Total

La frecuencia de la emisora de la culpabilidad es captada por mi antena de la debilidad, me conjura una exortacion de los hechos y propone que sea yo quien de el primer paso...

En estos dias, lo denigrante de mi comportamiento , ocacionan estragos a su paso, cuestiones , malentendidos y comentarios, ¿Porque?, no existe el porque a nada, no quiero decir que me desangro por dentro , que estoy herida por dentro , que mi semblante es el reflejo de mi fuero interno y claro que nadie lo entendería, y en fin ya no importa. Lo que si, es que no quiero hablar con nadie, no quiero encontrame con nadie en la calles, y si es posible privarme de salir hasta que el trato se de por concretado, pero claro tengo una "vida" social que complacer y cumplir, y por ello sufrire sus respectivas concecuencias.

- La amistad se ha roto-, yo solo creo que ha dado un paso a la verdadera integracion, con la omisión de un carácter negativo que no dejaba concluir la ecuación, ese factor contaminante que sobraba, no se ha roto, ha mejorado, lo aseguro. Y en cuando a mi vida, no creo que ha nadie le agrade saber lo que me paso, pero no desesperen las respuestas llegan , gusten o no, y quizás me vean como la víctima , o la causante de tragedias, no me doy por aludida.

Hold on !

Carpe Diem

Incoherente

Es insoportable la inchoerencia en sus palabras , como se ciernen y se ven como deberian en mi mente, casi como cuhillos traidores que me rebanan la piel , incrustandome indiferencia e infectandome con la ponzoña de sus palabras.

Ya comence a ir a clases, y debo aclarar que mcada vez es mas dificil levantarme en la mañana y encaminarme al resinto , es casi un ritual tortuoso que recien comienza, pero se que tendra un final abrupto , al menos en esta ciudad , al menos en esta vida, y mientras siga respirando. Cuando pense que podria ser peor, los dolores entumecen mi cuerpo y me volcan inerte al gelido piso , que cubre el verde pasado de un mundo con pulmones saludables, y ahora me esposasn a una cojera momentanea , una que me obliga a decir parte de ese dia , para mi ya que no se concreto, domingo tragico .

Y aqui esta, esa mañana fue la mas tragica de mi vida, claro esas que escribo en mi diario, y decoro con empeño para no hacerlas ver tan deprimentes, empujandome a un suicido implacable; no solo porque el cielo no fuese gris, ni que las ventanas estuviesen empañadas, ni que en la madrugada no me ronroneran los estruendosos relampagos, mucho menos que me despertara en la cuidad de mis lamentos, fue lo que predesecio a esto.
Mi madre se estaba quedando ya sin voz, cuando alcanze oir uno de sus alaridos, clamando por mi ayuda a forrar los cuadernos que manchare con tinta de un boligrafo de predeterminado color cada uno, de los cuales arrancare hoja tras hoja, en fin , acudi al llamado, y me ordenaba que ayudase a mi padrastro, que cabe recordar le he tomado un odio irrebocable ya sean por sus acciones y palabras; me lo pidio ya que no le queria ver ni un segundo mas.
Bueno baje yme acomode en la parte de pasajero , a la derecha , frente al piloto, mis hermanos se sentaron adelante , ambos, Sebastian en el regazo de Augusto.
El odio y el arrebatamiento , se suspendieron en el aire , infectaron mis pulmones y me obligaron a toser. La camioneta, nueva cabe mencionar, dio un salto y se puso a rodar, bajamos la avenida a toda velocidad cuando un golpe estrepitoso impacto al costado derecho, el mio, los ojos del taxista se cruzaron con los mios, y su miedo se me impregno en la remera. El frenesi detubo en el coche , que dio un vuelta de campana , y mis hermanos , si a ellos los tome de la remera, y hale para que no se disparecen por la ventana, fue en vano , se golpearon mientras que yo , yo la que deberia de haberse desangrado y muerto con un cristal en la yugular , respiraba ,el coche dio la vuelta completa, y sali por la puerta mis hermano yacian en el piso , ensangrentados, y fue cuando yo, athonella, arremeti contra ese hombre, lo insulte golpie, con tanta rapidez que no habia dolor, no habia aire, no habia nada, voltee, y recogi a mis hermanos, los cubri con mis brazos, cuando un dolor superficial , sruco mi pierna , ¿solo eso? Bah! Como puede ser que la villana salga ilesa? En fin, mi madre llego y repitio mi escena, mis movimientos, y maldijo al desgraciado.

No quiero decir que casi muero y soy una victima, solo que es el KARMA del universo, que ahora se la cobra, si odienme , y quizas asi , encuentre paz, y es que no vasta con sentirme abandonada por quienes crei me entendia, sino que tambien , casi pierdo a mi puentes al mundo mis dos hermanos, a los cuales amo.

Sin mas que retornar a realidad, me despido


LEO: Maya- Jostein Gaarder

"Muchas veces, el significado de un deteminado suceso no aparece hasta mucho tiempo despues del suceso en sí.......Todos los procesos tienen una coordenada temporal."

Negativo

La innegable incocherencia de caractes aglomerados en un trozo de papel desatan una avalancha de reacciones destrucctivas; y la tonada no se detiene en mi cabeza,con un estridente fondo de consola de sonido. Por otro lado, observo por la ventana como la inconsoble alborada sobrecoge el espacio/tiempo con retumbantes estruendos , los relampagos iluminando el cielo tupido por nubes grises y falsas estrellas de tiempos lejanos, la pletorica lluvia cayendo a cantaros humedeciendo tierra invadida por humanos inescrupulosos, acoge ahora borbotones de residuos de lluvia que no cesa apesar de todo esfuerzo, miro sin ver la ventana que ,ahora empañada, nubla mi vision cansada y vacia. Pienso en todo el tiempo que necesite de esto, cuanta mesura de mi parte al no abalazarme a esta maravilla de la naturaleza , regalo de los dioses, y ahora grito al cielo, BENDITA SEA LA LLUVIA que limpia mis heridas , empaña mi vision a lo tormentoso de este mundo y se funde con mi sangre , tan gelida , tan ursurpante , abriendose paso en cada rincon de mi alma.

Es ahora cuando la impaciencia recurre a mi costado, y se posa a la defensiva contra mi tranquilidad, ya de mañana la luz se filtra por las cortinas, se apodera de mis prendas aun mojadas por la lluvia, y llegando rapidamente a mi rostro, que responde ofuscado en el acto; no quiero moverme esta mañana , ya me canse de esto, ver tanta gente indiferente a mis costados por el asfalto , cruzar la pista esquivando agilmente coches a alta velocidad, manejar sin ver por el retrovisor, NADA es suficiente para que Yo , este feliz; un momento, la verdad es que felicidad no es ahora un derecho es un deber que me demandan para parecer alguien que se confunda en multitudes.

La incandescente lluvia vuelve a apoderarse de la ciudad, los mismos sonidos guturales que me embaucan , los pozos en la pista , la danza a los pies de la maravilla, si eso es exitante en muchos significados, no quisiera que parase de llover , pero me canse de pedir inposibles. Y mientras que subo al avion , miro otra ves tu retrato en mi billetera, no logro decifrar por que pero lo hago , quizas mi mente no sabe como dibujar tu rostro en mi medula y proyectarla a la perfeccion. Si eso es, mi mente, es la que falla. Te... que debo decir, te extraño , te quiero, te odio, Va! las expresiones de cariño en publico ( porque sueño con muchos leen esto) no me gustan es decir escribir un te quiero cuando ni lo digo con mi labios, es absurdo , mejor espero uno y respondo con el "tambien" insuficiente pero util.

En esta rafaga de palabras anglomeradas, que se definen por si solas, contando cada una, su propia historia, mi avion ya sale, es decir tengo que hacerlo , lo hare, y lo disfrutare , el cielo no es mi limite, ese universo de color beige con estrellas de hace millones de año atras y astros suspendidos en el mismo , son un pasaje... no hay limite, no hay obstaculos, NADA!

Carpe Diem*

Sucesos Colaterales

La intermitente luz, de mi lampara titila con largos intervalos de oscuridad, casi imitanto a mi fuero interno, claro que este se jacta de tener un interruptor del cual al halar se extingue la luz hasta nuevo aviso, el mio es casi automatico, solo responde cuando es necesario no cuando quiero.
Ahora reposo mi cabeza, y pienso en el primer dia de clases, al cual no asisti por razones colaterales que me obligan a permanecer aqui, otra excusa para no regresar a la ciudad de mis lamentos. Con mucho desanimo pronuncio inaudibles palabras de lamento , clamando al cielo su clemencia y que esta noche tambien llueva y asi disfrutar mis ultimos de estadia en esta gelida pero acogedora ciudad.

Mientras que una amiga sufre de mi ausencia, acariciando el vacio abismal que mi persona abandona sin razon ni motivo, pide que ahora sea yo, quien la soporte en sus lamentos, nutriendo su pena sin razon con consejos que apaciguen sus dudas y precipitadas concluciones, y es que el amor nos llega de formas mas tortuosas que conmocionan nuestra sensibilidad, con ambiguedades subjetivas engatusandonos y tentandonos, cuando aun no estamos listos para dar ese paso. Lo que sea que entregues que sea por amor, ese sentimientos acompañado con acciones erraticas y diafanos embustes pero satisfactorios.

El pasado es ahora una mariposa que en cada aleteo me muestra retasos de imagenes incoherentes, proyectando un pasado encantador, transitivo, y de preparacion, conduciendome lenta y sutilmente a lo que ahora conforma mi personalidad. Un vela apagada, un columpio impulsado por mi, una silueta familiar que se pierde en la tenue luz de la luna, todos ellos encriptados para el momento propicio, y concretar todo lo que planee en mi niñez.

Claro que ahora me veo, en la indecision de aceptar o no, aun tengo unos cuantos dias , para analizarlo, evocarlo y realizarlo. El muy en cambio pide mas,lo quiere todo, yo solo dar un paso mas en mi ajetreada adolescencia . Claro que para mi es algo insignificativo, algo complementario, que sucedera de cualquier forma. Sin embargo, es una encrucijada de cosas : amor, entrega , decision, el lugar apropiado, no en el exterior, sino en el interior un lugar en el alma para acojer magnanimo ademan de confianza. Por mi todo estan por demas.

Ahora que mi luz se inmuta con el aire impregnado de dudas e incoherencia, vuelco mi cabeza a la derecha para conciliar sueño, asi pueda , aunque sea, simular que duermo, y no levantar sospechas. Lo que es del Cesr al Cesar. y lo que yo quiero ahora es un Valium.

Carpe Diem

Inescrutable

Siento con mucha impotencia e insuficiencia que esta debe ser la entrada que marque para siempre la historia de este blog, que los deje tan inmersos a cada infima palabra que para cuando hayan terminado, las palabras sigan revoloteando, mismas mariposas multicolores, sobre sus cabezas.

Alguien dijo que hui el 19 de Diciembre del ya pasado año, y lo que se suscita es que esta cobarde manipuladora, se planteo en esos ultimos dias , y un objetivo el cual dependia de mucho esfuerzo, un sacrificio pero con una recompenza magnanima: Su Paz Mental. Desde ese punto de inicio emprendio un largo recorrido , ya se cuenten como millas recorridas o experiencias acumuladas; tanto sus sentimientos como su psiquis se vieron muy dañanas a lo largo de este camino, que aun no encuentra su consumacion.

Primero me diriji a mi posible calvario, una reunion por fiestas de mi familia paterna en Santiago , Chile 1115 Independencia. En ese encuentro los comentarios destructivos arremetieron contra mi como un trailer, a 120 Km/h , y prometi dejar de lado esa personalidad burda y tan poco decidida , y darle luz verde a alguien que de verdad me ayudaria en una plan. Murio Milagros, y en su lugar se vio sustituida por mi, Anthonella, la verdad de todo esto, la interprete , la redactora, la estrella de montaje. Mi abuela en un intento de ayudar luego de la ausencia en mi vida, al ver lo desconectada del mundo que estaba su nieta, me lleva a ver al Dr. Ramirez, que me ayuda , si se puede decir asi, con un grupo de Desordenes Alimenticios, conosco a Tres fantasticas personas , cada una con su bronca, su mundo, su ideologia, y su propia y personal opinion de sus "deficiencias". Al cabo de cada sesion, que duraba alrededor de 2 hora, cada sabado; todos los lunes , miercoles y viernes , entraba en trance en una cita a solas con el Dr. 4 horas 2 de ellas dopada, desde ahi es que no concivo sueño, el Valium se a convertido en mi NANA que me arrulla cada noche , claro cuando se me apetece dormir,por el contrario continuo dias de dias, semanas, sin pegar un ojo.

Lo demas es tan irrelevante, aunque NO, tambien conoci a Javii, hijo de Dr. que ahora es mi... se podria decir pololo, pero no debo concederle tremendo adjetivo por su propio bien. Al princio, cuando nuestro destinos se cruzaron estrepitosamente, en la sala de espera, hubo un odio mutuo, que desgarra musculos, arraigaba sentimientos; cuando yo, tube uno de mis... bueno esos, el acudio en mi rescate, por encontrarse a pocas cuadras de mi ubicacion, me llevo en la ambulancia a la clinica, y de ahi nos conocimos de verdad, de ahi el perdon mutuo planta semilla, y nace una raiz fortalecida con el abono de la sociedad.
Mi cercania a Javi, era envidiable, todo lo que pensaramos estaba sincronizado con nuestro pasos, movimientos, roces. Y aunque mi memoria fallaba , olvide, hasta ahora numeros, nombres, recuerdos, personas, y a este paso , no se que hare. Pero eso sucedio 1 semana luego de salir del colegio y con eol tiempo voy recorantdo en espasmo. Todos los besos , caricias, eran totalmente cargadas de esa pasion que tambien nos unia y de la que yo sacaba provecho pero algo si era seguro nunca llegabamos a nada , y siempre, ironicamente, por mi culpa , mis deseos, se disipaban a los pocos minutos, era suprimidos por mi añoranza a la perfecion, por ser de porcelana fria y dura, en esos momentos cuando anhelaba ser una Muñequita de Trapo, que demuestra lo que siente, y dice lo que piensa, cabalmente y sin tapujos.

Luego de escrutar, en la situacion me fui de ahi, no antes cambiarme de la lugubre casa de mi padre, que tan grande y desoladora, bajaba los animos hasta un payaso. Ya en la cuidad de mis temores, me mude, visite a los que estan a mi alcance, y tambien a mi Lunita, que millas separada de la tierra tambien se encontraba de mi, sus mirada era fria, o quizas yo era la fria en la ecuacion , cual fuere la respuesta, no importa, ya no, las desiciones estan tomadas, y en curso. Queria ver a mi Nebulosa y a Alicia, pero no puedo exponerme a tanto, y convencerme de detener el proceso de disolucion. En 5 dias en mi habitancion contando, desde la cuidad de mis temores, que comienzo a leer de nuevo a Stephanie Meyer , leo los 4 libros en 5 dias, y mi alma regresa a esa fantasia , y aunque duela aceptarlo e distorsionado y manoseado tanto la realidad, que esta no se asemeja en ningun aspecto a lo que era. Los libro se terminaban en mis manos, era una sensacion de adiccion , y aunque Abril Rojo aguardaba en mi estan y tambien estaba en mi mente y estaba siendo leido , mas me compenetre con la Saga.
Ya en otra ciudad me enfrento a una desmesura de impulsos , me sentia un poco mas que lesligada a mi alma insensible y egolatra, y aunque son adjetivos que me caracterizan hace mucho, esta vez se me calaron en los huesos y experimente con esa maquina que rugia entre mi piernas, vibraba y no se dejaba dominar, me llevaba al climax , y me inyecto una alta dosis de adrenalina en las venas. La moto me llevo a lugares inhospitos para mi hasta el momento, y ahora es mi medio de transporte.

Con este breve resumente que lamenteto sea tan largo, y tambien que sea tan corto e inexpresivo, a la vez confio en no olvidar .

Hasta que ... sepa que hacer. Carpe Diem

Tal Vez

Es tan burda la idea de salir corriendo, peor mientras tenga dos piernas y conserve el aliente equilibrado con mi presión cardiaca podre hacerlo, correré sin detenerme, sin que efimeros obstáculos detengan mi paso, seré solo Yo en medio de la NADA ¿Por Qué?

• Porque quiero escapar
• Porque ya no tengo miedo del que dirán
• Porque ya sea acaba el año
• Porque soy un factor importante en este cuarteto
• Porque quiero volar
• Porque no quiero terminar el colegio
• Porque tengo raros complejos que se convierten en aficiones

Por eso y mucho mas mis escapes de la realidad son tan frecuentes y aunque hoy trate de intoxicarme con unas pastillas letales, y por un 50 miligramos casi logro mi objetivo, no me siento tan satisfecha como pensé. Siento que he malgastado otra de mis vidas de gato, que esto ya se volvió en algo comercial y cotidiano, que lo que fui se perdió entre la puerta del consultorio y la puerta de emergencias. Mientras que las palabras son perdurables y los momentos imborrables, la venida del año próximo enerva mis nervios y me introduce en una situación caótica, quiero alejarme pero a la vez quedarme, quiero cambiar el factor X de mi vida, que todo esto sea solo" lo que paso el año pasado" , aunque este ya tatuado en mi piel , y hasta quizás lo tenga de cartel pegado en mi frente.

Por ello es mejor a veces, correr, Tal Vez, solo es un eufemismo para no reflejar en mis ojos ni en mi piel al erizarce el miedo que me causa no volverlas a ver, el saber que no me levantare temprano y las veré de la misma forma como lo hice hoy en la mañana , petrificada en mi sitio analizo que cada momento fue primordial para que esto sucediera, que cada pieza encajo a la perfección con la consecuente , que si una palabra se deslizaba de la oración no hubiera sido la misma. Tan ínfimas y tan influyentes. Es Genial ! ¿lo sientes?, pero cuando este es alguien importante, es fascinante, pasmoso, estupendo, revitalizante, te brinda esa luz a tu día, esa melodía a tu oídos que tarareas inconscientemente , te regala una sonrisa improvisada, con tu esencia puedes cambiarle el día a alguien , no te prives de una de esas sonrisas que puedes crear, exacerba tu sentidos y vuelve a vivir

Estoy hablando como toda una persona que quiere y le encanta vivir ¿No es así?. Pues no piensen que me lave el cerebro o que mis expectativas cambiaron radicalmente de dirección , y es que cada día es un nuevo, y hasta yo una persona que pende de un hilo, que salta en la cuerda floja , también le encanta gozar de todo esto. La depresión es tan secundaria que prefiero dejarla para mi habitancion en noches como esta donde la luna, me da mi espacio y se esconde, donde tu otra vez faltas, donde las lágrimas no se averguenzan de salir.

Extrañare el colegio, mucho mas que nada , 11 años de mi vida, no han sido en vano otorgados al estudio ¿no?

De...presion

El pecho se aprieta

las lágrimas corren

como ríos sin cause

El silencio enloquece

la respiración se acorta

y por más que tratas

no logras respirar

La garganta se anuda

y se aprieta cada vez más

como si no quisiera

que las palabras salgan

El sol no calienta

el agua no moja

y el calendario se detiene

las horas no pasan.

Solo habla el silencio...solo hablan las lagrímas

y quisieras gritar...y enmudeces

y quisieras correr y te imovilizas

y quisieras morir...pero sigues viviendo

Adeus*

Incipiente

Aunque ya esta próximo a terminar, creo que esto esta aun emergiendo, tomando una forma inusual, pero encantadora ¡No! No es que este embarazada, i pensarlo, es solo que hoy me sentí como un animal rastrero, que solo quería tirarse al piso, y que nadie la moviese hasta que, por fin, no sienta mas dolor; pero mi mami no me dejo hacerlo, me obligo a caminar, a ir y venir, relativamente, yo hice lo mismo, le hice decirme que SI a algo , que obviamente, meritaba un No rotundo e implacable. Me encanta dominar la situación y tengo la llamarada de una esperanza que flameante se encuentra encendida por la chispa de la insistencia, me ilumina y me avisora que se hará realidad.

Me voy ( me quiero ir) a México, es decir en enero o en febrero, espero que logre mi cometido. Necesito respirar otros aires. Anteriormente respire el aire de Santiago que contaminado me inspiro, luego me fui a Salta que marco el inicio de mi alianza con ELLAS, posteriormente, volé a los Bs.As que me dejo con un sabor insaciable a MAS, ciudad que comienza a las 8 y termina a las.. no realmente nunca acaba, las luces siempre iluminan tu rostro kmientras paseas por la independia, Dos de mayo, o te diriges a un boliche, siempre encendido TODO .

Me empape en la gloria en una cuidad llama Foso de Iguazu (Foço Do Iguaçu) increíblemente encontré un nuevo hobby que aunque deplorable me encanto( no lo nombrare para no citar a personas ni situaciones),Me encamine entre los enmarándoos arboles, y el asfixiante calor a la ciudad del Corcovado y el Pan de Azúcar : Rió de Janeiro , donde puse a prueba mi resistencia en medio del mar, ida y vuelta ,3 km, un empuje y mucha pero muchas ganas de quedarme en el medio y que luego retiren mi ya inerte cuerpo de el mar, pero desisti, aun no se porque. Ya saboreaba el aire de las nubes, ya había llegado a lo mas alto, sí en ese momento fue cuando todos me miraban de otra forma y yo con mas ganas de buscar otra oportunidad. Fue cuando mire y note que esa era una de las estrategias para lograr mi cometido. Luego Sao Paulo y Bolivia. No muy interesantes por eso no digo lo que paso, ahi.

Es por ello que ahora busco irme otra vez mas lejos y mas libre, respirar en mi atmósfera sin conminarme con la de los demás, quiero sentir la brisa de mi mundo irreal , que me lluevan sueños, que viva mis fantasias, que sea solo YO. Que los mares sean de esperanza, que exista el recor con la amistad, que el odio vaya acompañado del amor.

Un mundo Sin Males ES Demasiado Aburrido

Conversa del Sab.( Dia que me FAscino pero esta mejor en mi memoria:D )

N :Agrrada o mejor dicho aferrada de la puerta con cara de miedo.

M:Tirada en el piso riendose

Mrtz:Yo no tengo miedo ( Con voz Optimista)

Escuche: "Las grandes almas tienen voluntades; las débiles tan solo deseos."