Un dia menos Un dia mas;Que mas da!

REcien le pongo la bateria a mi cel, y me llegan toneladas de mensajes ( Nada presuntuosa) ; en fin me llego un mensaje que me dejo pasmada, me mando a olar por el espacio choque con andromeda y regrese . No pude preguntar por que al ver la lista de mis contactos ya no estabas. Ya ahbra tiempo , siempre lo hay. Aunque para mi NO.

Me pregunto que pensaras acerca de lo que dije ayer, se lo habra creido mi teatrito habra servido de algo ; no lo creo ya que aun me busca, y se que nome va e enontrar . Un corazon roto anda suelto, un mas para mi piarra de logros, de sueños , pesadillas, y metas. Usarte fue facil aunque nunca paso nada mas, le diste un sentido propio a mis palabras , un beso en la mejilla lo transgiversaste, confudiste mis plabras con tus sentimientos y una cancion triste se suma a la pila de reconres que recolecto , reciclo tu odio y lo convierto mio.

El tiempo se hace corto e insuficiente uqiero verte, tu ausencia ya clavo bandera en mi habitacion . Cada vez que entro a esta las lagrimas corren por mi mejillas , apresuradas a llegar al piso y abrir un agujero en este , propicio para lanzarme en el. Miro para abajoo y logro ver las llamas del infierno, pero no me preocupa se que tu mano aparecera si tropiezo, siempre lo hace. ¿Estas dispuesto a caer conmigo ? . No no me escuches son palabras que nacen de mis delirios . No es para alguien es apra todos, no quiero que escuchen ni una de ellas estoy en plena paranoia , no voy a psiquiatra por un prolognado tiempo y eso tiene sus resagos .No puedo ni mirar la comida porque un nudo se enrelaza, y me quita l respiracion es mejor estar en blanco que romper el unico ligamento que sostiene un glandula que me empujara a un quirofano. Es mejor no dar mas expliaciones.

Me sostengo, yo, en la abusrda esperanza de estar ahi cuando te vayas pero me dices que es mejor pensar que sigues en AQp, para que el dolor no sea tan intenso. Tienes razon si ya me encerre un vez de la realidad no sera dificial hacerlo otra vez, pero, ya sabemos que resultado me trajo eso, Desconexion Total. Me sostengo con lo poco de energia queme queda no puedo mirar la pantalla poruqe mis ojos me duele. No puedo respirar poruqe tengo mi nariz dañada. No puedo pensar ya que las jaquecas acuden a mi. No puedo hablar con mi lunita, y no se poruqe. Lamentablemente no tengo fuerzas para averiguarlo.

Con un ligero Adioz tan odiado por la audiencia, un dia dejado atras; hasta nuevo aviso.


* Con ganas de cerrar esto.





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Estado...Deprorable

Palida, Fria, anonadada, estupefacta, y estupidamente enamorada. Con hambre de Poder.

Te amo sorry por lo que te robaron el Cel.!

De la Verdad el Caos

Hoy no fue un dia tan deprimente como los anteriores,creo que comence y no me he dado cuenta. El tiempo final se acerca mis dias, dicen que son contados, no lo dicen los doctores,sino mis sueños, la luna da señales de vida, y mis sueños se hacen palpables. Ahora los snetimientos estan a flor de piel , "aprovechen a heririme " Grito en mi interior. Se que ya se dieron cuenta, ahora cualquier cosa me pone susebtible. Ayer me dijeron voluble, tan raro e ironico resono en mi cabeza que hasta ahora se oyen ecos ( no es que sea hueca), un vacio que es mi duda que es mi conciencia que ahora falta, la cordura que es evidentemente ausente, pero yo estoy mas -aca- que antes siento todo como nunca, pero creo que eso puede ser dañino.

Acido Borico, si esta en mis manos y por ello son altamente peligrosa, un poco de este polvito puede causarme mas de un sintoma , lo usare; las ganas no me faltan pero la verdadera incognita es que me anima a hacerlo; la respuesta estara mañana aqui.

Por otro lado , tengo un severo dolor de ... todooo!' no entiendo poruqe, tengo los ojos ya orados pero m eduele la espalda creo qu e esta caida fue certera, pero ya no importa, ya paso, y ahora tengo que pensar como dejar de tomar el p--- suero que tanto mal ( mental ) me ha traido.No puedo enteder nio me cabe en los sesos, como me depespistaon para darmelo, si sabe a ....nada! ; fue en la leche, en la maizena, en el pure, mientras dormia, o quizas estube tan ausente que ni cuenta me di de que ingeria. Pero ya desperte y no estoy disupuesta a aceptar esto. Quizas al morir despertamos del tormento y pesadilla que es vivir.

Estado de emergencia, anuncia el locutor , cunde el panico y todos nos encerramos en nuestras casas, pero es inutil ahora pueden meterse en ellas sin el mas minimo pudor. Pero no nos desesperemos que tampoco podemos salir, si lo hacemos, como dice lunita nos violan los milicos,es decir nos agarran y nos hacen lo que les plasca, mientras yo como un osito panda en extincion, mis ojitos morados, miran tanta mierda. Y es que la plata mueve masas, es lo peor de lo peor pero como me gusta,o no? , y es que pàndora ceo la avaricia , la creo y se regocija en ella el odio, el renconr y el amor entre ellos. No quiero paz simplemente quiero que todo acabe.

Que novelero me resulto! es tan predecible ya no me sorprende.

En fin las coincidencia de las vida, son tan, veces ironicas, pero ya no me molesta esto, me da igual.

Que imbesil! * (Plus)

Un nuevo(mejor) mes

Si, ya termino octubre , pero tubo que dejar resgos de su jodida maldad.Me golpie la nariz contra mi velador, eese que guarda reliquias de una vida pasada y repudiada. Que es mi unico compañero mientras mis pesadillas me apabullan; disculpen si esa entrada no es lirica ni mucho menos poetica, y es que el dolor me ciega , y me hace escribir como minero, tengo tanto que evocar,pero es que debo hallar un tiempo para todo, tengo que llorar cuando nadie vea,debo reir para que todos se convensan que estoy bien, tengo que estar seria para que no piensen que he perdido el juicio. Y mas escencial aun, tengo que actuar sin cesar. Voy a comenzar a escribir en este mes prometedor, grandes eventos se realizaran y muchas cosaa se revelaran un adios, sera perpetuo y aniquilante pero no habra sufrimiento , ya lo hubo un alma ya se enclaustro en el dolor.

He vuelto , he regresado estoy conectada aunque no con la realidad , sino con mi conciente, ahora siento sufro , lloro , rio, vivo, con intensidad pura de una resucitada . Y es que ya llore, en este lapso de 2 dias, ya dije a quien debia decir que le quiero, aunque me falten , incluso los mas escenciales, Pandora vuelve y me dice que debo continuar con eso que deje paralizado la anteior vez, que ana me espera y la incognita emerge de los mas vasto de las tinieblas . Debo , o no? Paresco niña hueca que aun no aprende la leccion acaso mis caidas no son muestra del debastador reultado que trae consigo Ana. No al parecer no lo entiendo, ni lo asimilo. Pero debo ir con cuidado .Debo pensar y analizar que quiero obtener.

Tu peculiar reaccion ante lo que digo me es extaciante, no eres tu pato, J.L siempre sorprendido con mis nervios de hierro , ahora pasmado ante mi quiebre en sus brazos ante el tormento de la nostalgia hasta se persibe en el aire, mis recuerdos atormentan mi tranquilidad y ahora no son mas que hirientes hojas de navaja que cortan cuidadosamente epitelios de mi piel cuando son traidas a presente.

Y aunque paresca boxeadora, guardo esa escencia vengativa, la cual me impulsa para seguir mi recorrido. Mi egocentrismo se acresenta y espero no lastimar a nadie.

Esto es solo un señal de vida. *
T.e Lunita...

Soñe contigo, soñe que te queria

soñe con un mundo mejor

y que al fin habia obenitdo lo que queria

mi anhelada amnesia.

Pero cuando desperte no te queria

no me importabas y peor aun

lo recordaba todo con tal claridad

que me heria con la misma intensidad .

16 horas

Me despierdo y me tropiezo con la mierda del mundo, aunque mi lado occipital del cerebro aun este entumecido , y mi coraza aun no haya rconocido el ambiente y se este ensamblando; creo que podre teclear lo quemas me impreciono...

Una llamada y un mensaje que me dio ganitas de divertirme

Msg1:"Salimos"

Msg2:Ok

Salimos , jugamos, reimos, y ...no no se aeleren caminamos, caminamos como judio errante, y aunque la materia oscura era la cukpable de quemame mi delgada piel y desnutrida. Me entrego al aniquilante sol en nuestro recorrido - Calle arica -> 200 Casas. Esquivando piedras , tratando de hacer placentero el sufrimiento de caminar tanto.¿ Y para que? y q es que siempre que hago algo tiene que tener un apremiante, y si que lo tubo , un corazon mas por destruir; me habre vuelto una .... puede ser pèro no lo creo, aun no.

Me estoy liberando y ahora contigo a mi lado , me arranca una sonrisa a la fuerza pero con mucho cariño. Brujita linta, me has hechizado tiernamente, cegado por tu luz. Me encantan tus versos aunque un tanto vacios, Me gusta saber que te controlo , sin embargo la separacions er dura, siempe lo es. DEbo acostumbrarme.

16 Horas, ¿Debo ir al Guinness? aun tengo sueño , aun estoy cansada tengo la sensacion de caerme al piso , quisiera pero debo ser fuerte. Genial , egocentrismo a subido a otro nivel, quiero parecer fuerte aunuq eme dule . Y mis sistema de auto proteccion se active, la vista se nuble, mis dedos se entumescan y mi mente se quede ......en blanco.

Extraño el cole , pero aun mas extraño hablar de cosas estrafalarias, extraño la playa , extraño la carretera de america del sur, extraño tu sonrisa manchada de helado que quitaba con mi mano y recien daba el beso, extraño amenasarte diciendo que te tomaria una foto haciendo eso con la p___ pinza o ver tus media de colores, extraño tus regalos fortuitos,extraño tus besos acompañados de chocolate que comiste antes, extraño a mi compañera del cuarto 1231 del Moises Henessi , extraño agarrar tu rizado cabello y decrite que no me gusta que estes lacia, extraño decirte "despierta carajo, ai manita " , extraño... tanto , pero al mismo tiempo quisiera olvidarlo todo como cuando desperte del largo sueño, quisiera que tan solo hubiese sido un lindo sueño de los pocos que guardo en lña gaveta de mi velador alado de mi cama.

Los turkos me invaden , me acosan y preguntan my TOP Secret ! ... Sin mas que decir, o que me acuerde. Me voy

¿Cuántas...

Genial hoy te odio u poco mas , y tus preguntas preguntas me aturden un grado mas. y mas aun las pregunta de Vanessa, el poruqe y me pregunto poruqe te amo , porque no te logro sacar de mi cabezita, porque , porque, poruqe y otra vez porque.

Y me dice Cuantas veces haz amado de verdad? Mi repuesta es obvia y certera 2. Pero sufri por una, por ti , por tu besos, y es que me gusta


Porque me tomas de la mano cuando voy a caer
Porque no me dejas a la deriva
Porque me robas besos
Porque sabes que decir y cuando decirlo
Porque no tengo orgullo contigo, soy neutra
Porque te dejas abrazar sin sentido
Porque me dejas llorar sin cuestionarlo
Porque me dejas sin respirar
Porque cada minuto contigo lo atesoro en mi alma
Porque llenas paginas de mi vida indeleblemente
Porque Te amo Sin remedio alguno
Porque me haces dar cuenta de mis errores

Asie s que no tengo que decir mas , pero es hora de olvidar

Pero primero escapemos del mundo por un segundo, ¿Atracas?

Tengo tanto que decir, por ejemplo , te amo lunita, aunque me hagas rabiar, y no me hable. O te amo Jose Luis y me encanta que me digas "xikita de los bsss dulces" y si adoro la situacion actual.
No siento tension, la desesperacionse errradico de mi vida, es una extranjera que estuvo alguna vez en mi vida .No siento temor y mucho menos rencor, soy un ser sin sensibilidad, como me dijsite , que soy alguien ya vacia , de todo . Me alegra y como dije hoy :

Yo no trato, simplemente lo logro

Y es verdad, no me desagasto en tratar, me lo impongo y lo logro . Y se que lograre dejarte delado, tambien se que tu poderio desaparacera, que tu pesimismo te lo tragaras ( ahora es cuando mi alama se nutre de odio) , no puedo efinir que siento ahora, aunque esta persona me exaspere los aimos lograre que no cause resagos. Un chisme que corre de oreja en oreja con final en un tacho de basura, una persona que simplemente dice lo que le conviene y hace lo que le favorese. Me dice entre susurros sus sospechas, me quiere hacer caer y ahora es cuando dudo; pero eso se disipa al segundo. Creo?o no? Prefiero ni pensarlo.

¿Lo se todo? Ya van incontables veces que es frase especibida por mi sentido auditivo. Pero no es cierta , es totalmente fantasiosa; aunque de clases de sexo en la clase de matematica, y haya leido una ama de libro, me soy pobre de conocimientos, y de concienca.Lo cual me refuta mi madre por que tengo actos deprorables por el hombre, que deben ser castigados por la mano de "dios". no creo que deban ser castigados por alguien mas culpable que yo, en fin no existe. Pero lo que si creo es que yo misma hare que sean saldados.

Me condeno yo misma, y como dice mi abuelita, el demonio( Belcebu) a tomado posecion de mi.:D

Me despido con un escalofriante, Hasta nunca , que debe ser interpretado como un: Hasta La sgt entrada.

Me equivoque

Y es que al fin y al cabo la muñequita no era tan infalible como lo pense. Me equivoque, y ahora me doy cuenta de ello, ahora que no hay vuelta atras, que es, incluso, dificil dar la cara y aceptarlo. Para no pensar en ello me pongo a pensar en mi dia a dia lo cual me deprimio aun mas.

Me levanto por el sonido aturdidor del despertador en un intervalo de 4 min tres veces. Logro levantar la cabeza son las 5:30, miro fijamente la ventana, que me sabe todo hasta como llevo la ropa interior. Me aseo, alisto, bajo , intento comer, me rindo, me lavo los dientes, mi movilidad llega, la que usualmente me deja. LLego al colegio, ahora me dirijo al auditorio, me siento finjo escuchar mientras vuelo por mi mente y apraresco en otros parajes muy ajenos a mi estado originial. Y ultimamente ando mas desconentada que nunca, no es nada malo, solo es una coraza para protejerme del mundo. Entro a clases, interpreto mi mejo papel, de los muchos que tengo , ser una buena y dedicada estudiante. Otra ves ida, rio sin senir, miro sin observar, camino sin pisar firme. 2 timbres en intervalos de 90 min, son mi salvacion antes de la corrocion total de mi paciencia. Uno certero a las 2:45 me libera del yugo de ser estudiante .

Llego a mi casa( imposbile decirle hogar) ntento comer, me lavo los dientes, me voy al Centro de Idiomas, escucho clases que dia dia es mas aburrida, veo al niño que intenta enamorarme con su timides, dulzura, ingenuidad; pero nunca lograra su cometido. Le miento y le trato con cariño. Jura y yo respondo con un prolongado "ah". Me voy a mi csa a las 6:00 , corro , ya que por ahora mi toque de queda requiere apresurarme para no dejarme en el desaucio y enclaustrarme en mi casa. Llego a mi casa me encierro en mi cuarto miro las 4 paredes escribo , escribo, escribo, pienso , pienso, pienso, salgo entro a la PC espero milenios apra que prenda , aveces encuentro a mi luna que me habla del dia, en el cual nos hemos visto 2 veces, y es que la veo todo el dia, ocupa casi todo mi horario. Espero tu llamada diaria un "Te Amo" fortuito, me desespera. Escribo esribo, djo caer palabras al piso de una historia que se escribe sola a diario. No necesita una redactora, necesita una interprete. Me da sueño veotele hasta las 3 duermo. Me levanto por el sonido aturdidor ....

Pero en todo esto e herido a:

Mi lunita con mis desplantes,

Pato, con mis desarires

J.Luis, con mis mentira

Compañero de Ciclo, con mis esperanzas

Mi misma con mi obsecion de tener el contror y erradicar mi sensibiidad inexistente.

Por ello prefieron no sentir , ni decir, y pasar desapersibidad cada dia.

Cielos que llora- Insite

Me equivoque -Maria Jose