Sucesos Colaterales

La intermitente luz, de mi lampara titila con largos intervalos de oscuridad, casi imitanto a mi fuero interno, claro que este se jacta de tener un interruptor del cual al halar se extingue la luz hasta nuevo aviso, el mio es casi automatico, solo responde cuando es necesario no cuando quiero.
Ahora reposo mi cabeza, y pienso en el primer dia de clases, al cual no asisti por razones colaterales que me obligan a permanecer aqui, otra excusa para no regresar a la ciudad de mis lamentos. Con mucho desanimo pronuncio inaudibles palabras de lamento , clamando al cielo su clemencia y que esta noche tambien llueva y asi disfrutar mis ultimos de estadia en esta gelida pero acogedora ciudad.

Mientras que una amiga sufre de mi ausencia, acariciando el vacio abismal que mi persona abandona sin razon ni motivo, pide que ahora sea yo, quien la soporte en sus lamentos, nutriendo su pena sin razon con consejos que apaciguen sus dudas y precipitadas concluciones, y es que el amor nos llega de formas mas tortuosas que conmocionan nuestra sensibilidad, con ambiguedades subjetivas engatusandonos y tentandonos, cuando aun no estamos listos para dar ese paso. Lo que sea que entregues que sea por amor, ese sentimientos acompañado con acciones erraticas y diafanos embustes pero satisfactorios.

El pasado es ahora una mariposa que en cada aleteo me muestra retasos de imagenes incoherentes, proyectando un pasado encantador, transitivo, y de preparacion, conduciendome lenta y sutilmente a lo que ahora conforma mi personalidad. Un vela apagada, un columpio impulsado por mi, una silueta familiar que se pierde en la tenue luz de la luna, todos ellos encriptados para el momento propicio, y concretar todo lo que planee en mi niñez.

Claro que ahora me veo, en la indecision de aceptar o no, aun tengo unos cuantos dias , para analizarlo, evocarlo y realizarlo. El muy en cambio pide mas,lo quiere todo, yo solo dar un paso mas en mi ajetreada adolescencia . Claro que para mi es algo insignificativo, algo complementario, que sucedera de cualquier forma. Sin embargo, es una encrucijada de cosas : amor, entrega , decision, el lugar apropiado, no en el exterior, sino en el interior un lugar en el alma para acojer magnanimo ademan de confianza. Por mi todo estan por demas.

Ahora que mi luz se inmuta con el aire impregnado de dudas e incoherencia, vuelco mi cabeza a la derecha para conciliar sueño, asi pueda , aunque sea, simular que duermo, y no levantar sospechas. Lo que es del Cesr al Cesar. y lo que yo quiero ahora es un Valium.

Carpe Diem

Inescrutable

Siento con mucha impotencia e insuficiencia que esta debe ser la entrada que marque para siempre la historia de este blog, que los deje tan inmersos a cada infima palabra que para cuando hayan terminado, las palabras sigan revoloteando, mismas mariposas multicolores, sobre sus cabezas.

Alguien dijo que hui el 19 de Diciembre del ya pasado año, y lo que se suscita es que esta cobarde manipuladora, se planteo en esos ultimos dias , y un objetivo el cual dependia de mucho esfuerzo, un sacrificio pero con una recompenza magnanima: Su Paz Mental. Desde ese punto de inicio emprendio un largo recorrido , ya se cuenten como millas recorridas o experiencias acumuladas; tanto sus sentimientos como su psiquis se vieron muy dañanas a lo largo de este camino, que aun no encuentra su consumacion.

Primero me diriji a mi posible calvario, una reunion por fiestas de mi familia paterna en Santiago , Chile 1115 Independencia. En ese encuentro los comentarios destructivos arremetieron contra mi como un trailer, a 120 Km/h , y prometi dejar de lado esa personalidad burda y tan poco decidida , y darle luz verde a alguien que de verdad me ayudaria en una plan. Murio Milagros, y en su lugar se vio sustituida por mi, Anthonella, la verdad de todo esto, la interprete , la redactora, la estrella de montaje. Mi abuela en un intento de ayudar luego de la ausencia en mi vida, al ver lo desconectada del mundo que estaba su nieta, me lleva a ver al Dr. Ramirez, que me ayuda , si se puede decir asi, con un grupo de Desordenes Alimenticios, conosco a Tres fantasticas personas , cada una con su bronca, su mundo, su ideologia, y su propia y personal opinion de sus "deficiencias". Al cabo de cada sesion, que duraba alrededor de 2 hora, cada sabado; todos los lunes , miercoles y viernes , entraba en trance en una cita a solas con el Dr. 4 horas 2 de ellas dopada, desde ahi es que no concivo sueño, el Valium se a convertido en mi NANA que me arrulla cada noche , claro cuando se me apetece dormir,por el contrario continuo dias de dias, semanas, sin pegar un ojo.

Lo demas es tan irrelevante, aunque NO, tambien conoci a Javii, hijo de Dr. que ahora es mi... se podria decir pololo, pero no debo concederle tremendo adjetivo por su propio bien. Al princio, cuando nuestro destinos se cruzaron estrepitosamente, en la sala de espera, hubo un odio mutuo, que desgarra musculos, arraigaba sentimientos; cuando yo, tube uno de mis... bueno esos, el acudio en mi rescate, por encontrarse a pocas cuadras de mi ubicacion, me llevo en la ambulancia a la clinica, y de ahi nos conocimos de verdad, de ahi el perdon mutuo planta semilla, y nace una raiz fortalecida con el abono de la sociedad.
Mi cercania a Javi, era envidiable, todo lo que pensaramos estaba sincronizado con nuestro pasos, movimientos, roces. Y aunque mi memoria fallaba , olvide, hasta ahora numeros, nombres, recuerdos, personas, y a este paso , no se que hare. Pero eso sucedio 1 semana luego de salir del colegio y con eol tiempo voy recorantdo en espasmo. Todos los besos , caricias, eran totalmente cargadas de esa pasion que tambien nos unia y de la que yo sacaba provecho pero algo si era seguro nunca llegabamos a nada , y siempre, ironicamente, por mi culpa , mis deseos, se disipaban a los pocos minutos, era suprimidos por mi añoranza a la perfecion, por ser de porcelana fria y dura, en esos momentos cuando anhelaba ser una Muñequita de Trapo, que demuestra lo que siente, y dice lo que piensa, cabalmente y sin tapujos.

Luego de escrutar, en la situacion me fui de ahi, no antes cambiarme de la lugubre casa de mi padre, que tan grande y desoladora, bajaba los animos hasta un payaso. Ya en la cuidad de mis temores, me mude, visite a los que estan a mi alcance, y tambien a mi Lunita, que millas separada de la tierra tambien se encontraba de mi, sus mirada era fria, o quizas yo era la fria en la ecuacion , cual fuere la respuesta, no importa, ya no, las desiciones estan tomadas, y en curso. Queria ver a mi Nebulosa y a Alicia, pero no puedo exponerme a tanto, y convencerme de detener el proceso de disolucion. En 5 dias en mi habitancion contando, desde la cuidad de mis temores, que comienzo a leer de nuevo a Stephanie Meyer , leo los 4 libros en 5 dias, y mi alma regresa a esa fantasia , y aunque duela aceptarlo e distorsionado y manoseado tanto la realidad, que esta no se asemeja en ningun aspecto a lo que era. Los libro se terminaban en mis manos, era una sensacion de adiccion , y aunque Abril Rojo aguardaba en mi estan y tambien estaba en mi mente y estaba siendo leido , mas me compenetre con la Saga.
Ya en otra ciudad me enfrento a una desmesura de impulsos , me sentia un poco mas que lesligada a mi alma insensible y egolatra, y aunque son adjetivos que me caracterizan hace mucho, esta vez se me calaron en los huesos y experimente con esa maquina que rugia entre mi piernas, vibraba y no se dejaba dominar, me llevaba al climax , y me inyecto una alta dosis de adrenalina en las venas. La moto me llevo a lugares inhospitos para mi hasta el momento, y ahora es mi medio de transporte.

Con este breve resumente que lamenteto sea tan largo, y tambien que sea tan corto e inexpresivo, a la vez confio en no olvidar .

Hasta que ... sepa que hacer. Carpe Diem

Tal Vez

Es tan burda la idea de salir corriendo, peor mientras tenga dos piernas y conserve el aliente equilibrado con mi presión cardiaca podre hacerlo, correré sin detenerme, sin que efimeros obstáculos detengan mi paso, seré solo Yo en medio de la NADA ¿Por Qué?

• Porque quiero escapar
• Porque ya no tengo miedo del que dirán
• Porque ya sea acaba el año
• Porque soy un factor importante en este cuarteto
• Porque quiero volar
• Porque no quiero terminar el colegio
• Porque tengo raros complejos que se convierten en aficiones

Por eso y mucho mas mis escapes de la realidad son tan frecuentes y aunque hoy trate de intoxicarme con unas pastillas letales, y por un 50 miligramos casi logro mi objetivo, no me siento tan satisfecha como pensé. Siento que he malgastado otra de mis vidas de gato, que esto ya se volvió en algo comercial y cotidiano, que lo que fui se perdió entre la puerta del consultorio y la puerta de emergencias. Mientras que las palabras son perdurables y los momentos imborrables, la venida del año próximo enerva mis nervios y me introduce en una situación caótica, quiero alejarme pero a la vez quedarme, quiero cambiar el factor X de mi vida, que todo esto sea solo" lo que paso el año pasado" , aunque este ya tatuado en mi piel , y hasta quizás lo tenga de cartel pegado en mi frente.

Por ello es mejor a veces, correr, Tal Vez, solo es un eufemismo para no reflejar en mis ojos ni en mi piel al erizarce el miedo que me causa no volverlas a ver, el saber que no me levantare temprano y las veré de la misma forma como lo hice hoy en la mañana , petrificada en mi sitio analizo que cada momento fue primordial para que esto sucediera, que cada pieza encajo a la perfección con la consecuente , que si una palabra se deslizaba de la oración no hubiera sido la misma. Tan ínfimas y tan influyentes. Es Genial ! ¿lo sientes?, pero cuando este es alguien importante, es fascinante, pasmoso, estupendo, revitalizante, te brinda esa luz a tu día, esa melodía a tu oídos que tarareas inconscientemente , te regala una sonrisa improvisada, con tu esencia puedes cambiarle el día a alguien , no te prives de una de esas sonrisas que puedes crear, exacerba tu sentidos y vuelve a vivir

Estoy hablando como toda una persona que quiere y le encanta vivir ¿No es así?. Pues no piensen que me lave el cerebro o que mis expectativas cambiaron radicalmente de dirección , y es que cada día es un nuevo, y hasta yo una persona que pende de un hilo, que salta en la cuerda floja , también le encanta gozar de todo esto. La depresión es tan secundaria que prefiero dejarla para mi habitancion en noches como esta donde la luna, me da mi espacio y se esconde, donde tu otra vez faltas, donde las lágrimas no se averguenzan de salir.

Extrañare el colegio, mucho mas que nada , 11 años de mi vida, no han sido en vano otorgados al estudio ¿no?

De...presion

El pecho se aprieta

las lágrimas corren

como ríos sin cause

El silencio enloquece

la respiración se acorta

y por más que tratas

no logras respirar

La garganta se anuda

y se aprieta cada vez más

como si no quisiera

que las palabras salgan

El sol no calienta

el agua no moja

y el calendario se detiene

las horas no pasan.

Solo habla el silencio...solo hablan las lagrímas

y quisieras gritar...y enmudeces

y quisieras correr y te imovilizas

y quisieras morir...pero sigues viviendo

Adeus*

Incipiente

Aunque ya esta próximo a terminar, creo que esto esta aun emergiendo, tomando una forma inusual, pero encantadora ¡No! No es que este embarazada, i pensarlo, es solo que hoy me sentí como un animal rastrero, que solo quería tirarse al piso, y que nadie la moviese hasta que, por fin, no sienta mas dolor; pero mi mami no me dejo hacerlo, me obligo a caminar, a ir y venir, relativamente, yo hice lo mismo, le hice decirme que SI a algo , que obviamente, meritaba un No rotundo e implacable. Me encanta dominar la situación y tengo la llamarada de una esperanza que flameante se encuentra encendida por la chispa de la insistencia, me ilumina y me avisora que se hará realidad.

Me voy ( me quiero ir) a México, es decir en enero o en febrero, espero que logre mi cometido. Necesito respirar otros aires. Anteriormente respire el aire de Santiago que contaminado me inspiro, luego me fui a Salta que marco el inicio de mi alianza con ELLAS, posteriormente, volé a los Bs.As que me dejo con un sabor insaciable a MAS, ciudad que comienza a las 8 y termina a las.. no realmente nunca acaba, las luces siempre iluminan tu rostro kmientras paseas por la independia, Dos de mayo, o te diriges a un boliche, siempre encendido TODO .

Me empape en la gloria en una cuidad llama Foso de Iguazu (Foço Do Iguaçu) increíblemente encontré un nuevo hobby que aunque deplorable me encanto( no lo nombrare para no citar a personas ni situaciones),Me encamine entre los enmarándoos arboles, y el asfixiante calor a la ciudad del Corcovado y el Pan de Azúcar : Rió de Janeiro , donde puse a prueba mi resistencia en medio del mar, ida y vuelta ,3 km, un empuje y mucha pero muchas ganas de quedarme en el medio y que luego retiren mi ya inerte cuerpo de el mar, pero desisti, aun no se porque. Ya saboreaba el aire de las nubes, ya había llegado a lo mas alto, sí en ese momento fue cuando todos me miraban de otra forma y yo con mas ganas de buscar otra oportunidad. Fue cuando mire y note que esa era una de las estrategias para lograr mi cometido. Luego Sao Paulo y Bolivia. No muy interesantes por eso no digo lo que paso, ahi.

Es por ello que ahora busco irme otra vez mas lejos y mas libre, respirar en mi atmósfera sin conminarme con la de los demás, quiero sentir la brisa de mi mundo irreal , que me lluevan sueños, que viva mis fantasias, que sea solo YO. Que los mares sean de esperanza, que exista el recor con la amistad, que el odio vaya acompañado del amor.

Un mundo Sin Males ES Demasiado Aburrido

Conversa del Sab.( Dia que me FAscino pero esta mejor en mi memoria:D )

N :Agrrada o mejor dicho aferrada de la puerta con cara de miedo.

M:Tirada en el piso riendose

Mrtz:Yo no tengo miedo ( Con voz Optimista)

Escuche: "Las grandes almas tienen voluntades; las débiles tan solo deseos."

Too much Hot, I almost burned

Aunque intente diferir entre lo que paso hoy y ayer, los energizantes son una droga que pensé había dejado hace mucho tiempo atrás, y aunque no me agrade tanto tomar este tipo de bebidas, me otorgaron una energía absolvedora en esta tarde. Y a los ojos de la luna abrí mi alma a alguien mas , el ya no miraba , solo volteo y me dijo al oído

JL:Que bella esta la luna , no me habia dado cuenta
M:Siempre es asi, pero nunca la observas solo la miras
JL:Solo te observo a ti

Y aunque un tentador bicho me incita a abandonarme en la nada de sus brazos, no me detuve, por el contrario me impulse por mi misma, y los factores detonantes que prefiero no mencionarlos aquí, se me hacen demasiado obvios para que un roce como este pase de ser inocente a ...¿Excitante?. Doy un paso mas en la escalera de la vida, y esta me vuelve a mostrar a aquel hombre, que siempre interrumpe mi paso, y es que la luna tarda pero lo logra: seré paciente.

Siguiendo con mi relato, no verte me instó a buscarte entre las enmarañadas trabas que se me cruzan, los oscuros, y los contrastes ya no me limitan a ver mas allá de mi horizonte, otra vez obedezco a mi interior, y mando en el. Llego a ti, y busco entre tus brazos algo que estravie, ¡no esta ! ¿Donde puede estar? Sigo buscando encarecidamente, de pronto, me miras y dices que lo que busco entre esa eternidad, inocencia, e ilógica divergencia, lo encontré hace mucho , pero simplemente no lo tome con fuerza , no lo aferre a mi pecho celosamente, desconfiada hasta de mi sombra. Lo siento se me cayó del bolsillo, sí se me cayó el índice de coherencia, que comanda la vida, sana y encaminada de cada uno de nosotros. No os alertéis, que algo quedo, eso creo, por lo tanto ahora estoy tan efusiva que me apoyo contra tu pecho cansada, tan cansada de ver borroso, de sentir difuso, y hablar en clave morse. Un beso escurridizo, se posa en tus labios y emprende una serio de estos repetitivos, la lujuria, mi pecado preferido, es el invitado principal [Si tan solo creyera que existen los pecados] ahora ya no estamos uno contra el otro, ahora somos uno solo, con un mismo objetivo, las vestiduras nos hacen mas torpes, y ahora nos interrumpen.De pronto suena el estridente timbre del teléfono, ya antes programado por mi madre para cada llamada, corro a la base no esta busco y busco , esta debajo del mueble hablo calmadamente sin dejar que mi respiración agitada levante sospechas no es una noticia que uno se espera cuando llama a casa¿O si?. No lo creo, prefiero que lo sepa mirándome a los ojos y tomando de mi mano, sabiendo que he madurado, no por que casi tengo un encuentro mas allá que oral ,aunque si; lo que iba a pasar se saldría de los perímetros marcados con anterior predisposición.
No fue eso, es algo mas que emerge de alguien que supuso ser madura hace mucho tiempo atras, he crecido por que dije que no ;he crecido porque , no me trastorné con ingerir bocado. Es una mini paso, pero es un paso.


Mientras que el extasis me envolvia, no me percate que el novivo amor que crecia en mi. Protegeme Pandora de esta nueva aventura que emprendo .

Tired

Luego de tres energizantes y mucha pero mucha agua, en cantidades exorbitantes, aun continuo con sueño, y eso no es mas que una ... como lo digo sin herir a nadie¿ Perturbador,? aunque satisfacctorio, sentir que ya no andas, salir de clases solo para echarte en el taburete del baño y dormir por 5 minutos, eso si es extremo y tentador, te lleva por las jodidas nubes, y te lanza sin paracaídas, caes,sorpresivamente aun caminas, caes de pie como un gato, lamentablemente me restan 5 vidas ¿ Que paso con las otras 2? Quizás se me cayeron del bolsillo, o las dejé en mi otro disfraz, lagunas mentales que obstruyen mis recuerdos, y me impiden focalizar mis pensamientos.

Si , hoy me fui de clases, con la excusa mas burda que alguna vez pude haber dicho, y no la mencionare aquí para no rebajar mi CI, aun mas. Ah! eso me trae a la mente la hoja que me entregaron ayer, con los resultados de un vanal pero interesante test voacional, llamo mi atención por una milésima de segundo , luego de esto me defraudo de la manera mas nefasta, me decepcionó leer, todo eso, y cosas tan incongruentes , aunque ,solo fueran la I parte, aun tengo la tenue esperanza de que en la II parte cambie de sentido la flecha, la cual apunta a una vida sin satisfacciones ni méritos excitantes, aventuras, restos, para mi.

Un plan, croquis, objetivo, fin, apunte, intención, propósito, proyecto, maquinación, diseño, rollo, borrador, idea, síntesis, programa, intriga, ligue, bosquejo, confabulación, boceto como quieran llamarlo nace de la nada y aunque irónico, contradicctorio y que colisionan con mis principios de autodestruccion, me gusta la idea, saber que compartire algo mas que una conversacion, mas que palabras , compartir algo, y luego de analizarlo toda la tarde entre sueños, el separarnos y juntarnos luego de 5 años es un idea que me conmociona y deprime , pensar que no las veré, no les hablare , ni las abrazare, me deja INERTE en mi cama.Y aunque quizás puede que mañana yo no este, o una de ellas, pues sabemos que destino juega a diario con los hilos de nuestra vida. Pues nadie la tiene comprada, no desperdicies esto, a lo cual le pusimos de nombre vida.

Mis dedos ya no danzan a unisonido con Pandora, ahora Pandora los controla, la luna se posiciona y demanda reverencia, es hora D, pero no tengo anda que decirlo, peor aun quiero esconderme de su magnanimidad , pero quiero verla, atrvez de esa vetneana que es espectadora, de tantos capitulos que escribo a diario en mi vida, ahora ella me mira fijamente, nunca cambia de cara, es hasta ahora, una de las que son mas honestas conmigo. No me ha herido y siempre regresa , me mira fijamente, y hasta he llorado con ella, he estdo con el ante ella, ella la unica testigo de un amor que no debio pero fue, y fue lo mejor.

Hoy reverencio a la Luna, que anima a los lunaticos a alabarla, que amedrenta contra la tranquilidad de los mares, juega con la estabilidad emocional del mundo, y nos cuenta una nueva historia en su llegada. Pues por ella tengo tanto cansancio ( una excusa mas) , puede que sea por eso. En fin ahora me ire a tomar mas energizantes y algo que me logre estabilizar, a este paso me graduare de Quimico-Farmaceutica.

Dejame otra vez soñar mi querida luna, y muestrame el camino de vuelta.

Una cancion suena en mi iPod, y atormenta mis sentidos pero soy fuerte y podre contra ella, crei haberla eliminado pero sigue ahi, y es cada vez mas nociva. Y aunque JL este conmigo , me quiebro, y rompo en llanto una lagrima se desliza por mi mejilla y cae sin doblegarse al suelo y habre una grieta profunda.

"Si dices que te vas estas rompiendo el mundo contra mi...Hoy sin ti me muero y sin ti renacere"

Receso

Después de unos cuantos días que tome para reparar mi vida, y realizar medidas extremas aunque la problematica y el dolor que , aunque no visible, presente, me acongojaba , una realidad que hiere, que te estremece, enerva tus nervios, y te convierte tan pequeño ante cualquier adversidad, ahora no hablo solo de dolor fisico , sino tambien de dolor mental , del alama, eso que no se te quita con una aspirina, que se impregna en tu ser, anexado a tu medula espinal a tu aura , a tu todo. Es así como te controla y no te deja ir, simplemente, la sensación del momento donde el tiempo no tiene un papel importante , muy en cambio uno secundario tu eres la estrella de ti depende que todo funcione concordante a la previa organizacion, en perfecta sintonía decolores, sentidos, sabores, emociones, momentos, todo planeado, pero la vida es un sin fin de escenas improvisadas, situaciones esporádicas.

Cuando subía los escalones

Conocí a un hombre que estaba ausente

estaba pero ya no.

Deseo...

Deseo que se marche

Lo enigmático de la mente humana es algo que nadie aun entiende, e incluso pienso que cualquiera que lo intente se volvería totalmente loco, la complejidad de esta maquina sincronizada a la perfección, sin un solo error, programada para un funcionamiento , que claro requiere mantenimiento, pero es la que nos gobierna, nos dirige somos simples maniquees, que sin el titiritero, no seriamos nada, pero nosotros podemos ser nuestro propio titiritero, sin caer, en ser sublevados en lo que mundo nos impone, y una colisión se produce en tu subconsciente, es eso, el misterio de como hacerlo. No tengo la respuesta, de otra forma no estaría aquí sentada diciéndote, de que anhelo saber como controlar mi propia mente, sin perderme en los laberintos que cree y , sin seguir el concejo de pulgarcito, olvide dejar el rastro de migas de pan .

Pues la mente es tan hábil que es capaz de engañarnos en nuestro propio juego, ilusion ópticas: La confusión de no entender lo que ves, imposible de diferir lo que realmente esta ahí y lo que no, sin saber como reaccionar ni que concluir, (El ave sin jaula) , es solo eso, es lo que queremos, o creeemos, ver ; pero no es asi, no esta , no existe.

Otra es las multiples personalidades, personalidades que habitan en nosotros, que son nosotros en periodos de timepo que no se extienden para no crear una situacuon caotica, pues la divergencia entre ellas es tan abismal que pdira dejar en shock tanto como al espectador y al que padece de esto. Pueden habitar tantas como buenas, malas, intrigantes, timidas, apaticas... etc.

La recopilacion de vidas , o la interpretación en varias formas de la vida ,ya fuere ajena o propia, crea una sobrecarga en la corteza cerebral donde están lo recuerdos(memoria) , cuando sucede algo así, puede crearse una masa, que nos genera sangrado, y hasta desmayos, puede que los desmayos esten de una forma u otra conectados a las lagunas mentales, según mi Dr. , eso es lo que me paso; los desmayos causaron una recopilacion excesiva de mis recuerdos, que siguen y siguen en forma aleatoria, sin detenerse y están almacenando una vida de 30 años , en solo 7 meses, lo cual , genera dolores de cabeza y posibles sangrados.

Ah! me olvidaba me he confirmado ese día fue... como decirlo, ¿Aburrido? ¿ Ensayado? Me sentí tan absurda, la ironía se hizo persona y la llamaron milagros, alguien que simplemente, pronunciaba palabras absurdas, sin sentido alguno, que estaba tentada en salir corriendo por aquella puerta y respirar aire " puro" pero se contubo y siguió con la farsa como siempre no pudo hacerlo, no le pudo fallar a quienes ya había arrastrado a esto.

Es mejor seguir asi.

TAM nebulosa, Alicia.

1Tai lunita [Qieroo mi ojaa!llena! ]

Ta emo D+ Rmaniita! Busca tu diccionario:D

Peliculas del Fin de Semana .

• 
  
  Identidad


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  Invasion


• 
  
  Efecto Mariposa