Insitando a saltar!

No siento, no veo, no respiro, solo sigo instrucciones de un hombre con guardapolvo blanco y mirada penetrante. Que me dice que comer, mientras que otro muy aparte y con un apodo demasiado personal, me dice que pensar. Medejo llevar , lo estoy haciendo al proposito, quiero saber a dodne llego, no es que no quiera curarme , sino que siento curiocidad de saber que se siente, ser guiada, OBEDECER ..

Ya no soy tan fuerte, ya no soy tan resistente, CORRO y me desvancesco como una ojo en pleno otoño que desciende por inercia de la gravedad impulsada por la brisa.

Me elevo y siento el cielo en mi rostro, las nubes tan cerca es tan quimerico , esta taan. mejor ni lo pienso no queiro sentirlo en mi droga, MI EXTACIS ; me lleva al delirio ,, y al , ironicamente, extremo autocontrol, que suele volverse en rutina.

Llamadas, llamadas, y muchas mas llamadas, de interrogacion, felicitancion, preocupacion, y mucho amopr, ja! quien lo diria, YO enamorada, de alguien tanreal , y que suele mutarse con mi mundo de extrañes, y complejidad, si mi FRan, esta ahora aqui conmigo aunque sea solo en voz, y muy pronto ( 4 dias) en persona.

Ay mi amigo , gracias a alguien me acorde de el, y me duele en el alama, pero el remordimiento es insulso , y estupido, asi es que mis culpas son indulgentes pero no certeras al corazon o a la razon.

Definitivamente luego de hacer esfuerzos terribles para bloquear recuerdos no deseados, creo haberme sentido feliz de haberlo hecho.
Sin embargo me arrepiento de haber generalizado y no recordar con exactitud por ej. la parte "más linda" de nuestra historia.
Puede que recuerde los hechos cuando los pienso y asimilo que pasó alguna vez... Pero cuando debo reconocer que puedo caer en los mismos errores, simplemente no están! valiosos recuerdos, enseñanzas... todo lo que era experiencia queda reducido en horoscopos, miradas, agurios, sonrisas, corazonadas y fe. Todo se perdio y es mejor asi.

Algo que odio, es indentificarme con una pelicula , crear un puente mental y unirla a mi vida. SI lo detesto, pue eso paso, aunque no con la pelicula mas indicada, 40 dias y 40 anoches ; no exactamente me abstengo del coito, sino que me abstngo de acewr, me abstengo de sentir el maravilloso vertigo, de saber que existe un frio piso , como mi alma, que espera ansioso por mi. Que si fallo perdere no solo la oportunidad de cambiar mucho , sino que me perdere en el oasis, de mi muerte segura. Dejar de lado lo que me gusta me atormenta: NO correr, no volar, no flotar. NADA. Me deja deslucida, me crea un vasto vacio en mi. ASi es que debo seguir no decaer, y no dudar.

¿ LLegare a la meta?

Quien nos dice qué, la vida nos dará el tiempo necesario toma de mi y lo que deseas como si solo quedará algo El presente es lo único que tengo, es lo único que hay, es contigo mi vida con quien puedo sentir que merece la pena vivir.

Es Imaginarse seguro de si mismo,cuando en el fondo todo es una farsa, todo acaba y empieza donde mismo porque al fin y al cabo recorrimos todo y no avanzamos nada.

Ser hoy , sera mañana , no necesito de un momento de un sengundo solo lo digo hago , y pienso.Mi querida vanidad , crece y crece; creo q es lo primero que debo cambiar si quiero mejorar.

¿ Creen ?

necesidad de hablar

necesidad de ti

necesidad a expresar

y a nunca callar

necesidad de volar

necesidad de chocar contigo por casualidad
necesidad de aprender

pero nunca retener

necesidad por tus labios

necesidad de escupir ese polvo negro que debido ingerir

necesidad de saber con que

otra necesidad complementare

necesidad de expresar

pero como ya dije de nunca callar

pues mi necesidad es calmar la sed de los demás.

Me siento poderosa, ya acapare la atencion de los demas (¿¿ alguna vez quize eso ?? ). Aveces pienso que mi accion tomo un rumbo diferente, de un momneto a otro y se transgiverso.

Muy pronto mi historia. Si esta no se toma tal