Noche bohemia/ 1ooº entrada

Si hoy es la entrada 100º , es una de esas entrada que dejan una indeble huella en tu piel , tatuada en tu epidermis, fundida en tus huesos, calando en lo mas vasto de tu ser. Es como esta noche que detras de bambalinas se prepara el mejor montaje de la obra , que tan solemnemente interpreto, esa obra que a tomado posesion de mi vida real, que ya no es mas algo hipotetico . Es algo contundente.

En el vertedero aguardo el mejor momento , las butacas se van llenando el publico entra con impaciencia mi mejor acto estar por dar inicio y mis nervios arañan mi espalda y estremecen, tu con esa vehemente ausensia congestionas mi transito mental , tu salida por aquella puerta esta aun latente, me acongoja y quiebra; soy fuerte y he pasado por mucho mas y pienso: se que saldre adelante y dare lo mejor de mi. Ahora solo debo de recordar mis lineas, a pasado ya mucho desde que no las digo.


Mientras que algunas buscan la redencion , yo ya estoy en el infierno, si es que este existe , quemandome con la confusion , abriendome llagas con la soledad y si, no soy una victima no reprocho nada, soy yo la culpable de eso, soy yo la que corrio lo mas lejos que pudo contener el aire, di brasadas gigantes para cruzar ese mar que me llevaba a la isla del enclaustro. Solo Yo.

La comparsa danza al son de la percusion mi pies ya no dan mas, sigo a puras penas el paso de la caminata, los bohemios poetas, escritores y actores, talentosos exhibicionistas del horror del amor, de la felicidad de la muerte , del colorido mundo de la soledad, del tenue color color que adorna la amistad, y ese funesto ambiente que rodea a la raza humana, ellos visionarios de un mundo irrealmente real. Inconexo y satisfactorio para mentes quimericas como la mia.

Y es aqui donde veo tu sombra, tu que tiraste hace mucho la puerta y dejaste ese incomodo silencio gritandome a todo pulmon, quise decir que no te extrañe, quise decir que no te hablaria, pero no pude , tu , uds , yo , no importa el pronombre , solo el motivo y el hecho, se que me ire, se que ya esta planeado , no estare aqui por mucho, y por tanto debo solucionar todos mis desmanes, esas almas mansilladas por mi mano. LO SIENTO , en verdad lo siento , soy una ser despreciable , que se nutre con la destrucción que deja a su paso, soy quien comenzo este circulo vicioso, soy quien disolvió la beldad de una unión, soy yo quien puso en alto el silencio.

Las mejores confesiones son cuando estas en la cumbre de tus logros.

Alguna anomalía me hizo ver las cosas como eran realmente, y me dieron puras ganas de ser ciega para siempre;
mi vida cambia, mis sentidos se esconden mientras veo el mar me quedo quieta mientras escucho tu musica cuando me hablas solo miro tus ojos y cuando decides regalarme una sonrisa mi corazon se eriza como si tuviera cinco años.....

Dejame tan solo gritarlo UNA VEZ MAS . LO SIENTO

Caer esta permitido pero levantarse es obligatorio. Princesita De Hierro

Inconexa Felicidad Comun

Acabamos de abrir los ojos , podemos ver a traves de ellos como el tiempo sin avisarnos, se va sigilosamente, sin cerrar la puerta, sin ni siquiera avisarnos ; ahora es cuando las lagrimas caen, los " te extrañare" surgen, y la perrogativa de que hacer despues es un dilema que sumas a tus dias.

Veo impotente , como hora es cuando sera la primera de la ultima vez que tengo la oportunidad de decir "Buen Dia" a mi compañeras, cada dia uno nuevo y un nuevo comienzo, una nueva formula matematica , un nuevo argumento literario, una nueva guerra decalarara , un conexto moral que adoptar, una foto sin negativa, una carpeta contigua a tu compañera, un acordeon que paso de mano en mano en la prueba, una materia que ya no aguantas, uno...una...muchos...muchas cosas que extrañare, pero claro seria una necia, si digo que no hubo maldad , seria una ciega si digo que siempre reina la reaildad, o una tonta si digo que esto aun da para mas. Lo extrañare pero ya se acabo , llorare hasta perderle sentido, sentire lo que se deba de sentir, y claro caminare grandes trechos con mis caidas, Alicia con su nube gris, Nebulosa con sus truenos, todas con su bronca, con su causa perdida, y yo con mi controvertido parecer de la realidad quimerica de la Vida en el cole.

La felicidad inexplicable que experimentas cuando ves que el relog marca las 2:30 , contando los minutos para que porfin puedas salir corriendo por esa puerta, la adrenalina se apodera de tus piernas, que sin consultar dan un brinco y te arrastran fuera del resinto, corres con los zapatos negros de colegio y ese Yamper que paso a ser el uniforme de la selecion de Futbol de 5to . Todo aquello que disfrutabas ahora solo un borroso recuerdo que irrumpiran en esas noches gelidas, a lado del libro de la U.

Grito ahora, lo hago , qrito un inaudible ¿PORQUE? al cielo, esperando que esa estrella que se posa sobre mi, baje y me lo explique lo que pasa, grito de desperacion, grito por descepcion, grito por que se que nadie me escuchara, grito para sentirme viva, grito para que mis pulmones reaccionen, grito para no olvidarme de mi voz, grito para que alguna ves escuches mi voz y sepas que no estas sola, grito tratando de que tomes conciencia , grito apra cambiar al mundo , grito por que Yo soy Yo, y Tu eres Tu.

Trato de retrara un amor, trato de pintar un adios, trato de oler la esperanza, trato de tocar el firmamento, trato de dejar de caminar en pluton, trato de construir una amistad con bloquetas y cemento, trato de beber la alegria, trato de esconder la tristeza en un cajon, trato de no dejar que tus palabras me paren el corazon, se que todo esto es inchorente, pero por lo menos trato.

Logro dejar de verte a los ojos, logro encontrar mi reflejo, logro viajar en el tiempo a mi presente, logro voltear la pagina a tu historia, logro decir "Ya no!", logro conseguir un caja mas grande para mi egocentrismo, logro ser egoista, logro dar un paso adelante sin voltear atras, logro ver el mundo con los ojos cerrados, logro sobre todas las cosas, estar aqui y no dejarme ir hace mucho.

Grito, Trato, Logro. Soy Yo.

Resquebrajada

Soy un manojo de nervios desde que tu sombra fragil se disolvio por la ventana , en esa madrugada que jure jamas volver a ser quien hasta ese momento. Si tu mi querida amida, te esfumaste de mi lado, me dejaste a la deriva con una vida, de la cual , hace mucho perdi el timon.



El sopor pesado que se posa en nuestras cabezas producto del aletargamiento de los dias, la rutina diaria , de aqui para alla , sillas que se arrastran, entes que deambulan sin destino, la inconexa autosuficiencia, que algunas declaran , las inmoladas, las que no quieren verse la cara, y claro , ahi estoy yo , la neutral ,ya no le inmuta si al final andamos sin uniforme o con bellos atuendos medievales , a la que la gente no toca al caminar , que se queda en un punto fijo sin mirar atras ni adelante, me quede sin escencia , esta vez si ya la perdi, me pierdo en el laberinto de la hipocreisa que se crea a mi alrededor, esos besos de tracion en la mejilla, ese _" buenos dias" mal dicho, el ver sin observar, que el mundo se cae a pedazos y nadie gira sus rostros.

Ayer vi una pareja de jovenes salir de un consultorio de un Ginecologo, vi como el posaba su mano en el vientre de la gestante y esta, poso su mano sobre el no para fundirse en el momento para retirarla y propinarle un bofetazo. Las lagrimas surgieron, torne mi rostro al interior del transporte me sofoque con solo verlo, abri la ventana para encontrar una brisa refrescante y en su lugar encontre el aire polucionado infectandome los pulmones ;veo un niño que llora con frenesi, sus manos estan vacias no tiene a nadie quien la tome y lo ayude a cruzar la gran calle de la vida, y esquivar los embusteros coches a alta velocidad. Vi tambien, a esa niña que fui alguna vez, vi como miraba defrente sin bajr la cabeza la barbarie de mundo que se desenvolvia a su alrededor , vi como tampoco habia nadie a mi alrededor para tomarme la mano, no habia nadie para propinarme un bofetazo al equivocarme y mucho menos para decirme que : " TODO ESTARA BIEN", pero si hubo alguien quien me dijo la verdad, hubo alguien que me miro directamente a los ojos, y explico que <> ASi concluyo la persona mas aguerrida que conosco, y solo yo se porque, y esa persona es mi madre¡¡ a la que , aunque no lo sepa, admiro por su fortaleza al decidir cosas que marcaron mi vida para bien, y una de las mas importantes, fue darme el placer de transitar por la vida, que aunque conflictiva y apatica , me sirve para degustar los sinsabores y manjares de la misma, vislumbrar la majestuosa obra de Maya o Brahma.



Manifiesto #1

Existe un mundo, En terminos de probabilidad

esto que roza el limite de lo imposible.

Habia sido mucho mas fidedigno si casualmente

no hubiera habido nada. En este caso

nadie se habria puestoa preguntar porqué no habia nada.

Total

La frecuencia de la emisora de la culpabilidad es captada por mi antena de la debilidad, me conjura una exortacion de los hechos y propone que sea yo quien de el primer paso...

En estos dias, lo denigrante de mi comportamiento , ocacionan estragos a su paso, cuestiones , malentendidos y comentarios, ¿Porque?, no existe el porque a nada, no quiero decir que me desangro por dentro , que estoy herida por dentro , que mi semblante es el reflejo de mi fuero interno y claro que nadie lo entendería, y en fin ya no importa. Lo que si, es que no quiero hablar con nadie, no quiero encontrame con nadie en la calles, y si es posible privarme de salir hasta que el trato se de por concretado, pero claro tengo una "vida" social que complacer y cumplir, y por ello sufrire sus respectivas concecuencias.

- La amistad se ha roto-, yo solo creo que ha dado un paso a la verdadera integracion, con la omisión de un carácter negativo que no dejaba concluir la ecuación, ese factor contaminante que sobraba, no se ha roto, ha mejorado, lo aseguro. Y en cuando a mi vida, no creo que ha nadie le agrade saber lo que me paso, pero no desesperen las respuestas llegan , gusten o no, y quizás me vean como la víctima , o la causante de tragedias, no me doy por aludida.

Hold on !

Carpe Diem

Incoherente

Es insoportable la inchoerencia en sus palabras , como se ciernen y se ven como deberian en mi mente, casi como cuhillos traidores que me rebanan la piel , incrustandome indiferencia e infectandome con la ponzoña de sus palabras.

Ya comence a ir a clases, y debo aclarar que mcada vez es mas dificil levantarme en la mañana y encaminarme al resinto , es casi un ritual tortuoso que recien comienza, pero se que tendra un final abrupto , al menos en esta ciudad , al menos en esta vida, y mientras siga respirando. Cuando pense que podria ser peor, los dolores entumecen mi cuerpo y me volcan inerte al gelido piso , que cubre el verde pasado de un mundo con pulmones saludables, y ahora me esposasn a una cojera momentanea , una que me obliga a decir parte de ese dia , para mi ya que no se concreto, domingo tragico .

Y aqui esta, esa mañana fue la mas tragica de mi vida, claro esas que escribo en mi diario, y decoro con empeño para no hacerlas ver tan deprimentes, empujandome a un suicido implacable; no solo porque el cielo no fuese gris, ni que las ventanas estuviesen empañadas, ni que en la madrugada no me ronroneran los estruendosos relampagos, mucho menos que me despertara en la cuidad de mis lamentos, fue lo que predesecio a esto.
Mi madre se estaba quedando ya sin voz, cuando alcanze oir uno de sus alaridos, clamando por mi ayuda a forrar los cuadernos que manchare con tinta de un boligrafo de predeterminado color cada uno, de los cuales arrancare hoja tras hoja, en fin , acudi al llamado, y me ordenaba que ayudase a mi padrastro, que cabe recordar le he tomado un odio irrebocable ya sean por sus acciones y palabras; me lo pidio ya que no le queria ver ni un segundo mas.
Bueno baje yme acomode en la parte de pasajero , a la derecha , frente al piloto, mis hermanos se sentaron adelante , ambos, Sebastian en el regazo de Augusto.
El odio y el arrebatamiento , se suspendieron en el aire , infectaron mis pulmones y me obligaron a toser. La camioneta, nueva cabe mencionar, dio un salto y se puso a rodar, bajamos la avenida a toda velocidad cuando un golpe estrepitoso impacto al costado derecho, el mio, los ojos del taxista se cruzaron con los mios, y su miedo se me impregno en la remera. El frenesi detubo en el coche , que dio un vuelta de campana , y mis hermanos , si a ellos los tome de la remera, y hale para que no se disparecen por la ventana, fue en vano , se golpearon mientras que yo , yo la que deberia de haberse desangrado y muerto con un cristal en la yugular , respiraba ,el coche dio la vuelta completa, y sali por la puerta mis hermano yacian en el piso , ensangrentados, y fue cuando yo, athonella, arremeti contra ese hombre, lo insulte golpie, con tanta rapidez que no habia dolor, no habia aire, no habia nada, voltee, y recogi a mis hermanos, los cubri con mis brazos, cuando un dolor superficial , sruco mi pierna , ¿solo eso? Bah! Como puede ser que la villana salga ilesa? En fin, mi madre llego y repitio mi escena, mis movimientos, y maldijo al desgraciado.

No quiero decir que casi muero y soy una victima, solo que es el KARMA del universo, que ahora se la cobra, si odienme , y quizas asi , encuentre paz, y es que no vasta con sentirme abandonada por quienes crei me entendia, sino que tambien , casi pierdo a mi puentes al mundo mis dos hermanos, a los cuales amo.

Sin mas que retornar a realidad, me despido


LEO: Maya- Jostein Gaarder

"Muchas veces, el significado de un deteminado suceso no aparece hasta mucho tiempo despues del suceso en sí.......Todos los procesos tienen una coordenada temporal."

Negativo

La innegable incocherencia de caractes aglomerados en un trozo de papel desatan una avalancha de reacciones destrucctivas; y la tonada no se detiene en mi cabeza,con un estridente fondo de consola de sonido. Por otro lado, observo por la ventana como la inconsoble alborada sobrecoge el espacio/tiempo con retumbantes estruendos , los relampagos iluminando el cielo tupido por nubes grises y falsas estrellas de tiempos lejanos, la pletorica lluvia cayendo a cantaros humedeciendo tierra invadida por humanos inescrupulosos, acoge ahora borbotones de residuos de lluvia que no cesa apesar de todo esfuerzo, miro sin ver la ventana que ,ahora empañada, nubla mi vision cansada y vacia. Pienso en todo el tiempo que necesite de esto, cuanta mesura de mi parte al no abalazarme a esta maravilla de la naturaleza , regalo de los dioses, y ahora grito al cielo, BENDITA SEA LA LLUVIA que limpia mis heridas , empaña mi vision a lo tormentoso de este mundo y se funde con mi sangre , tan gelida , tan ursurpante , abriendose paso en cada rincon de mi alma.

Es ahora cuando la impaciencia recurre a mi costado, y se posa a la defensiva contra mi tranquilidad, ya de mañana la luz se filtra por las cortinas, se apodera de mis prendas aun mojadas por la lluvia, y llegando rapidamente a mi rostro, que responde ofuscado en el acto; no quiero moverme esta mañana , ya me canse de esto, ver tanta gente indiferente a mis costados por el asfalto , cruzar la pista esquivando agilmente coches a alta velocidad, manejar sin ver por el retrovisor, NADA es suficiente para que Yo , este feliz; un momento, la verdad es que felicidad no es ahora un derecho es un deber que me demandan para parecer alguien que se confunda en multitudes.

La incandescente lluvia vuelve a apoderarse de la ciudad, los mismos sonidos guturales que me embaucan , los pozos en la pista , la danza a los pies de la maravilla, si eso es exitante en muchos significados, no quisiera que parase de llover , pero me canse de pedir inposibles. Y mientras que subo al avion , miro otra ves tu retrato en mi billetera, no logro decifrar por que pero lo hago , quizas mi mente no sabe como dibujar tu rostro en mi medula y proyectarla a la perfeccion. Si eso es, mi mente, es la que falla. Te... que debo decir, te extraño , te quiero, te odio, Va! las expresiones de cariño en publico ( porque sueño con muchos leen esto) no me gustan es decir escribir un te quiero cuando ni lo digo con mi labios, es absurdo , mejor espero uno y respondo con el "tambien" insuficiente pero util.

En esta rafaga de palabras anglomeradas, que se definen por si solas, contando cada una, su propia historia, mi avion ya sale, es decir tengo que hacerlo , lo hare, y lo disfrutare , el cielo no es mi limite, ese universo de color beige con estrellas de hace millones de año atras y astros suspendidos en el mismo , son un pasaje... no hay limite, no hay obstaculos, NADA!

Carpe Diem*

Sucesos Colaterales

La intermitente luz, de mi lampara titila con largos intervalos de oscuridad, casi imitanto a mi fuero interno, claro que este se jacta de tener un interruptor del cual al halar se extingue la luz hasta nuevo aviso, el mio es casi automatico, solo responde cuando es necesario no cuando quiero.
Ahora reposo mi cabeza, y pienso en el primer dia de clases, al cual no asisti por razones colaterales que me obligan a permanecer aqui, otra excusa para no regresar a la ciudad de mis lamentos. Con mucho desanimo pronuncio inaudibles palabras de lamento , clamando al cielo su clemencia y que esta noche tambien llueva y asi disfrutar mis ultimos de estadia en esta gelida pero acogedora ciudad.

Mientras que una amiga sufre de mi ausencia, acariciando el vacio abismal que mi persona abandona sin razon ni motivo, pide que ahora sea yo, quien la soporte en sus lamentos, nutriendo su pena sin razon con consejos que apaciguen sus dudas y precipitadas concluciones, y es que el amor nos llega de formas mas tortuosas que conmocionan nuestra sensibilidad, con ambiguedades subjetivas engatusandonos y tentandonos, cuando aun no estamos listos para dar ese paso. Lo que sea que entregues que sea por amor, ese sentimientos acompañado con acciones erraticas y diafanos embustes pero satisfactorios.

El pasado es ahora una mariposa que en cada aleteo me muestra retasos de imagenes incoherentes, proyectando un pasado encantador, transitivo, y de preparacion, conduciendome lenta y sutilmente a lo que ahora conforma mi personalidad. Un vela apagada, un columpio impulsado por mi, una silueta familiar que se pierde en la tenue luz de la luna, todos ellos encriptados para el momento propicio, y concretar todo lo que planee en mi niñez.

Claro que ahora me veo, en la indecision de aceptar o no, aun tengo unos cuantos dias , para analizarlo, evocarlo y realizarlo. El muy en cambio pide mas,lo quiere todo, yo solo dar un paso mas en mi ajetreada adolescencia . Claro que para mi es algo insignificativo, algo complementario, que sucedera de cualquier forma. Sin embargo, es una encrucijada de cosas : amor, entrega , decision, el lugar apropiado, no en el exterior, sino en el interior un lugar en el alma para acojer magnanimo ademan de confianza. Por mi todo estan por demas.

Ahora que mi luz se inmuta con el aire impregnado de dudas e incoherencia, vuelco mi cabeza a la derecha para conciliar sueño, asi pueda , aunque sea, simular que duermo, y no levantar sospechas. Lo que es del Cesr al Cesar. y lo que yo quiero ahora es un Valium.

Carpe Diem