La Caja de Pandora

Diversos

2011-11-15T21:43:00.000-05:00

Era un entretiempo, uno de esos días que no sabes si es un atarceder fresco de mayo o amanecer claro de octubre.
Nunca supe escoger entre tus dos labios, o entre tus dos índices.
Entre beso y beso se me fue la noche en un segundo.
Entre piel y piel había sudor tibio.

Entré y salí como si fueras la única puerta.
Me dejaste quedarme dentro mientras se terminaba de enfriar el cristal.
Entre lunar y lunar hice un campamento y desde allí, se consumió la luz casi por completo, como si el sol tuviera ganas de no asomarse, como si los poros fueran pequeñas ventanas.

Al entretiempo le dimos una frasada,
a las estaciones las escondimos en un paréntesis,
a la noche la dejamos que durmiera.

Entre todas mis dudas una de ellas se hizo más grande mientras tu pelo se enredaba entre mis dedos.
Entre mis versiones de ti crecía esa mi más grande duda,
si entre todas las noches que quedan,
se conserva alguna de ellas para en un entretiempo,
entre tus muslos entrar y entre tus tobillos cerrar lo que entre labio y labio se pudiera escapar…

Fríos pasajes.

2011-07-27T00:11:00.001-05:00

El Hospital huele a muerte. Ese es el problema al ingresar a esos lugares, donde la parca con su hoz ronda las habitaciones silenciosamente, esperando su recompensa. La entrepierna olía a muerte, pero nadie lo sabía tampoco. El país entero huele a muerte, pero ninguno de los millones de habitantes que está parados en este vasto territorio lo sabe.

Las enfermedades van consumiendo lentamente, se anidan en el centro de la gente, como si se instalarán a vivir en ellos, pero sin pagar la renta. Y casi imperceptibles, los dejamos pasar, vivir , y morir con nosotros. Ese es el problema de vivir rodeado de muerte: perdemos todo sentido que nos permite notar la miserableza de la condición humana.

A veces creo que he perdido la mía. Cuando salgo de lugares como esos, o quedo impávida ante la muerte, siento que mi corazón ha cambiado a coraza, y el viento helado de la noche no me toca.

Y la mano que me toca, la palabra, se pierden como en un desierto árido y triste. Ese es mi problema al ingresar a esos lugares donde la impavidez está en todos lados. Salgo untada de ella, y así quedo por varios días.

Almohada

2011-06-09T19:38:00.001-05:00

- Quedate un rato mas acostada.

- No puedo

- Pero es solo un rato, tenemos la mañana entera

- De verdad no puedo

- Cada vez que te vas así, de repente, la cama queda pidiendo un ultimo beso

- Anthonella, de verdad. No puedo.

- Hay mañanas enteras donde me pregunto que te vas pensando luego de salir de las sabanas, cuando cierras la puerta y queda ese ruido dando vueltas y pegandose entre las paredes del departamento.

- …

- Es un ruido molesto, sabes?

- Viste donde quedaron mis cosas?

- A veces fantaseo conque vuelves, apurada, abres la puerta con tu llave y te metes a la cama rapidamente, porque afuera hace mucho frio y luego llamas y dices que no llegarás, inventando alguna mala excusa.

Nos quedamos la mañana entera en la cama, nuestra es la mañana completa, la cama, las sabanas, nos burlamos del frio que hace afuera y entre besos y besos te despeinas y te peino con mis dedos mirandote a los ojos, mientras tu te duermes poco a poco y dices que no te estas durmiendo….

- Esto es por el tiempo, verdad?

- ¿Qué tiempo?

- El que perdemos

- Ah, no. Es el tiempo que desechamos, es cosas sin importancia.

- Debo irme, de verdad, dame un beso.

- …

Se cierra la puerta y el ruido queda rebotando entre las paredes del departamento. Retumba un largo rato antes de cansarse.

Anthonella piensa en Elisa y mira el lado de la cama donde ella estaba recien acostada.

A veces fantaseo tambien conque no vuelves más, le dice a la almohada que comienza a perder el peso que habia dejado Elisa en ella, inflandose lentamente. Extrañarla se ha vuelto una forma de alimentarme cuando estás fuera, o cuando estoy fuera y te falto.

Pero más allá de extrañarte , y acariciar tu ausencia en el vacío, me dedico a alucinar cuando duermo, alucinar cuando te veo arreglar tu cabello tras de tu oreja y sonreír, alucinar mi vida en tus labios. Y solo sustituir tu calor, con la febril imitación de mi almohada, que me roba suspiros y se los apropia, usurpadora.

Otra noche, que paso sin ti, sin tener tu caricia. Otra noche que paso sin mi.

Alma

2011-03-01T16:52:00.000-05:00

Difusa, incolora, sinsabor, inexistente en mi caso. Contemplo como el sol coloniza mi habitación en la mañana, todo se ilumina, yo trato de restringir su paso, es inútil se filtra por la ranuras de mi ventana. No soporto la luz, siento que me devela, y me deja al descubierto. Y no hay nada peor que eso.

Doy un gran suspiro al levantarme de la cama, me ahogo, me olvido de respirar me desespero. Pienso cabalmente en volver y concentrarme. Recupero el color de mis mejillas, y me encamino a un día gris, desde el balcón de mi casa.

Los poemas se me han ido escurriendo, entre los dedos, con inutilidad intento tomar letras en el aire, pero es imposible. La inspiración me dura menos que las drogas, y me sale más cara. Y más en días como éstos, dónde las ansias me carcomen por dentro, donde los deseos pintan diáfanas figuras tecnicolor en mi interior; invocando suspiros coloridos y muy llamativos.

Tu cuerpo, lo retiene mi memoria, tu silueta difuminada por mis lagunas mentales. Es tu foto pegada en la pared de mi corazón. Y aunque la gente hace barullo, y aire, con fuerza golpea mi cabello, abstrayéndome. No lo logra, estás ahí, tu. Tan mía, tan de mis sueños, y tan tan tan lejana de mis manos y tan cerca de mis pensamientos.

El día no sucumbe a mis ganas de rehuirle. No deja que escape y sueñe contigo, el tiempo me hace enemigo, Y otra vez estoy extrañándote. Perdiendo fuerzas, que podría utilizar para abrazarte más fuerte.

Dame de eternidades

2011-02-24T12:31:00.002-05:00

Temores

Temo con demasía premura,
Le temo a ese desenlace
Ese sin sabor que me dejan tus partidas
Y ese vacío que logras ahondar aún más.

Reniego de la muerte
La que una vez me pareció atractiva,
Ahora le rehuyo, le esquino atención
Y desecho en el futuro.

Y es que, la eternidad se me hace corta
Demasiado mesurada,
A mi, los infinitos no me bastan.
No contigo, no. Lo quiero todo.

Sulfurante

2011-02-23T10:56:00.001-05:00

En el etereo devenir de lo incierto
te hallo, tendida en mis deseos
despabilando cada uno de mis sueños.
Tu cuerpo, tan mío, como nunca.

La intermitente distancia, no es problema,
el tiempo, ayuda a mis intenciones,
el espacio, es exacto para nuestros roces
y tu disposición, mi más preciado tesoro.

¿Qué más he de necesitar?
Si logras aplacarme los deseos
Y aún así, resurgen de sus cenizas
Mi tacto nunca logrará explorarte hasta el hastío.

Pídeme certeza y te daré mi poca cordura
Pídeme silencio, y te daré mis labios.
Pídeme espacio, y te daré mi cuerpo.
Pídeme amor, y te daré mi vida.

Seems Like

2011-02-21T12:53:00.004-05:00

Parece que el día me priva de prosperidad,

De aire y luz natural.

Pero en ti, encuentro continuidad

Si no estás se siente fatal.

Las letras van despilfarrándose

En cada frase al aire, en cada respuesta incoherente

Y mi alma, a tu vida, aferrándose

Con necesidad, añoranza y deseo ferviente.

Y mi lunes, ahí va, detrás de ti

Va dando suspiros fallidos

Va componiendo prosa para ti

Y tiñendo de rojo, los devenires pálidos.

Sueles ser

2011-02-20T07:12:00.001-05:00

Eres constante y resonante, sonido.
Juegas con mi sombra, y siempre gano, olvido.
Respondo con sonrojos, deseo.
Me enredas con tus encantos, amor.
Y me encuentras con tan precaria mesura, lujuria.
No te detienes y arremetes contra mí, tiempo.
Y vas robándome suspiros, viento.
Consumes todo a tu paso, fuego.
Te limitas a rozarme los labios, distancia.
Sublime néctar de los dioses a mi lengua, Elisa.

Has llegado a mi vida

2011-02-19T12:09:00.003-05:00

Me deshago del aire, para respirar el tuyo.

Me deshago del tiempo, para hacerlo contigo.

Me deshago de la piel, para cubrirme con la tuya.

Me deshago del silencio, para besártelo.

Me deshago de mi nombre, para tatuarme el tuyo.

Compro amaneceres, para despertar contigo.

Compro nubes, para dormir contigo.

Compro lluvia, para empaparte de mi amor.

Compro oscuridad, para perderme contigo.

Como eternidades y nota musical, para el desayuno.

Anthonella

Anhelar

2011-01-26T22:10:00.004-05:00

Y es que en un miércoles como éste,
en una noche como ésta, estudiando tu ausencia,
uno se da cuenta de que no pertenece a este lugar,
de que las gentes y los hombres son diferentes,
de que el aire no es el mismo,
de que el sol pica al medio día,
de que las hojas secas no siempre están secas;
de que existe el verbo ‘extrañar’.
Porque uno sí anhela, pero sólo se da cuenta
cuando es un miércoles como éste,
una noche como esta, estudiando tu ausencia.

Inocuo

2010-12-30T22:47:00.002-05:00

Siento que no tengo una historia para contar. Estiro las piernas en la cama para recuperar la sensibilidad en el miembro izquierdo y miro los dedos mientras se mueven casi imperceptiblemente, sin orden alguna. El calor de la sangre regresa, o por lo menos la sensación, y es en entonces cuando pienso en ti.

Sí, pienso en ti mientras estoy en la cama. Pero hay algo que no sabes realmente. Yo, pienso en ti todo el tiempo. Me levanto en la mañana, vibra el celular bajo la almohada y estás tú. Me acomodo, me muevo, me revuelco entre la cobija que me asfixia, mido el nivel de luz que irrumpe entre las cortinas, miro la hora y me levanto cuando es irremediablemente tarde.

Escojo las prendas del closet desordenado. Medias, pantalón, camiseta y ropa interior. Camino todavía sosteniendo la mano de Morfeo. Llego al baño, me desvisto lentamente mientras el agua corre por el sifón de la ducha. El vapor nubla el espejo y veo una figura rosa. Observo detalladamente la figura, doy vueltas y la sigo mirando. Adelante, atrás, de lado. Costillas, vientre, pelo, piernas, trasero. Y me baño.

Diez minutos cronometrados me toma limpiar mi cuerpo de un día de batallas y una noche de soledades. Me visto en 5 minutos, y me maquillo en dos. Desayuno en 5 y es hora de salir. Reviso la maleta. Me lavo los dientes. Hawaian Ginger aquí y allá.

Una hora después estoy practicando los garabatos que me enseñaron en el jardín, pero de forma organizada.

Paso 10 horas garabateando, comiendo, hablando poco, y garabateando un poco más. Dibujo corazones en alguna esquina y vuelo en algún momento hacia ti. Regreso. Garabatos en una línea torcida inclinada hacia arriba.

Llego a casa después de tantas acciones sin sentido, que realmente nunca alcanzo a medir o pensar. Simplemente suceden a lo largo de la jornada. El jornal ha sido conocimiento,que siempre cala en mi.

Han pasado 15 horas desde aquel momento en el que Morfeo me empujó al abismo. Las actividades y deberes me han perseguido todo el día. Las manos, los pies, la cabeza, la boca, los ojos.

Un cigarrillo con sabor a ti, me determina que la noche, aunque sin Luna, es mágica. Que aunque sin tí, abrazo el pensamiento. Que respiro tú ausencia. Mientras que el aire ocupa tú lugar, provisionalmente.

Me acuesto en la cama a escuchar el silencio. El corazón late despacio, y allí, la miserable oscuridad, en la soledad más absoluta, siento que has estado conmigo todo el tiempo. Y mis pensamientos tienen una marca indeleble de ti. Mi boca siente tu aliento.

Y duermo para encontrarte mientras el tiempo sigue, y la rutina se acerca de nuevo.

23 de Noviembre 2010.

Anthonella.

Malos Modales

2010-08-27T14:28:00.000-05:00

He pensado mucho, quizas demasiado. Exprimir la mente para poder escribir una misiva, al aire, un memo para que lo lea el tiempo cuando ande apresurado, o una carta de amor para un corazon perdido. Si, he pensado mucho , y pensar solia ser un afán divertido y melodioso que nunca se tornaba abrumador o instaba a mis nervios, desprenderse, eso me causa, desprendimiento de horas, espacios, lugares, gentes, etc.

Por ahora, siento que las ansias se van acumulando en mi interior, los mensajes de alerta son ignorados y no deja de acrecentarse el indice de peligro. Por otro lado, la universidad ya comenzo, un nuevo semestre con las nuevas caras y los antiguos objetivos, los asientos incomodos como siempre, y los auditorios con sopor que logra ahogarnos. Mientras que un pequeño grupo de silencios anglomerados en mi bolso me saturan el entorno y las horas pasan sin piedad.

Me voy centrando más en ese filosofia de vida, que con anomia que me ata al suelo. Mas allá de ser un cable a tierra, es un yugo con lo que no controlo. Son esos devenires de la vida, los que me impactan. Luego de no haber escrito mis dedos, se sienten extraños, al no haber dicho lo primero que me penetra la mente. Ahora es cuando debo decir lo que siento.

De nuevo las hojas de libros, y otros objetos van compartiendo noches conmigo; duermo del lado derecho y del lado izquierdo la ausencia de algunos otros me dejan sinsabores agridulces en la boca. Nada es mas insulso que mis madrugadas con vacios inherentes. Sin embargo El bloqueo de Escritores, es tambien un tema de cual puedo escribir. Cuando no tienes las palabras exactas, para repetir sin mesura alguna lo que se oye pero no se ve . Los estridentes sonidos del mundo moderno que amedrentan contra ti, cuando menos lo esperas

Los estatutos ya marcados, predeterminado papeles que debes cumplir,la sociedad lo reclama, limitar tu mirar a un horizonte de 5 metros para el norte y -1 para el sur. Jamás mirar atras. No gritar lo que piensas. No decir lo que sientes. Y asi, nos vamos rigiendo por las inmersidades, de que nos han impuesto. Me he detenido a mirar al mundo y no perturbarme por su insimismado en su contaminacion moral y modernidad objetiva.

Aclaraciones:

Soy estudiante de derecho, pero no vivo en libros. Suelo ser real

Fumaba, y el vicio fue vencido por mi egomania de lograr las cosas. Ahora sufro de la ansiedad por devolverme al placer de sentir el humo invadir mis pulmones, y verlo emigrar sensualmente por mis labios

El tiempo, como todo, me resulta relativo.
Veo y siento, lo imperceptible a tu mente. Porque Yo soy yo y tu eres TU

Compilado*Elisa

2010-08-03T14:29:00.001-05:00

"Para Elisa:

Me he enredado en tu cintura otra vez, me envuelvo en tus deseos; mientras me quitas el aliento con un TE QUIERO escurridizo. Los escritos nunca se me hicieron fáciles, menos cuando cuentan con alguien más en ellos. Nunca quise prescindir de la literatura poética, pues por más bella que esta resulte, me da la sensación de plagio. Si linda, esta soy yo, con mi tic-tac del teclado continuo y con paso concreto, que han decidido escribirte algo remarcable. ¿Cómo nos encontramos esta noche? Tan cálidos como siempre me supongo. Pues yo me dedico a pensarte en el frío que me cala los huesos, me he dedicado a doctorarme en tu amor, ha soñarte en medio de clase, a memorizar tu rostro, y besarte a escondidas."

Sucumbir a los leves hervores que me acaban vorazmente, es mi salida predilecta. Consentir tu entrada a mi vida, y mejor aun, al insensato músculo que suelo llamar corazón. Mientras que creo, que dedicarte una entrada es "justo y necesario"; es de una forma u otra crecer.

"Cambio albas por crepúsculos, y polvo lunar por un silencio contigo; he conseguido una visa para un viaje a Plutón con todo pagado para dos. He mirado al vació y conseguido concentrarme, mi cabeza da vueltas, y no es por la ausencia de mis otros vicios, he adquirido la habilidad de quedarme callada en largos momentos de ausencia mental, conseguir pensar sin sentirme viva a resultado milagrosamente satisfactorio, en esos trances poco comunes, intransigentes e irrebatiblemente peligrosos, te hallas tu en la nirvana de una tonada melodiosa pero poco común en mi vida, recíproca al eco, pero ajena a mis omisiones. Tú en el vació de mi alma, haz sembrado eso que llamo principio de consciencia, eso que estaba ahí, pero murió al verse opacado por mi relativismo al desdén."

He supuesto tantas cosas, situaciones; mientras voy creando escenarios imaginarios que solo logran translúcir una pisca diminuta de la realidad que me avasalla. Esa realidad que suelo compartir contigo mientras me disperso en madrugadas con frío que me cala los huesos, pero con la satisfaccion de sentirte un poquito más cerca . Sintiendo y provandote, me paso las noches en vela, he transalado el sueño para las horas de la mañana, cuando me quedo en pausa. Te has llevado mi relog biologico y ahora el sueño significa pensar en ti.

"En los caminos congestionados de la vida, suelo confinar mis ideas increíbles pero perezosas al olvido, mientras arrastro conmigo la consigna de no dejar de ser YO, al final del día. En ese ámbito revolucionario de mis expectativas para con los demás, has llegado a exterminar cualquier opción de no ser recíproca a tus sentimiento, y no solo dar lo que se me entrega, es simplemente darte lo que tengo arrinconado en mi interior. Ese TODO que sale de mi, solo para ti, desde mis suspiros y pensamientos."

Te vas a ir, no lejos de mi, pero las cosas evolucionan, se mutan con las horas y situaciones. Pero se que entre tu y yo, las cosas inmersas del mundo y tiempo son cosas ficticias, casi fantasiosas. Sugiero una despliegue de emociones, controladas y sumergidas en ti. Agradecerte por las veladas, por los detalles, por los segundos en pausa, y por las lecciones de abrazos.

"Respirar, sentir, pensar, imaginar, transmitir, enviar, recibir, ganar… es todo lo que hago contigo y más. Te quiero, lo podría gritar. Ten en cuenta, que cuando me necesites, estaré ahí, cuando me pienses, de seguro te tengo en mi mente, y cuando me nombres recuerda que tengo tu nombre en mis labios.

Más y más sensaciones, que hacen que mi pulso haya cobrado, y que mi corazón no solo bombee sangre a todo mi cuerpo."

2° Año ... Inferir, es necesario

2010-07-18T22:04:00.000-05:00

Más, más y mas. He avanzado más allá de mis expectativas, de mis sueños, y pesadillas, mis metas se han marcado y diluido. Grandes peripecias, grandes cambios, Soy o no quien comenzó? Las mutaciones me han generado jaquecas y casi olvido la fecha donde se cumplen dos grandes años de haber comenzado con la primera letra en este espacio. Espacio más mio que de nadie. Más un abismo de desahogo, y que va, de silencios cortantes, que solo se marcan con las horas, lo que suelo perder en las mañanas y recuperar en las noches menguantes de las ciudades donde he pasado estos últimos años de mi vida.

Las mentiras se han convertido en parte de mi día a día, esas que callas, y cubres con pantomimas, recuerda, nada logra disimularlas. El miedo que tanto me nutria, se configuro en mi único aliado frente a las repesarías de lo adverso. He viajado a mis sueños mas profundos, he sentido esa fría y continua soledad, al verme tan indefensa en la fragilidad, de la memoria. He perdido mucho, he ganado aun mas. He perdido batallas, y disparé esa pistola a lo que nunca querré que vuelva, y con lo que lucho a diario.

He besado labios, y he rozado pieles, he abandonado, y disfrutado compañías. Suscitado grandes quiebres, y otros que solo se dieron por la fuerza de la causa y efecto. Las relaciones han variado, han perdido continuidad, y se han dejado llevar; se han desecho del sentido de culpa, y han afianzado mis ansias de placer. Las horas concurren insipidas ante los minutos perdidos de una vida poco normal.

Has sentido esa brisa fria, y satifactoria recorrerte las mejillas heladas, cuando te pones a contra el ocaso de tu vida. Sientes como se te eriza la piel de solo pensarlo, los minutos, horas, dias meses, etc. Pasan lentos casi inherentes a nosotros, y nosotros a ellos.

Ella lo dijo asi, como otro tanto. Yo lo diré asi, pero no creo poderme expresar con claridad. He perdido mi escencia y he ganado una nueva, lo se; escribir se ha vuelto, una tarea dificil, aunque despejarme no tanto. Escribir con palabras que te apunten al alma, aun mas conflictivas que lo normal. He subsistido a base de frases alegoricas, para momentos adecuados, canciones con letras trilladas, amores que me dejan sinsabores pero agridulces recuerdos. La maldas se ha ido disolviendo en los bolsillos de mi pantalon, y mi camisa, llena de azañas, manchada de lagrimas y otras sustancias más.

Mi corazon se ha tornado calido, pero aun con una armadura invencible. He subido la mirada, y la he calvado en el cielo, mi proximo objetivo. He viajado y he perdido el sentido en otras ciudades, he tomado de la mano y llevado al infinito. He visto partir a los escritores, musas de mi vida. He aprendido a suprimir comas y lagrimas. La perdida es una sustancia viscosa y de la cual aprendes a formar una base de tu vida. EL miedo un instinto obsoleto en nuestra era, he visto un eclipse y mi pais vibrar. He visto un mundial y lo he gozado. He continuado y besado aun mas.

Descubri que soy una psicopata, solo por las mañanas, pero solo aniquilo los inservibles temores, soy una mima de mis sentimientos, una payasa con la pintura corrida despues una funcion, cubriendo mi rostro triste, poeta de las emociones conflictivas, amante de los ocasos, turista de los libros de la vida, duermo en los recuerdos, sueño en mis deseos, confio en mis fuerzas.Y si, hoy como un día normal, desperte y miré a mi ventana, contemple la mañana arrasar con mi ciudad, cubrirla de un cielo claro, celeste y con nubes perfectas. Suspire, añorando mi cafe, recordando que no debo beberlo. Deseando labios que besar, sosegada de tranquilidad. En su transurso, memorize, los mediodias con un cigarrilo en la finca, que como buena escritora, llevaba siempre en los bolsillos y ahora solo lleva la sombra de ellos.

Sulfurando mi alma, que ha reaparecido, acariciando el frio que invade mi habitacion. Y sintiendo como la suavidad de la noche me roza. Celebro HOY un año más.

3° Plano de la Escena

2010-06-29T22:26:00.001-05:00

Le he sugerido al tiempo que proceda sin mesura, he encontrado la formula mágica para detenerme cuando lo desee, divagar en la utópica fantasía de mi fuero interno y confundirme con la brisa del viento. Tiempo, ya no eres un enemigo digno para mi.

Los momentos se han compenetrado en mi lista de reproducción, has calado mas rápido en mis huesos que el mismo frío, y mientras escribo, me he encontrado más allá de lo previsto hace unos meses. Concretar un encuentro mental con mi alter ego, ha sido aplasado por los recientes eventos imprevistos. ¿Qué sucedió? ¿Dónde he quedado YO ? ¿Y mis conclusiones apresuradas?

Superar la tarde fue más difícil que nunca, divagar en el disperso sopor que se ha sostenido en mi cabeza desde siempre, conseguir respirar sin grandes espasmos, pues no habrá tiempo para que me socorran; una simple y total antagónia, que me ha delimitado un parámetro en el que me desarrollo. La rutina me va consumiendo lento como una vela de cumpleaños, que se olvidaron de apagar, peligrosa en mínima dimensión.

Subsistir sin mis recurrentes sueños de liberación mental, en el enclaustro psicológico y en la inherente realidad que me alumbra, se han convertido en un reto sin comparaciones. Desde que deje de expresarme por aquí, las frases se han conglomerado en mi pecho, las rimas se han adicionado a mis conversaciones diarias, mientras le coló los dedos a la ignorancia, siento placer al sentirme mas imponente que aquellas cosas que me han deslumbrado en el camino.

Despierto y las tipicas nubes que pintaban mi cielo, se han ido, abandonandome con el sol penetrante; ensimismada en el espacio neutro de mi habitación ejecuto el recurrente hábito: Miro despabilada el horizonte donde me cruzo con más de una mirada intromisoria, repiro con tranquilidad, miro la revolución de mi habitacion y continuo el día, lo dificil ya pasó, asimilar el hecho de un nuevo día en manos de lo incongruente y poco fiable. Conseguir mantenerme atenta en clases y no divagar es un lujo, del cual no desistiria; encerrarme entre cuatro hojas de papel simulando una habitacion, desconcertar mi entorno con disparates universitarios; si, el tiempo me ha arrastrado lento al presente y sin preguntar amedrenta mi estabilidad con desconcertantes e invalidas descargas electricas de sufrimiento en pequeñas porciones.

La vida me ha surtido más facil de lo que pense, sentir un altercado que me abruma cada mañana, encontrarme un juego diario, y buscar respuestas algo continuo sin intervalos de tiempo para descansar. La inspiracion se me esta rebalsando de las manos, y las plabras se escurren indiscriminadamente hasta impactar con el suelo que me ve andar de squi para allá impaciente. No encuentro las palabras adecuadas, inconformidad se ha acomdado en mi cama, y me mira impavida y aun con una solucion de satisfaccion en el rostro. No quiero quedarme sin la musa de mi vida ¿ o ya se volvió tan mundana como siempre lo temí?

Despejarme y conseguir el aire para oxigenar mi cerebro es algo obligatororio. Voy a desaparecer unos días, y no voltear atrás. Me temo que el mundo, el mundial, el amor, los amigos, el licor, las pastillas, los doctores, las noches, y los amaneceres han congestionado mi tránsito mental.

Sonidos Estridentes

2010-05-24T21:56:00.004-05:00

Tac-tac, tac-tac-tac-tac-tac-tac, tac-tac-tac-tac-tac-tac, tac, tac-tac…

Sus dedos bailan al compás de la varita de un director de orquesta sobre el viejo teclado de su querida Remington. Aquella máquina de escribir era lo único que le hacía sentirse bien cuando ya nada humano le era cercano. Lo humano se corrompe. Lo humano se equivoca. Lo humano suele defraudar y hacer daño. Lo humano toca fondo, lo humano… tic-tac, tic-tac.

La una y dieciséis de la madrugada. Tac-tac-tac…

“Mi querida, mi protegida Remington… tú no fallas, no juzgas, no te sometes… Tan sólo me acompañas fiel a mis dedos porque un día decidimos escribir juntos. Mis dedos pegados a tus teclas porque un día descubrimos la belleza de su danza…”

Quedaban pocas máquinas como ella. Utilizaba líneas de linotipia que golpeaban el papel en la parte inferior del rodillo; de esta forma, la línea que se estaba escribiendo no era visible para el operador. Pero a Anthonella no le molestaba. A Anthonella le gustaba. Era como alimentar la incertidumbre de sus propias ideas. ¿Quién sabía? Tal vez un día, al pasar la palanca, se diera cuenta de que la tinta marcada en el folio no correspondía con la cadencia de sus dedos, con sus ideas, tinta negra y papel blanco... Sería el acto impropio más esperado desde… no, sería el acto impropio más esperado, simplemente, papel blanco y tinta negra… Remington cobraría vida y se volvería humana, superando a cualquier Pc Intel de cuarta generación con impresora láser y doble procesador (¿qué significaba aquello?). Remington por lo menos tenía sentimientos, y eso, hoy en día, es mucho más importante.

Tac-tac-tac… Tic-tac, tic-tac.. La una y treinta y nueve…

“¡Dios! No sale nada, los dedos se mueven, sí, pero no sale nada. ¿Estoy vacío? El espera. Está dormido o quizá leyendo. En tal caso leería a pablo Coelho, seguro, “Las Valquirias”. ¡No! Piensa idiota, a Pablo Coelho lo lees tú. ¿Por qué te empeñas en personificarte? Siempre deseando verte en los ojos ajenos… ¡Sí, ya sé! Seguro que devora a Juan Marsé. ¿Literatura sobre la Guerra Civil? “Si te dicen que caí”. No debe ser la lectura más entretenida pero el prólogo…. Mejor que sea grato, más divertido, más poético. ¿”Hamlet” de William Shakespeare?. ¡Por favor Anthonella! El próximo “La cuidad y los perros” ¿verdad? Siempre a los clásicos, qué original.

Lo veo, lindo, despertándose aún mientras uno que otro compañero lo observa de reojo sin que se de cuenta. Lo sabe, pero no se da cuenta. Ha recogido todo y ahora te está leyendo el ZEN, ¡así que más vale que te concentres! Compórtate niña, que te está leyendo… debemos de darle algo grato.

Tac- tac- tac... tic-tac, tic-tac… las dos y once. El golpeo metálico cobra sentido simbólico y nuestro personaje comienza su buenaventura en algún lugar indefinido entre Andalucía y Madrid, a la vez bajo un alrbol enfrente de la ventana de un cuarto en Chile, a la vez en la orilla del mar encerrado entre las paredes de un cuarto con millones de secretos.

- He viajado mucho… Ciudades inolvidables: Nueva York, Río, Lisboa, Quito, Roma, Praga, Valencia… Lugares mágicos: el Valle del Cócora en Colombia, el Gran Cañón del Colorado, el Machu Picchu, el TAJ Mahal y el Ganges, el Malecón de la Habana, el Portal de los Dulces en Cartagena de Indias, la colina de Byrsa, sobre la bahía de Túnez, Lisboa… Es todo un conjunto de miradas personales y miradas compartidas, de conversaciones, de sorpresas, de hallazgos, de olores, de encuentros, que forman parte de mi vida y de otras vidas que se entremezclan con la mía. Me pertenecen y yo les pertenezco. Tiran de mí y llegan a conmoverme, cuando en días como el de hoy, los traigo a mi memoria y a mi retina para que se unan, ahora y aquí, con mi paisaje familiar. En realidad son para mí la misma cosa. Viajar y volver; dar la vuelta al mundo para llegar a uno mismo.

- Eres un romántica difícil, pero has crecido. ¡Vaya que si has crecido! – Francisco reía divertido

- No lo sé – dijo Anthonella con la mirada perdida.- Fran. ¿No es mucho decir? Me gustaría serlo. De hecho siempre quise serlo y en ocasiones lo fui. Ahora nunca me siento romántica. ¿Y tú? - mientras la comisura de sus labios se alargaba levemente por su orejas

- Bueno, siempre me ha gustado leer, imaginarme en otras pieles. Cerrar los ojos y absorber toda la vida a la vida. Con una mirada distinta, es irremplazable por nada. En la vida real soy bastante práctico. Aunque a mi novia no le molesta que me halaguen, mientras yo trato de enamorarla. ¿Curioso verdad?

- Yo lo sería, pero no soy tu novia así que tengo poco que decir. Las opiniones no se dan si no se piden y tú no vas a pedir nada, sólo disfrutas.

- Te equivocas. Te aventuras demasiado. Creo que la seguridad de la sombra al cobijo de este árbol, arrimado en tu ventana, adormece tu intelecto. Además mi relación con ella va decayendo cada día mas; en síntesis NO SOMOS NADA.

- ¡Vaya! No lo negaré. Al fin y al cabo es mi árbol y esta mi habitación.

- Y este mi mar particular y esta mesa de despacho, mi pequeña república propia. Yo tengo mis propias leyes, ¿sabes?

- A mí me gusta más la monarquía…

Ambos se quedan en silencio largo rato. No se miran, no se tocan. Levantan los cabezas alertados por un ruido sordo.

- Vayámonos de aquí, – dice Anthonella mientras se levanta – hay demasiadas ideas sueltas sobrevolándonos.

Pasean, caminan, disfrutan. Atraviesan lugares inolvidables, paisajes cautivadores los envuelven, personas que se quedan gravadas como darregotipos en su piel. Recuerdos. Desayunan en una pequeño restaurante y cenan a la luz de la luna.

- Es tarde Fran, volvamos a casa. Mañana tengo que trabajar…
- Cierra los ojos...

Anthonella cierra los ojos, insegura pero sin poder contenerse. Al abrirlos se mece en una barca del Parque del Retiro.

- ¿Has estado en todos esos sitios?
- En unos más que en otros. Chile es pequeño pero inmenso. Aunque te mentí al comienzo.
- ¿Cuándo? Soy consciente de que no debo creerte mucho así que aclárame y después ya decidiré yo mismo dónde has estado y dónde te has perdido.
- No en muchos sitios, suelo mutarme con los lugares, mezclarme con las personas, y ser parte de ellos. Aunque en Perú tengo una linda historia, fui romántica por una vez allí. Puede que logres adivinar donde lo hice.

- Parece mentira que no tengas en cuenta mis grandes dotes y mis capacidades. ¡De la imaginación! ¡De los libros! ¡De las películas y de los cuentos!
- Error mío querido Fran. Excúsame reconociendo que se me olvida. Reconoce que yo no te miro por eso. A mí me encantó tu alma.

Suena un pitido infernal, un tono melancólico de voces lejanas que gritan y gritan requiriendo sin compasión a la bella Anthonella. Él mira, atento, aterrado, lacónico, atormentado, sin voz y sin palabra como un mago sin varita ni sombrero largo. Suena, suena, no para de vibrar. Anthonella saca su móvil, duda, inquieta mueve los dedos de la “a” a la “v”. ¡Victoria! Finalmente lo apaga.

- Gracias
- Sería Lorena o Aleja, - Anthonella guarda el móvil- puede que mi madre, un chico, alguien del pasado a quien no veo hace mucho, alguien que no conozco todavía. Pero los planes tienen la extraña forma de caerse por la mitad. He pensado que cuando se está en algo, se está.
- Una pregunta… ¿Hace cuánto nos conocemos? ¿Una semana? ¿Dos?
- Dos en el tiempo histórico si es lo que te importa, pero ¿qué quieres que te diga? Me gusta escribir cuentos, y este, sin final, es más interesante que los que suelo leer.
- Tú y tu máquina de escribir…
- ¿Rémington? Reconozco que soy algo anticuada en el fondo. Rémington es lo que busco y nunca encuentro.

Silencio total, miradas perdidas, y mariposas amarillas sobrevuelan sobre sus cabezas.

- Fran la mira y dice: De todo tiene que existir. No me convienes.

- Es tan curioso… ¡Damn! ¿Qué hora es?
- ¿Las diez, las once, doce…?
- No importa, tengo que trabajar.

- Pero tranquila, vete ¡yo continuaré mañana!
- ¡Qué entusiasmo!
- ¿He dicho yo eso? Vaya, vaya. Palabra y labia y labios… ¡vamos, vamos, buen verbo, no juegues con mis labios!
- ¡Lo siento! Alguna ventaja tenía que tener. ¡Yo escribo!
- ¡Y yo leo! Debo pedirtelo y lo hare ahora ¡

- Que?

- Dame un beso.
- No, no me convienes, pero mañana escribo… ¡otra vez! Y quizás tengas oportunidad. Eres un abalanzado
- Alquimista, soy un alquimista y un romántico soñador. ¡Qué le voy a hacer! Tan sólo 17 días que dejé escapar otra oportunidad... y no soy capaz de acabar un cuento…
- Poco a poco, poco a poco...

Tac- tac-tac-tac, tac-tac, tac, tac-tac-tac… tic-tac, tic-tac… las tres y cuarenta y seis.

Hace frío. Toda la habitación huele a Hamilton Mentol de cajetilla verde y blanca y 0,4 miligramos de nicotina. Un café, un largo día, un día más largo en recámara y otro que viene se antojan demasiado. Ya no hay orquesta y la batuta del director se ha entumecido, pero la Remington sigue en su sitio, dispuesta como siempre y para siempre dispuestos los dedos. Y al girar el rodillo… ¡sorpresa! ¡El papel está en blanco!
__________________

El teléfono se cortó dos veces durante aquella conversación, y las dos veces le espetó sobre por qué le colgaba.

Fran: “¡Cómo voy a colgarte, si cada segundo que me das lo atesoro como lo mejor de mi vida! Eres increíble Anthonella, lo haces para asustarme, para comprobar que te quiero y no miento cuando ya me tienes…”

Su risa, abierta, limpia, se entremezclaba con las explicaciones algo contravenidas, a modo de tartamudo, que Anthonella lanzaba como red protectora en su plan de ataque.

Anthonella, no había colgado, se había cortado porque así lo quiso el viento, la compañía de teléfonos o la divina providencia. A mí me gusta pensar que fue el viento, tal vez cansado de aguantar a dos corazones ávidos del contrario, quizás como ayuda a Fran que necesitaba tiempo para no perderse en su deseo; correr, saltar por la ventana sin más miedo que ir demasiado lento por las aceras hasta su casa, derribar la puerta y cogerla en brazos sin que pueda decir “esta boca es mía”, que no, que ya es suya, que ya es una, que ya no tengo miedo porque he llegado y te quiero…y Anthonella dormida con cara de niña tras aquel maravilloso orgasmo, y él acariciando su pelo, puede que cansado por la carrera pero extasiado por su piel y su aliento.

- ¿Me quieres?
- Sí.
- ¿Me quieres?
- Sí.
- ¿Me quieres?
- Sí.
- Lo has dicho tres veces y eso te compromete, ¿lo sabes?
- Nada me compromete, me comprometo yo porque te quiero ¿lo entiendes?
- Sí.
- ¿Lo entiendes?
- Sí.
- ¿Lo entiendes?
- Sí.
- Para siempre…eterno
- Para ti…para mí… para nosotros

Qué bonito hubiera sido. Pero no fue, aunque en el fondo fue. Hablaron, se vieron, amaron y rieron entre aplausos del destino griego. No estaba en sus manos escapar, no era su responsabilidad quererse, no se buscaron con los dedos. Eran dos marineros en un barco lleno de recuerdos y un catalejo a popa para mirar lejos.

- ¿Qué ves?
- Te veo a ti.
- No idiota, por el catalejo…
- ¡Pues eso, a ti!
- Nada más…
- Tierra no veo, pero ya irá soplando el monzón por estribor.
- Puede que nos hundamos.
- Puede, ¿y qué?
- No lo sé, me da miedo.
- Y a mí, pero si no pongo rumbo jamás llegaremos a tierra.
- ¿Y cómo es esa tierra? Me la imagino alegre, pudiera ser baldía.
- Yo no me la imagino. Con tenerte aquí a mi lado y amarte, con ver tu sonrisa perenne y coger tus manos ya me vale, no necesito otra cosa, no es importante. Al fin y al cabo, tierra siempre hay en algún sitio.

Anthonella: “Oye”,. “En esta conversación, ¿quién es quién?”

FRan: Mi Anthonella, mi bella Anthonella. Serías tú la primera en hablar y yo después respondería, o al revés ¿no? En cierto modo, ¿qué importa? Hace rato ya que colgamos y tú estás durmiendo. Hace poco que lees y yo me he levantado. ¿Pero sabes lo mejor princesa? Que hoy, por primera vez, hemos dormido juntos como uno solo, y hemos dormido bien, y hemos dormido abrazados. Aunque solo sea en sueños.

Mensaje 01 ¿Si tú lo dices? . Anthonella

Mensaje à2 Eres maravillosa. Fran

“Irgendwo, irgendwann, überall, sie unterhalten sich”, “En alguna parte, alguna vez, enamorados [;)] Conversan…”

¿Qué es perder? ¿No se gana algo cuando se pierde algo? Tal vez sea la única forma de ser libre: elegir, la elección, la capacidad que nos hace libres. ¿No ganamos siempre lo vivido al perder? No me gusta la idea de perder porque en la vida, perder es no haber vivido, porque lo más difícil es vivir, aventurarse, apartar las ramas de la jungla con el machete de siempre, mellado pero cuidado en la experiencia. Son los galones que nos hemos ganado.

Anthonella: Fran, mi querido Fran, mi hoy y eterno buen Fran, plétora de mi alma o lo que sea aquello que nos da acto por potencia. Sentido al fin y al cabo. ¿Sabes lo único que temo? Haberte encontrado y, si me das oportunidad, no poder hacerte feliz… ¡qué miedo! Te doy mi palabra de honor, es lo único que me atormenta por muy segura que esté de hacerte feliz, porque en el momento en que hunda mi amor en forma de boca con tus labios, diciéndote “te amo” con los ojos, ese será mi objetivo; hacernos felices juntos. ¿Y si no? ¿Y si, y si…? Ya, lo sé igual que tú.

Fran: En mi defensa añadiré que muchas veces he fallado, muchas he acertado pero ninguna he dicho y si… Soy conciente de que eres como aquella escultura griega, perfecta, pero dañada de una manera que no te das cuenta hasta que estás cerca…al igual que yo. Suena exagerado, bien, quítale el grado. No somos perfectos, pero podríamos? Me aventuro a ello, el tiempo lo dirá. No voy a opinar sobre “yo tengo miedo a perder lo que conozco y aventurarme en lo desconocido, porque adoro la seguridad que nunca tuve…al abrirles la puerta han puesto en mí grandes esperanzas, temo romperlas porque a mí me gusta que me quieran pero lo que más me gusta es querer. Y cuando empiezo a amar a alguien, no sé parar, aunque me pierda, aunque dude, aunque tema, porque lo que temo es dejar de amarle y perder la seguridad que encontré mucho más tarde de conocerle…

Anthonella:” No opinaré, pero te diré lo que una vez me dijo alguien que me quiere: “Anthonella, si no te llena, no merece la pena.” Eso sólo lo sabes tú.

Más silencios estridentes, que me aturden y dejan inconciente.

Anthonella: ¿Qué puedo ofrecerte? Poco; a mí que soy compleja, mi vida que esta enredada, mis oportunidades que son variadas y mis sueños que son eternos. Yo soy aquella que no sabe parar, que pierde (eso me da igual, al igual que no intentarlo me rompería indeleblemente). ¿Igualas encontrar, si prefieres arriesgarse, a vencerse? Nada vence a quien hace de corazón y de voluntad, porque el resultado a menudo no depende de nosotros, meras motas de polvo en un universo finitamente infinito.

Fran: Si hasta el universo se contradice de facto, “si hasta el sol tiene sus manchas… ¿qué hay que nos haga más grandes que el sol?” Estoy tan involucrado con tu felicidad, que sonreiré el día que me digas “adiós” si eso te va a hacer feliz. Estoy tan involucrado con tu felicidad, que lloraré el día que te diga “adiós” si me convenzo de que así serás feliz… y eso que no debo ser tan importante para ti aún porque el “camino se hace camino al andar.”

Anthonella: ¿Quién soy? ¿Qué me gusta? ¿Qué puedo ofrecerte? Lo primero otra visión. Eso de “no valer no vale” no lo comparto en sus últimas consecuencias mi pequeño, no me ha gustado (pero tú me encantas), sustancialmente diferentes, principalmente porque al final devuelves lo dado, das a los demás lo mejor de ti mismo. En ese sentido me encanta el “no valer no vale”. Lo otro se parece misteriosamente al orgullo y el orgullo de poco vale en el amor. Aunque nos hace sentir poderosos, con el indulgente sentimiento de manejar TODO. Ese valor que he llegado a ganar gracias a una nociva acción, realizada con mis manos, voluntad y alma.

Soy Anthonella. Sin más patria que las personas a las que amo a la vez que chilena por amor a mi tierra y a mi cultura, pero sin nacionalismos exacerbados ni tonterías semejantes (virtud de los depravados). Siempre he sido mejor actriz que vividora de algo real, con más talento y suerte, con mucha capacidad. Cuando he querido he sido la mejor, como siempre. Si en algo me gusta ser la mejor, es serlo para mí. Una sonrisa cuesta poco y da mucho. Una mano tendida no se olvida. Si existen pecados, son también por omisión. No te confundas, ¡no hablo de una desubicada! Hablo de una persona difícil de comprender, que ha crecido y que desea darse por conocer, que quiere aprender a vivir, no quiere perderse en la utópica pregunta de cómo sentir la brisa del viento en su rostro, mientras juega con su lacio cabello. ¿Qué significa? Que el día que te vayas Suiza, por tu Educación o por lo que sea, te apoyaré sapiente del significado íntimo en tu vida, esperándote o dejándote a la deriva, haciendo lo mejor. Que si un día nos encontramos y ya no te quiero. Que te pondré una estrella en el firmamento, y un cielo por campo. La cajita de estrellas es tan sólo un aperitivo...pero bonito ¿verdad?

Me gusta levantarme para hacer cosas o para hacer nada. Sin prisa pero sin pausa (es la mejor definición). Aprovechar el sueño si duermo y puedo alargarlo, aprovechar todo lo que pueda despierto si estoy disfrutando, crear con mi creatividad. Transmitir. Me gusta tomarme un café, té, zumo de fruta o lo que te dé la gana a media tarde, mirando el mar meciéndome en su vaivén. Me encanta el mar. Me encanta leer, ver películas, escribir, hacer películas, absorber y transmitir. Me encanta hacer el amor lentamente. Me encanta mirarte a los ojos. Pasear, respirar la montaña. ¡Qué bien se está cuando se está bien! ¿Qué más me gusta? Los amigos, hablar con ellos, hacer lo que sea juntos mientras sea “juntos”. Probarme a mí misma ante las cosas más insospechadas que encuentre y digerir formas diferentes de ver la vida. Probar de lo que soy capaz, aunque ya me trajo resultados nocivos a mi vida. Me gusta tratar bien… tocar la batería, el campo, el deporte… el teatro, los museos, los parques de atracciones, los viajes. La política, las discusiones, sentir cómo se te acelera el corazón. Escribirte… La verdad, soy tranquila aunque no lo parezca, aunque lo parezca. Pero lo que más me gusta de todo es sentir lo que siento contigo, por ti. Sentir que se me encoje el alma en el estómago cuando te voy a ver. Los escalofríos cuando te toco. Los sueños cuando sueño. Hablar por teléfono todos los días, mensajes, e- mails, cuentos… Sin saber cómo, me llenas y no tengo miedo. Te quiero.

¿Años? Queda tanto por vivir… ¿es impedimento vivirlo? ¿Acaso voy a vivir menos?¿Quiero vivir menos? Tonterías. Excusas. Todo pasa por algo y por algo estoy aquí. Aun, sigo y sobreviví a mi oportunidad aprovechada; volví para cambiar muchas cosas.

Quiero llegar a ser la noche
que oscura se esconde ,
que se va escurriendo en la mañana, lentamente...
que se llena de las olas de lo incierto,
que me envuelve entre este calido tormento..

Quiero llegar a ser la medianoche, que sintiendo soledad,
Busca abrigo entre las mas oscuros pensamientos,
abandonándose entre las mantas del abismo
y llega a ser el lento, apacible latido del mutismo.

Finalmente yo, la que soy, la quiero ser,
la que veo ensoñadota, deseando pronto la mañana...

Quiero! Quiero ser la mañana, con las calidas tormentas,
Con las suaves brisas de lo cierto, sin pensar,
sin pensar que ya no vienes, sin pensar que ya no existes..
con claridad para sentir la luz de un nuevo día...olvidando..
olvidando;
que te detuviste en aquella noche,
aquella noche que hizo frió en el invierno,
que llovió y la tormenta te llevo..
sin regreso!

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No me lo podía creer, pero era cierto, lo estaba viendo con mis propios ojos… o lo que sea que me permitiera ver aquello, porque mis ojos estaban cerrados y en su sitio, dormidos junto a mi cuerpo. Ojos digo por referencia al mundo del que acababa de escapar y a sus reglas, de las que también me deshice. Estaba levitando..., estaba cayendo, si así es, estaba cayendo lentamente; no lo había notado, no lo había sentido ante. Me alumbre de un momento a otro. ¿Casualidad? ¿Realidad? ¿Mi mundo se destruyo? Que va!, es un misterio , lo será por siempre , no fue por mi caída, no fue por mi luna, no fue por mi, ni por nada, o lo fue por el todo? . Sea lo que sea fue decisivo y absoluto

Me sacudo con un aliento cercano que no produce recelo, y eso que normalmente hubiera echado a correr al sentir cualquier cosa parecida seguro de estar sola, tendido, pernoctando; era agradable… la luz entraba a borbotones sin pedir permiso a mi ventana, inusualmente blanca, luminosa, cálida. Sin saber bien dónde estaba miré hacia abajo. Tan rápido giré mi cuello, como veloz la luz se volvió brillo tembloroso e inmenso, ¡una cascada de estrellas! Y nos vi.… Reconozco que la primera impresión fue tan abrumadora como un estrépito de ideas inconexas que no se encuentran, que se pierden y se asienten perdidas al no conocer su naturaleza ni sus fundamentos. Supongo que es lo que tiene verse más allá de los límites conocidos por nosotros mismos, pero allí estábamos y así me sentí al instante: segura, alegre, conmovida, agradecida por un don no merecido, un don que dormía a mi lado…el don de saber que es caer, sin seguridad, sin saber donde iré a parar. No fue Fran en el momento, no fue mi querida lunita, fueron dos, lo recuerdo bien, las veía bellas; Uds. Las únicas que dicen, sigue y exigen compromiso, tu la que me guió e inculco el autocontrol, como una forma de vida…o mejor dicho de morir.,

Tenía la piel blanca como el albor que me cegaba sin cegar pues no poseía párpados que me protegieran. ¡No hacía falta! ¡Me los habría arrancado si por ellos perdiera un segundo de su belleza! ¿Un sueño? Demasiado real para serlo y demasiado bonito para despertar. En cualquier caso decidir vivir el sueño eternamente era la mejor opción. ¿Qué me podría esperar si volvía a un mundo que ya se antojaba vacío e incompleto sin ella? ¿Cómo podría olvidar y seguir tan campante, sin recordarla? Me volvería loca, entre los cuerdos. Era preciosa. Era… era sin palabras. Su Alma me atrajo, su intrépida oferta me sedujo a seguirla y a ser, por única vez, una de sus seguidoras, a mi modo. Sin retos limitados, sin peros, ni paradas, eterna. Una decisión de por vida: UN PACTO. Ellas aparecieron, con una felicidad rebosante, con una escalera directa al infinito.

¿Qué pasó? Quizás lo único lógico de toda esta historia…desperté. Sí, ya sé que habíamos llegado a un acuerdo tácito. Era la peor opción pero me entró miedo. El más súbito, voraz e implacable miedo que nunca antes había sentido pues… en el algún de llegar a la levitación, si de la perfección para unirse al pedazo de cielo del cual se salio. En ese momento, se dio cuenta que dolería, que Ana se iría una mañana y la dejaría SOLA, sin escape, sin MIA sin nadie. Y mas que la soledad, seria el ángel de la muerte con su sarcasmo puro, y neto, que viniera a llevarla a un viaje sin retorno, y no justamente al infinito, sino al sufrimiento eterno

No podía sobrellevar la certera conmoción que me invadía. ¿Acaso no dejaría a un cuerpo inerte? Consecuentemente me arriesgué, esperanzada, e hice un esfuerzo colosal para posarme de nuevo entre Metas riegos, y acusaciones…

Fue arriesgado, no lo dudo, pero la vida es de los que la viven y se atreven a tomar riesgos. Por mi parte, aspiraba a vivirla con ellas fuera cual fuera esa vida, que no duraría mucho, por supuesto. Sentí la sangre latir en el corazón, un cosquilleo sin lugar en la barriga y un ligero roce de aire entre las piernas. Sentí sentir, sin más pero sin menos, y fue maravilloso porque al recobrar las fuerzas y las reglas del cuerpo, al mirar con incertidumbre, no pude más que llorar hasta, quedarme sin mas agua en el cuerpo, me deshidrate, mi corazón se paro , mi cerebro se atrofio. Me quede estática, al saber que había pasado de ser alguien a ser un experimento d mi propia mano, una moribunda.

Ella seguía allí, y hasta ahora lo hace; aún más bonita de lo que soñaba. Al abrir los ojos sólo dos palabras: -Anthonella sigue!

Era inconcebible, no era aceptable, ya había caído y ella permanecía, ahí sin el más mínimo grado de culpa.

El cuarto estaba vacío, desmontado y triste. Ya no volvería a tener la misma luz porque otro cuerpo la reflejaría de diferente manera. Sus ventanas blancas y sus vistas al patio trasero no serían apreciadas por los mismos ojos soñadores. Otros sí, pero nunca más los mismos que atravesaban los cristales con curiosidad nocturna o esperanza mañanera. Tan sólo unas cuantas cajas que parecían extraviadas a lo largo del pasillo daban señal de que alguna vez hubo alguien que reía y vivía entre esas paredes.

Se quedó sentada. En su tierra natal, cuando las nubes tomaban ese color, corrías a salvaguardar bajo cubierto la ropa tendida al aire libre. El desierto del Sahara no estaba tan lejos y su clima arrastraba arena y agua. Llovía marrón, llovía naranja… En la playa mucho tenían que ver las dunas interminables y mucho la contaminación. Ella también estaba contaminada, o lo estuvo en algún tiempo inmemorial porque ahora se sentía feliz y libre. Libre, de una vida de tormentos, para lograr una perfección eterna, y simultanea. Su vida había sido como un reloj que empieza en blanco y va hacia atrás, sin nada que no pudiera dejar en 30 segundos para dejar de verse en el espejo y ver lo que no le gusta, el reflejo de su falta de esmero, desde que apareció ella. Un día estás perdido y al siguiente, sin más, ya no respiras y tu corazón no late. Te das cuenta de que habías estado preparándote para esa situación y que eso es lo que eres. Así no se seguir indiferente. No queda más remedio que aceptar el sentido de todo, tan claro en un segundo y oculto durante tanto tiempo. Su actitud cobra familiaridad inmediata, sus marcas sencillez entre ambos, su alma complementa la tuya y dices que la dejas, sientes que la quieres, y es de verdad. La quieres pero no debes, aléjate de ella, grita!. Es nociva, es prohibida, ambas lo son.

Anthonella se levantó de su trono, por un segundo de minuto, para volver a la tierra; y Fran repasó la lista: ropa, vídeos, películas, libros, fotografías, sábanas, albornoces, perchas, documentos, bolígrafos, cuadros… cubertería, herramientas, bolsa de aseo, toallas, recuerdos… ¿y el ramo? ¡Ah! Estaba en la mesa. 12 rosas rojas para Anthonella, una por cada mes del año, por cada 30 días a su lado. ¿Le gustaría? Sí, seguro que sí. Y más ahora que lo necesitaba. No era fácil despedirse de una parte de tu vida para empezar otra, aunque lo hagas con ilusión y ganas. Al fin y al cabo la playa significaba tanto… Allí se habían conocido y encantado. Cosas de meigas que diría un gallego. Mientras que principito ingenuo, buscaba manera de devolverle la vida a su amada, ella vivía en una continua lucha, por no decaer, en una promesa firmada con sangre. Belcebú ahora no la dejara escapar si falla, es determinante.

Esto fue como un cuento, o más una historia de terror, uno de esas que se escriben…

Tres entes desconocidas se reconocen en una sola mirada. Se buscan entre la gente y hablan de nada, de todo, lanzando mensajes sin humor en el contenido; tantean el terreno como un militar en una emboscada. Al final un móvil, a los dos días un paso en forma de mensaje y toda una semana de historias vuelan por Internet. Circunstancias adversas y tempos alargados en la noche. Una cita sin arrepentimiento instantáneo ni posterior. A las dos semanas ya se decían por el mismo nombre. 9 meses después siguen haciéndolo. ¿Para siempre? Claro, no podía ser de otra manera pues si no, ¿qué sentido tenía todo aquello? O peor, ¿qué sentido quedaría sin ellas? Nada, ella seria nada sin las dos, eran su vida, hasta que ya no, lo fueron para volverse en sus verdugos. No debieron cruzarse. Pero fue tan satisfactorio. Fue placentero, y a la vez indulgente. Para la princesita. No caerá de nuevo, no se defraudara. Ya lucho por algo una vez y lo logro, esta bien también lo hará

Guardó el resto y observó... de qué le valía. No estaba su rostro y era lo único que quería mirar. Mirar fijamente, si el ingenuo Fran solo mira, y observa, determínate, objetivo, sin peros ni mas se acerca, y dice lo que debe, no cambia nada. Ya lo sabia, solo ayuda, es un empuje. No llores detrás del vidrio, mi cama esta fría, y mis ojos resecos- dice Anthonella, recostada en una camilla de emergencia. Fran solo contempla, hoy guarda silencio. No es ajeno a la situación, esta mas involucrado que nunca. Anthonella clama al cielo que su luna hoy la cobije con su manto de caos. La luna pide que ella sea eterna, constante; irónico o no, Anthonella pide lo mismo.

Dejemos que esta princesa, sin corazo hoy halle su corazón, que encuentre la forma de vivir, que le encuentre un sentido a respirar. Y si ya lo hizo ¿Cuál es el siguiente paso? Ah! si no dejarse caer otra vez, mantenerse estática mientras. Que ya no llame la atención, mientras que todo queda en el olvido.

¿Cuantos "nada" son los necesarios para sentirse vacío?

¿Cuantos "vacíos" son los necesarios para verse hundido?

Saco cuentas inexactas, con números imaginarios. Sumo hechos que le aportan o quitan lo poco que hubo No alcanzan los dedos para contar las veces que quise morir; ni los dientes para las que quise vivir.

Resto noches vacías sin sueños, en donde buscaba razones para tanto sufrimiento. Finalmente solo resolvía que el sufrimiento era una estupidez subjetiva y vana.

El café se ha vuelto amigo y confidente; las lámparas simples observadoras de una historia que se actualiza a diario y que es plasmada en un viejo cuaderno de hojas coloridas. El alma sola pide a gritos el abrigo y refugio del perdón. Nada. Resultado posible: Mi objetivo se perdió en la nada

Conclusión: Mi ausencia me deja en la nada. Lo suficiente para sentirme vacía.¿Hundida?... Nunca.

Anthonella , 2008

Ella Lo dijó asi...

2010-05-15T22:27:00.001-05:00

Querida Antho/Miila:

Te escribo por que se que lo leerás, te escribo porque se que lo publicarás como una azaña muy intrepida de tu diario. Te escribo por que eres TU y yo te conocí. Los preambulos son absurdos y mas cuando las cosas son tan claras como ahora. Andas de flor en flor, y lo digo literalmente; me conquistaste con una, una muy bella, la tengo aún en mi habitacion ha florecido, al igual que lo nuestro, lo nuestro siguio su curso natural: Tu dejandome, y yo llorandote. No te hagas de el ego muy ancho, pues te estoy olvidando como la mortal que supones ser.

Sabes que, a pesar de todo, me quieres muy en el fondo, que soy ese alguien que te dijo con los ojos brillando de Felicidad que Te Queria Demasiado como para dejarte ir. Se que al leer esto estaras escuchando musica, y te estarás sujetando el cabello revoloteandolo para despeinarlo y dejarlo a tu "onda",se que estaras tomando café y fumando un cigarrillo Lucky Strike, se que estaras de "polol@" con algun(a) tip@ que gustes para andar.

Lo que no sabes tu es que yo se todo esto, que te conosco de los pies a la cabeza, que cada punta de cabello del que gozas lo he tocado mientras dormias, que te he besado sin autorizacion mientras reposabas en mis brazos, que en tus piernas danzante y me perdí, en tu mirada misteriosa encontré la ilusion del amor a primera vista. Que mientras bailas mis pensamientos son solo para ti. Y hasta ahora cuando huelo ese falso recuerdo de tu perfume corporal una mezcla a flores y a canela, siento que mi cuerpo se encrispa y anhela tus manos.

Y ahora que lees esto, y yo ya ando muy lejos de tu camino. Ahora que tu estas Feliz y yo lamentablemente , hundida en la tristeza, mira a donde vas, no te accidentes mas y por favor responde a esto .

Anonimo

Fin de Parciales, fin de semana, fin de relaciones , infinidad de contextos pocos adecuados para situaciones poco convencionales. Veo en el retrovisor de un auto estacionado el recuerdo de un pasado conflictivo y poco agradable. La Carta, una que me rozó, una que me tentó a responder. Veo en el limitado espacio actual muy poca cabida al amor.

Té y Café

2010-04-26T22:18:00.000-05:00

El querer hablar de algo mas profundo, tan vasto como el propio mar en todo su esplendor, sin esos escollos psicológicos que me delimitan un punto de partida y final. Respirar libre, sin preocupaciones de ninguna índole; y tomarte de la mano mientras el alba me descubre a tu lado desnuda, sentir que otra vez estas en mi y que yo divago en alguna parte, satisfecha, total y completamente impregnada de tu perfume.

Esto me hacia feliz hasta que comenzó a dejar ligeros cortes en mi piel, esto me llenaba hasta que note que eran solo ilusiones, esto me impulsaba hasta que note que eran simple efemerides de una vida normal, esto que llamaba mentira comenzó a ser mi verdad, y filtrarse por mi piel, mas peligroso que los rayos UVA y que tus besos desmerecidos que me ahogan en la inmensa oleada de confucion.

Esta mañana una rafaga de vertigo arremete contra mi, esa rafaga que tiendo disfrutar, hoy solo me hace sentir mas débil, un poco mas vulnerable, pero no vencible. Mis palabras se han enredado en mis labios, y me han declarado muda, pierdo una actitud, y callo ante tus acusaciones. Mientras me condenas. Esta mi vida, llena de aluciones sexuales y deseos olvidados, ha llegado a la cúspide de sus delirios; que desea con tanta añoransa perderse entre tus sábanas y escribir poemas al viento infestado de humo de cigarrillo. Tuyo, Mio, Nuestro aire contaminado de dudas y juegos de seducción.

O cuando pierdo mis llaves de la cocherencia, y busco en esos labios carnosos de una mujer deseable, e indudablemente sensual, conseguir un silencio estridente, una noche sin luna, y un dia que nunca lleguea Si, encontrar en ese par de piernas danzantes algo más, ese algo que hoy me declara alguien diferente Nada más de lo que alguna vez fui, pero mucho más allá de lo que alguna vez pensé. No hay coloquios, ni frases de conquista alguna que me dicte como se juega este juego. Es ahi cuando mi yo, amante de mujeres, vendedora de caricias, promiscuidad confesada, se delata como tal, ve un lado no tan oscuro de una vida sin diferencias. Y es que en ese sexo fuerte, encuentras la calma que un hombre te mesura, la confianza que un hombre te prohibe por las mañanas, y esos besos sin rumbo por las noches. Una mujer para mis dias de Te verde, y un varón sutil y poetico para mis días de cafe negro.

Y es asi como te quiero hoy. En mis piernas , cuando el errante crepusculo me priva de sus sosobrantes rayos de luz eterna. Te quiero a ti, hoy con un cigarrillo en la mano y tu sueños delirantes en la otra. Un beso para el adios infinito del sueño y una arrumaco en mi cama, para las tardes sombrías que me esperan.

Es egoista, pero me encanta, es agrio, pero te resultará dulce al final.

Errante

2010-04-15T20:19:00.006-05:00

Contemplo la idea de saltar, sí, saltar, sentir el aire rozar mis mejillas con rapidez y sin fluctuaciones de los edificios de la ciudad, sin tu rostro reclamándome amor en las noches heladas, que ahora agobian mi alrededor. Y si, esta ciudad ha teñido de negro mis sueños con el CO2 de los autos, ha fragmentado mi raciocinio a la mitad, ha contaminado mi base de datos y ahora me empuja a no escuchar más las palabras que lanzo al viento.

Las mañana son tan gélidas como mi corazón cuando no recuerda cual es su función, los libros han inundado mi cama, como las lagrimas mis mascaras, y la sangre mis disfraces. Ya no hay heridas abiertas, ni dolores del alma; hay café caliente para las historias épicas de mis intentos de respirar con naturalidad. Los cigarrillos me dan ese delicioso sabor de vacío, extraño pero entrañable; Continuo andando en el llano del espacio, saltándome las grietas de las constelaciones, y con anhelos abstractos.

El colectivo de pastillas multicolores decora mi lengua, hacía tiempo que no sentía el vahído mental agobiándome, agridulce y desmerecido, confuso pero agradable. Y entras a esa dimensión donde todo es callado, mejor que saltar, mejor que sentir que nada en el mundo te presiona, pues estas fuera del mundo.

Aun me siento asfixiada por las mascaras, sofocada por los disfraces, y un poco ida por las pastillas; pero continuo aquí, en medio de un habitación con recuerdos, de una cama que me habla, de caja vacía con memorias que guardar.

Ahora que mi vaso se vacío, mi cigarrillo se consumió y las pastillas perdieronsu efecto, regreso a leer los libros que me ayudan y los vacios mentales que apoyan.

Translúcido

2010-03-24T13:54:00.000-05:00

Inmersidades confundidas en el vacio de mi bolso. Pierdo el sentido de mis palabras y me estrello en el carril incorrecto de mis relaciones. He perdido el contacto con el poeta de mis noches, ya no recibo resitales en las mañanas, ni musicales en las tardes. Y sueño con los millones de finales que le prometen a esta historia.

Hoy desperte con un libro entre mis manos, desperte con la luna a mi pies, y el sol en mi mesa de noche. Los astros de mi vida se han ido a pasear a otra galaxia, llevando de equipaje mis estrellas y mi cinturon de orión. ¿Y dónde quedo yo? En una nirvana existencial , donde la metafisica no me da las pistas para que yo pueda seguir. Guardando las apariencias, cuidando los bordes de nuestra marco personal. Es tan pronto es tan repentino. Y si, es innecesario sentirlo, es tan facil incluso verlo.
Y lo haces de nuevo, me pides en la oscuridad que nos veamos, mientras engaño a tu corazon y disfrazo al mio. Mientras que nuestra sociedad se derrumba, ¿Cuánto tiempo debe pasar? Hasta que nos detengamos, mentirnos sin mirarnos, llevandonos todo, dejando el silencio incomodo en nuestro lugar.

Ahora mientras el conflictivo dilema espacio/tiempo nos confunde, obligandome ingresar al la intrincada quimera que conforma el núcleo de mi vida, el nucleo de mi mundo, el final de los demas en mi YO. Los trazos marcados en mi cama al amanecer tan similares a los que decoran mis cuadernos. Invoco a mi fuero interno y no perderme en la inclemente insatisfacción.

Por hoy, no quiero perder mi escencia

Noches de Humo

2010-03-10T15:25:00.000-05:00

Tengo un ardid debajo de mi almohada
tengo tus besos en el bolsillo de mis vaqueros
tengo mi sonrisa en el bolso, si hace falta
tengo lagrimas que nunca usaré
y tengo una lista de mis temores

Las mañanas consecuentes a mi desaparacion fueron, para él, un juego de naipes con cartas sin numeros. Nada incierto ni nada real. Mi adios fue un viros biologico suspendido en el aire, imperceptible, asesino de amores, enemigo de mis memorias, en la eterna batalla librada en tu cama.

El humo del cigarrillo se disuelve en el juego de luces de la discoteca, al igual que mis inhibiciones, busco mi nota en la cancion que suena, es tan concreto el bailar para liberarme. Llevo 3 noches haciendo lo mismo, tres dias que me suponen un exceso, tres de los cuales solo 1 atesoro. El alcohol ingresa y es en vano. El humo del cigarrilo se escapa entre mis labios, el sabor mentolado siempre me brinda una nueva sensacion.
Nada como esto, el recorrido nos ha dejado sin aliento, y se nos hizo inservible. Ver la vida desde esta perspectiva es lo que necesito ahora, que las olas me llegan a los tobillos, la noche me abruma y no encuentro el camino de regreso. Esto es lo que necesito cuando los mosquitos me atacan las dudas y se juegan con mis miedos.

Desde que aparecio el sol en mis mañanas, por mi ventana donde suelo balancearme al caer la lluvia; desde que la ondas sonoras me conducen a un estado de ausencia. Sobrevuelo mis dudas, y desaparesco a instantes. Y concreto mis teorias del adios, mis encuentros con la realidad, un amante poco satisfactorio que tan solo me brinda vagas sensaciones de tranquilidad, encuentros fugaces. Me pierdo donde recide lo oscuro, oculta en silencio, rodeada del vacio insustancial. Si asi es como mis dias transcurren . Pensando en tus manos ajenas a mi cuerpo, a mi fabuloso verano, a mi etapa de "madurez", mis escapes, y mis noches de humo.

Mi Fantasma

Prohibido

2010-03-03T08:22:00.000-05:00

La amplitud del significado es febril, tan inocuo , tan perfecto a la vista. Palpas el territorio del miedo, nada fue tan escabroso como tu nueva vida. Ahora es cuando nada te ayuda. La respiración es acelerada y los latidos pierden el ritmo. Y caigo en el nirvana de mis sensaciones; en la inútil congruencia de emociones y razones, causas y efectos efímeros que me sirven de obstáculos. Mi nueva vida aun conserva ese peculiar aroma de NUEVO y me sigue asombrando sus innovaciones. Aun conservo mis miedos y complejos guardados en mi mesa noche, acompañados de TI y lo que fuimos, o lo que seremos, la gramática nunca me fue buena.

Ahora tu, en tu inmaculada inocencia, y tu prohíbida poesía, me das un atisbo de seguridad. Un promesa escrita en una servilleta. En La Iguana (café) , en mi cama, donde sea, vale lo mismo. Eres el que me despierta en mis noches de arrebato, y me cuenta historias de otro tiempo. Debería de mesurarme, pienso, tu ya no eres un conocido, ni yo una niña. Mientras que tus labios van marcando terreno, me entrego a mi libido, y tu a la satisfacción de verme a mi entre tus brazos. Somos complejos, querido, buscamos lo excepcional en ambos.

Ahora que es de mañana, ahora que yo simplemente no existo, que he parado el tiempo para expresarme, que no necesito de nada y nadie a mi. Creo que estos momentos de suspención han hecho de mi lo que soy. Alguien en la nada de algo. Completamente ajena a tus palabras hirientes, a mis recuerdos , a lo que olvido. Tan impropia al cóncavo suelo que me sostiene. Siento que levitar no seria una sorpresa. Por lo tanto es hora de seguir mientras me marco camino y todo permanece tan ajeno, como ahora.

Y es que no hay mejor satisfacción que la de sentirse BIEN con la nada y con todo.

Aun, Inconsciente

2010-02-15T13:40:00.000-05:00

Es incontengible. No soporto mas las ideas acumuladas en el muladar de mi mente. No consiguo pensar con claridad, la cabalidad se ha hecho una amiga lejana que solo la veo entre sueños, el dolor un compañero de cuarto que me dice que todo estara bien. Si he vuelto pero no estoy entera, he regresado pero un parte de mi esta ausente. Alguien en mi hace falta, algo en mi a crecido, nada me ha abandonado.

La realidad ha arremetido contra mi, una y otra vez, gritandome que el amor nunca habito en mi. Vociferando a los cuatro vientos que la inherente coherencia de mis actos han logrado eso. ¿Que ha pasado? Me prengunto, ¿Que sucedio? En un lapso incalculable de tiempo, el nirvana de sucesos se han hecho uno, un unico segundo de tiempo que decidió quien soy. Un ser de millones, pero millones de veces Diferente. Diferente en todo, tan comun en nada, me introdusco en un paradigma existencial, sin observo sin reconocerme me analizo pero no me comprendo, ¿Que hacer? Las preguntas a mis 17 años recien cumplidos. Si 17 y ya siento que mi vida se esta cayendo a pedazo. Estar tan alejada de mi , cuando mas me necesito.

Estoy tan ausente, un punto gris en el colorido del hoy. Continuamente exonerada del presente, una nadie, en la nada, con algo que compartir. Persisto en el intento de reconocerme, pero es inutil. Estoy creciento, con el cabello aun mas largo, con heridas aun mas profundas. Con amores tan maduros, pero tan tacitos. Concavos en mi cartograma, que pienso: Deberia de madurar también.

Aun mas irreconocible, con una sonrisa dibujada, con la monotonia de titulo. Sí, mi día es ahora tan opaco, imperceptible a la visión, intocable, inhodoro, pero muy dañino, me esta envenenado, me estoy consumiento con esa vida nociva. Me pierdo entre las multitudes, y quisiera permanecer en mi sabanas, y crear un mundo propio, donde mis sabanas con estampados negros, sean las paredes de mi vida.

Me rehuso a continuar disolviendome en mi vida. No quiero ser tan invisible. Y esa asi, como pienso ganar colores para mis dias, musica para mis mañanas, antidepresivos para mis ausencias, compañia para mis noches, alcohol para mi heridas, una visa para mis sueños, un pasaporte para mi mundo. Y una gran sonrisa. SI este verano algo de bueno tiene que tener.

I'm Back

Pause

2010-01-21T08:58:00.000-05:00

Todo sucumbe según lo que el tiempo y la brisa predicen, continúan su curso ininterrumpido, de barbarie en mi vida, tan borrosa por estos días, la soledad me ocasionado una llaga que me es muy difícil de curar.

Creo que también se debe al que salir tanto, conocer a tantas personas, te deslumbra la variedad de color, sexo, ideales y pensamientos. Ves que algunos tienen sus vidas tan opacas, donde el gris es un color fundamental para su vida. Sin contrastes ni matices, son nada. Es tan nostálgico, me veo reflejada en sus miradas, en esos tantos pares de ojos que me miran a la espectativa de una reacción que nunca llegará.

Antes del cambio de año, nunca pensé que la soledad se sentiría tan frustrante, estar rodeada de tanta gente y no sentirte cabal con tu presencia, necesitando que esa persona se congregue tu compañía, sea quien te guié mientras pierdes la vista del camino para bajar la mirada y descansar un poco, y mi llaga va a creciendo cada día mas, no se que decir, no para de crecer y la necesidad que estar con esa persona se hace incontenible.

Amaría la idea de poder verla, no como suelo hacerlo, confundirla en la calle, verla en mi mente, soñar mientras que el tiempo muerto se hace mas lento. Cuando en la playa las olas se alzan en cámara lenta, y nunca llegan a destino, se detienen en una de esas tardes donde el sol se posa en el punto perfecto del horizonte y solo da paso a imaginarme su sonrisa, sus grandes ojos, o simplemente el fulgor que emana su presencia en mi vida.

Nada , simplemente nada me quita eso de la cabeza.

Y al parecer, además de que esta etapa de mi vida esta dedicada a la Univeridad, también estará dedicada a esa persona. Y aun en mi diario, que este año, sus hojas, son impecablemente blancas, con toques de dolor, colorida sonrisas, misteriosas miradas, y muchas palabras que la matizaran.

Ahora es cuando me tomo un receso. Hasta el 20 de Febrero.

Muchas Gracias por leerme.

COMO..

2010-01-07T16:14:00.000-05:00

Cómo sentirte en mí, y hacerte mío
si tus pensamientos viajan en frío
y su repercusión continua
y despiadada se torna sombría

Cómo olvidarte y deshacerme de ti
si tu recuerdo pragmático,
creó diáfanos círculos y figuras
grabados en mi piel.

Cómo, dime como
Si al voltear veo tu silueta
dibujada en la nada
y tu voz en el vació del pasado.

En definitiva, creo no poder
No poder hacerte totalmente de lado
si mis labios añoran el almíbar de los tuyos
y mis brazos tu torso y aferrarlo a mi cuerpo.

Cómo si, incluso en la distancia
te concluyo indispensable
intimos, e inconclusos
peligrosamente juntos.

Cómo, simplemente
una palabra de 4 letras
disfrazando mi desesperacion
y grito con arraigo tu nombre,
mientras que el viento se lleva mis lágrimas.

El año encontro su ocaso en el peor momento, confundido por su lúcidez lúnatica y la psicótica idea que nada fue como debió ser. Las risas se ven aplacadas por lagrimas, torridas lagrimas que te ahogan , pero sabes que lo superaras, siempre lo haces.

El año simplemente no fueron mas que numeros en el calendario, mi año fue una serie de momentos en forma cronologica. Demasiado,poco, nada

Alterado

2009-12-28T21:45:00.000-05:00

El melancólico sonido de la tonada se ha fundido ahora con los latidos de mi corazón, mi respiración es acelerada y no me preocupa, la luna escarlata, es única testigo pero hace mucho no cuida de mis pasos, es imposible y burdo intentarlo. Encuentro mi pasado en un despojo de recuerdo, la encuentro tirada en la acera camino a ningún lugar. Es imprescindible, detallar cuan desorientada me encontraba o cuan deslúcida de vida me hallaba.

La vida se ha congelado en un estado deplorable, contagiada de un virus maligno; el mundo me ha infestado de la necedad; me consume y se torna adictiva. Confió en despojarme de ella, siempre fue fácil para mi despojarme de lo que me rodea. Como de las horas que me asfixian, de la dudas que me acongojan, de los miedos que me cohiben, y de aquellos que me detienen.

Experimento como el sucumben los segundos poco a poco, como la brisa a dominado mi destino, y los pensamientos se dilatan en el continuo tambaleo mental, mis manos ya no me pertenecen. Y no supongo que alguna droga me ocasione estas sensaciones. El final de año hace que mi mente viaje, y regrese en segundos, camine libre en el deliberado espacio/tiempo en el que vivo, dejandóse engañar por el deslumbrante brillo de la inconsciencia, o lo macabro de las cuestiones.

Veo incauta como las luces de la ciudad iluminan el horizonte que se dibuja a mi alrededor, como suelo contar los pequeños puntos del cielo, los astros tiritando azules ajenos a esta realidad, engañados por la utopía, tan mios, tan tuyos, tan lejanos, pero aun así siento el calor que expulsan.

Los días se me han diluido por los dedos, se que no es mportante, el tiempo nunca me fue tan importante y preciado como para los demás, pero dado a los sucesos que posiblemente alteren mi vida, me veo obligada a tomar en cuenta al reloj. Y me encuentro obsena al mundo, tan diferente a los demas, tan poco sincronizada con el mundo, no es importante. Lo Se

¿Navidad?

2009-12-22T14:46:00.000-05:00

Confinada, irrealizable, mis ideas se congelan en el acto, no constituyen más que la menguante coherencia que me alumbra. El fin de año, me arrastra a la ofuscación explicita y es difícil de ignorar, todo lo que me rodea se va desplomando al igual yo, siento la vehemente sensación de permanecer dormida hasta que el calendario marque 1 de enero del 2010, dia en el cual, una sonrisa platónica enmarcara mi rostro.

Los deseos, son inescrupulosos, no espero nada esta Navidad. Las luces de la ciudad, comienzan a titilar enloquecidas, me marean. Constituyen gran parte de mi aberración a esta festividad, caras felices, adornadas, relucientes y falsas, un vivo reflejo de esta fiesta de locos. El papel de regalo, los juguetes, los abrazos son repartidos al mayor entre nosotros, algunos, como yo, escapamos de la sensación enervante. Solo pocos lo logramos.

Pero también esta el tópico, ineludible. Fin de etapa escolar, eso planeaste cuando estabas a mitad del camino, pensando que locuras harías, y que dejarías de hacer y, mientras que tus errores te persiguen, que la locura de la adolescencia va dejando huella en tu piel, indeleble, pero sabes que son pasos para madurar.<>.

Ya hemos crecido, hemos atravesado las mas inhóspitas selvas, llenas de amores erráticos, corazones rotos, lagrimas derramadas, sales herida pero triunfante, sales viva. Una brisa fría hace que tu piel se erice, se te escarapela el cuerpo. Y avizoras el final, una nueva vida que sentir, que vivir, que aprender.

La Vida no es solo la suma de momentos, la vida, se hace de acuerdo a como la vivas.

Pragmática realidad ilegible, conflictiva, y poco saludable, es hora , el tiempo es corto, y nuestras ilusiones vastas a nuestro horizonte, de crear nuestra visión para la vida. Es ahora cuando la crudeza de la verdad, arremete contra nosotros.

Y es verdad la felicidad embarga toda mi realidad, es un complemento irreemplazable.Es claro este no pudo haber sido mi año. Pero fue en un de los cuales, reí, llore, cante, salte, corrí, camine mas que los anteriores, fue un año especial con dos panoramas, que analizar y disfrutar.

Este, al final resulto ser un buen año.

Siento

2009-12-03T16:57:00.000-05:00

Confino mis ideas a una caja metálica,

sofoco mis ilusiones de mi pasado

y conspiro a favor de mis sueños.

Los grandes espacios en blanco de mi cuaderno, suprimen las ansias de respirar, obtando por ahogarme en mis recuerdos, tomo su tomo con mis fuerza, aferrándome a la realidad que me rodea. Y el vértigo sostiene mi débil duda. ¿Continuo estando enferma? Al parecer esto me consume, y dilata mi lógica. Me empuja a acariciar la soledad mental que atravieso, saborear el agridulce de mi incertidumbre.

Siempre soñé con despertar algún día, y hallarme superpuesta a esta "enfermedad" al parecer, hoy la encuentro a ella superpuesta a mi. Desequilibrada por una congestión mental, instalada en mi occipital. Corrompiendo cualquier pensamiento que supere al laberinto que atravieso en el momento , hallando la forma, en la cual pueda respirar libre.

Vuelvo al mundo y la hallo a ella mi lado siempre con esa sonrisa complaciente y superior, Me abraza y comprende sin palabras lo que sucede. Le sonríe a mis dudas, y sosiega mis miedos. Mira con altruismo mi febril posición. Yo consciente de que debo dejarla mancharse, no puedo desprenderme de lo que me brinda.

hoy la princesa, no quiere mirar al vació, quiere mirar al horizonte abrazada de mis miedos, hoy ella prefiere, alimentarse de la belleza del ocaso y dejar de lado, lo subjetivo, prescindible. hoy es necesario conseguir un suspiro que impulse a nuestro sistema seguir adelante. El problema es que los latidos son cada vez más débiles, taciturnos, son pequeños golpeteos en mi pecho, y imperceptibles.

_Y en el Crepúsculo te hallas acariciando a la brisa.

23

2009-11-14T15:36:00.000-05:00

La mañana mengua mis ganas de verte, el aire suprime cualquier idea suicida de sentirte cerca, y la circunstancia me empuja a creer que debo dejarte ir.

Contengo la respiración mientras que me sumerjo en lo mas hondo de la piscina olímpica, contengo las ganas de llorar, de gritar de patalear frenéticamente, y despojarme de la rabia que cargo dentro. Sumergirme en mi paz interior y aunque corra el riesgo de ahogarme en mi desesperación.

No creí volver a un hospital, tan acongojada como lo hice, menos aun por la puerta de emergencia, iluminada por una cruz roja casi invisible , que me da una vaga idea de lo gastado que esta por el tiempo. Me enerva y quiero correr a la salida , pero ya se notan los enfermos en la entrada de emergencias y desisto.

Las camillas desperdigadas sin orden ni querencia, desestabilizan mi paso, veo a gente cada vez más enferma en cada camilla que supero. Aprieto mi puño bajo mi campera, una gota fria recorre mi espalda cuando llego a la camilla 23, si el enfermo de la camilla 23, mi abuelo, que ahora sonrie con una sonrisa inocente, risueña y de cortesía. Pregunta balbuceando

-¿quien eres?- Mientras que doy un paso, inconsciente, para atrás.

-No sabes quien soy?-Pregunto mientras tiemblan mis manos.

-Pues, no.

Las lagrimas nunca se sintieron tan ácidas, ni tan mágicas, no las veía pero sabia que me empapaban entera, me ahogaban en una utópica simulación de una ola aguerrida que arremete contra ti, hasta derribarte. Mi estabilidad externa era incomprensible, y mas aun mi silencio apacible y sereno.

Solo atisbe a darme la vuelta y hablar con la enfermera, preguntar su irremediable estado de confusión y perturbante divagación. Si puedo retirarme, y cuando puedo volver, si volveré a sonreír con el , o solo faltan milésimas de segundos para que un desenlace doloroso erradique cualquier futuro de su plan de vida; -Si- responde tosca, y estática la enfermera-puedes verlo mañana y no te preocupes- concluye.

Doy marcha hacia adelante, no me perturba nada, ni nadie, el aire es algo subjetivo en la imagen que represento ahora, el coche se hace siglos de aquí. Tan lejano como la idea que deje colgando en el espejo retrovisor cuando sonreía y cantaba feliz. Tan lejanos que parecen ajenos.

La noche transcurre callada y egoísta.

La mañana atiborrada de dudas y febriles ánimos pendiendo de un hilo.

En la tarde concurro otra vez a ese muladar de inexpresiva soledad e inconclusa muerte; que siempre se me antojo el peor lugar para morir. Ingreso por el pasadizo que me trae vértigos, llego a la camilla 23 que hoy se encuentra vacía, su vació crea uno mas grande en mi interior, me empuja a los costados de mi mente, busco donde perdí a mi abuelo, en mis recuerdos, busco y no encuentro una respuesta coherente a su paradero. las enfermeras que miran mi estatica posicion frente a esa camilla vacía me comunican que le dieron de alta, puesto que su caso es algo psicológico y no físico.

Salgo de golpe del fondo de la piscina, salgo sollozando cubriendo mis lagrimas de agua con cloro.

Esa tarde murieron lo enfermos de las camillas 22 y 24.

Entrada sin Titulo

2009-11-02T18:21:00.001-05:00

El mes de octubre a concluido un año mas, y aun se siente la melancolía que me contagia en cada visita. La frustración es una sensacion viciada y ya, insabora. El amor se evapora en el frió de la noche mientras que la luna deja caer su velo de luto, sus lágrimas ahogan mi abstracción y me trae de nuevo al mundo. Si la noche me sobresalta y enerva, sus estrellas dilapidan mis ánimos. Continuo mirando taciturna el cielo a oscuras, lo mitro envidia, lo miro con recelo, mientras que trato de olvidar que aun no logro pasar un "octubre" sin arrepentirme de algo.

Caigo en un profundo sueño , sueño con lo lejana que me encuentro, con lo ajeno que es mi proceder, con lo esquivas que son mis palabras cuando algo me importa. Me veo sentada enfrente mio, mi alter ego, toma papel de juez en este nuevo juego. Habla con serenidad, el tono de su voz es inquietante; sus aclaraciones se eme antojan tan propias, tan mias, me ataca y me deja indefensa.

Me recuerda las mascaras que cubren el rostro de quienes conosco, la falsedad de sus palabras, sus muecas con forma de sonrisas, todo lo que son, todo lo que reconosco e ignoro. Me recuerda como sigo protituyendo mi imagen e inteligencia para el mundo, como malgasto lo que soy solo para ser mejor que los demas. y hago acopio de mi valor, y refuto todo. La pesadilla comieza cuando se que es verdad.

y no es suficiente la vanidad agobia mis oidos. Despierto y el tipico ambiente nocturno me tranquiliza, me han arrebatado el sueño, y la intranquilidad toma asiento en mi cama. Comienzo a pensar , cabilo ideas, uno los cabos sueltos de mi vida. Y sabes que lo vanal te ha corrompido. Que el vacio y consumista del mundo a reemplazado tu atunomia. Has olvidado lo que eres dejando en el pasado tu ego, tu yo. TU SER .

.Te miras culpable en el espejo. Es hora de solucionarlo.

Relevante

2009-10-19T22:55:00.001-05:00

La velocidad a mas de 100, la música a todo volumen, 2 corazones rotos, que buscan los pedazos destrozados en el piso del coche, y uno que late lentamente.

El amor, una palabra tan compleja debatida, y vivida. Ha pasado guerras y aun sigue vivo, ha pasado revoluciones y aun se vive, ha pasado por mi y aun suelo creer en el. Recuerdo haberlo visto en millones de ocasiones, recuerdo haberlo escuchado en la canción que cante a viva voz, siento haberlo visto en muchas películas. Y recuerdo aun con mas claridad, sus devastadoras consecuencias.

Mis 8 años, eran suficientes, para comprender que hacia daño, y mucho. Cuando mi madre y mi tía, de quienes aprendí a vivir, iban a mas de 100km/h por la autopista, sin reparar restricciones de horario , sin medir el grado de depresión que sentían, ni el volumen de su voz, al entonar Si te vas - Shakira, desechando viejas heridas, caducando su permiso para amar.

Comprendí que el amor, no solo daña, el amor te seduce, y te arrastra corriente abajo por ese rió de incertidumbre, te lleva y no te libera, hasta verte totalmente indefenso, y luego dejarte a la merced de cataratas inmensas, con una caída mortal.

Y ahora estoy frente a ese chico de ojos claros, y cabello lacio, claro, y muy bien cuidado, habla de si mismo, lo hace con altanería. Casi como yo suelo hacerlo. Mira directo a mis ojos, me analiza, mientras yo finjo escucharlo, pero no, voy recordando como fui instruida para fingir muy bien. Como aprendí que el amor solo hace llorar.

Mi mirada divaga otra vez por la habitación, mira fijamente la ventana que me conecta con la calle, donde los coches avanzan a gran velocidad, como si el tiempo fuera a quedar atrás si lo hacen. Rió en mi fuero interno. y me interrumpen.

-Me estas escuchando?

-Lo siento, creí ver a alguien.

-Bueno, como te decía, la cabalidad de la religión sobre cae en la excelsa gama....

Y continuo, ahora mi mente viaja a millones de kilómetros, lo hace sin obstáculos, ya conoce el camino y me encuentro con el; si, él, lo miro fijamente, y poso mis manos sobre su rostro, lo recorro y memorizo, como un ciego reconoce el camino a casa. Ahora sus manos son mías, las tomo prisioneras, y en mi mente,me siento protegida. No importa que me vea extraña mirando al vació , soñando con tenerlo a mi lado. Lo beso, y desaparezco.

Y otra vez caigo en mi, para seguir pretendiendo estar interesada en mi acompañante.

Termina de aludirse, comienzo a preguntarle que desea de mi, para que me invito a salir. Ya que no ha sido claro en nada. Y aun no me da una respuesta convincente.

Sus palabras atropelladas, me dicen que nada salio como esperaba. El creía que yo seria asequible, sonó con un si inmediato. Y que no habrían turbulencias en sus planes. Ahora le sudan las manos, tartamudea y yo solo observo, el juego de hacerlo sentir inseguro es cada vez mas fácil, lo se, lo he hecho millones de veces. Y siempre es así de dulce.

-Me gustas- gritan sus labios carnosos, y la sangre se le viene al rostro.

Me mofo , y pregunto porque. Y otra vez se intimida, cae en mi trampa, no sabe que responder, y le digo que es tarde y debo irme. Me acompaña y finje tranquilidad. La serenidad en su rostro es una mascara mal puesta que devela su nervios.

Ya en el pórtico de mi casa, donde he sentido las mas diversas sensaciones antes de ingresar a ella. Me roba un beso, un beso suave sin agresión ni forcejeos, lo hace cuidando cada detalle pretendiendo que su ultima carta le surta efecto.

Pero termina antes de lo previsto. Mis instintos y mi mente lo rechazan y sin un adiós desaparezco de su vista. Pienso en que debo de dejar de hacer eso.

Me recrimino su debilidad, y me prometo no volver a jugar.

Porque se que seguiré divagando y volando a los brazos de él

Solemne

2009-10-11T19:54:00.000-05:00

No queda demasiado tiempo,

mi respiracion es aletargada,

mis latidos impreceptibles,

y mi presencia nula.

Los dias han avanzado inclementes, las dudas han crecido y mis ansias han desecho mi paciencia. Se ha declarado el mes de La Espera. Miro, siento, respiro y saboreo el agridulce de su proceso, que inclemente me tortura con el sonido de las manecillas del relog. Tic tac, anuncian, nunca se detienen, muy en cambio aumenta la tension con solo saber que las horas estan pasando.

Hoy necesite mis lagrimas, las añore en el silencio del recuerdo, las añore en la ausencia del olvido, no recorde que caducaron cuando vi al cielo escampado de estrellas y la luna sobervia dandome la espalda. Tampoco recorde que mi miedos murieron cuando deseche mi corazon. Lo olvide por completo. Menuda confusion el pensar que podria recuperlas.

Hoy recuerdo para quienes comenze esto. Para quienes nacio mi pasion por escribir. Muy aparte de mi propia satisfaccion

Va dirigido a:

Los amantes fortuitos, que se encuentran a la luz del silencio, entregandose el alma y los sentimientos, recelosos de la luz del alba, que arremete contra ellos, y destruye sus sueños.

Soñadores irremediable, idealizados por un mundo propio, encantados por las maravillas de la imaginacion. Escandalizados por el mundo.

Pensadores liberales con el sueño de ser libres de la sociedad, y no ser confundidos por la rutina diaria.

Filosofos/as sin paga que viven, por la vida, y sueñan por el sueño mismo. Impulsados, por sus pensamientos, creados de la duda.

Desahuciados de lo real, inducidos a lo quimerico; perdidos en su oasis. Complejidades de la vida, que ya no se toman en cuenta.

Y todos aquellos que buscan el sentido de la razon, el valor del poder, perderse en lo que no existe, y percibir la nada.

Esta no es mi ultima entrada. Pero despues de tanto haber vivdo, y haberlo plasmado aqui, luego de haber sentido lo que senti. aun sin conocerlos, aun cuando galaxias mentales nos separen, aunque nunca nos veamos los rostros, nos tomemos de la mano, riamos juntos, lloremos juntos, o habernos amado, querido,odiado, besado. Sabes que en algun momento he sentido lo que tu. Y eso es aun mas valioso, que todo lo demas.

A Posse ad Esse

Sentimientos Encontrados

2009-10-06T20:58:00.000-05:00

Siento el frio de la noche, se neutraliza en mi nucelo, el dolor no es mas que un viejo amigo que viene de visita de cada tanto. y hoy no es menos crudo que antes, es igual, o aun mas inclemente.

Estoy segura, y es algo irrebatible. No creo en mis sentimientos. Quizas los deje en el camino, en uno de mis tantos disfraces, o tal vez los extravie en un beso desaforado o de despedida. en tus manos cuando recorrian mis caderas. En un cancion que escuche, en una foto que tome. Sea como sea, los he perdido, hoy los busque, los busque en el azul del cielo, en el claro del atardecer. Pero fue inutil.

Poco a poco, lentamente
Las miradas perdidas, sentimientos ocultos
Comenzaron a salir a flote
sin razón, sin motivo,
me envolvieron y me hicieron suya

Yo no entendía solo escapaba
de ti, de mis sentimientos que no me dejaban respiran
Siempre dejándome sin aliento alguno en cada suspiro.

El momento se creo, el destino nos unió
y desde ahí no nos separo, lose pero no lo entiendo,
lo siento y se hace mió, tuyo, nuestro

La espera de verte es agobiante
Me quita el resplandor del rostro,
le brinda un tono gris a mi día,
se hace opaco, apagado, acompañado de la soledad.

De pronto tu presencia inesperada
irrumpe mi tranquilidad,
me trae de un golpe de vuelta al mundo
con tu sola presencia sin ser sol iluminas mi día , mi vida

Ella hoy sonrie, no importa cuan doloroso sea, mañana no llorara, tampoco el dia que viene; ella no conserva consigo sus sentimientos, ella fluye como el agua de manantial, libre y sin ataduras. Y conluye su dia con una sonria, envidiable. No es importante, revisar su historial de corazones rotos. Tampoco cuantas veces lo pego. Su sensibilidad desparaecio cuando se dio cuenta, que los sentimientos te limitan. Cuando se hallo sola, acompañada del vacio. Y como amigos, al silencio y sus pensamientos.

Aparentes

2009-09-30T23:08:00.000-05:00

La vision nublada, los brazos temblorosos, la sangre a borbotones, nos pinta un lienzo macabro, siempre tenebroso. Un choque 1 herida, 1 desconocida, 1 inadaptada, Yo. La unica persona que debia estar, pero nadie lo supo, nadie solo yo. Ya tenia que pasar, hacia mucho que no me sucedia algo tan absurdo.

Los sucesos, subsecuentes a este, son mas coloridos, y menos dolorosos, ahora con una nariz rota, y muchos pedazos de corazon que pegar. Me hallo absorta a la inegable algarabia que me agobia. Esa que se filtra por tus labios, y concreta una sonrisa, una real. Pierdo las riendas de mis sensaciones, se cavilan con las de mis temores, no se dejan ver, pero las puedes sentir, las sientes, cuando posas tu mano en mi corazon. Sientes ese caos, que tu has formado. Sientes, todo el alboroto, que se ocaciona, cuando algo extraño aparece.

Si, he adquirido un corazon, fragil pero resistente a las lagrimas, descolorido pero vistoso, pequeño pero de gran capacidad. Ha ocupado el espacio d0nde yacia un vacio emocional, ese que se desocupo cuando todo desaparecio. Cuando todo se difumino en la niebla espesa, que me cubrio hasta la coronilla, y me asfixio hasta dejarme en una estado Stand-By absoluto.

Antes de este consegui uno de hule, era casi imperceptible; hueco y muy frio. Algunas veces trataron de romperlo, pero nadie lo logro. nunca aprendi del dolor ¿ Y que es la vida, sin ese agridulce dolor que te invade por las noches a solas? que? sino una imitacion de vida , una copia barata de la real. Sin dolor no hay experiencias, y sin experiencias no hay vida.

Este corazon nuevo, me hace soñar, a la tenue luz de la luna, con la tonada de un amor prohibido, que se comenta por las calles de mi mente, y se critica en mi subconsciente.

Sueño que tu y yo, nos encontramos en un desforado despliegue de besos que nos damos con las manos, cada vez que nos tocamos, y nuestras mentes viajan, divagando por aquellos lugares en los que soñamos escapar. Aquellos que vivimos, con cada mirada y con cada beso.

Te he escrito novelas enteras, en mi pensamiento, te he dedicado cada cancion que suena en mis oidos, cuando el iPod a todo volumen, quebranta la ley de la fisica, y se vuelve mi pensamiento. He volado millones de veces a tu lado, en cada hora que pasan ilogicas. He vivido cientos de vidas a tu lado. Y aun asi quiero vivir, esta aunque sea a la distancia.

Y mientras tanto tu me miras callado, se lo que piensas, lo siento aqui adentro, ahora si lo siento, ahora que oigo a este corazon latiendo .

PD: Aun sueño con ese colchon tendido en esa nube que me prometiste.

Sueños Desvanecidos

2009-09-24T22:07:00.000-05:00

La noche sosegada de estrellas

difumina todos los sueños

que ahora levitan en los techos,

levitan sobre mi, sobre ti, sobre nosotros.

La febril brisa los hace tambalear,

el brillo de las estrellas los intimidan,

lo fantástico del rocio los disuelve en la nada

y volvemos a ser simples humanos.

Trotamundos, cazadores de esperanzas,

todos ellos en busca del sentido de la vida

todos ellos tras los imposible

todos ellos ilusos e ingenuos.

La Vida es de aquellos, que viven, y no intentan hacerlo.

Miro extrañada a mi alrededor, mientras que una sombra gris me envuelve en el miedo inocuo y trasparente. Siento como me amaniata a sus lado, no hay escape, solo un breve suspiro de rendición hace que ese miedo se vuelva a disolver en la obtusa sombra que acompaña mi habitación.

Nunca me gustaron los hospitales, ni cuando estuve sana, ni cuando estuve enferma, ni cuando lo visite con mi padre, ni cuando fui a ver a mi padre morir. Se me antojan tan delatores, de la verdad que abrumadora, es mejor ignorarla, es mejor no voltear a verla, y solo percibirla por el rabillo del ojo. Sentirla pasar, pero no seguirla. Es una destino oscuro, y muy macabro.

Sentir los pasos vacíos, al roce del suelo plástico y rechinante. Conspiran en mi contra para que el frió de las manos se extienda por todo el cuerpo, y el pálido de mi rostro, sea indeleble, en mi piel.

-Un piquetazo de aguja, y listo- dice la sonriente enfermera que hoy me atiende - los análisis estarán listos para mañana.

-Maravilloso- y una sonrisa mal dibujada se enmarca en mi rostro.

Se que no voy salir bien en esos examenes, llevo 2 semanas, durmiendo 3 horas, y estudiando 14 horas diarias, sin contar las horas que leo, y escribo deliberadamente. Como un impulso que no puedo rechazar, sentir ese escosor en las manos, que me inclinan a tomar el lápiz, y escribir, aunque no se entienda , se que me desprendo, de eso que me sulfura, la mente.

Es hora, de seguir, he vuelto a comenzar con ese ciclo tortuoso de la privacion, no solo de la ingesta de alimento, sino también, de relaciones amorosas, de todo aquello que me recuerde, que sirvo para dar algo mas el saludo. y me niego a permitirme caer en las redes turbias del amor.

Ahora solo resta, observar una vez más el amanecer , antes de que mis pupilas, exaustas me venzan

Afro-Disiaco

2009-09-16T22:13:00.000-05:00

La equivalencia de los días, con la suma de mis nervios, y su potencia al cuadrado me dan como resultado inconfundible, una desesperada impaciencia.

Escribir una carta nunca fue tan sincero, las palabras enchapadas de oro, me nublan la vista y hacen que ese extasis textual me devuelva la sonrisa que perdí en mi desierta soledad. Me hacen girar en círculos perfectos, me hacen recordar cuan bello es decirle a alguien lo que crees, cuan indudable es el descontrol que se desarrolla en el frenesí de la escritura. No me atrevo a enviarla, quizás nunca lo haga, quizas el sentimiento se quede encerrado en ese sobre de papel con dos estampillas y tu dirección marcando surcos en sus superficie, firme, y un poco corrugada.

"El simple toque de tu pensamiento me estremece, el frio de tu aliento mental me desarma en millones de piezas, irreparable; tus palabras lanzadas al aire, y sin receptor, hacen de esta sumisa poeta cree gigantes arco-iris en el salon de clases, que mire al horizonte, sin saber que dice en la pizarra, que mientras hablen de Allan Poe piense en cuan delicioso, seria escuchar de tus labios todo aquello que se escapa de mis manos, que emprende vuelo, para nunca volver, cuando se disipan mis ilusiones, y caen inocuas en el piso".

Una sonrisa enmarca la comisura de mis labios, desde que pienso en cuan tonto es sentir algo por alguien mas, cuan metodico seria dar y recibir cartas, mojadas de sentimientos, y envueltas en ilusión, esas cartas que te hacen vibrar como un atardecer atareado de brillantes colores dibujados en el cielo, como una gota fría de lluvia en una dia glorioso. Todo aquello indefectiblemente ínfimo, pero magnánimo.

Cierro los ojos y me vuelvo de un golpe y sin pensarlo a la melodía que preparo en la guitarra, pestañeo, y no hay señal de vida, tampoco señal de respiracion. Es lógico los despliegues desaforados de expresion intima, se producen de cada mucho, en mi vida: confío en que el relog, no me atormentara con el tic-tac de sus sonoras manecillas, también que aunque sean las 11:30, mañana despertare radiante, para comenzar de nuevo. Que mi batalla contra lo inevitable, sera a mi favor. Y que la sonrisa que hoy caracteriza mi rostro, permanezca intacta, lo más que pueda.

Emociones que fluyen, inesperadas. Concluyentes. Te hacen saborear el agridulce, de dar y no recibir.

Insania

2009-09-10T19:54:00.000-05:00

El fulgor que irradia mi celular es ofuscante, su sonido estridente, me estremece en mi cama, tu nombre enmarcado en la pantalla del mismo, es esperanzador. No se como reaccionar hacia mucho que no hablabamos, menos una noche, donde tu frio recuerdo me recorre con solo pensarte. Me hielo, y pienso en no contestar, alegar locura, y seguir con mis sueños, de soledad quimerica, y confusion racional.

Reuno el sostenible valor, y contesto el movil. Mi febril voz, apenas audible, es aplacada por tu gruesa y sonora voz.

-Alo - dije en suspiro escapista
-Alo, dormias?
-Invernaba.
-Eso es obvio.
-Que sucede?
-Nada, debe de suceder algo para que te llame.
-Por supuesto. Crei que habia dejado en claro la situacion.
-No lo hiciste.
-Javier, nunca fuimos novios, tampoco amigos, ni conocidos, fuimos benefactores mutuos.
-No me gusta que digas eso.
-¿La verdad?
-Tus excusas
-No son excusas, son realidades, que tu y yo conocemos muy bien, y aun mas remarcable, es lo que te escribi.
-No vale nada.
-Mi escrito o mi palabra.
-Tu palabra, te cubres tanto que no dejas que nadie te vea.
-Prefiero saber quien soy y no decirlo, que no decirlo e inventarlo.
-Eres imposible.
-Para ti, si.- Mientras en mi mente, correo por ese inm,eso castillo de confusion, de no saber si realmente lo creo, si de verdad lo he olvidado- Y lo sabemos.

-Cuando te pones asi, es tan vano seguir. Nunca me dices que sientes realmente.

Un tono de operadora, interrumpe su voz, y se da cuenta que hacia mucho ya no estaba.

El amor sigue suspendido en el techo de mi habitacion, congestiona mi respiracion, y me asfixia de forma brutal, no hay modo alternativo de como enfrentar, ese agrumento tan patente me dejo sin palabras para objetar. El amor es tan incierto , y mundano, que me intoxica el saborearlo. siento una leve punzada en mi espalda, la culpa nace, y me mancha el rostro de verguenza, hacia tanto que no conmemoraba un recuerdo como este. Las desesperacion irrebatible, confunde mis manos, y pies, la estabilidad emigra de mi piel.

No hay control, el frenesi de emociones, es perturbador.

Es dificil. Lidiar con esto.,

De pronto caigo en el calido piso de mi habitacion,

donde me hallo ridicula y absurda,

un sueño ha logrado mi total abandono.

Cerca

2009-09-06T20:37:00.000-05:00

Ella despertó, ella se miro, ella intento ver sus ojos en su recuerdo, ella se dio una ducha de dudas y esperanzas, ella se vistió de orgullo y recuerdos, ella no quiere salir pero vivir es inevitable, ella camina por las calles atiborradas de gente, ella no mira a nadie pero observa al mundo, ella no oye nada pero lo escucha todo, y la irrebatible, sensacion de ligereza la invade, la hace levitar, en su espacio/tiempo, nada es tan irreverente como su actitud de hoy. Nada la inmuta. Nada interviene con ella.

La música era intangible, subjetiva e irrelevante , el espacio reducido, pero la adrenalina inyecta una gran dosis por su intrevenosa, las luces iluminaban su rostro de varios ángulos, y cada ángulo se refería a una sensacion. Eran muchas sensaciones.

Ser nueva nunca es bueno, ser nueva siempre es bueno. Intangible e ilógico, las caras nuevas se convinan, los nombres se atropellan en sus labios. Pero la música, es la misma de siempre, los movimientos corporales, automáticos, ella vive el momento, ella ya no tiene miedo. Los pasos inefables, congruentes. Las sonrisa, que enmarca su rostro es tan real que roza lo irónico.

EL tiempo corre, y se va acabando. No hay silencios, incómodos, la algarabía conquista, y su reciente desilusión se desintegra en el sopor que sofoca el ambiente. El bochorno no es mas que molesto y placentero despliegue de emociones.

Ahora ella no esta aquí, ahora ella fluye libre, no hay amor, tampoco desilusión, tampoco ataduras de una mundo que gira por el lado equivocado. Ahora ella es solo ella, y no necesita nada mas. Anthonella esta feliz, sonríe con veracidad, ella no quiere salir de si misma, se siente plácida en su piel por mi primera vez. No son efectos del alcohol, tampoco de que sus hormonas estén trabajando mientras besa a aquel chico. Tampoco por que su mente reposa en la almohada de alguien que esta muy lejos. Que añora el abrazo de su amiga.

Nada es tan objetivo como lo que ella es ahora.

Lo nuevo nunca le supo tan delicioso.

Conflictivo

2009-09-03T20:27:00.000-05:00

La irremediable e irrebatible verdad aborda mis pensamientos, mientras que al observar el cielo, en una tarde normal me congelo en una avenida desierta . Cuando los paseos se tornan tediosos, y leer un libro mi única salida.

Sumergidos en el día a día, inmersos, en lo que llamamos vulgarmente vida. Y ahogados en nuestros ansiosos sueños. La mañana pasa rápidamente, me deslumbran con el fulgor de sus encuentros fugaces, con el pasado. Me fascinan sus roces con la irrealidad y pensar en como estará allá entre las millones de estrellas opacadas por el astro sol.

Volubles y sofocantes, Inciertos y poco comunes, son los días que le preceden a estos. Vivir en lugar nuevo. Sentir que el pensamiento se me escapa, en las incontables horas de desvelos, auto inducidos en pro del estudio y el afán de ver los resultados.

Y estos momentos, cuando la música que emana de mi guitarra se pierde en el vació, y mis palabras salen atropelladas, tornándose inteligibles. El desenfrenado lápiz viaja por el papel formando surcos, nada claro nunca lo es, siempre es tan complicado, plasmar de la misma manera en mi vida sentimientos. Mientras tanto continuo con un vasto vacio, que ocupa gran parte de la persona que conformo.

Conversacion Con: No importa

Tema: Eso es lo importante.

Como has estado?
muy bien.
Tienes novio?
No nadie es lo suficientemente valiente.
Cual es tu dia de cumple años?
2/2
Cuando cantas?
cuando estoy inspirada, o emocionada
Que haces antes de dormir
miro la luna detenidamente
Cual es tu color favorito?

Ninguno
Te gusta Edgar Allan Poe?
Lo amo
Te gusta fumar?
Me fascina
Que haces cuando te manda tu mama por el super?
Divago en mi mente
Que piensas de mi?
Que eres alguien que espero conocer, muchas veces

Que quieres de ti en mi??
nada
Te gusta la coca-cola?
No
Y bob sponja,
Es mi amor platonico, uno de muchos.
Has pensado en salir de tu casa por las noches, cuando todos duermen?
Ya lo hice.
y adonde fuiste?
Al lugar mas alejado de la ciudad para huir al espacio. Estar sola

Una noche desaparece entre esa enmarañada constelacion de estrellas.

3108

2009-09-02T13:47:00.000-05:00

El dia del bloog. disculpen, dos dias de retraso.

Que mas se puede decir, en la inmercidad de la correlatividad que engolba este mundo de bohemios escritores, las palabras forman parte de un quimerico sistema, para decir lo que queremos. Nuestra inconfromidad, relacion, irracionalidad, y poca conciencia, nos lleva a plasmarlo.

FELIZ DIA BLOGGEROS!

Moderado

2009-08-26T20:00:00.000-05:00

La simplicidad de las palabras, se hacen dificiles en mis labios. Se enredan y confunden. El roze de tus brazos aliviana la desmedida cantidad de incoherencias que repito. Tus brazos me unen ati, somos uno. 20 minutos sin mirarnos, sin sentir nada, solo tu y yo. Un abrazo real

Los dias pasan ligeros, ya no son tan lentos, ni tan rapidos. Ya no me niegan una breve vision de lo que fueron. Mis brazos, dan a conocer como se lastimaron, con tanta sangra que me arrebataron. O como lo analisis, deterioran mi sistema. Una sonrisa enmarca mi rostro. Una real, una que no quiere ser borrada, una que te hace sentir aliviado de verla sin razon. Ahora el espejo me sonrie, y no me lanza una mirada de desden.

Hacia dias, que no me quejaba, hacia tiempo que no decia a los vientos lo que sentia.

Y la muerte toma forma de desicion. Se me presenta en forma de una auto, en una avenida atareada por el transito, en una navaja filosa y reluciente, tambien lo hace en ese bello edificio de mas de 5 pisos. Pero es una perdida de tiempo, siempre declino.

Cuando muera, no quiero lagrimas, tampoco risas, quiero que lo tomen como algo que debia de esperimentar.

Quiero ir a donde nunca fui. No quiero que me entierren , quiero que me cremen. Y me hechen a donde crean que meresco.

No quiero a ningun cura que hable en mi nombre.

Quiero muchos libros que me soporten.

Quiero que escuchen musica, que nunca escucharon.

Quiero que miren el ielo lo mas que puedan.

Quiero que no me molesten.

Quiero que me extrañen, pero no idealicen

Quiero que me lean , y me critiquen.

Quiero que me sientan, y que me juzguen

Quiero millones de mariposas que llenen la ciudad en cada cumpleaños post-mortem

Quierò por sobre todo que estas palabras y mi pensamientos, queden indebles en la historia.

La muerte es una experiencia, que pronto llega y arremete contra nosotros y sin aviso, es mucho mejor.

Memorama

2009-08-19T18:36:00.000-05:00

"¿Somos humanos porque miramos las estrellas o miramos las estrellas porque somos humanos ?"

El arma que cargo a cuestas, se hace mas pesada cada dia, y la unica bala que en la cacerina reposa, me obliga a recordar lo que ha sucedido. Siento como en mis manos se marcan surcos, la forma de la pistola se pinta en mi palma, no me duele, tampoco porque voy sangrando profusamente. Nada es tan importante, como llegar para deshacerme de ella. Nada puede interferir.

Consigo disiparme y disolverme en la espesa neblina, que altarga mis pasos, y me convierte en lo que mas temo, escapista. Continuo sin Pensar. En este momento es cuando anhelo, tus manos, aunque distantes, acogedoras, extraño ver el atardecer entrelazados, el cielo teñido de mil colores, y nadie que interrumpa el espectaculo.

Sigo sin detenerme. Y cuando la veo, la misma sensacion cuando la conoci, me invade, me llena, y me sulfura el alma. Su disfraz de angel, me aturde, y su melodiosa voz, se hace estridente a mi oidos. Sonrie petulante porque sabe que me tiene. El arma se me antoja mas pesada aun. Y el gatillo demasiado lejano para ser detonado.

-Estas molesta?

-Tu crees?

-No lo se, recuerda que solo te ofresco algo no lo controlo.

-Lo se, pero no quiero recibir nada mas.

-No puedes negarte.

El arma cae de mis manos, imposible de sostenerla. Y detras de ella, yo , me desvanesco, derrotada y efimaera, en el piso aspero y arenoso. Nada fue como esperaba. Miro al cielo sin mas que decir, ella tambien se va, siempre escapa. Reparo en una estrella en particular, una entre alquella masa incontable, suspendida en el oscuro vacio del espacio, y pienso para mi fuero interno, que yo soy aquella estrella y que aquella estrella soy yo: sola, desconcectada, flotando en la noche.

Al despertar sus manos aun sostenian las mias. Los libros de colegio rodean nuestro radio. Como una proteccion, reposo mi cabeza en su hombro derecho. Y sollozante le digo:

-No lo he logrado, he fallado.

Time Off

2009-08-10T20:30:00.000-05:00

Ahora que mis manos gelidas, e inutiles, tratan de plasmar algo legible, algo que te estremesca, que no slo te brinde desconcertacion, ahora que miro absorta como se desarrolla el tiempo a mi alrededor, sin influir en mis acciones, ahora que tomo de tu mano y trata de que no notes que derramo lagrimas al ver el cielo. Ahora es cuando el vacio, la nada, todo y yo se sienten uno a la vez.

Veo el relog que marca inclemente las 4:50 am, no comprendo, pero tampoco trato de hacerlo. Prefiero rendirme ante el ensordecedor grito del aparatom, y despierto. Doy la vuelta y su rostro losano, aun no se entrega al amanecer, aun permanece en fase REM, el sueño no deja que escape. Es la primera vez que comparto mi cama con alguien, pienso que sera una buena mañana, y que la irrebatible y conflictiva guerra con el tiempo la ganare yo.

Permanesco otros 40 minutos frente a ti. Prefiero no despertarlo, hasta que un estremecedor remeson de su cuerpo, me anuncia que ya revivio. Los besos se susitan sin peticion alguna, no es necesario, sabemos inconcientes que eso es lo que el otro necesita para gozar al maximo los segundos.

Hoy comienzan la clases pero el no va al colegio, y yo no tengo colegio. Preferimos seguir como si nada nos inmutara. Aunque no sea cierto.

El silencio es nuestra mejor comunicacion, la miradas y los roces, lo dicen todo, no hace falta decir "Dame" para recibir, es reciproco, y automatico. No importa cuanto tardemos en comprenderlo. Tampoco si no lo hacemos, somo felices de ese modo.

-Que ves?

-No mucho

-Que quieres ver?

-Todo

-Que es todo?

-No lo se.

-Y como sabras que lo has visto todo?

-No lo sabre

-Cierra lo ojos, vaciate de emociones, abandonate, muere con ellas, solo se tu. Y ahora es cuando sabras que hay en ti. Eso es todo.

Desconocidos, y ajenos, todo en el universo lo es, tambien lo somos nosotros, no pertenecemos a nada, y tampoco son tan faciles de decifrar. Un completo misterios detras de cada uno de nosotros.

Contengo

2009-08-05T22:23:00.001-05:00

Tengo...siento algo que sopesa sobre mi ser.

Es una gran, GRAN presion, me aplasta.

Que decir cuando nunca dijiste nada?

Que preguntar si nunca entendiste el problema?

Hoy escribo, escribo acerca de mi. Escribo de mi aciertos, pues todos ellos, para mi, son aciertos. Ganar o perder - sufrir o gozar son mis desicion. También hoy escribo de cuan parodica e irrisible es mi vida desde que todo comenzo. Y quizas sea un vago punto de vista, quizas ni siquiera es uno, tan solo una alucinacion creada, luego de una recaida.

Lanzo un gran suspiro en mi habitacion vacia, siempre lo estuvo incluso conmigo adentro, incluso conmigo y mis recuerdos, mis dudas, tristezas, alegrias. Saco un cigarrillo que tenia hace mucho en mi mochila de colegio, y aspiro la nicotina quemada con los sentimientos muertos que extrage de mi corazon. Me recuerda que nunca antes habia fumado con tanto vacio.

No pretendo olvidar, olvidar es una auto engaño, y simple juego de la mente. Cuento con irme lejos, donde el recuerdo una amistad fallida no me persiga y que uno o mas amores erraticos no me atormenten durante la noche. Es mas que suficiente.

Hasta Pronto

Siempre

2009-07-31T22:02:00.000-05:00

"Puede ser..." Fue lo ultimo que escuche antes de salir corriendo de esa sobrecargada habitacion, no tenia direccion , casi nunca la tengo. Miraba incauta las luces cegantes delante de mi, nunca vi tan brillante luz, tan cerca de mi, nunca hasta ahora. No me inmute, segui sin rumbo, segui mientras el edificio se perdia del horizonte que dejaba atras.

Hoy fui a mi psicologo, a mi profesor de musica, a mi profesor de aleman, fui a dar un examen para tener un documento que certifique puedo hablar ingles, tambien hice una lista de cosas que tenia pendientes

Contratar hombres de mudanza
Contratar auto de mudanza
Llamar al comprador de la casa.
Llamar al vendedor de la otra casa.
Mirar al cielo
Tratar de no recordar.
Despedirme
Sin rencores.

Mientras miraba absorta como cargaban mis cosas, con la menor delicadeza que pueda existir, cayó mi diario del año pasado. No lo había leído desde que lo termine es decir hace mucho. Lo abrí como si el mundo a mi alrededor se esfumara, como si una pantalla negra me rodeara, nada me rosaba, y nada me inmutaba. Y decía:

El miedo se desconoce,

no cabe en mi confín

el miedo no es suficiente

no es proporcional

ni exacto.

No tiene medida , ni peso

Es perfecto, dominante

permanente, es agridulce,

crea y deshace.

Soy yo, y eres tu.

Anthonella

Inmersas en un mar infinito

de sentimientos ocultos.

Internas en nuestro

propio manicomio.

Agredidas por nuestra complicidad

Suelto doblegada el libro, no hay lágrimas, no hay escape, tampoco inesperadas ganas de saber ¿Porque? . Y esto es mucho mas simple. Cuando alguien se aleja de tu lado, o lo haces tu. No hay siguiente paso. No existe nada mas que ... un incomodo silencio. Y seguir adelante. Me voy a ir de esta cuidad, ya lo hice 4 veces, este no sera mas o menos difícil. Sera igual. Dejare a alguien detrás de mi, y quizá ( y con mucha suerte) concretare este cambio.

Carpe Diem

No Estoy

2009-07-28T19:44:00.000-05:00

La irreverencia de mis palabras contradicen mi caracter mi posicion es mas satisfactoria desde mi perspectiva , y cuando al fin digo lo que quiero no se oye tan bien como en mi mente. Y en esta celda de blanco colorido, y negro humor, confundo mi tristeza por perfeccion. Confundo mis manos por cuchillos, y todo lo que fui por algo que imagine.

Te reto a mirarte a los ojos y decir que eres feliz, pues en esta burbuja inconciente, todos nos engañamos, todos somos ilusos del mercadeo de la felicidad, la vemos en esquina en grandes anuncios que nos dicen como ser felices, en una pelicula, en esa bella cancion , donde encuentras una forma de ser feliz. No soy feliz, estoy vacia, estoy sola, estoy en silencio, y tampoco quiero que nadie me oiga, la cancion que grita mi guitarra es aplacada por la mueca decaida de mi rostro que en estos dias no puedo cubrir por mi mascara de porcelana. La muñequita de porcelana esta desaparecida y ya no me apetece buscarla, claro que quiero la perfeccion pero no tengo mas espejos donde verla.

Un grito ahogado evade mis labios, y sale huyendo de mi garanta: Te necesito. No va para nadie, y la vez para todos, quizas es solo algo que fluyo en un recuerdo pasado y extraviado, pues no tengo a quien decirselo, o mejor dicho prefiero no decirlo. Me hace sentir tan suceptible y debil.

El impudico silencio gana la partida y yo irremediablemente, testaruda, continuo en mi celda. con la puerta de hierro, y la oscuridad permanente.

Peligroso

2009-07-24T15:34:00.000-05:00

El día me succiona, me volca en mi agujero negro, no puedo respirar, la habitación da vueltas, y no es mi realidad, la que veo; no es real, nada ya lo es, ni el aire que invade mis pulmones en cada suspiro, o lo que se filtra tras mis pupilas, no puedo esconder, que ya no puedo mas. La soledad mental, me deja hecha añicos cada noche que reposo mi cabeza en esa almohada blanca impecable que yo escogí. Las lágrimas la ahogan con frenesí, no se detienen yo tampoco, no puedo detenerme, nada lo hará.

Hace dos semanas, cuando aun me intoxicaba el sopor del salón de clases, donde subonscientemente rogaba para que acabara pronto, donde cuando anunciaron el adelanto de vacaciones una algarabía inyecta adrenalina en mi intravenosa, y me exalta de tal manera, que sonreí sin parar. Pensé: Mis deseos fueron cumplidos otra vez por la mano del hombre, que comandan bajo la voz de Pandora, y claro todo era maravilloso. Poder estar absuelta de ese carnaval de mentiras, mascaras, recuerdos, y personas que no valen. No lo podría traducir en un idioma legible mas que el de la satisfacción. Pero no duro mucho, me traicionan mis instintos, y no es que extrañe ese muladar. Extraño sentirme , lejana, solo alguien que va y encuentra el salón vació, y se va da la misma forma. Con sonrisas practicadas la noche anterior, y conocimientos que conmemoran mi competitividad, y egocentrismo.

Ahora practico a tocar la guitarra , la batería, bueno, no tengo energía para tocarla, antes era fácil descargar mis sensaciones en ella, pero ya no, estoy excelsa de sentimientos y de peso, floto por los pasillos, y parece ser una fantasma el que ronda, no tengo ánimos reales. Esta pandemia, hace que mi vida se aletarde, las horas arrastran los pies, y los días se hacen años.

Esto solo hace que mi sufrimiento se extienda, tener que estar acá mas de lo debido es peligroso. quiero escapar y la imagen mental de aquel dia en que me vaya a la Universidad, se hace tan nitida, que siento estar presente en ese momento, pero todo se disuelve al llegar la mañana.

Continuo deleitando a las masas.

Y mi sufrimiento no hace mas que clavar una estaca en mi espalda.

Y mi único consuelo, escribir

Correlativo

2009-07-22T19:46:00.000-05:00

Hoy consuelo la idea que pierdo amigas como llaves, que mis cambios de animo le ganan al calentamiento global, al katrina, y demas desastres; admiro mis ansias por morir y ser poderosa; mi bella obsecion por la perfeccion; mi estupida astusia para escoger amigas; mis cortas e impulsivas relaciones; y claro la complejidad de mi vida.

todo esto se refleja mis Test's uno es de 7.10.08 y el otro de HOY.

Test de Personalidad

Trastorno	Grado
Paranoide	BAJO
Esquizoide	MODERADO
Esquizotipico	MODERADO
Histrionico	MODERADO
Antisocial	MODERADO
Narcisista	MUY ALTO
Limite	ALTO
Obsesivo	MODERADO
Dependiente	BAJO
Evitador	BAJO

Trastorno	Grado
Paranoide	MODERADO
Esquizoide	ALTO
Esquizotipico	MODERADO
Histrionico	MODERADO
Antisocial	MODERADO
Narcisista	MUY ALTO
Limite	MODERADO
Obsesivo	ALTO
Dependiente	BAJO
Evitador	BAJO

Test de personalidad

Non - Believer

2009-07-20T18:36:00.000-05:00

About ...ME .

Las frases trilladas, como a muchos, me ocasionan dolores de estomago y cabeza. Me considero una opositora aguerrida de la idiotez. y por hoy solo me voy a quejar.

Hácia mucho que no presenciaba un acto tan deplorable, bueno lo presencio cada vez que me lastimo ( de manera metafórica); pero esta se le ocasiono a varias personas. Hoy en la mañana,cuando mire, como siempre, la ventana , no previne que fuera un día fuera de lo común; me dirigí a dar mi paseo matutino, o mas bien a arruinar un poco mas mis oídos con música estrepitosa, que emanan mis auriculares; doblo la esquina, y una sombra nace con el alba, un hombre alto, y robusto, toma a su mujer del cuello y la arroja de casa, la golpea con salvaje furor, sus poros expulsan odio, y en su rostro se dibujan gestos demoniacos. No escuchaba la discusión por lo ya explicado: La música nociva. Se puede suponer, sin pecar, que corrí cual heroína, de la serie "Héroes" a rescatarla o mas humilde aun , llamar a emergencias, pero no9 me quede petrificada, no por el susto, por simple egoísmo. No quise salir lastimada, y me negué a ser parte de ese acto delictivo. Todos corren a socorrer mientras yo me pierdo donde el día muere.

1er Error.

Mientras la mañana transcurría y esa imagen de canibalismo se disipaba de mis recuerdos, mi madre hace La llamada que decidirá la vida de un niño, si así es, de un niño. La niñera de mi hmano menor, ha tenido una relación tormentosa, y ahora fruto de ello esta ese niño de apenas semanas que nunca pido nacer, ni tampoco lo hace. Se realizan los arreglos pertinentes, y el aborto esta arreglado. Ese niño no nacido, sin nombre, ni sexo, pero con alma, sera erradicado a las 3:00 pm de la tarde. Dado que vivimos en este país, las horas varían según la conveniencia y responsabilidad del individuo, así que seria a las 3:25 pm . La espera se hace años, siglos, milenios, y aun no llega la hora. Cuando ya estamos listas, es decir preparadas para escoltarla. Mi mama que esta presente en alma, dado que esta de viaje. Yo que me tengo que hacer cargo del "asunto", y ella ( no me permito decir su nombre) que tiene que "relajarse" como le dijo ese hombre desaliño , autor del asesinato, se mira en el espejo In Franti de culpa, y ya manchada de vergüenza.

2 horas después, todo estaba...vació, mis labios de palabras reconfortantes, yo la que va a ser una escritora, sin palabra (ni fingidas) vacía.El doctor vació de alma pero lleno de plata en los bolsillos Ella vacía totalmente.

2do Error.

Al final, esto no se trataba de mi.

No quiero acostumbrarme a esto.

"Errar es humano"

Renovacion...

2009-07-18T20:55:00.000-05:00

No creo mejor oportunidad de festejar que esta, la total divulgacion de mi vida en la web, lo considero una accion honrada y tal vez impudica, pero si honesta en su fase mas simpatica. Me siento satisfecha apesar, de todo, mi mutacion de estos meses, este resultado tan inesperado me deja sin palabras, no quiero hacer esta entrada maravillosa y la mejor que haga. Pues vendra muchas mas, muchas mas que me reflejen por lo que compleja, contradictoria, y si , en la mas disparatada confesion "real". Aunque en lo que cabe.

Gracias a quienes lean este espacio.

Gracias a quienes no lo lean.

Gracias a quienes le agrade.

Gracias a quienes no.

Feliz Año Querido Blog.

Cuenta Final

2009-07-14T20:41:00.000-05:00

Siento un retisbo de humanidad en mis acciones, los dias transcurren lentos, arrastrando los pies, y con sopor en las cabezas, los dias en el coelgio no son apremiantes, no como antes, que aprendias algo, ahora simplemente es un contenedor de virus y fatiga. Muy apartye del colegio y de las subitas vacaciones con las que nos apremia la pandemia actual, me emociona el hecho de sabeer que quedan 4 dias para cumplir un año de vida narrada en este blog, que resguarda tras sus murallas virtuales, retazos de mi vida.

Miro impaciente el reloj, no me siento a gusto esperando, el reloj gigante que esta enfrente mio reclama velocidad, y yo clemencia ante esta angustiante incertidumbre. Espero mis resultados, de sangre, lo que dirán si me voy o me quedo, si vivo una vida, enferma pero controlada , intoxicada de pastillas, como ahora vivo dopada hasta cuando hablo, dopada cuando me baño, dopada cuando leo, y hasta estoy dopada en este momento . O lamentablemente me quedare aquí, viviendo con mi mama, resguardandome día y noche.

El doctor se aproxima lentamente, no sabe disimular su gesto de desinterés, mi madre tiembla, y me toma la mano sudorosa, y fría. Me pongo en pie, trato de parecer infelizmente alegre; no quiero predecirlo en mi mente, y una secuencia de imagenes se reproducen aleatoriamente, una mía feliz, radiante de saber que estoy sana, una mia, feliz, radiante pero desepcionada de quedarme, se en cual actuó, se en cual me expreso deliberadamente.

Pienso: Que la vida es una enfermedad de transmisión sexual.

-Bueno- dice el Dr.- Parece que...

-Diga, que tal salieron- interrumpe mi madre

-Estas...-maldito suspenso pienso- BIEN

La algarabía se dibuja en su rostro, en el mio, en el de mi madre, y de seguro en las personas que no me quieran ver ( inconscientemente). Me suspendo, el celular suena, pero solo siento que vibra, veo que todos me hablan pero solo hacen muecas, todo se ve borroso, pero creo estar consiente. ¡He Caído!, todos corren a socorrerme, todos piensan que es la impresión, menos yo, todos piensan estoy demasiado feliz, menos yo.

Pienso: Que bueno que no sucedió en el colegio, también penarían que soy una buena actriz como mi otra compañera ( se demaya, falsamente, para safar de clase) .

Pienso: Que la vida es una enfermedad de transmisión sexual.

Despierto, ese maldito dolor de cabeza, y cuerpo es aniquilante, pero un mohín de sonrisa, se esculpe en mi rostro.

-Estas bien?

-Si, mama no fue nada, solo me emocione.

-Llevas 3 horas dormida.

Pienso: Maldición.

Luego nada es como lo imaginamos, me dicen que estoy bien, que no fue nada, que solo fue la emoción, el Doctor, alega a mi favor, y mi madre me absuelve de toda culpa. Todo es tan subjetivo, el hecho es que me voy, si no es muero antes con la influenza.

Ahora siento ese sinsabor de la conciencia, pero se disipa instantáneamente.

Insuficiente

2009-07-12T18:12:00.000-05:00

¡¡ Feliz Cumpleaños Pablo Neruda !!

Poema 20...

Puedo escribir los versos más tristes está noche.
Escribir, por ejemplo: «La noche esta estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos».

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como esta la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

Quid Pro Quo

2009-07-08T18:28:00.000-05:00

Creo fantasías en mi cabeza, y la inconclusa solución que le doy, es seguir mirando a la lluvia, y dejarme llevar por la acústica que causa con el roce al asfalto, las voces, los ruidos las risas, se alejan poco a poco de mi, nada es tan fuerte como mi concentración, que no tiene limite, no tengo fronteras y esta levanta imperios.

Hace mucho no escribía, parece una eternidad y es que este es un negocio difícil, pero no importa, sentí que eso que me comunicaba me faltaba, la voz escapaba de mi y mi oídos perdían recepción. Estuve arreglando mi vida, estuve viajando, estuve enamorándome, estuve cantando desentonada a viva voz, que me aprendía, en el camino, y no quise dejar pasar la oportunidad; admire bellos parajes, festeje el cumpleaños de mi hermano, y concluí con una partida escabrosa que me brinda una brisa helada y poco prometedora.

Descubri impávida, mi ridícula soledad, mi absurda ofuscacion por el mundo , mientras que este se ríe a mis espaldas por mi fallos. Sentí que el mundo no existía y mi burbuja reventó, me expuso y no sucedió lo que tanto temí, no desfallecí, aunque si di muchas vueltas, y sentí innumerables vahídos. Me despoje de esos fantasmas que tanto me detenían, deje esa pusilánime mirada y enfrente la difuminada verdad que se nos presenta en una mañana maravillosa.

Los constantes desvaríos de alguien que no entiende que siente, cuando un odio acumulado la enferme, lo único que hace es correr, y al correr encontré sociego.Encontré a Javier, mi antiguo "nada", puesto que solo somos nada, nunca fuimos amigos, o conocidos, menos novios, pero si nos besábamos, si nos tocábamos, y si despertamos muchas veces junto ( dejando en claro que nunca sucedió nada). Lo encontré. Los besos desaforados desfallecen mi muralla, y la tumban, decaigo y me entrego , no importaba que sea un aeropuerto, o que nos miren. Y cuando todo empieza a estar mejor, y boca gana y le digo Adiós. Frió y brusco, mi mente sabe que es lo mejor y tarde lo comprendo.

Soy agnóstica, pero rezo con mi mama. Soy compulsiva, pero tengo mucho auto control. Soy desprendida, pero siempre tengo cosas de ultima. Soy materialista, pero me gusta regalarlas y siempre salgo con los bolsillos vacíos de casa. Soy fría, pero escribo poemas. Soy amable, pero no lo soy conmigo misma. Soy honesta y aveces demasiado. Soy emprendedora pero tengo mucha pereza. Me amo mas que a nadie, y no creo amar a nadie mas que a mi, pero soy auto destructiva. Soy Narcisista pero me he querido suicidar mas de 3 veces. Soy promiscua pero soy virgen. Soy virgen pero soy un as hablando de sexo. Soy defensora de los derecho pero siempre paso por encima de la gente. Creo en saber perder, pero suelo hacer trampa. Creo en el futuro, pero no en el destino. Soy inteligente, y me gusta hacer alarde de eso. Soy vanidosa, con cosas que lastiman a los demás. Creo en el sexo seguro , pero no lo practico ( en ninguno de sus ámbitos). Me gusta dictar leyes, pero me gusta romperlas. Soy humanista pero maltrato y sublevo a todos. Soy ególatra pero no me obedezco. Soy deshinibida pero soy tímida con mis sentimientos. Soy impúdica pero no me gusta que me vean desnuda. Me gusta tener dinero, pero no se que hacer con el. Amo escribir pero no leerme. Creo en la convencía, pero no puedo convivir con mis otros yo. Escribo de mi vida privada en publico pero no de mi vida publica en privado. Soy incoherente pero buena oradora. No creo en dios pero si en la fe. Soy avara pero nadie lo sabe. Consumo drogas, pero prefiero pasar el momento. Soy intolerante a los que no me toleren. Soy ciudadana de 2 países pero ninguno me gusta. Soy pésima persona pero buena escritora.

Caminos Exiguos

2009-06-26T17:44:00.000-05:00

Continuación anterior entrada .....

Deje de escribir , las manos no eran mías, y el sentimiento se perdió en mi teclado empapado de lágrima, el móvil me trajo de vuelta, y una voz singular se escucha del otro lado.

Los gritos no cesan y mi animo caba profundo en el suelo. Mi rostro adquiere un tono paliducho, y un tanto enfadado, no quiero oír, la voz de mi madre nunca se sintió tan hiriente; arrojo el móvil y salgo corriendo, no hay nada que me detenga la voz ahogada de mi padre, no me daña, nada es lo suficientemente fuerte como para decidir que debo parar.

No se donde ir, no tengo a quien recurrir, nadie es lo suficientemente complejo para entender lo que acabo de hacer, no tengo ni mi móvil, dinero chaqueta o algo que me cubra la vergüenza de sentirme triste por algo tan absurdo , mientras el peso de mi casa, se hunde en mis hombros. Camino hasta el centro de la ciudad soy una extraña mas, con el rostro empapado y con el rostro afligido, que no tiene adonde correr, pero tampoco se detendrá. Miro al frente y la hora marca 20 min. después, pienso en tomar el colectivo y huir a la casa de alguien en quien solía confiar, pero es inutil ya que, aunque logre subir sin pagar, no creo que me reciba, y me diga lo que quiero, nadi epuede, soy solo yo en este oasis de tristeza, absurda continuación de vida. Que ahora me tiene pendiendo de un hilo. Camino, es lo único que puedo hacer, es lo único que aun funciona, camino y no veo cuan lejos estoy ya no importa hoy no quiero volver a casa, casa esta en mi y ahora no quiero sentirme lógica.

Una fogata se ve a lo lejos, no es tan quimérico, se siente arder hasta mi, no quiero sentir he camino demasiado, y la hora marca las 11:45. No quiero saber si alguien me busca aunque es poco probable, esta es la noche mas larga, la mas fría, y la mas reveladora, no puedo confiar en nadie, y nadie puede contar conmigo, es algo totalmente, probado.

Es tan abstracta la imagen de mi, huyendo pero si , yo escapando de mi misma, y cuando regreso, nada sucedió, solo las lágrimas se intensifican, pero nadie sale herido, solo yo, quien lo vive todo.

I guess this time you're really leaving

I heard your suitcase say goodbye

Well as my broken heart lies bleeding

You say true love is suicide

You say you've cried a thousand rivers

And now you're swimming for the shore

You left me drowning in my tears

And you won't save me anymore

I'm praying to God you'll give me one more chance girl

I'll be there For You - Bon jovi

La Noche Mas Larga

2009-06-23T18:47:00.000-05:00

HAY UNA MAREA EN LAS CUESTIONES DEL HOMBRE QUE LLEVADAS POR EL AGUA CONDUCE A LA FORTUNA PERO SI SE OMITE EL VIAJE DE SUS VIDAS SE UNE A OBSTACULOS Y MISERIAS EN TAL MAR AHORA ESTAMOS A FLOTE Y DEBEMOS TOMAR LA CORRIENTE CUANDO SIRVA O PERDER LAS VENTURAS DELANTE DE NOSOTROS

Nada de esto debería de estar pasado, mi padre llorando en las escaleras, yo escribiendo mientras el mundo se derrumba, mi hermano con todo el tramite de crecer, y mi madre, prófuga, por así decirle, de la realidad que nos aqueja, y que ya nos dio un ultimátum. No podemos hacer ningún ademán, de escapar, siempre nos encuentra, no podemos planear nada en voz alta, ella nos oiría y lo arruinaría todo. no se adonde correr, el tiempo avanza y es inclemente, nada como un buen compañero que nos abandona en el camino , y hago referencia a mi cordura, que ahora si ya eximio de mi vida, y no creo que vuelva a andar por estos lares. El sentido es algo tan añejo, y quimérico que se volvió tan irrisorio, como hablar de una realidad veraz, y adecuada para vivir, sin tener que sobrevivir.

Preponderante es mi papel, no hago mas que sonreír, a esta obscena sociedad, que me ataca, mientras que trato de partir, mis maletas están siendo preparadas, el momento cumbre a llegado, ya falta poco y podre irme, mi padre aun llora, y mi hermano se alista para salir, no hay nada ahora que nos detenga, no mas colegio tortuoso, nomas lágrimas derramadas al vació, sin un paño que las detengan de la caída suicida de mi mejilla, al gélido suelo, que aunque alfombrado, nunca llega a ser tan cálido para acogerme, y hacerme sentir segura. ¿Que mas hacer? El final llega en cada cuento y este cuento, aunque no ha terminado, es un desenlace necesario y fundamental.

El tiempo Corre, contando desde ahora, poco a poco los segundos suman horas, horas, a días, días a semanas. Y no habrá que llorar.

Deberia de sonreir, pero no

Deberia de vivir, pero no

Deberia de decirte que Te jodas, pero no

Deberia de alejarme de ti, pero no

Deberia, pero jamas sera, aunque sea no por ahora.

A Veces

2009-06-20T13:48:00.000-05:00

Eludir respirar fue facil, aprender a volar un poco dificil , pero al fin lo logre, controlar mis instintos una tarea diaria, pero olvidar que ya no puedo volver a atras, una perpetua tortura.

No existen mas horas inconclusas, ayer las complete en mis sueños, cuando alguien dijo de lejos.

_Te conosco_

y me volvi a mi fuero interno y recorde que no se quien soy, que no podria crear esos tan conocidos ( y para mi inutiles) Tests de : "cuanto me conoces", nadie pasaria de 20% , y es que nadie sabe cual es mi grupo favorito, mi numero de celular, la direccion de mi casa de Santiago, o cual fue el mejor Pais que visite, a que le temia cuando era niña, como se llama mi diario, o hasta mi blog, en cuantos colegios he estado, y aun mas dramatico quien es mi mejor amiga.

y la respuesta a todo esto es tan simple, pero solo 5 personas las saben y porque no puedo poner eso en el remedo de vida social que se experimenta en esas paginas.

Mi grupo favorito es ...ninguno no me avoco a un solo tipo de musica

Mi numero de celular es... tengo dos numeros.

La direccion de mi casa en Santiado es Independencia 1230 ( al igual que mi cuarto en el Mosises Henessi la cual yo elegi)

El mejor pais que visite fue Argentina

Cuando era niña le temia a los payasos

Mi diario se llama...confesiones de una mente Peligrosa y mi blog "La cajiita de Pandora"

He estado en 7 colegios.

Mi mejor amiga es Lorena Soria (en el coelgio) y en general Alejandra Lopez, mi prima.

Pues nadie hubiere podido contestar nada de esto, puesto que nadie me conoce, realmente; en esta sociedad superficial, el conformismo del momento, olbiga a que nos desarrollemos asi, con esa actitud tal popular de mentes vacuas, y estoy harta de eso.

Gracias Aliciia, Yo tambien TQ.

Gracias Princesa, por leerme siempre.

"Cuando...

2009-06-15T17:03:00.000-05:00

...el ángel cae en los suburbios y decide tomar revancha"

Hoy no veo, con claridad , el cuerpo me tiembla, y no es mas que un efecto de lo que me paso hace 24 hs. No veo una razón comprensible por la cual deba colgar esto en linea, mucho menos una por la cual, optar en un momento tan trivial por el cual atravieso. Y es que los ignaros que suelen hacer esto no saben por que lo hacen.

Exactamente a las 7 de la mañana del día Domingo, una serie de situaciones bisarras y poco lógicas acontecieron en donde resido:

La puerta llama, y mi inesperado entusiasmo me hace asquear, tranquilizo mis latidos, y contesto el Telecomunicador; lo siguiente es que cuando veo el rostro de ese alguien , no lo reconosco, pero se cual es su nombre, ignoro de donde pero he oído esa voz antes, cuelgo de una forma inconsciente, y trato de convencerme que no es nadie, es otra cosa que mi mente crea, y que debo de tomar mis pastillas inmediatamente. Me retiro suavemente de la subyuntura, miro a mi alrededor y todo comienza a dar vueltas, corro no se a donde , pero corro lo mas fuerte que puedo, estoy descalza y el piso esta aun mas gelido de lo que recuerdo, no quiero doblegarme, tengo que hacer algo rapido , otra vez ese rostro pálido se formula en mis rostro, no quiero volverme a ver si alguien esta detras de mi, aunque dudo mucho que sea así, mi peor enemigo reposa sobre mis hombros. Al ingresar a mi habitacion golpeo una de la pesas que mi hermano deja tiradas siempre cuando viene a mi casa. Caigo estrepitosamente, y la cabeza me da vueltas, no creo poder sentir mas que nauseas, al ver que nada esta en su sitio.

Luego de un un rato recobro movilidad, y me enderezo en mi lugar, no puedo recordar que paso, hasta que el dolor me estremece y me hace revolcarme en el alfombrado, no se que es pero, se que no es algo bueno, se que estaré bien, pero ¡Al diablo! me duele demasiado como para ser razonable, dudo en gritar nadie me oirá, así que trato de pararme ,mi pie no se mueve mi pie, no responde, mi pie ya no esta aquí, mi pie es lo que ahora surca mi mar de dudas, gritandome que acabo de arruinar algo que me sirve de mucho. Logro alcanzar el móvil que reposa en mi cama , llamo a mi hermano, el cual acude con su niñera y me escolta hasta el coche para, llevarme al Dr. que me atiende.

Pone la cara de pesimismo , esa que es un mezcla de seriedad y desinteres, que aprendes en la Facultad. Me mira de reojo, y ladea su cabeza, y comienza a integrar palabras para decirme que es algo malo.

-Uhm, que buen piñazo te diste, no se ve nada bien, pero quizá con unas semanas estés erguida en tus dos pies...

-No puede durar tanto- Objeto pero me interrumpe

- No he terminado de hablar, tienes que reposar a lo mucho dos días, y tienes que esforzarte e andar, aunque solo sea de un pie, va a doler mas de que te imaginas, has arruinado tus ligamentos, y tienen que volver a su estado normal- Hablando ahora con sinceridad, como le enseñe a dirigirse a mi.

-Entonces, ¿Mañana( hoy) no voy al colegio?

-No, tienes que tratar primero de andar.

Bueno, no es algo tan trágico, pero me preocupa, volver a ver ese tipo de cosas con tal magnitud.

Y el ángel se encontró en el limbo de la inutilidad (Otra vez) al no andar bien del mismo lado, Strike 2 .

Fukin' With the Lights of This City.

Un alma Corrupta

2009-06-11T17:16:00.000-05:00

La pureza de sus palabras se fueron difuminando cuando el alba abordaba la habitación, la obscena imagen de dos personas amándose estremecieron al sol, no hubo mas que decir las palabras se acabaron durante la noche. Otra vez al mundo real, no hay vuelta atrás, así es el negocio de vivir.

Me encuentro taciturna, y claro parecería absurdo hablar cuando estas sola en un casa, estoy melancólica pero no hay sentido en ello, quizás sea, porque mi mañana exime ahora de luna, mis noches sin sol, y mis extraños prados sin mas verdes extensiones, mi soledad absoluta obtenida, un paso mas a la madurez , un 1km atrás a mi realización personal. Concluyo que así debía de terminar no, el año cada día congrega uno menos para que salga del colegio.

Lo absurdo de esto , es que cuento cada, día y aunque muchos ingnoren que lo hago nunca olvido, es como esas muchas manías que he reunido a lo largo de mi vida; cuento cada uno de esos gloriosos días para que por fin me vea liberada del yugo de asistir. Y no lo digo por que quiera entregar mi vida a no hacer nada, es porque el sofocante ambiente que se vive me asfixia.Un dilema mas que se crean,uno mas que es tan subyacente que no importa a los demás, entre ellos : Yo.

¿Que hacer cuando la Soledad te conversa por las noches?

¿Que responderle al viento que te estremece por las noches?

¿Que decirle al corazón cuando no hay nadie a quien amar?

Siento como esto se va omitiendo de mi vida, ya no tengo nada que sentir, es como si tuviera dos opciones, hacer de mi vida lo mejor que pueda, y en eso me encuentro, la vida es tan corta que nunca me sentiré totalmente satisfecha con lo que haya hecho, y por otro lado si simplemente dejo que esta pase, me sera muy larga y aburrida. Tengo que hacer lo que mejor me paresca, escribiré hasta que no tengo movimiento alguno en mis manos, soñare hasta que mi corazón deje de latir, y en mi ultimo suspiro consagrare esa palabra que todos evitamos.

_______________________________________.

Me respondio

El porque de los Blogs

Por una mezcla de vanidad y necesidad comunicativa.

Cronista de Salem

Gravedad Inocua

2009-06-05T21:18:00.000-05:00

Ya no resisto mas, cuando esta noche conspira en mi contra , las estrellas se estremecen ante mi presencia , se lo que traman, una nueva droga recorre nuestros cuerpos, el corazón late al unisonido de la batería de esa estridente canción de Heavy Metal. No sabemos como huir de la vigilia de la Luna , que amedranta contra mi , alzo vuelo , y mis alas se desprende de mi cuerpo con facilidad , están sanadas, siento como un pequeño vértigo me amenaza pero desaparece cuando la adrenalina me controla, la euforia se siente en la brisa que roza mi rostro, cuando la luz de la luna aunes presencial y no le tememos mas. La decadencia es el lema de esta noche, no hay mas que un imprescindible recuerdo de lo pudo ser , cuando el pasado y el presente colisionan creándose una indescriptible antología de memorias de todos nosotros, no debo de sonreír, y alzo la vista y mascullo

- Debo de seguir- agachando de nuevo el rostro. Y me topo con la irremediable verdad, no existe un futuro adyacente a ste sueño quimerico que con tnto esfurzo logre construir tampoco un pasado tan espantoso para recurrir a la automutilacion , y el presente en mi unico aliado, no tengo mas , la gente de disuelve entre los remolinos de maldad que arremeten contra mi.

¿Que hacer cuando ya nadie queda?

¿Que decir cuando no tenemos nada dentro?

¿Y es que soy un muerto viviente una sombra, de un mundo en gris?

No, nada de eso, o todo, es lo mismo y da lo mismo, no hay nadie quien pueda socabar mis ansias de sangre esta noche, mis ganas de alguien a quien decirle que se quede, no , nadie, a quien llamar y decirle que cosas tan aventuradas hize hoy, para que este episodio de incoherente sinceridad.

Al diablo con lo que dije y todos mis sentimientos regalados, nunca seran bien remunerados, eso es el amor, la amistad, el cariño, la camaraderia, son bienes no remunerados. y todo termina aqui, no en este punto , termina en esta ultima lagrima derramada.

Y cuando volvi a alzar la cabeza no estaba nadie, ni los astros, ni los paises maravilloso, ni las murallas, Y sola con las alas ensangrentadas, ensangreantadas de mi sangre , continue mi camine, no me detendra no ahora , no caere , seguire y vencera a la princesa y a mi temor.

Ego Solus Valeo

Random

2009-06-02T16:57:00.000-05:00

Cuando el cielo se oscureció, la noche callo invadiendo inexorables extensiones de terreno planetario, Plutón se tornó de un color macabro, las siluetas que se formaban por la sombras estilizadas por los contrastes un mundo color sepia, me cautivaron los rincones de soledad que se me ofrecieron, rincones donde perderse era permitido, donde respirar era opcional y vivir una decisión y no una oblación.

Rendí mis fueros esfuerzos de vivir, y repose mi cabeza en una estrella que yacía muerta en el terreno baldío, su polvo me hizo estornudar y un remezón hizo que las nubes se alejaran, corrí , corrí como nunca, mi pierna lastimada fue una burda imitacion de lo que sentí en la coyuntura. Se me nublo la vista y caí tendida en el suelo. No recuerdo cuanto tiempo paso, minutos, horas, días, semanas, meses años, hasta puede haber pasado una eternidad y no lo note. Solo sentí su suave voz rozar mi gélida mejilla.

-Niña , ¿que haces tendida en el suelo?, pude haberte confundido con un cuerpo yaciente, desprendido de su alama, carente de vida, un muerto.

Su cabello dorado, su vestido de fiesta, su maquillaje corrido , sus brazos frágiles, su sonrisa a medio labio, y unos ojos tristes y consientes de ello. -No existen los ángeles me repetí a mi misma en voz baja-

-¿Que eres?

-Soy una extraña

-¿Una extraña dices?

-Si, eso soy, y es lamentable, casi todo el mundo me siente, casi todo el mundo sabe mi nombre, pero no me reconoce. Ni yo lo hago

-Siento que te conozco , pero no recuerdo tu nombre, lo siento; aunque no no lo siento, ya no siento nada, mi alama esta vacua de sentimientos, emigrada de miedos, y sola en este lejano planeta.

-Me recuerdas a mi misma, estoy tan solo, aunque la algarabía de muchas llene mi negro corazón. Te puedo ayudar a llenar ese hoyo, aunque no pueda hacer lo mismo con el mio.

Sus manos me rodearon, me sujetaron con fuerza, me fundieron con ella, fuimos una por un micro-segundo, temí sus miedos, y goce sus alegrías, pero no era mas yo, era ella, solo ella que carcomía mi poca certeza, y cordura, la desapareció, y no supe mas de ella.

Luego de meses de esa epifanía, luego de tanto, volví a ver ese rostro, y esos ojos tristes y consientes de ellos, eran los mios, mas vacíos que nunca, mas frágil de lo que recuerdo, mohína en mi pieza, un flojo remordimiento antojaron mis gandulas lacrimales a soltar un rió de lágrimas, mis rodillas temblaron , empujándome a las lozas azules de mi baño, frías y poco acogedoras.

Me di cuenta de mi fallo, visualicé mi error. cerré los ojos y me encontré apoyada en la estrella de mi Querido Plutón, esta vez el satélite lunar me veía de lo lejos , la decepción era un sopor suspendido en el espacio sin aire, otra vez ella estaba ahí, en mi rincón preferido, uno de los cráteres mas pronunciados de mi lindo y extenso terreno.

La tome del brazo con la mayor sutileza, esa que ameritaba su situación, se veía que había llorado estos últimos días.Y pregunto:

-Has visto lo que yo?

-Si

-Nada mas?

-Lo he visto todo

-¿Todo?

-Si, todo, te he visto a ti , princesa, me he visto a mi una muñeca de porcelana, tan o mas frágil que tu, perdida en mi fuero interno, desviada de mi objetivo constipada por el humo que expulsa el veneno de tu corazón, hastiada de la luz, aburrida de mi misma, y por sobre todo, muerta por dentro, podrida y carente de lo que llamamos vulgarmente : "Vida"

-Ya veo que has hecho tu tarea, ¿Te pareció suficiente? ¿Era a donde quería llegar?

-Por supuesto, se que iba a llegar ahí, pero no me percate de que me gustara tanto. Creí ser mas fuerte.

-¿y Lo eres?

-No lo se, espero que si

-Se que lo harás bien, no se a ciencia cierta si lo seras, si de verdad llegaras a conseguir lo que quieras, mucho menos si me sacaras de tu vida.

-Yo tampoco y eso me molesta, no te quiero en lo mas mínimo, pero eres mi droga. Eres el centro de mis adicciones, todas ellas nacen de ti.

-Me haces sonrojar

-Sabes , te odio, has hecho que yo haga de mi vida, un total desbarajuste

-Tu lo hiciste, solo te guié

-Me odio también por ello, pero ahora el fin es para ti, ahora te expulso de mi vida. Estas exiliada de mi planeta, vida, mente, y cuerpo , para siempre.

-No esperaba menos.

-Suficiente.

Un arma, nacio de mis manos, un imperceptible cosquilleo recorrió mi cuerpo y me antojo a disparar, mis alas ya habían sanado, y mi mirada penetrante desmembraba cada recuerdo de ella.

Un sonido ensordecedor vino de la nada, y su cuerpo se vio expulsado del espacio, y un agujero negro ocupaba ahora su lugar.

Adios Princesa.

Espero que le haya gustado Doctora. Siga leyendome

Fatal, pero Correcto

2009-05-30T19:10:00.000-05:00

En lo que concierne a mis negocios turbios doy un dia para que pueda respirar tranquila y sosegada economicamente, tengo la cantidad exacta para desaparacer o comprarme el coche.

No creo este fuere un factor a discutir y muchos menos ahora que..si, se podria decir que alcanzo un punto neutro para regocijarme de mi felicidad, esa felicidad que ves en la revistas y dices inconcientemete: " Que envidia!" y esa negativa y ansiosa mirada nace, con ansias de arrebatarle todo lo que tiene , pero sabes que no puedes, es solo una fotografia, y luego intentas encontrarle un error para subirte al autoestima, puesto que sabes que tu vida apesta y es un topico irremediable.

Hoy por fin pude verme en uno de esos test para mujeres casadas y con aburrimiento a causa del trabajo en esos que te dicen que "eres ..." , si esos que se atreven a meterte en una categoria a,b,c,d,e.... en fin mientras esperaba un pago consagrador de mis ansias, puede verme introducida en la categoria, pude contemplarme marcando cada opcion dada, encajando en la sociedad siendo una del monton, me senti defraudada de mi misma, ese hoyo en mi interior se hizo inmenso hasta el punto de asfixiarme, causarme vertigos y gritarme en el oido "Segi Disconforme", si eso todos lo recordamos pero tenemos miedo a reconocer, si todos los libres pensadores, bohemios y artistas escapistas, y no quiero entrar en ninguna categoria ni hoy ni nunca, ninguna de esas de madre, hija, amiga, compañera, soy solo yo, y yo solo soy quien quiero.

Por otro lado la incontengible realidad que me conmemora un golpe certero que me deja inconciente, uno que solo se ve en la lucha profesional, esa que da solo los domingos en la noche, me deja tendidad en el piso y viendo las estrellas de esta noche helida que me avisora que mañana tampoco tendra ningun sentido seguir andando , ninguna mas que ahora, o que el dia que viene, pero ese es el "Gran Plan" ¿No es asi? Seguir respirando para que la felicidad que fluya por tus poros se contagie a los de tu alrededor, ya me da igual, y no lo digo porque mi vida apeste, muy por el contrario esta se encuentra en un auge de alegria rebosante, es solo que esta monotonia es la que me desespera y el sopor causa un ambiente ostil y consternante, todos esos comentarios vacios que me rodean solo logran hacerme sentir mas inutil.

Y la sofocante noche

nos dice que hoy la luna vigila

que las estrellas nos acompañan

y que la soledad es el requisito.

Necesito un nuevo lugar para respirar

mis pulmones sienten el humo que fluye

mi vista se nubla, mi voz erradica de mi garganta

y con ellos mi valor para hacerle frente al miedo.

Tengo ahora la consginia de vecer mi temor

la noche me acompaña, pero temo al alba

temo a que llegue antes de lo previsto

temo a que me arrebate el coraje.

¿Tienes lo necesario para ganarle a la vida?

Were you born to resist or be abused?

MEME

2009-05-24T20:29:00.000-05:00

Gracias a Princesa de Hierro que me nomino a este MEME .

Gracias .

1.-¿ Qué olor lo devuelve a la infancia?
a Chocolate
2.-¿Cual es el cambio de "look" más radical de su vida?

Cuando me enferme (TCA), me volvi mas desaforada

3.-¿Que música busca por instinto?
Depende de mi Humor
4.-¿Qué personaje le haría cambiar de acera?
Ninguno
5.-¿En que amuleto sigues creyendo firmemente?
En ninguno, antes en el anillo de mi viaje por mi 15'
6.-¿Cual es el ritual imprescindible en su vida?
Mirar por la ventana al despertar
7.-¿En donde queda el Paraíso?
En donde tu prefieras
8.-¿Ama a Dios sobre todas las cosas?
Trato, pero no soy hipocrita y me arrodillo, en algo que guardo dudas
9.-¿Cree en algo que jamás a visto?
Definitivamente si.
10-¿A quien le gustaría conocer?
Primero a mi misma, luego a nadie mas
11.-¿Cual es el ingrediente imprescindible en su comida?
Tan solo que sea fresca la comida
12.-¿ Cómo le gustaría morir?
Luego de una larga vida, en un lugar maraivlloso, y nada de tragedias, y luego que me cremen. Y mis cenizas las arrojen al viento
13.-¿Cual fue el motivo de su ultimo desvelo?
Total : Pasarla con el chico que me gustaba

A medias: 2 Onomasticos.
14.-¿Cual es el último objeto inservible que compro?
Un sable de Samurai, que no se donde poner.
15.-¿Cual es el aparato que quiere que inventen?
Un Teletransportador
16.-¿Que se ha robado?
Un Beso y una manzana con una amiga
17.-¿ A que hombre/mujer de la ficción le gustaría volver en carne y hueso?
A Edward Cullen

18.-¿Cómo se imagina la vida después de la muerte?
Tragica
19.-¿Cual es su autor favorito?
Friedch Nietzsche
20.-¿ Cual es el libro que no fue capaz de terminar?
El Tambor de Hojalata, Gunter Gass
21.-¿Cual es el sueño mas recurrente?
que alguien se llevaba mi diario
22.-¿Que invento casero lo sigue deslumbrando?
El quita-manchas casero
23.-¿Cual es el objeto que mas tiempo lleva en su mesa de noche?
Un libro .
24.-¿Cual es el insulto que mas te ha dolido en tu vida?
"Eres una mala....(Hija, Amiga, ...)
25.-¿Cual fue el motivo de su fiesta inolvidable?
Simpre uno supera al anterior, el ultimo, el cumpleaños de mi prima.
26.-¿En donde te gustaría estar sentado?
En un satelite
27.-¿Cual fue el primer pensamiento de este día?
Que paso ayer?
28.-¿Cual fue su último motivo de celebración?
Un cumpleaños
29.-¿ Que obra de arte sustraería de un museo para tenerla en su casa?
El grito de Edvard Munch
30.-¿ De que se sigue arrepintiendo?
De ser quien fui
31.-¿ Un epitafio sobre tu tumba?
Dando vueltas en Pluton.

Reglas:

1- Escribir una lista con 8 cosas que sueñes:
-Tener exito, publicar x's libros, Ir a Egipto, tener una epifania reveladora, que mi madre me acomanpañe en los momentos mas controversiales,decifrar lo que sucede , que mi papa me diga TQ, Ser de apoyo a mi hmnos, una compra de algo ostentoso.

2-Pasar el premio: A
Quimica de Seduccion

Locura Continua

Universo Alternativo

Las tiernas historias de Ale y Luna

3-Hacer comentario en el blog que te nomino.

4-Hacer un comentario en los blogs amigos

Hb Lunita

2009-05-24T11:05:00.000-05:00

"Claro , cuando la noche se posa sobre nuestras cabezas y la plaza Nai Neim se torna nuestro hogar todos somos hermanos. "

(MEE) Momento Exporadico de Ebriedad

Hablare acerca de mi desmesurada ebiedad actual, no creo que sea un topico muy agradable, puesto que por el momento tengo dolor en todo el cuerpo

Por:

Subir al bendito cerro, donde me dejarn a la deriva y en manos de alguien que no conocia desmayada, y con mucho dolor.
Beber dos dias seguidos.
De alguna manera, despertar en el suelo.

Todo esto origino que hoy sea una simple persona mas , con mucha "resaca"

Por otro lado hoy es el Onomastico de Lunita, espero que la pase muy bien, y que disculpe las incoherencias que pude haber articulado en el portico de su casa.

Dias Grises

2009-05-20T18:31:00.000-05:00

"Bancate este defecto, bancate que no quiera decirte nada , bancate que me comiences a gustar, bancate que diga palabras que no entiendes y si creo que tendré que bancarme tus despectivas miradas"

Maldición , estos días , cada vez mas decadentes han sido decisivos para lo que hoy se me presenta, 4 universidades a las que puedo ir, con total libertad, 4 de las cuales a las 4 quiero pero no es a lo que me voy, me voy a que no socava el hecho que deba de quedarme en un lugar donde la asfixia, donde una nube negra y tormentosa me sigue a cada paso, donde, todo lo que pienso es como sera no estar aquí, claro y como lo dije antes , excluyendo a grandes personajes, que iluminan mis opacos días, brindándole ese maravilloso color, instándome a vivir con mas alegría.

Por otro lado, creo que soy alguien mas compleja de lo que parece, hace ya un tiempo vivo sola en esta inmensa casa, no mejor dicho sobrevivo , porque es casi utópica la idea de poder vivir aquí, con tanto espacio, pero maravilloso por su silencio y soledad, toda una casa para mi, por mas genial que suene, me congela los sentimientos, y los encierra en esa bella cajita de cristal que alguna vez construí en mi mente, en donde guarde la perfección y mi egocentrismo, la cual comparti, pero se me devolvió en mal estado. Creo que ese es el factor que hoy me pone escollos y no me deja avanzar, no es mi pasado, es lo que yo creo de el.

Alguna vez me preguntaron "¿Como era ayer?" bueno me pregunto la princesa de hierro. Y hoy me pongo a analizarlo, ayer fui alguien mas impulsiva que ahora, alguien que vivía en un sueño, alguien que pensó que confiar en alguien era bueno, que creía fervientemente en ser el centro , el eje del mundo, que no le importo destruirse , que a diestra y siniestra traiciono a quienes si la querían.

Hoy soy la misma, pero con unas grandes variantes, no confía ya en casi nadie y mucho menos en los demonios que llevan dentro, lo impulsiva se sustituyo por incoherente, ahora simplemente sueño, que no soy el centro del mundo simplemente el centro del mio, que busca construirse, que la omisión es traición.

Fue suficiente por hoy, fue suficiente para una tarde en la cual me vi tan alejada del mundo, me vi tan difusa en el Google Earth que parecía que no estaba ahí, que solo soy un recuerdo, ese recuerdo de algunas personas que me mantiene viva.

Pintura que Hize con Ramiro.

I told U

2009-05-15T19:48:00.000-05:00

No puedo soportar mas el sopor que se posa sobre mi cabeza en esa sala de juzgado tampoco escuchar el verdicto el juez, mucho menos la sonrisa de deleite que esboza mi padre, saber que estoy a su merced me hace caer en mi propio juego, saber que si doy un paso en falso caigo, y ahora no hay escalera que me respalde, mucho menos un mano que me ayude a salir.

Creo que este es el fin de un historia, y el comienzo de otra mas controvertida; anhelo decir que mañana todo estara bien, y que no importa cuan alta este la marea aun podre navegar. Quiero cantar y gritar que soy fleiz, pero no creo poder, creo que esta vez solo debo guardar silencio.

Por otro lado mi ojos estan hinchados, mi manos frias y mi espiritu "No Disponible" , mis lagrimas han empapado las hojas de mi diario, han hecho que aun convulsione por intentar alcanzar un bocanada entera de aire, mientras mi madre repite por el telefono que "Seria mejor si te quedas alla , asi no habran problemas" . Problemas habran si continuo estando aqui, si no me voy y dejo las cosas como deben estar, si continuo infectando lo que toco, y aunque algunas me extrañen , sera lo que deba ser, y puede que el olvido acuda a ellos.

Creo que fue suficiente por hoy, creo que las palabras se han derretido en el proceso y no han pasado a ser mas que un liquido viscoso, inintelegible que ahora trata de tomar forma de algo, un Yo que se extingue en el tiempo. Y creo que debo de dejar de divulgar mis sentimientos , no vaya a ser que la vida me escuche y lo heche a perder todo otra vez.

Ya comienzo a estrañar a MAMA, comienzo a extrañar el Yo de ayer, comienzo a sentir como mi alma se arraiga y todo lo que fue ya no es, comienzo a extrañar a Jana, y por sobre todo comienzo a morir lentamente.

Hoy le susurro al oido a Pandora: Consigueme una sonrisa que lucir, no lo divulgues que la vida no le gusta vernos felices.

[...]

I Cheated myself

Like I knew I would

I Told you. I was Trouble

You know that I'm not good

[...]

Amy Winehouse : You Know I’m No Good

King Of Sorrow

2009-05-13T18:56:00.000-05:00

Lo ilogico de esto, es que me gusta, me gusta sentir que todo gira a mi alrededor, ser el eje de Mi mundo. y digo What's Going on!!? Nada es como quiero que no sea, pero se que alfinal se tornara en mi contra.

Hoy canto el colegio entero, cato una melodia para alguien que segun algunos es pura, segun otros un mujer mas y para mi , alguien especial. Sin embaro no cante, no pude, no logre alcanzar "la nota", no , no pude ni tan siguiera abrir la boca por un alrgo tiempo, el dolor se torno superlativo a cualquier otra actividad, que pueda surgir.

Por otro lado, lei la "cosa" de Alicia, que mientras avanzan los dias, me apoya con su presencia, ella tambien leyo LA COSA , ya uqe mi diario mas parece una bloqueta.

No se sientan ofendidos por la entrada de hoy, mi dedos estan congelados, la Palm tiene teclas muy pequeñas y yo grandes espectativas.

TQ Alejandra, eres alguien ¡SobreNatural!

Nos veremos donde la lluvia empapa las penas.

[...]

Babe, baby, baby, Im gonna leave you.
I said baby, you know Im gonna leave you.
Ill leave you when the summertime,
Leave you when the summertime comes arollin
Leave you when the summer comes along.

[...]

Babe, I'm Gonna Leave You by Led Zeppelin

Creo , Quizas, y Tal Vez

2009-05-11T18:04:00.000-05:00

No me hago responsable por las equivocaciones cometidas en esta conversacion, ya que ando mal de la memoria.

Sigue la secuencia de Yaskara y luego Yo *

-Tengo todo revuelto en la cabeza

-Que quieres decir?

-Tengo muchas cosas que hacer, La pre, tareas, afiche , colegio TODO

-Yo tambien las tengo tengo tantas cosas como tu o mas, ademas que trato de no pensar en eso, te estas congestionando. Yo trato de conseguir dinero , y no solo es eso.

-y para que?

-Me quiero comprar un coche

-Y tu mama no te lo puede regalar?

-Seria mejor si lo gano yo misma.

"Hablar , el poder mas grande del mundo, y cuan desperdiciado es en estos dias".

Volteo, y con cara de angustia volteo para no caer en la burda rutina de no saber como comportarme.

-Que pasa?

-Me duele verla aqui

-A quien ?

-A ella, a la que solia ser alguien escencial en mi. Que todo sea tan irreal.

-No lo creas asi.

-Pues es asi, y creo que es lo mejor, soy un factor nocivo en su vida.

-Le afectaba lo que te pasaba, pero...

-Siempre le afectara.

No creo etico poner esto aqui, y mucho menos descubrirme de esta forma, pero ¿No fue ese el fin primordial de este espacio? Si duele , y duele mucho, duele saber que todo pasa, que las vidas se curzan y no hay cruze de segunda vez no podremos usar la formula de fisica y apricarla a este problema. Es imposible.

Solo me queda confiar en Yaskara, si en ti, que seguro debes estar con una sonrisa de oreja a oreja al ver que ya puse tu lindo nobmre aqui, pero tambien deberias estar feliz de que sepas algo que me pesaba, algo que no sabia nadie mas que mi madre y yo, y bueno Alicia; saber que tu eres en quien confia, y que en ti encuentro algo de consuelo. Eso que me sofoca, y en una nube gris, en un dia soleado.

bueno que mas puedo decir, tengo tanto que escribir, tengo tanto que practicar, aun no avanzo con Emilio, no se que mas decir de el, voy en el capitulo 8 , 46 paginas en ese cuaderno verde oscuro espiralado, ese que sentis que nunca debiste comprar pero que tambien te haria falta si no esta.

Gracias primita, te agradesco por uno de los mejores fin de semana

Gracias mama por ser quien eres , por estar donde estas, por sentir lo que sentis, por bancar toda estupides mia, y perdonar que el dejo de mi abuela se me pegue. Te amo MAMA, y aunque no leas esto, aun, se que lo sentis, tal y como yo lo siento.

Efervescente

2009-05-10T18:06:00.000-05:00

Recuerdo vagamente como alguna vez me decidi ha emprender este viaje, y no me refiero al que realize este fin de semana, no, me refiero al de ventilar mis verdades por la Web, decir lo que creo , siento, pienso, vivo y ¿Tolero?, si lo que tengo que tolerar de muchos aspectos de la vida en si , tambien de lo que llego a concluir por el sin fin de seudo epifanias experimantadas. Y bueno hacia mucho tiempo que queria contar como transurre un dia normal en mi vida, es decir esas cosas que hacen que este se desarrolle , como lo hace .

Despierto, y noto que estoy en mi pieza y no en una habitacion blanca, postrada en una camilla, o un mas tragico , en una acolchonada.
Que se que estoy completamente sola desde que salgo de mi casa, que aunque no resida nadie que me pueda proteger , me da la burdaa sensacion de estar a salvo.
Llegar al colegio ( a veces) encontrarlo habitado por no mas de 50 personas, de las cuales, solo confio en el 5% .
Saber que cada dia , le resta uno a que llegue el momento de que termine esto.
Que me entregeuen a diario un reporte de mi desempeño .
Saber que tengo un plan .
Llegar a casa, y ser yo , no una alumna, no una hija, no una humana, no una enferma, no una humana, simplemente yo, sin nadie que se interponga a mis pasos.
Tener charla y clase con mi mentor, preguntarlo de los derivados de cada situacion contradictoria que apabulla al mundo.
Hablar con mama.
Estudiar Ingles, y formar bases en otros idiomas. No estar mas en el CEID
Llegar a casa y saber que ya ingrese a la universidad(Ocasionalemente).
Tomar nota de mi vida.
Hacer lo ejercicios de memoria
Hablar con Blanca ( Mi Psicologa). - Martes y Jueves. 2 Sabados por mes.
Estar mas unida con mi hermano.
Saber que tengo un trabajo.
Saber que a veces tengo a alguien a mi lado.
Mirar los dibujos de mi cuarto, alrededor de 10 miutos y encontrarle un nuevo sentido.
Leer.
Dormir. Y pensar que quizas, y solo quizas, mañana sera mejor, y que el cielo se nublara en el cielo que quiero estar.

Hastiada de mirar a la Luna, Hastiada de tener tu relog en mi muñeca, Hastiada de saber que tengo que ... ir nuevo dia mas al colegio, hastiada de esperar.

...Consecuente.

2009-05-06T21:16:00.000-05:00

Miro defrente , y encunetrouna pizarra contrastada con manchas de plumon. Me niego a voltaear, pero que mas se le puede hacer. Y miro al techo doy gracias por no sentir mas vertigo, canto una cnacion que me remonta a los dias de la UNSA, y se que todo acabara pronto. Cuando inesperandamente suena el tiembre y somos "libres" de nuevo...

Fragmento "Diario de una Mente Peligrosa" (Mi diario). 06/05

La Luna sale hoy, y todos somos distintos, aunque aun no logro describir al conejo impreso en su faz .

A lil' Beat Drunk

2009-05-04T21:04:00.000-05:00

Este fin de semana, fueee... (Y)

Soy Tan feliz:

Ya me Voy

Tengo lo que deseo

Y mis deseos se van cumpliendo.

Mañana pondre lo que encontre que me llena cada dia.

Hoy un video que de seguro hara reir a todos.

Aqui completo , yo solo encontre uno casi completo. Enjoy it.