolsillos vacíos de casa. Soy fría, pero escribo poemas. Soy amable, pero no lo soy conmigo misma. Soy honesta y aveces demasiado. Soy emprendedora pero tengo mucha pereza. Me amo  mas que a nadie, y no creo amar a nadie mas que a mi, pero soy auto destructiva. Soy Narcisista pero me he querido suicidar mas de 3 veces. Soy promiscua pero soy virgen. Soy virgen pero soy un as hablando de sexo. Soy defensora de los derecho pero siempre paso por encima de la gente. Creo en saber perder, pero suelo hacer trampa. Creo en el futuro, pero no en el destino. Soy inteligente, y me gusta hacer alarde de eso. Soy vanidosa, con cosas que lastiman a los demás. Creo en el sexo seguro , pero no lo practico ( en ninguno de sus ámbitos). Me gusta dictar leyes, pero me gusta romperlas. Soy humanista pero maltrato y sublevo a todos. Soy ególatra pero no me obedezco. Soy deshinibida pero soy tímida con mis sentimientos. Soy impúdica pero no me gusta que me vean desnuda. Me gusta tener dinero, pero no se que hacer con el. Amo escribir pero no leerme. Creo en la convencía, pero no puedo convivir con mis otros yo. Escribo de mi vida privada en publico pero no de mi vida publica en privado. Soy incoherente pero buena oradora. No creo en dios pero si en la fe. Soy avara pero nadie lo sabe. Consumo drogas, pero prefiero pasar el momento. Soy intolerante a los que no me toleren. Soy ciudadana de 2 países pero ninguno me gusta.  Soy pésima persona pero buena escritora. 

Caminos Exiguos

Continuación anterior entrada .....

Deje de escribir , las manos no eran mías, y el sentimiento se perdió en mi teclado empapado de lágrima, el móvil me trajo de vuelta, y una voz singular se escucha del otro lado.

Los gritos no cesan y mi animo caba profundo en el suelo. Mi rostro adquiere un tono paliducho, y un tanto enfadado, no quiero oír, la voz de mi madre nunca se sintió tan hiriente; arrojo el móvil y salgo corriendo, no hay nada que me detenga la voz ahogada de mi padre, no me daña, nada es lo suficientemente fuerte como para decidir que debo parar. 

No se donde ir, no tengo a quien recurrir, nadie es lo suficientemente complejo para entender lo que acabo de hacer, no tengo ni mi móvil, dinero chaqueta o algo que me cubra la vergüenza de sentirme triste por algo tan absurdo , mientras el peso de mi casa, se hunde en mis hombros. Camino hasta el centro de la ciudad soy una extraña mas, con el rostro empapado y con el rostro afligido, que no tiene adonde correr, pero tampoco se detendrá. Miro al frente y la hora marca 20 min. después, pienso en tomar el colectivo y huir a la casa de alguien en quien solía confiar, pero es inutil ya que, aunque logre subir sin pagar, no creo que me reciba, y me diga lo que quiero, nadi epuede, soy solo yo en este oasis de tristeza, absurda continuación de vida. Que ahora me tiene pendiendo de un hilo. Camino, es lo único que puedo hacer, es lo único que aun funciona, camino y no veo cuan lejos estoy ya no importa hoy no quiero volver a casa, casa esta en mi y ahora no quiero sentirme lógica.

Una fogata se ve a lo lejos, no es tan quimérico, se siente arder hasta mi, no quiero sentir he camino demasiado, y la hora marca las 11:45. No quiero saber si alguien me busca aunque es  poco probable, esta es la noche mas larga, la mas fría, y la mas reveladora, no puedo confiar en nadie, y nadie puede contar conmigo, es algo totalmente, probado.

Es tan abstracta la imagen de mi, huyendo pero si , yo escapando de mi misma, y cuando regreso, nada sucedió, solo las lágrimas se intensifican, pero nadie sale herido, solo yo, quien lo vive todo.

I guess this time you're really leaving 

I heard your suitcase say goodbye 

Well as my broken heart lies bleeding 

You say true love is suicide 

You say you've cried a thousand rivers 

And now you're swimming for the shore 

You left me drowning in my tears 

And you won't save me anymore 

I'm praying to God you'll give me one more chance girl

I'll be there For You - Bon jovi  

La Noche Mas Larga

HAY UNA MAREA EN LAS CUESTIONES DEL HOMBRE QUE LLEVADAS POR EL AGUA CONDUCE A LA FORTUNA PERO SI SE OMITE EL VIAJE DE SUS VIDAS SE UNE A OBSTACULOS Y MISERIAS EN TAL MAR AHORA ESTAMOS A FLOTE Y DEBEMOS TOMAR LA CORRIENTE CUANDO SIRVA O PERDER LAS VENTURAS DELANTE DE NOSOTROS 

Nada de esto debería de estar pasado, mi padre llorando en las escaleras, yo escribiendo mientras el mundo se derrumba, mi hermano con todo el tramite de crecer, y mi madre, prófuga, por así decirle, de la realidad que nos aqueja, y que ya nos dio un ultimátum. No podemos hacer ningún ademán, de escapar, siempre nos encuentra, no podemos planear nada en voz alta, ella nos oiría y lo arruinaría todo. no se adonde correr, el tiempo avanza y es inclemente, nada como un buen compañero que nos abandona en el camino , y hago referencia a mi cordura, que ahora si ya eximio de mi vida, y no creo que vuelva a andar por estos lares. El sentido es algo tan añejo, y quimérico que se volvió tan irrisorio, como hablar de una realidad veraz, y adecuada para vivir, sin tener que sobrevivir. 

Preponderante es mi papel, no hago mas que sonreír, a esta obscena sociedad, que me ataca, mientras que trato de partir, mis maletas están siendo preparadas, el momento cumbre a llegado, ya falta poco y podre irme, mi padre aun llora, y mi hermano se alista para salir, no hay nada ahora que nos detenga, no mas colegio tortuoso, nomas lágrimas derramadas al vació, sin un paño que las detengan de la caída suicida de mi mejilla, al gélido suelo, que aunque alfombrado, nunca llega a ser tan cálido para acogerme, y hacerme sentir segura. ¿Que mas hacer? El final llega en cada cuento y este cuento, aunque no ha terminado, es un desenlace necesario y fundamental. 

El tiempo Corre, contando desde ahora, poco a poco los segundos suman horas, horas, a días, días a semanas. Y no habrá que llorar. 

Deberia de sonreir, pero no

Deberia de vivir, pero no

Deberia de decirte que Te jodas, pero no

Deberia de alejarme de ti, pero no

Deberia, pero jamas sera, aunque sea no por ahora.