Si , ya quiero acabar con esto, quizás deba cerrar este retazo de WEB, y dejar que mi mente, fluya sin limites, y que no solo se plasme en algo abstracto o una hoja de papel, también que se vuelva materia, y eso quiero quiero , poner un gran STOP a toda esta trama, que sin querer se torno en drama y tragedia esta obra que monte se salio de mis manos, y no porque sea tan estúpida de no poder controlar mi propia vida, sino que me deje llevar por el dulce sabor del desenfreno. Pero hoy me tope con la verdad en una colisión, frente a frente, no paso por mi lado a gran velocidad, tampoco me la dijo alguien , simplemente la sentí, vi como las personas que quiero están esparcidas o juntas ya sin notar que existo, tan solo una sombra que deambula, como quienes quería apartar siempre están a mi costado, y como yo misma me perdí en el mapa de mi vida.
Con un gran sobresalto me digno a corresponder a tanta suplica , reclamo, critica, que me impusieron, quizas no sea lo que esperaron , quizas quisieron que sea algo mas maravilloso , que este desenlace se corone con mi muerte, que yo estuviera ya 3 metros bajo tierra o hecha ceniza para que esto tenga un cliche mas atractivo, disculpen por despeinarlos pero no, no es así, quizas mi vida, sin mi enfermedad siga igual , si, de eso estoy segura, mi vida sin esa enfermedad es la misma, el accidente fue por una situación de causa y efecto, el juicio por codicia, la muerte de mis 2 hermanos por la naturaleza, que me haya drogado un escape,esconderme una estrategia, entrar a la U (aunque muchos lo duden) un espectáculo, volver por apoyo, creer por ingenua, desconfiar por precabida, y si tan solo , lo hubiera
pensado mejor no hubiera cometido tantos errores. Pero tampoco me quejo por ellos , son factores de la vida, que hacen de mi alguien mas competente para vivir, para desarrollarme y crecer.
No creo estar madurando con esta decision, y quisas quiera llamar la atención, pero saben que no lo logre, si alguna vez quise eso. Porque no siento que Mi atención, la mas importante, se tornara en mi misma , solo recibí lastimas hipócritas, y ayudas innecesarias ( sin desestimar a quien me ayudaron por algún tiempo). Pero al final, todo ese humo me nublo el pensamiento, esa ... subyuntura del rompimiento de una neurona en mi hipotálamo, que un día cayó en ese abismo. Y claro aqui otro dato que todos perdieron, quien la persona que me inicio. Y es que a traves de esta historia, porque no merece otro nombre. En fin, ese ente , fue mi tan abnegado padre que ahora busca los medios para hundirme.
Por otro lado, resumire la conversacion de ayer, ya que mi tiempo es escaso y mi animo inexistente, pues hoy recibi una noticia, que se cola a la lista negra . Todo mi colegio me cree una posible suicida,y claro esas cosas siempre llegan a mi casa. Y hoy lo hicieron.
En fin , cada palabra que dije ayer y hoy, fueron necesarias, fueron las que necesitaba.
El charlar acerca de la importacionde mi vida, de la que mi familia constituye, de mi papel predominante en mi estirpe . De cuanto he perdido, de que resultados tengo, que cosas puse en riesgo, cuan colaterales fueron los daños en esta colision, quienes singuen a mi lado y quienes no. Que sentido le encuentro a la vida, mi esencia perdida, mi egolatria, mi motivo, y por ultimo, cuan sola estoy ahora.
Y si estoy sola, total y contudentemente SOLA
